Женская доля

Я вас щас удивлю, но в нормальной семье такого нет. Там любят женщину и заботятся о ней. Помогают в быту и уж безусловно с общими детьми. Дают ей свободу, личное пространство и время на себя и для того, чтобы быть в ресурсе. А вот в абьюзе или просто нелюбви-там да, там «женская доля».

Повторю свой прошлый комментарий: любовь и отношения - это вообще не про должествование. Нет никакой женской /мужской доли, есть договорённости: когда пожениться, когда завести детей, как распределить доходы, быт, обязанности по уходу за детьми. Нет универсального рецепта и единого решения: люди разные, семьи разные, даже этапы в жизни разные. Но, если для одного в паре что-то важнее или что-то лучше получается - он берет это на себя. В этом смымл - быть командой, а не доказывать друг другу кто что должен, кто больше устал и сильнее вложился. Если я не хочу провести отпуск в гостях у свекрови - я его организую и оплачу сама. Если у меня нет сил/времени/желания готовить - это сделает муж или закажет доставку. И тд. Без надрыва и трагедии.

Я по молодости тоже в шоке была от этого всего. А потом поняла, что все не так трагично. Домашние дела не сложные, больше зависит от опыта, правильно составленной логистики и плана на день. Готовка, уборка на автомате, даже не напрягает. Дети растут очень быстро. Про выглядеть тоже часть требования общества, часть свои комплексы, а муж и так вас выбрал. Если с мужем вы комплектик, так сказать, то халат на вас или супер белье не имеет значение). Опыт и немного женской мудрости всю эту вашу "трагедию" судьбы женщины переворачивает в совершенно адекватную жизнь. А если муж г**но , простите, то ни внешность, ни что-то ещё не помогут.

С точки зрения продуктивного результата именно семейных отношений, поход к психологу только одного партнера особого сдвига не даст. Это может еще больше даже внести дисбаланс в семью( не у каждого, но может). Ибо один человек будет рефлексировать, осознавать какие-то пробелы, стараться идти на конструктив, а второй так и останется на том же месте. У Вас нет понимания как общаться друг с другом, нет гармоничного здорового взаимодействия, неумение контактировать друг с другом. Вы оба - незрелые личности скорее всего, плюс много бытовых проблем, которые отнимают слишком много Вашего внимания, а Вас по сути как влюбленной пары просто нет. Две выживающие фигуры, выполняющие стандартные бытовые ситуации. А по поводу справедливости: в мире всегда всё справедливо. Вы же сами захотели рожать детей без жилья, теперь испытываете на себе следствие Вашего решения. Когда дети маленькие, то матери действительно больше включены в детей, такими нас создала природа и дала нам преимущество в гормональном плане и в области нашей более устойчивой психики в этот период. Пока дети были маленькие больше выключенная была я, но чем старше становились, тем больше включался папа и сейчас в подростковом возрасте прям папа включен по полной, потому что именно их «взрослые» закидоны способен выдержать только непробиваемый мужик, где я уже обычно умываю ручки и полностью передаю бразды правления отцу. А Вам просто нужно жить отдельно и научится контактировать, чувствовать друг друга.

Такого мнения и моя мама, и свекровь... А у меня вот вопрос: "А для себя то что женщина делает?" Все только для других

Ну к мужчина должен зарабатывать на всю ораву, дом, еду, досуг. Это, конечно, же легко и непринужденно. Дикая, дикая несправедливость

А зачем вы слушаете то, что вам не близко по мировоззрению? Кому-то нравится быть ездовой лошадью, кому-то нет. Меня всю жизнь поражало, что сами ж женщины на себя возложат какой-то несоизмеримый труд, тащат, тащат, и тихонько возмущаются "на мне все ездят". Зачем?

Специально перечитала пост. Вам писали не об этом) Но вы поняли как захотели. Вам по факту просто написали что все в ваших руках. Нет универсальных советов как воздействовать на вашего мужа, но вот разобраться в себе и перейти к конкретике вместо «ты не уделяешь мне внимания» вы способны, а не должны) А по сути этого поста - все перечисленные вами пункты лично у меня получаются потому что мне это Нужно и в той степени, в которой Мне это нужно.

Это не доля,а жизнь.К психологу идти надо хотя бы для того,чтобы перестать делать из себя жертву и вести себя как взрослый человек,а не подросток.Да,вы должны накормить детей,воспитывать.А кто еще -то должен?Если вас не устраивает муж и его включения в эти дела,то тут два варианта:жить дальше и терпеть или уходить (тем более если договориться не получается). «Содержать дом в чистоте»-ну не содержите,живите в сраче.Про внешность тоже самое.Вы это для себя должны хотеть сделать,а не чтобы соответствовать стандартам.

Да не, вы просто нифига не поняли из того, что вам писали.

Знаете, чем хорошо наше время? Тем,что есть ВЫБОР, какой Вам быть. Без мужчины с голоду не умрёте и камнями никто не побьёт.

У нас такие нравы. У нас и безумная женская конкуренция за этих пьяниц ожиревших. К сожалению так и есть, очень все несправедливо. Добавлю ещё несправедливость со стороны природы возможно вы с этим не столкнулись: у женщины ограниченное количество яйцеклеток, в среднем только до 35 можно родить. У мужика все шикарно, и в 45 может и в 50 может... И да, женщинам, в среднем платят меньше. Очень часто сталкиваюсь с тем, что самому тупому мужику на вашей позиции платят больше, чем самой умной и опытной женщине. Сейчас вообще государство в какой-то момент на самотёк тему семьи пустило, получило отвратных мужиков, которые ни работать, ни служить не хотят. С требованиями к женщине: она должна быть самодостаточна, с квартирой в Москве, не дальше МКАДа, с машиной и он тогда может быть рассмотрит. Из нищеты выбирает лучшее, так сказать))) Я наступала на такие капканы в жизни, что просто ужас....и искренне не считаю российских мужчин достойными отцами и мужьями....добавляют спеси бабы: старый уклад- родила, на тряпку, иди убирай; что ты спишь, ты должна то-то-то; ты только дома сидишь. К примеру, я не могу сейчас по дому много делать ( почти ничего, просто лежу), мой козел офигивает, что чтобы постирать, нужно вещи разложить, застегнуть молнии, все стирается при разных температурах, белье нужно класть в машинку, забирать тяжеленное, развешивать. Он 10 минут что-то пожелал, устал, решил, что ему это не надо все и он может и у грязном, а это чисто МНЕ ПОДАРОК, потому что он якобы так сильно любит, что аж снизашел. Ну не дебил ли, девочки?)))

Должны вы, на самом деле, в первую очередь себе. Т.е, что вы хотите. Хотите третьего ребенка, готовы все взять на себя в случае чего? Тогда появляется третий ребенок. Хотите с удовольствием смотреть на себя в зеркало? Работаете над этим. Хотите порядок, чистоту? Наводите, поддерживаете. Вот и все. Просто, чтобы не было мучительно обидно и досадно, не стоит конкретно ждать, помощи от других. Реально будет проще. P.s. самой заниматься ребенком бывает очень даже неплохо, потому что , сильно вовлеченные в процесс близкие: муж, бабушки и др.согласно своей вовлеченности и принимают решения по уходу, воспитанию и многому другому. И вот не факт, что эти решения будут совпадать с вашими. Так что, везде есть плюсы. А самостоятельность в целом и нагрузка реально на пользу, жизнь складывается порой не так, как хочется и особо нежным барышням куда сложней.

Что бы все это было в радость, нужен хороший муж и УСПЕШНЫЙ муж, который умеет зарабатывать и еще ценить жену за ее вклад в семью и дом. Тогда и на помощников будут средства (тот же клининг, репетиторы для детей что бы самим не сидеть и т.д.) и на красоту будут возможности. Получается тогда нужен классный тандем семейный. И муж будет приходить домой после работы к красивой и не запаханой жене, будет отдыхать, а не работать вторую смену, и жена будет с удовольствием все делать для дома, детей и мужа. В противном случае "лучше быть одной, чем с кем попало". С мужчиной должно быть лучше, чем без него. Зачем мне постоянный партнер, муж (в мою взрослую жизнь) если он не возьмет какую-то часть забот на себя? Для чего мне сейчас обслуживать еще взрослого человека в дополнении к себе и ребенку? Готовить, стирать, убирать за ним. Как не крути, когда я жила с мужем, уборки было больше в разы, хотя он не был свинтусом, но все же дел по хозяйству у меня было больше. И мужчины больше едят. Мы с дочкой едим мало и я готовлю мало. Сейчас просто лафа) Так что с мужчиной должно быть лучше чем без него. Я уже не живу с мире розовых пони - муж должен быть добытчик и помощник. Я это в первую очередь ценю в семейных отношениях.Я согласна с мыслью одного психолога "когда муж в семью не приносит деньги - у женщины падает либидо". Так что будут деньги - будет и секс) А если не хочется семьи, то для любви и секса не обязательно нужен муж)

Я считаю, что женщина должна найти хорошего мужа, чтобы все, вами описанное, разделить с ним. И оба родителя должны детям, ибо дети не просили их рожать. Больше никто никому ничего не должен. А так, нормальная семья - это не о долгах, это о помощи, поддержки друг-друга, а так же поисках компромиссов.

Не знаю, в моем мире нет никакой женской и мужской доли, как и женских и мужских обязанностей. Если двое заводят семью и рожают детей, оба должны вкладываться в семью и детей временем, деньгами и силами. И на меня невозможно взвалить никаких доп.обязанностей, потому что я их не приму и выполнять не буду. А если вы взвалили на себя и тащите и ждете к себе жалости и сочувствия в интернете, это как минимум странно. Я не испытываю жалости к таким женщинам, потому что они выбирают так жить.

Надо понимать, что это закладывалось веками. Еще совсем недавно женщина без мужчины просто умирала с голода. Поэтому и была должна все лишь бы «кормилец» был доволен. Времена меняются и ни одна здравомыслящая женщина с ребенком сейчас с голоду не умрет. Но память поколений так просто не убить, поэтому «терпи, должна и тд». ПС. Кстати относительно недавно (с точки зрения существования земли) люди стали ухаживать за пожилыми особями. Помним как в школе рассказывали про появление альтруизма. До этого было как у животных: не можешь охотиться -умер. Так что есть надежда, что и женская «доля» в головах наших женщин изменится со временем)

Вообще самой пойти к психологу, если муж проблем не видит - очень даже не плохой. Лучше гораздо, чем мужа доставать просьбами о внимании и совместном досуге, это любого человека только раздражает. Чтобы любые отношения улучшить, стоит начать с себя. Что-то проанализировать. С "женской долей" это вообще не связано. Но если вас так это зацепило, возможно, в этом и соль, а не в совместном досуге? Потому что я, например, не могу соотносится указанный вами комментарий с женскими обязанностями. Жить со свекровью и всё на себя взвалить- этого уже достаточно, чтобы быть не в духе. Подумайте, чего вам на самом деле хочется.

такое ощущение, что вас походом к психологу наказывают. Это не наказание, и ты не дурак, если идешь к психологу. Наоборот, ты хочешь изменить свою жизнь, взять ответственность на себя, хочешь быть в гармонии, иметь счастливый брак и хорошие отношения с окружающими!

По сути никто никому ничего не должен. Мужчина не должен работать без выходных,когда требуется за все платить, потому что жена занята только детьми. Женщина не должна только одна воспитывать общих детей , следить за чистотой в доме. Однако по умолчанию многие друг от друга ожидают это. Правильно или неправильно это? Может и неправильно, но каждый свои интересы ставит в приоритет. Мужчина не хочет возиться с общими детьми после работы, убираться. Женщина не хочет совмещать работу и материнство одновременно , выбирая в свою пользу декрет ( хотя понимаю , что невсегда женщина может это и совмещать всё). Поэтому тут либо семью не заводить с детьми изначально и жить в свое удовольствие, работать вдвоем, жить для себя , либо находить компромиссы какие то в отношениях. Обязанности насчёт детей распределять.

это только ваше восприятие. и это вы промахнулись с выбором спутника по жизни.

Что кто должен в семье, только вам с мужем решать, а не на форуме. Да и почему должна, должен. Просто надо. Детьми заниматься надо, домом заниматься надо, зарабатывать надо. Если этого не делать, ну не выжить. А как уж это распределять между вами и мужем, дело ваше и мужа. Отдых/досуг планировать надо, если он вам нужен. Кто хочет отдыхать, тот предлагает/планирует.

Не читала прошлый пост, но по поводу этого поста выскажусь: если не можешь поменять ситуацию, меняй отношение к ней. Что толку если бы вам написали да, муж плохой, он должен, разве в вашей жизни что то поменялось? ( ну кроме того что вы просто получили поддержку). Хотя может вы просто для этого и писали, не в принципе не собирались ничего менять.

Когда адекватный, любящий, заботливый мужчина, то женщина не должна всего этого. Там вполне люди договариваются об обоюдном удовлетворении. Есть женщины в декрете вечно сонные, поправившиеся, редко чистоту наводят, а мужья берут на себя заботу и сочувствуют жене. Дело не в том, кто должен быть в семье (по мнению чужих людей), а в том, кто с тобой рядом.

Вот, живёте вся в долгах, кто тут дурак-то?

Первое что вы должны - это не жить со свекровью. Сразу повеселее вам будет.

Я аж пошла ту тему перечитала. Никто вам не писал такого. Вам правильно сказали: возьмите инициативу досуга в свои руки, типа "Дорогой, в субботу мы вчетвером идём в парк" или "Любимый, завтра мы вдвоем идём в кино, твоя мама согласилась посидеть с детьми".

Просто нужно правильно расставлять приоритеты, если мужчина говорит ты должна , обязана , для меня это все …тут априори не может быть конструктивного диалога … а есть женщины которым нравится быть жертвой и терпилой таких тоже думаю осуждать бессмысленно😄 просто нужно выбирать достойного мужчину , а если ошиблись то ставить в приоритет себя, а дети вырастут и улетят , а ты останешься одна с бессмысленным грузом готовкой и уборкой )

у меня от одного только слова "должна" всегда падает забрало. Я не знаю что у меня за невроз на эту тему. Как только слышу должна-прям принципиально делать никогда и ничего не буду. Я никому ничего не должна, равно как и мне никто ничего не должен. Предпочитаю человеческие отношения, основанные на уважении и любви, а не на чувстве долга.

Так и мужчина тоже много чего должен. Должен обеспечивать семью, заниматься общими детьми, обустраивать дом и ремонтировать его. Купить, в конце концов, этот дом. Про "тебе надо к психологу" не согласна. Туда надо обоим. Не берите в голову эту ерунду. А от свекрови надо съезжать, тем более с двумя детьми.

У нас в интернете женщины обожают осуждать других женщин и вызывать чувство вины. Не первый раз вижу и тут на форуме, причем на любые темы: отношения я мужем, проблемы с детьми, карьера, и т.п. Вместо поддержки - ушат грязи.

Не хватает ещё пунктов про самореализоваться и зарабатывать стотыщпяцот мульенов, чтоб у бедолаги-мужа на шее не сидеть 😂

"Женская доля"....сама фраза попахивает бабушатником и ярмом. Из какой позиции исходите то и получаете.

Ну как бы, да, " должна", если муж обеспечивает, поддерживает, помогает....

Да, семья это офигеть как сложно. Но можно же ее не заводить и не класть свое время в жертвенный семейный котел. Ну и кроме того, муж тоже много чего должен. Жена мужу соответствует. Если муж алканафт, лузер и чмо, то можно вкладываться скромнее и в себя тоже))))

Мне муж сказал на тебе сын, все. Не успела ужин, хрен с ним. Правда ещё есть дочь, но та тоже счастлива если я не успеваю ужин 🤣

Ну в таких семьях вообще мужчина тоже должен) обеспечивать, пока женщина в декрете, ремонтировать, защищать в случае чего, возить на машине. А бывает и по-другому)

Странно, мне никто ничего такого не говорит. А должны?