Муж хочет развестись

Пол страны с мамами живут?! За детьми смотреть не собирается? Подайте на 50/50. Пусть детей забирает к себе тоже. Неделю у вас, неделю у него. Офигел! Неженка. Вы рожали и ночами не спите, а он устал.

Я б таких жен друзей посылала прямым текстом. Кто её за язык тянул? Мало кто что там за бутылкой пива рассказывает, зачем вам это пересказывать? Вы пока даже не родили, может быть через полтора года муж бы 10 раз передумал разводится и ничего бы вам не сказал. На мой взгляд вы зря это ему озвучили, и облегчили задачу. Чьо делать - встряхнуть его хорошенько. Здоровье своё дороже? Нихуху себе хохо - ну перечислите ему прелести Б, Р, и ГВ как это все на вашем здоровье отражается. Берёт себе двоих детей и разводится а вы работать и ему алименты платить. Проще ему там жить будет, сон может быть лучше и крепче. Очевидно что нет. Поэтому пусть закатывает губу обратно.

Я бы сказала- отлично. Детей двое, обязанности родителей тоже одинаковы, берем по ребенку и адью. Какие мамы? О чем ты, милый? Это те, кто без мужей рожал, а я замужем была. Поэтому- получи- распишись. А то и двоих тебе отдам- я ж без доходов, а ты сможешь их содержать✊🏼

Давно не было тут таких постов, таких комментариев, сколько экспрессии, эпитетов, оскорблений и все они направлены в сторону вашего супруга, единодушие поразительное, я насчитал 2-3 нейтральных комментария, остальные все в оскорбительном тоне, специально выжидал чтобы моя ложка дегтя досталась лишь вам (не особо располагаю временем, да и не хотелось бы спорить впустую), я постараюсь быть скромнее, учитывая ваше положение и желание его сохранить. Должен сказать что я не в чести у большинства местных обитателей, но никто за долгие годы не смог уличить меня во лжи, что поделать, я люблю правду и предлагаю вам свою, основанную на вашем рассказе и комментариях. Итак, для начала я хочу избавить вас от заблуждения, в следующий раз когда будете писать о делах семейных постарайтесь более не говорить о любви к мужу - это не так, я чувствую это даже через экран монитора, кроме того тут есть дамы которые так же склонны видеть меж строк и вас раскусят, а когда раскусят то вы станете шутом. Тем не менее чувства у вас есть, и ведущее среди них - эгоизм. Это нормально для вас, для меня, как и для любого человека, но это всегда будет мешать вам жить в паре, я не говорю что вы не способны, десяток лет прожитых рядом с некогда любимым человеком это опровергнут с легкостью, но ваш эгоизм убил чистые и искренние чувства в вашем муже и это стало началом конца вашего брака. Это первый урок который вы должны будете вынести из сложившейся ситуации, Бог даст у вас еще будут увлечения и возможно это замечание даст вам возможность лишний раз задуматься прежде чем принять то или иное судьбоносное решение. Поговорим о предложенных комментаторами теориях, их две: часть считает что у вашего мужа кукушка съехала, другая же часть считает что он сволочь решившая избавиться от обязательств, истина на мой взгляд где-то посередине, но я обещал вам правду, так что извольте. Первая теория имеет таки под собой подоплеку и это кстати может сыграть вам на руку, если таки у вас получится затащить мужа к специалисту, после доказать его недееспособность и получить таки доступ к его активам, почему нет, вполне рабочая схема, но вот о чем запамятовали упомянуть дамы, так это о том что хоть официально психические расстройства не наследуются, но наследуются таки некоторые черты личности, реакции на стресс, поведение, что в будущем может спровоцировать подобные срывы и у детей, а значит у вас впереди весьма веселое будущее и каждый нестандартный шаг любого из ваших детей, каждое нестандартное увлечение или фраза теперь будут вами анализироваться, особенно в случае если вы продолжите жить с их отцом, правда справедливости ради надо заметить что источником спровоцировавшим срыв вашего мужа по большей части являетесь вы, а значит именно ваши действия могут оказаться толчком к фатальному изменению их психики, но вы же не откажетесь от детей, для этого надо уметь сильно и чисто любить. Вот вам правда по первой теории. Вторая теория кстати также вполне жизнеспособна, очень может быть что ваш муж устал тянуть семью в декрете и тут вы решились прыгнуть с одного в другой, удобно, вот только не ему. Там выше вы говорите что всегда считали мужа своим лучшим другом, а что лежит в основе дружбы? Общность интересов, увлечений и мировоззрений, но главное друзья - не кидают друг друга, а если и кидают, то после утрачивают этот статус. Вы утратили свой в момент одностороннего принятия решения о беременности, вы знали что у мужа проблемы со сном, также знали что он не всегда в плюсе в попытках заработать чуть больше, знали, что он готов поддержать вас, но с оговоркой что было бы лучше через 4-5 лет, но вам надо было доказать всему миру что вы со своим заболеванием способны не просто на одного, а на большее, это были ваши амбиции и ваше решение, вы неплохо подготовились, зная что у мужа белая зарплата и малыша успели прописать, брак официальный и закон полностью на вашей стороне, но вот незадача, ни один закон не сможет запретить ему разочароваться в вас, а значит и в самом принятии решения завести с вами семью, а в последствии и в ваших общих детях, вот так вы утратили свой статус, так вы перешли из разряда любимых женщин в разряд тех с кем живешь по принуждению и/или потому что нет выбора. Принятие и понимание этого и вызвало у вашего мужа то состояние в котором он находится, он понимает всю безысходность и безвыходность своего положения, по сути он лишен свободы, связан обязательствами и не способен даже распорядиться своими активами, у него нет верных друзей и поддержки, а жить и делить хлеб ему предстоит с тем кто его кинул, а еще и растить детей от этого человека, он глубоко несчастен и уровень его стресса велик как никогда, а виной всему - вы, с вашими неуемными амбициями в части попытки доказать что вы способны родить и не раз. В принципе такое можно простить и принять со временем, но забыть о таком не получится никогда. вот вам правда и по второй теории из предложенных комментаторами ниже. Мое же отношение к ситуации вы наверняка уже поняли судя тому что я написал выше, очень надеюсь что у вас не ситуация описанная в первой теории и судьба будет к вам благосклонна и оградит от ужасных сюрпризов. https://www.youtube.com/watch?v=5QJ_QSWjhfY&;;rco=1 Очень хочу надеяться что мужу таки удастся отбыть свой срок рядом с вами и начать таки жить с чистого листа насколько это будет возможно в его ситуации, ну и вам пожелаю оставаться в добром здравии, в конце концов вы получите ребенка, всего лишь смена одного любящего человека на другого, честный обмен.

Та неее, квартиру надо отжать. Пусть начинает жизнь с чистого листа, нечего прошлое тащить в виде денег от квартирки в будущее светлое. С начала, так с начала! Поэтому квартиру отжать, алименты на двоих и себя, и пусть валит.

А, депрессия. Бывает. Это к психиатру- назначит лечение, может человек снова будет адекватно воспринимать окружающий мир. У меня родственник очень агрессивно себя вел, думали с головой беда, еле уговорили на врача. Тот провели диагностику и поставил диагноз- депрессия, назначил лечение. Человек изменился до неузнаваемости. Не все прям идеально, но по сравнению с тем, что было- небо и земля

я бы единственное, что сделала - максимально организовала бы ему сон. Беруши, белый шум, другая комната, короче, как-то нужно выкрутиться. Понимаю, что сейчас в меня полетят помидоры, но я бы сделала именно так, потому что мужик работает, а я могу дома с ребенком днем поспать, если что.

Тоесть женщины всесильные и их здоровью маленькие дети и семья не вредит, а ему бедному семья вредит, детский сад. Обратите внимание на нездоровую цель продать квартиру, зачем? Какой здравый человек это будет делать? Прогуляет ее и приползет к вам, так как никому не будет нужен. Тут что то не ладное, ему нужно лечиться... Проконсультируйтесь с юристом, не дайте ему это сделать. Мешает семья разведись, но зачем квартиру продавать?

Он вообще в курсе, что он тоже планировал второго? Расскажите как вы (оба) планировали, вы это обсудили и пришли к решению, что да? Как то непоследовательно получается. Его раздражают истерики первого, он не высыпается, но он не против второго? Вероятно вы за 10 лет так и не научились слышать друг друга и понимать желания друг друга. В целом же, беременность не рассосётся уже. Родите и будете воспитывать. Захочет уйти, значит уйдёт, вы никак не остановите (да и нет смысла) и ждать до года ребёнка ему для этого вовсе не обязательно.

Отстать от него с разговорами про любовь и семью, обсудить насущные проблемы - где вам жить с детьми, сколько он будет переводить денег (и сразу оформить у нотариуса), обсудить совместную опеку. Подать на развод сейчас и не ждать пока подаст он.

А чё так можно было? Я вот тоже поняла, что семья это не моё. И уж здоровья я потеряла с детьми мама не горюй. У меня тоже депрессия от того, что живу не так, как хотелось бы.Но я же взрослый человек, понимаю, что это не игрушки, терплю, нахожу компромиссы. Надоело-бросил. Одумался-вернулся. Это прям предательство и инфантилизм какой-то.

Напомните этому мужичонке, что жить для себя уже не получится. Алименты на двоих детей и на жену до трёх лет младшего - вот теперь его будущее. Семья, видите ли, мешает его здоровью. Ага, бедняжка болезный. Морально готовьтесь к разводу. С таким товарищем семьи все равно не будет, даже если уговорить его сделать милость и не уходить, то он так и будет дальше строить из себя печального рыцаря, которому быт сломал копьё и убил его коня. Вы будете заниматься детьми и домом, а он будет сам по себе. Вам надо так унижаться? Ну ладно. И да, это не вдвоем планировали второго ребенка, а вы планировали. А он просто не решился вам внятно отказать и понадеялся, что пронесёт. Не пронесло

Я согласна с девушкой ниже. Раз устал , отдыхай сейчас тогда, че ждать, мы тут тебе не игрушки. Собирайтесь и уезжайте. Недельку другую выспится, отдохнет и еще сам придет! Тк 10 лет не выкинуть из жизни, вас и детей! Тем более больше никого нет у него. Придет еще! Только вы потом уже обдумайте как быстро прощать и нужно ли. Вот тогда и заговорит)

Ваш муж как бракованный шкаф, Вы его подпираете, а он все-равно падает на Вас в самый ответственный момент. Это не случалось раньше, потому что Вы жили без детей и всю свою энергию отдавали только ему. Сейчас это случилось в самый ответственный момент, когда Вы в таком уязвимом состоянии. Но его это не волнует, он сорвал на Вас злость за все свои злоключения, ему пофиг на то, что Вы сейчас очень уязвимы. Я охотно верю, что он перебесится и передумает, когда Вы, набравшись новой энергии, снова расцвете и у Вас появится время помимо детей впитывать в себя, словно губка, и его проблемы, и Вы с радостью его примете и поймёте. Но не забывайте, с таким человеком в сложной ситуации Вы всегда будете одна, с ним Вам нельзя ни заболеть, ни иметь проблемы с детьми, потому что в такие моменты шкаф снова на Вас упадёт.

у него может быть кризис, возрастной, может депрссия илим еще что-то повреьте, привычка к нему не только у вас, но и у него, только сейчас он ее не ощущает, так как он не теряет ни вас ни детей, а как только просрет поверьте ПРИВЫЧКА как проснется как за шейку то его возьмет и вот тогда он завоет)) конечно ему крутеенько с другом время проводить дома жена и дети которые от него не отказывались, ВЫ ЕСТЬ по муолчанию понимаете, захочет разведется захочет нет))) Я ВАС ПРЯМ УВЕРЯЮ ПРИВЫЧКА ЕСТЬ У ВСЕХ, и чем легче вы его и быстрее отпустите там скорее он ообратно прибежит, я прям уверена в этом на 100%, причем из вашего рассказа понятно что у него никого нет, иначе бы не было бы такого зитроумного плана выжидательного...вообщем очень прям похоже на историю моей подруги

предатель и барахло мужик ваш. ну вы и не унижайтесь и не нервничайте. раз уж решили ребёнка оставить, ему ваши нервы не на пользу. говорить с ним без толку. ну и я не была бы так уверена на счёт отсутствия другой. живите как соседи. подайте на себя на алименты до трёх лет старшего и на него тоже. а там и с младшим также подавайте. дальше уже будет видно, что и как.

Скажите ему, ок, тогда через годик ты старшего забираешь жить с собой, он уже подрощенный , в сад ходит, а вы еще с младшим в декрете досиживаете.

Не надо с ним разговаривать. Зачем, о чем? Не унижайтесь и не плачьте. Разозлитесь. Портрет бы ему подправить. Чисто ради мировой справедливости. Постарайтесь максимально отсудить все, что можно у этого нежного цветочка.

Просто откиньте эмоции, человек жил дохрена лет - жена ребенок, его любили ухаживали , движ какой-то вокург, люди живые, а потом хренак - ОН ОДИН, вначале, может подумает ой как хорошо, спи да высыпайсай, но это так не работает, через неделю такую дыру ощутит, в такую яму провалится, к тоже у него есть к вам чувства. А такая хрень как отпустить да еще и пенделя под зад для сокрости поддать работает даже с теми кто НЕ ЛЮБИТ. если удерживать то отношения лучше не станут а если отпустите шансы прям огромные, побудет один осознает. Вообщем собериетсь поверьте в себя,ВЫ СИЛА ВЫ МОЩЬ, ВЫ НЕ ОДНААААА у вас деть и еще под сердцем деть, а вот муженек ваш в пустоте останется и хреновее ему будет а не вам. так что поймите что все козыри имено у ВАС а не у него. Вам прям надо сейчас проникнуться этой идеей что вы на самом деле в выигршной стороне. главное потом не сразу его прощать а поломаться, мол нужен ли нам такоййййй сомнительный папа который решил нас бросить

Во всей этой истории хуже всего то, что мужчина, вместо того чтобы бороться, решил избавиться от семьи, как от главного балласта. Все эти его разговоры про конец света, ядерную войну, подавленное состояние это не норм. Но мы не в каменном веке живём. Можно обратиться за квалифицированной помощью. Если не ради себя, то ради семьи. Если вам есть куда идти, то, возможно стоит поговорить с мужем в последний раз. Или он идёт лечить голову или вы уходите. Обозначьте сроки. Пусть потом сам живёт со своими тараканами. Может быть он и сам не понимает, что не хочет с вами расставаться и всё это просто разговоры. Но если вы не уйдёте то он так и будет мотать нервы и себе и вам. Человеку нужно лечиться.

Очень сочувствую,что ваш муж оказался таким чмом. Вам бы сейчас Максимально прям обдумать,проконсультироваться с юристом и тд насчёт имущества,алиментов. Судя по настрою, участия вашего супруга в жизни детей лучше не ждать, поэтому стрясти с него надо максимум. Чтоб жить для себя он не за счёт детей ваших начал. Обдумать алименты на себя и детей лучше пока в браке или после подавать, в твёрдой сумме или нет. Квартира чья, машина. И вы и он молоды,скорее всего ещё выйдете замуж, женитесь. Желательно,чтобы ваши общие дети хоть что то имели с этого ненагуляки. И не жалейте его, он ни вас,ни детей не любит.

Если хотите что то изменить, копайте. Ищите причины, налаживайте связь с ним. Распределяйте время на себя, детей и мужа. Дайте ему возможность высыпаться. Мужчины тоже устают от ответственности и им тоже хочется всё бросить. Может кризис настиг, может весенняя усталось. Главное что время у вас есть, чтобы попробовать все наладить

Ну раз цветочек решил порхать сам,то тогда надо облегчать ему полет,из квартиры пусть улетает,на алименты можно и в браке подавать на себя и детей,отсудить все что только можно,оставить с трусами,не пожалеть времени и сил,а вам как будет возможность оставить детей с родственниками,пойти в салон красоты,поменять в себе что то,навести красоту, шоппинг,побаловать себя и не жалеть на себе,дать этот воздух себе,показать себе как вы шикарны!!

Ну так дети после развода не только с мамами но и с папами остаются. Можно расписать ему, что после развода дети останутся с ним. А так то конечно, пусть отдыхает. Вы будете воскресной мамой. А то он хорошо придумал, и дети пристроены и он высыпается.

Это не мужик, это истеричка, квртира чья? Разводиться и подавать на алименты не сеья и на детей. Советую ему поднасрать и не выписывать ребёнка, он имеет там право проживания до 18 лет, поэтому квартиру ему будет сложно продать с зарегистрированным несовершеннолетним

Рожать второго ребенка,, да еще с такой маленькой разницей в возрасте нужно от охрененно включённого в воспитание мужа, который заменит жену от и до , который этого ребенка просит. Иначе - это дуристика. Я сомневаюсь, что ваш муж был из этого разряда. Жилья своего нет, маленькие дети, мужик дал заднюю - полный набор. Что делать ? Не унижаться и брать все, что можете по закону. Уходить надо, не позволяйте вытирать об себя ноги. И га будущее думайте на несколько шагов вперед.

Вам нужно нанять юриста, специализирующегося на семейных делах. Прям через силу, через жалость к нему пойти и сделать это, попросить у родителей деньги на юриста взаймы или в качестве поддержки. Важно сейчас подумать о двух детях и выжать из горепапаши максимум для их фундамента. Юрист знает нюансы и разберется детально, вы этим голову не забивайте. Оно стоит того. У меня так было, юрист такую лазейку нашел, как поставить на место, я бы нигде такое не прочитала и не додумалась (хотя сама юрист), тут практика важна. И поставить одну из целей в жизни - встретить теплые, надежные отношения. Чтобы в первую очередь быть счастливой (вы это заслуживаете), а во вторую - показать детям пример полноценных отношений. Очень понравилось как девушка в комментариях сравнила вашего бывшего мужа с поломанным шкафом. У вас все еще будет! 100% А папа деток - выразит желание общаться с ними, хорошо. Папа всем нужен. Нет - это его потеря. По вашим комментариям видно, что оправдываете немного его, но такой поступок, такие слова после 10 лет хороших теплых отношений - это натуральное предательство. Но вы от этого станете сильнее, а еще это откроет новую дверь. Настройтесь на позитив.

Не рубите с плеча, не принимайте никаких решений на эмоциях. Скажите ему, что вы с ним разводиться не хотите, детям нужен отец. Живите пока так. Всякое бывает. Отношения бывает из таких тупиков выходят. Если уж развод, пусть это будет его решение и его ответственность. Сохраняйте ребёночка сейчас, берегите нервы. Обнимаю.

Легко он соскочил.С мамами живут.Пусть не надеятся,опека напополам.Пусть немного охолонет от перспективы.А то он уже нарисовал себя свободным и красивым,а дети ,как будто его не касаются.

Он решил что ему все ни так, простите за мат но пошел ты нах мудак!!! Какие бы времена у него не выпали-вы вместе их прошли и поддерживали, а сейчас он значит решил что вы все балласт для него. Ссыкун. На СВО его сошлите под предлогом подумать о главном. Однозначно детям забирайте все что возможно, а то вы тут такая должны подвинуться и детей на помойке растить что б ему легче стало, убила б урода. Вот и скажите ему все слова что вам тут посоветовали, может очнётся, что он за кусок. И дайте самое главное понять что балласт это он. Именно он. Человек который не вкладывается в своего ребенка, которого не достоин, человек который не знает что такое ценности человека, уже отца! Видимо вы его в быту всегда жалели или ему все доставалось легко, а щас ссыт .... Слабак. Даже если речь о том что он понял что то типо ой мы разные и все такое, но именно то как он вам говорит давай сваливай и говорит о его малодушии и отсутствие ценностей, потому как за собственных детей у него ни чего не колет, просто двигает в сторону как вещь. Все у вас получится, очень больно за вас правда. Удачи!

НО ,к слову по вашим комментариям - мужик изначально сказал вам, что не хочет второго. Зачем тогда планировали? Вот этого я тоже не пойму

Ну решил и решил,начинайте строить свою. Не заставите вы человека быть там,где ему плохо. Не справитесь сама пока - значит не рубите с плеча,используйте его как бытового помощника.

Хотите блокируйте меня. Но скажу правду ваш муд пиздбл как и мой. Если бы в правду любил то у него бы такой мысли не возникло. Это факт !! Так что пусть не чешит там. Ребёнок ему видели те мешает, правильно Х……кончать не воспитывать и все остальное 🤦🏼‍♀️ вы значит не устаёте !! А он блт. Что ты устал бедолага

Не любит. Когда любят, не принимают таких решений. Унижаться и уговаривать его, действительно, не стоит. Если у него мысль пожить для себя (только ли для себя?) возникла, никуда она не уйдет. Вы сейчас подумайте, как вам выгоднее для себя эту историю закончить. И никаких резких движений не делайте. Деньги откладывайте, думайте, на что и где дальше жить. Никуда не уезжайте, пока не поймете, что готовы. Но в душе своей, в голове нужно эту историю закрыть. Не питаете пустых надежд.

Ну и? О вас с детьми, простите, @@@ вытерли, а вы плачете и хотите сохранить семью? А смысл? Унижаться дальше? Нанимайте юриста, чтобы раздел дебила до трусов, квартиру ни в коем случае не продавать алименты на детей и на себя, пусть платит, никуда не уезжайте. Это ваш дом и вы там хозяйка, ему не нравится? Пусть валит. Разочаровался он, устал бедный. Фарш невозможно провернуть назад, сам женился, сам детей делал, не насиловали. Пусть несёт ответственность. А вы не плачьте, вам рожать ещё.

Какая же сволочь ваш муж! Читать больно. Какое безответственное, не мужское поведение, просто ужас!

Странный муж, конечно. Наигрался и пошёл. Я б не унижалась, подала бы на развод сразу. На алименты, и детей чтобы на выходные к себе забирал. А то делать детей он не против, а воспитывать мамы должны. А захочет обратно, вы ещё подумайте надо вам это или нет

я б ушла, подала прям сейчас на алименты, пусть содержит и ребенка и вас. смотрите, какая цаца, здоровье у него подрывается

Оставьте ему детей!!! Вот прям так и скажите, что дети будут жить с ним...вам тяжело