Приезд мамы мужа: как разрулить и не пересраться?

Нормально сначала бросила, а теперь сыночек, пусть живёт в своей квартире, не хочет пусть с сыночку подарит, и потом ладно так уж и быть приезжает в гости к внуку)

Мама мужа- проблемы мужа. Ваша проблема не в маме, а в том что муж не хочет напрягаться а пытается вырулить за ваш счёт. Поставьте маме раскладушку у его кровати,раз вы все равно с ребенком все время,и пусть наслаждаться её обществом ,чтобы не обижалась.

Что сказать,мама и сын точно родственники:) одна свалила от сына и теперь сын хочет свалить заботы о мамаше на вашу маму. Удобненько. И с внуком посидит и родственницу развлечет.Так и скажите мужу,может сравнение с человеком от которого он пытается дистанцироваться его немного приведет его в чувство

интересно так ваш муж решает, вашу маму то спросили вообще, нужна ей обуза в однушке на неопределенный срок? как ваш муж может решать за вашу маму? левую бабу к ней подселить, это почему вооьще на првестке дня стоит? слишком много на себя ваш муж берет

А почему вы ее приютить собрались, когда у нее есть квартира? То что она забросила и там бардак, это тоже не ваша проблема. То что она решила, приехать и там не убрано и холодильник пустой, это опять ее проблемы. Ее кто-то звал? Нет. С чего вы решили, что вы должны ей комфорт устроить? Не позволяйте мужу, вешать свою мать на вас, он не хочет возиться. Вы при чем? Ваша мама и ваша квартира, к ее приезду, вообще не имеет никакого отношения. Своей маме на голову, подселять чужую женщину , через чур. Это вы хотите угодить мужу. Вашей маме это не нужно.

Я поржала, чесно. То есть в моем доме моя мама мне не нужна, пусть живёт в твоем доме у твоей мамы. Это как простите???? 😂😂😂 Просто сразу отметацтеиэтот вариант и все. Стоит пустая однушку, ещё и её(свекрови) в чем проблема клининг вызвать и доставку еды. Она на Северном полюсе что ли или как в месте "а в этот край таёжный только самолётом можно долететь"? Очевидно что нет. Свекровь можнт приезжал в свою квартиру когда угодно, и делать что угодно. А когда там в гости к вам приходить или вместе куда-то ходить - это уже второй вопрос. Походу договорились. Ваша мама тут уж точно не при чем

Мда.... Когда проблемы нет совсем, но люди ее все равно придумали 🤦‍♀️ Есть мама - 1 шт Есть свободная квартира - 1шт. Где вообще проблема? В головушке мужа? Ну так пусть он сам ее и решает, не вовлекая окружающих. Вариантов масса, более геморных и затратных. Тоже из области "проблемы нет, но я создам" - отели, аренда другого жилья.продажа этой однухи и покупка другой квартиры. Почему свекровушка не хочет жить в той свободной квартире? Причина?

Просто сказать:" в моей живёт мама, которая мне помогает. У тебя есть квартира, где будет жить твоя мама". И все. Не лезте. Они 2 взрослых человека, разберутся.

Не поняла, почему маме жить в своей квартире - не вариант?

Ваши мамы так-то две взрослые посторонние друг другу женщины... Как вообще такое можно придумать, им жить в однушке вдвоем... Есть квартира у свекрови и прекрасно. Какой смысл кого-то стеснять. Все живут у себя и встречаются по желанию - это ли не семейная идилия )

две чужие тетки будут жить друг с другом, они не подруги, не родственницы, даже, можно сказать, малознакомые. Зачем это обеим сторонам? А тем более Вашей маме, раз свекровь проблемная. И ладно бы вариантов других не было. Отношения с мужем могут в любом случае испортиться, так уж лучше вот этим образом, без зацепления мамы вашей

Если бы кто-то моей маме сказал, что к ней свекровь приедет поживет... мне страшно за того человека))) он будет послан в такие дали моей мамой.. да потом еще 10 лет ему припоминаться будет - как он посмел подумать, что ей можно такое предложить. У вас я не понимаю, что за отношения такие в семье, что ваше мнение и мнение вашей мамы игнорируется? Просто сказать мужу - в мою квартиру нельзя, там живет мама - точка. Хочет пусть на улицу свою мать селит, хочет пусть на диване с ней спит в гостинной. Но моя квартира занята и обсуждать тут нечего

Девчата, спасибо всем, кто откликнулся. Мне так задурили голову этой темой, что уже думала было, может я неправа...Но читаю ваши мнения и понимаю, что я все решила правильно и ситуация - свинство по отношению ко мне и моей семье. Сегодня разговор продолжился и я сказала прямо: Пожалей мою маму, он нам очень много помогает и свои вопросы и сво маму старенькую тянет сама, неужели она не заслуживает покоя и комфорта и хоть чуть заботы. Ответил: так моя мама моет наоборот бы помогла, с внуком посидела, что-то сделала.... Говорю: если она такая помощница, пусть живет в твоей квартире, поможет же, мама моя при чем. Его ответ: я не хочу с ней жить, она токсичная. Мой ответ: так почему с токсичной должна жить моя мама? Тут диалог зашел в тупик. Я максимально ищу компромисс. Говорю: это твоя мама, а я твоя жена. И я не говорю тебе, что твои проблемы - это твои. Я с готовностью их воспринимаю как наши общие и готова к тому, что дискомфорт от ее приезда мы тоже разделим вместе. НО мою маму это обременять не должно. Если твою маму устроит приехать к нам и спать в кухне на раскладушке - я же не против вообще. Но на одном диванчике-полуторке со мной и ребенком ей спать не вариант. Это уже за гранью. Я и так в отдельной комнате сплю, чтоб муж высыпался на смены и лепить мне туда его маму это за гранью. НЕ хочет спать на раскладушке в кухне - у нее есть квартира. И на этом все. Он дал понять что обиделся и на том пока все. Чуть позже попустился, перешли к другим вопросам и к свекрови пока не возвращались. Понимаю, что вся история ровно на пустом месте возникла, смещно и говорить. О чем и речь тут, есть пустая квартира, по документам и по факту она ее, едь и живи. зачем он довел ситуацию до такого абсурда не понимаю. Получается, сам и поддался на манипуляции своей мамы "хочу не хочу, буду не буду". А мог бы по-мужски сказать: Мама, не трепи нервы моей жене, она кормит и ей не к чему все это. Мы уплотнились по жилью, места нет. У нас ребенок и все организовано для него. Поэтому жить ты будешь в своей квартире, а к нам приезжать в гости и это не обсуждается. Есть возражения - тогда отложим приезд". Мне непонятно и обидно, что он так не сказал, а потратил кучу времени срать мне в голову этой темой и пытаться создать комфорт себе и своей маме-кукушке за счет посадки на голову моей мамы.

Да, хоспади, сказать мужу, что она будет жить в своей однушке, чтобы не стеснять вашу маму, и точка.

И учитывая то что она только заявилась, после того как, ей было не до семьи сына и внука. Я бы относилась к ней недоверчиво и была бы бдительна. У нее есть интерес. Что вдруг решила вами интересоваться? Если потребует или что-то попросит. Не стесняясь, напомните ей, что она для вашей семьи сделала. Она о себе сама позаботится. Что за бред, убирать ее квартиру и забить ей холодильник, приютить в вашей квартире, к вашей маме. Она что не может сама о себе позаботиться ?

Муж ваш... молодец однако, пусть не выдумывает, и о своей маме позаботится, оплатит клининг, и купит продукты, ну и потерпит её закидоны, не нравится, ну ок, пусть звонит и говорит, что не хочет её видеть и чтоб не приезжала. Спокойно, но твёрдо скажите, что его мама поедет в свою квартиру и больше этот вопрос не обсуждается. Побесится и муж и мама его и перестанут.

Даже не думайте ни при каких условиях соглашаться, на заселение свекрови в вашу квартиру к вашей маме. Просто забудьте, что эта квартира есть у вас. Раз дадите слабинку, все капец ноги свесят.

А не оху@л ли ваш муженек в край? Простите меня за мой французкий, но пусть с своей недоматерью разбирается сам, не задевая ваши интересы и ваших близких родственников! Надр перед фактом ставить: либо в ту однушку с клинингом, либо гостиница! А как он это разрулит, это уже не ваша головная боль по сути!

Так закажите клининг в квартиру свекрови и купите еды ей туда. Поставьте перед фактом. Что все сделали, она едет к себе, вы расстарались ради ее приезда. Или сразу после аэропорта ее туда и визите. Сейчас можете соглашаться на разные варианты, но как она прилетит, то все, мамо, мы привезли вас к вам. Так получилось. Вот почему муж то ваш не хочет жить с ней в одной комнате, а пихает ее к вашей матери в однушку? Пусть сам и носится с нелюбимой матерью, раз толком двух разумных слов ей сказать не может.

В однушке двум незнакомым или мало знакомым людям не вариант Здоровье и спокойствие бабушки, которая заботится о внуке, намного дороже клининга и разок загрузить холодильник. А курс франка или евро к гривне позволяет комфортно ездить на такси вне зависимости от расстояний

Хитроопый мужик у вас,мама едет изначально к нему,так пусть добр будет решать вопросы с ней сам,а не сваливать ее в вашу квартиру,пусть живёт в своей квартире,оставить еду ей и уборку,а дальше сама,тетя большая сама разберётся

Вы абсолютно правы. Я бы стояла стеной и открыто как здесь мужу бы высказала, что не надо вешать свою мать на мою. Это твоя мать, ты ей и занимайся, не готов? (А я тоже не готова) -сообщи ей, что приезжать не нужно. И жить она будет у себя. Или (если вы исполнены гостеприимства) у вас с мужемНо никак не с вашей мамой, причём тут она вообще. Пусть обижается сколько влезет.

Прямо и без обиняков говорите свекрови, что организовали клининг в её квартире, загрузили едой. Для пущей любезности и нормального контакта спросите, что лучше купить- красное сухое или белое полусладкое..), ночнушки, тапочки..халатик..так, по-домашнему подготовить. Полотенца там обновить. Все, и нечего оправдываться. Любые попытки проникнуть к вам или к матери- прямо говорите, что обстоятельства поменялись и жилье уплотнено.

У свекрови есть квартира, пусть там и живёт. А ваша мама, не девочка на побегушках для свекрови

Квартира у неё есть, какие могут быть проблемы? Пусть сама там и прибирается. Не хочет там- снимает жильё, гостиницу.

Мне бы в голову не пришло в квартиру к родителям чужую тетю привести) муж отжёг конечно.

1) мама едет в свою квартиру 2) мама едет а свою квартиру 3) мама едет в свою квартиру )) Всё! 🤗

Я на вашей стороне. Я бы предложила мужу самому решать проблему маминого пребывания и развлекать ее, а со своей стороны предложила бы лишь помощь в организации этого процесса: вызвать клининг, заказать продукты. Ваша мама вообще тут никаким боком. Тем более, она вам помогает, вам надо думать о ее максимальном комфорте. А то свекровь приехала и уехала, а маме вашей всех тащи. В общем, я за вас и вашу маму. Не вижу проблем для свекрови пожить в ее квартире🤷🏼‍♀️

К вашей маме точно не вариант, это совсем не ее проблема едет, тут вы правильно размышляете. Я бы свекровь встретила у себя, спать с мужем временно. Собраться за стол всем и выяснить, как надолго мама. Если неделя-месяц, перетерпела бы, нашла бы плюсы в ее пребывании. Если более, то объяснить, что есть ее квартира, проводить время с внуком, пожалуйста, но жить вместе не вариант. Свекровь хоть и конфликтная, она ж вроде с добрыми намерениями едет, посмотрите, как они реализуются. В общем я бы не вставала на дыбы/не сгущала краски раньше времени.

а вообще странно, из Швейцарии перебраться в Киев при нынешней ситуации, не думаю, что она надолго задержится- дама привыкла к комфорту и другой жизни

Селить только в ее же квартиру. Но, думаю, предупредить надо все-таки заранее, за пару дней вполне хватит, прям перед приездом. А то человек рассчитывает на одно, а получает по факту неприятный сюрприз. Мне бы не понравилось такое. Что значит фраза мужа "она всех зае..т"? Кого всех? Мужа? Ну это его мама, пусть выслушивает или обрубает резко. Не могу представить, что свекровь будет Вам, автор, на ухо приседать, канюча "я не хочуууу в своей квартире жить, я хочу с ваааааами, я хочу в вашей однууууушке" и т.д. Если и будет говорить такое, то только мужу.

Какого хутора все должны носится вокруг неё? Муж, Вы, мама Ваша? Она что королева? У неё есть квартира. У вас нет места. Всё. Вы можете помочь прибраться и с продуктами, больше ничем. Не нравится-пусть сама думает другие варианты. Взрослый человек. Гостиницу снимет, например. Она манипулирует, а вы все ведётесь, как дети малые.

Муж просто оборзел. И ни во что не ставит вашу маму и не ценит ее помощь.

муж странный. очень много кружится вокруг тётки, которая его бросила и свалила. пусть живёт у себя, хочет или нет-её проблемы. встанет в позу-пусть ищет варианты или не приезжает. в свою квартиру однозначно не пустила бы,тем более, она уже занята вашей мамой.

вы правы … но и да муж именно так и решил . будьте на стороне своей мамы .

Тут вариант прямо один единственный и он прям просится. Не понимаю ваших смятений и сомнений. Мать мужа. Квартира у этой матери есть. Вот пусть она туда и едет. А муж ей об этом говорит. Никаких подселений к своей маме или ко мне в квартиру я бы не рассматривала. И никаких уборок для свекрови. Попросит чемто помочь-можно. Но без подобных инициатив типа «клининга и продуктов». Она хочет вернуться и отношения наладить или в санаторий съездить?

Я вообще не поняла что за детский сад - хочу не хочу.... Есть своя квартира пусть едет туда, не хочет по какой-то причине пусть снимет в удобном ей месте квартиру/номер в гостинице и тд. Куды вы её на голову себе должны. Я бы была категорично в общении со свекровью, тем более высока вероятность что она покинет вам ещё парочку проблем. Может если с ней не сюсюкать и сразу оговорить что носиться с ней никто не будет она и ехать передумает

При чем тут вообще ваша квартира и ваша мама?!! За вашу квартиру и речи быть не может это 100%. Пусть едет к себе домой, а уж если ее квартира не устраивает пускай продает и покупает себе новую. Временно пусть конечно погостит у вас и параллельно решает проблему со своим жильем. ну не как у вашей мамы. Или ставить перед фактом, что будет более правильно. Что у нее есть свое жилье и вы такие заботливые дети подготовили ее квартиру к ее приезду)

Дичь идеи рождаются в голове вашего мужа. Что ждёт вас дальше? А свекровь сама не в состоянии СОБСТВЕННУЮ квартиру в порядок привести? В Киеве есть прекрасные отели, велкам.