Участие и вовлечение

Все должно быть в меру. Если дети маленькие и нужно много помощи, то при наличии денег лучше няню, все мы люди и после работы это норма хотеть отдохнуть. Я вот слабо представляю, как я сейчас прихожу с работы и меня ждёт орущий младенец, я не в ресурсе это тянуть

Кто заколебался - тот отдыхает. Стараемся видеть, замечать, если кто-то из нас заколебался, а не перекладывать друг на друга по принципу "чья очередь попу вытирать" или кто работает, тот "в домике".

Ага. В смысле мой всё делает. Но я 10 лет выбирала)))) В выходные я не участвую вообще ни в чем: ни в детях (за исключением моей инициативы и общежизнисемейных мероприятий, ессно, но аниматор детей-он), ни в быте (стирка, готовка, уборка после готовки и вещи по местам (дом мыть к нам приходят) -меня нет. В будни, ввиду специфики нашей жизни, его нет и большая часть на мне, но он удалённо берёт в майндмэп задачи и решает то, что можно удалённо (типа там: заказать снаряжение... /забронировать поездку... Купить на озоне...) И в окружении в 90% тоже так... Ну как-то так сложился круг, что у всех мужья-очень вовлечённые в семью и детей (причём в детей-с младенчества, я прямо искренне и по-доброму многим подругам завидовала и восхищалась, да и сейчас...на днях в будни я каталась на великах с детьми и крестником с его папой...) , поэтому для меня сейчас прямо удивительно вот это всё здесь читать через пост... Хотя я понимаю, что у меня вооообще не показательный вариант и нерепрезентативная выборка круга общения, видимо. Но я как Горький Шоколад ниже, наверное, поэтому замуж и вышла второй раз, что понимала, что муж -ого-го! Хотя справедливости ради в бытовом плане и первый муж был полностью равнозначен мне при совместной жизни. И да, свин в нашей семье-я) поэтому кому гпязно+-тот и драит квартиру/дом. Я чисто так, тряпкой пройтись, если пыль клубится, всегда "за", но не более

У меня муж реально очень много работает и устаёт. Он никогда в жизни не работал на одной работе с 9ти до 18ти, никогда не ходил в полноценный отпуск. Я злюсь иногда, но, с другой стороны, если он всегда был диким трудоголиком, странно было бы навнрное хотеть втдеть его дома изначально. Ну и всю нашу ораву надо содержать, с этим он отлично справляется. Но муж оплачивает клининг с тех пор, как родился первенец, и няню с тех пор, как родились двойняшки. Он вовлечен в детей не так стльно, как я, но все равно старается по мере возможности, вечерами играет с детьми, бесится. Субботы мы проводим все вместе. Этот вариант имеет свои минусы, но я считаю, что он хотя бы справедлив. Просто если муж работает по 12 часов без отпусков и выходных, наверное, должны оставаться деньги на няню, хотя бы несколько часов в неделю. А если муж весь в работе, а денег совсем нет, то это странно все, из серии, если ты такой умный, почему ты такой бедный

Люблю эту тему. И тут все проще, чем кажется. Все зависит от того, как женщина себя ценит, какие установки заданы, какие примеры с детства, что ей кажется нормой и какие границы во взаимоотношениях допустимы, отсюда и партнер под ее стать. Хочется хоть любые штаны, абы были, абы замуж, ато что же все подумают, я на все готова - так чаще и выбирается первый залетный, многие мои знакомые, приличные девушки, но с такими установками выбирали ужас и кошмар, еще и силком в загс тащили, уламывали, потом терпели годами и гули и запои и измены, лишь бы не ушел. Соответственно там туша мужа на диване, она тянет на себе все и для нее это норма. Абы не ушел. Самооценка нулевая, потому как терпеть все это неуважение много лет это я незнаю что там за представления в голове должны быть. Есть еще момент, что нормальных быстро расхватывают и они семейные, что тоже правда. Есть не такой треш, чаще всего бывает, что он на работе, он устал, она тоже, но ей еще надо дом тянуть, мы много лет с мамой на эту тему дискутируем, у мамы стойкие установки, что жена должна заработать, потом по магазинам, все выдраить дома, грязные попы отмыть, наготовить, а муж устал. И как итог - мой отец тот же бытовой инвалид, хотя со мной в быту он все может. Я прошу и делает. А мама тащит. И спорит со мной что я обнаглела и сижу на шее у мужа, который бедный мусор выбрасывает, по магазам бегает, с детьми полноценно может сидеть и еще и зарабатывает, пока я по театрам да музеям. А я ценю себя просто. Я не скажу, что у нас идеально, нет, всяко бывает, но в плане вовлеченности мы оба команда. Для меня это норма.

Хз, у меня муж после работы укладывает старшего, играет, купает обоих мальчишек. Но объективно,я вижу,что он заебн и странно было бы будить его ночью менять мелкой подгузник. Так же глобально дети моя зона ответственности, я буду думать как и где лечить,как попасть в нужный сад, делать и когда прививки и тд. Расскажу, посоветуюсь, но решения принимать буду я, это моя зона ответственности. А деньги ответственность мужа. Работа у него сложная и нервная и в общем то обеспечивает нам определённое качество жизни. И я бы не хотела от этого качества отказываться ради помощи в кормлении дочки или совместного похода в поликлинику) а тут часто вижу, к примеру - как, муж ночью не встаёт качать ребёнка?! После работы полностью не забирает малыша себе?? Ну как бы, заберет, а потом проект завалит и будут супруги макароны есть с солью) зато вместе) так что и из мужика не надо делать бытового инвалида,но и ездить и днем и ночью тоже не стоит)

А тут такое дело, ребенок отца не выбирает, отца ему выбирает мать. Ошиблась с выбором - отдувайся за себя и за того парня. Каждый делает только то, что считает нужным, с этим бы смириться.

Меня в каком-то из сообществ обвинили в эгоизме за то, что я сказала, что мужчина, даже если и на заводе работает, должен все равно делить обязанности по уходу за ребенком, в том числе, и вставать ночами🤷🏻‍♀️ И, да, есть мужчины, которые так и делают, муж у меня вполне вовлеченный - вставал ночами, если было нужно, нередко подхватывал ребенка, приходя с ночной смены (если у меня была ночь тяжёлая), то есть, спал (да и сейчас спит) очень мало, редко бывает, что удается поспать перед сменой или после смены... Если что, работа у него - не бумажки перекладывать, он сварщик, т е., работа физическая и смены по 12 часов. Но бытовые дела никто не отменял, а я работаю не меньше его и сплю тоже мало, поэтому вариантов просто нет (((( У нас позиция "да, мы устали оба, но кто нам поможет?" Если совсем сильно устали - действуем по принципу "пыль лежит - и я прилягу", если силы есть хоть не много - просто делаем, не выбирая, кто именно должен это делать.

Ерунда какая-то Отец либо хочет заниматься детьми, либо нет. И от его работы это ни как не зависит. Понятно, что «богатый не понимает проблем бедного», но можно открыть рот и все обговаривать. Еще до рождения детей я четко проговорила с мужем, что он ими занимается, не помогает, а занимается, т.к. он такой же родитель как и я. Хочешь так - будут дети, нет - не будет. И то, что он работает ни как не умоляет того, что он обязан это делать, т.к. я тоже работаю и ни кого не интересует как я со всем домашним справляюсь. Младшим детям сейчас 9 и 11 и с рождения папа с ними равный родитель со мной и, иногда, даже больше.

Блин, боюсь тут писать уже даже что-то, потому что пост в сообществе "Психология", а местные подписчики, мягко говоря, не в восторге от моего склада мыслей, из-за чего, конечно же, у меня тут уже 2 жёлтых карточки 🤣 Ну что я могу сказать? Это печально, но факт - к мужчинам почему-то требований к воспитанию детей и к быту 0. Он работает? И слава Богу, уже герой и молодец. Все остальное пусть жена делает. И пофиг, что она тоже работает))) Иногда даже не меньше. Мол, с детьми нянчиться - не мужское это дело. А уж убираться - тем более 😅 Хорошо, что хоть не как в некоторых мусульманских странах, где жена должна мужу ноги мыть и воду пить и за одним столом с ним не сидеть ни за что 😅 В общем, сложный вопрос, конечно 🤔 Тут каждая сама за себя решает и выбирает соответствующего мужчину. Я бы с таким недееспособным по быту не смогла бы жить. И я, тьфу-тьфу-тьфу, и не живу))) Всю беременность по дому ничего вообще не делаю, только готовлю. Все остальное он. Даже если у него всего 1 выходной за неделю, за которую на работе все мозги вые.... А вот что будет с воспитанием ребенка... я хз, это только предстоит узнать) Но, конечно, хотелось бы не меньшей вовлеченности. Ну хотя бы, блин, потому что отцовское воспитание для ребенка и формирования его гармоничного восприятия мира, как мне кажется, очень важно. Но мужчины, имхо, не созданы вот конкретно под воспитание детей. Ну не встроено в них это даже на физиологическом уровне - не те гормоны ими руководят 😅 И дети после развода с мамами остаются не потому, что так заведено, как мужчина ниже тут писал, а потому что они сами, блин, не хотят обратного)))) Мужчина, оставшись один на один с ребёнком, чаще всего просто впадает в ступор и не знает даже что особо-то с ним делать)))) Поэтому заметь, но женщин, оставшихся одних с ребёнком, называются РСПшницами, а мужчин в аналогичной ситуации чуть ли не к лику святых начинают относить))) Так что, если коротко: мужчина, не помогающий по быту - это полное фууу, мужчина, не помогающий с воспитанием ребёнка - фуууу, конечно, но хоть немного простительно 🤣

Мой муж хороший отец. Но то, что касается быта - я удивляюсь насколько можно быть невнимательным и неаккуратным. Ни разу ничего не было убрано так, чтобы меня удовлетворил результат. Иногда сам с себя смеется, когда я показываю недоделки, типа как он мог несообращить или не увидеть. И он всегда везде всё оставляет, прямо вот можно идти следом за ним и всё собирать и убирать по местам. Возможно, на пенсии, когда будет больше свободного времени я и займусь его перевоспитанием, но пока так. Сейчас он больше работает, я больше по быту. Когда были маленькими дети - муж сидел с ними без вопросов, отпускал меня, куда мне нужно, мыл по вечерам посуду, кормил детей, гулял с ними, брал куда-то с собой. Однажды осень захотел поехать в горы с друзьями и взял четырёхлетнюю дочку с собой, чтобы мне было легче с младшей. У меня с бытом отношения на ты. Порядок наводится в два счёта, всё всегда и везде чисто и убрано. Но, да, понимаю, что муж разбалован, он у меня по факту живёт на всём готовом - еда, чистые вещи, чистый дом.

Я по своему сужу, вот он любит меня и делает все что бы я отдохнула, ему не сложно сделать мне чай или яищницу пожарить после работы, даже если он пришел в 22 вечера и уже сытый прилег потупить в телефоне полчаса до сна, а я в этот день просто сидела дома сиднем и не работала. Ни слова ни разу не сказал, что он работал, устал, а я такая дома отдыхала. Дома может быть полный кавардак, а он считает, что я упахалась по быту и что-то не успела сделать. Это же проявилось, когда родился сын, ему вообще было не интересно по началу, но я так с ребенком замучивалась, что он с работы приносился и забирал ребенка у дверей, что бы я спокойно разогрела еду, затем мы с сыном смотрели как он ест, как моет посуду, а потом он забирал ребенка, а я окупировала ванну на 2-3 часа (реально лежала с вкусняшками и книгой в ванной), также ночью вставал кормить-качатт не потому что сын его так привлекал, а что бы я поспала. Это просто как примеры и это во всем так с начала отношений, с 6 лет ребенка ему стало с ним интересно и уже забирал его не только что бы я отдохнула, но и время с ним провести (но с рождения таскал сам его кровь сдавать,поскольку я терпеть не могу эти манипудяции). Если бы не любил, наверно был бы ленив и не инициативен, нл я бы и не жила с таким. Кстати против няни ничего не имею, если нужно уйти с мужем на романтический вечер или просто вдвоем потупить в парке.

у меня муж военный врач, служба сложная и напряжённая. но занимался, с рождения детьми. днём дети на мне, приходил вечером, а то и в ночь, и начиналось его дежурство. по выходным гулять ходил с ними, чтобы я спокойно могла дела поделать или просто отдохнуть. от быта никогда не отлынивает. по дому сделать-без вопросов. при чём у нас если что-то недоволен уборкой, готовкой, и т.п., переделывает сам, молча и без скандалов) при этом, я уволилась после рождения старшей. а он работал всегда. сейчас работает с 1 выходным или вообще без них, но при этом, что нужно всегда сделает-и в поликлинику свозит, и на собрание сходит. по дому так всё и делает без упрашиваний и напоминаний. я не люблю таких мужиков, которые всё на жену сваливают, а потом удивляются, что она из некогда любимой, живой, и лёгкой дамы сердца, превратилась в вечно ноющую, недовольную, злую ломовую лошадь.

Вот как сказать, муж работает много, приходит только ближе к 9 вечера, я в декрете, поэтому его не трогаю особо, но и он старается из всех сил облегчить мне быт. В выходные он с нами полностью, всё делаем вместе. Если бы я работала, то 50/50 , тащить всё на себе я не буду.

Муж всегда помогал, с ребенком, починить, мог и приготовить. Погулять. Причем работает обычно на 2-3 работах. И ночью у ребенку вставал иногда. Но навести порядок, убрать на кухне, привести все именно в порядок это мне муж отличный но грязи не сильно видит. И я давно не стараюсь это переделать. Хорошо убрать, это мне. Хорошо помочь с уроками это мне. А няня да, была со старшим. Очень выручала. Когда я рано вышла доучиваться и подрабатывать потом. Потом я осознала что дети важнее моей работы и карьеры, сидела дольше со старшими и няня была не нужна. Я к чему надо понимать чем реально может помочь муж, что бы ему это было комфортно. И если чувствуете что няня не лишняя, почему нет?

Искренне считаю, что детей (да и свою вторую половину) любишь тем сильнее, чем больше вкладываешься, не только деньгами. Пока успехи мои: муж сидит с Лерой каждый день до того как начинает собираться на работу. Считаю это прям отличным решением)) пришлось пободаться, потому что вставать он, конечно, не хотел пораньше перед работой, но и вечером не успевает до ее сна чаще всего. Если успевает, то еще вечером с ней играет/купает. С бытом тоже сейчас самое лучшее, что вообще у нас было)) его обязанности по дому: лотки, развесить стирку, вечером убирает игрушки, часто готовит на нас, а я готовлю Лере, ездит за продуктами, выносит мусор. Никогда не запускает стирку и не моет полы)) Но на такое распределение ушло 5 лет, потому что он не делал сначала ничего вообще и не хотел. Я три года не готовила принципиально)) несколько раз ругались, в ход шли и манипуляции и шантаж😂 На текущий момент, в воздухе не витает что «он мне помогает», потому что это обязанности, а не помощь. Тоже считаю, что бытовые инвалиды отчасти наша же вина. Сначала их растят как цветы, потом мы продолжаем соглашаться с таким раскладом

Я за разделение труда. Если у меня отлично получаются уборки и обеды, то нафига мне вторая хозяюшка на кухне???! Кроме ребенка в доме еще 1. Ремонт 2. Оплата ипотеки и покупка всяких крутых штук (авто, техника, телефоны) 3. Наше бесценное здоровье, на которое нужны средства и зачастую немалые. Вот где взять денег на все это, когда ОБА родителя в пеленках? Я не понимаю, честно. Муж играет с детьми, моет их вечерами, завлекает всякими мелкими ремонтами в кладовой, подменяет меня, пока я у врача или по делам. Но всетаки его ведущая функция - заработок. Так почему я и дети должна проседать в уровне жизни, только потому что «мы оба родители»??? Ну я не согласна.

Мой - бытовой инвалид. Мама ему ставила тарелку на стол, подавала стакан кампота, убирала тарелку, мыла. Он понятия не имел, что делать со стиралкой, как пожарить картошку, как вкрутить лампочку. Он не сопротивляется, когда заставляешь, но делает в меру способностей, т.е. фигово. Легче искать способы, чтобы он это не делал

У нас - я домохозяйка. Но по выходным дням лежу, пока руки и ноги не сводит. Муж голодный, первый встает от голода и идет готовить. Иногда и в будни себя кормит. Бывают дни, когда муж, действительно не может и в выходные с детьми время провести, работает, тогда я подменяю. Но вообще, а зачем тогда мужику дети? Зачем заводить семью? Чтобы с утра до ночи на работе пахать? Детство - короткое и быстротечное. Нужно ловить его здесь и сейчас.

Вот про нанятие няни моё мнение, что иначе как для того, чтобы мама уходила на работу, её нанимать бессмысленно. Если я дома, ребёнок будет рваться ко мне и няня останется не при делах. Касательно папы - уже давно резюмировали, что он должен помогать с ребёнком в половину своего нерабочего времени, что довольно справедливо, после работы же устаёшь и вот как раз часа полтора поел, посидел и вперёд. Касательно меня, мой помогает, вместе гуляем, моем, ногти стрижем, может остаться, когда мне надо куда-то (я правда не злоупотребляю и мои уходы в основном по врачам), но это тоже телега, которую надо непрерывно подпинывать 😄 Иначе оп-оп и обнаруживаешь вечером себя непрерывно сидящей с ребёнком, пока он "по магазинам/по делам/надо досмотреть", в общем, всегда рад слиться). Ну, и один с ним гуляет только в крайних случаях - вот это бесит, что я не могу убраться в выходной в одиночестве.

вовлеченный отец, по моему мнению -это когда не из-под палки, а сам хочет. Хочет если не провести время с ребенком, то хотя бы помочь жене. Так же считаю что сложно вовлечь человека если он в принципе не хочет. Да, он может сделать, но спустя рукава, на отвали. Вот вы недавно писали что ребенку памперс даже сменить вовремя не может и хорошо если после разговора с вами осознал, понял и т.д и т.п. Но что делать, если мужчина например продолжает относиться к обящанностям спустя рукава, не действуют разговоры? как до такого человека достучаться? То что мы часто жалеем мужчин -это тоже есть

А мне нравятся коменты по типу «наймите няню/моет посудомойка и робот пылесос, что тут уставать-то/сходите к психологу хорошему/съездите в отпуск, оставив детей с родителями/живите на доставке готовой еды/ снимите жильё и уйдите от мужа это же легко» 🤡 как будто все миллионеры тут сидят в комментариях. Или «оставьте ребёнка мужу», как будто всем в мире так же повезло с мужиком, как и создателю комментария. И постоянно вижу «муж прекрасный, сидит с детьми, занимается, готовит, убирает, зарабатывает, любит, не изменяет», а как дело развода касается или запись в психологии «накипело..!» так у всех мужики оказывается и не идеальны. Зато все поголовно защищают сидят. Посидит мужик раз в неделю 2 часа с ребёнком и сделает на завтрак бутерброд сразу идеал у всех становится 😂😅А как развод, так «да он ничего не делал, да он вообще никакой»

Мой каждую свободную минуту , старается мне помочь. И полы помоет , и с ребенком поиграет, и кушать приготовит. Но ….. он работает 5/2 )))))

Второй муж помогает с ребёнком и готовит,и уберется если нужно. Первый вёл себя противоположно,поэтому теперь бывший 😅

Если позволите я выражу несколько отличную от большинства точку зрения, как по мне вы кое что упустили, а именно то что вся ваша "суета по хозяйству" и "вовлеченность в процесс ухода и воспитания" нами (мужчинами) уже оплачена, причем даже теми у кого никогда не было и не будет семьи. Оплачена она самым дорогим - временем и даже немного деньгами, если что я про пенсионное законодательство, согласно которому среднестатистическая женщина выходит на пенсию на пять лет раньше и получает при этом содержание в виде пенсии, по словам Силуанова средняя пенсия в расчете на этот год 23.244, таким образом, вы за свои далеко не всегда идеальные вложения в семью получаете кусок времени длинною в пять лет и примерно 1,4 миллиона рублей. Исходя из этого любые требования считаю несколько неуместными, как и употребление званий "бытовой инвалид" также считаю неприемлемым. Отдельно хочу коснуться еще в "вовлеченность к уходу и воспитанию", при статистической вероятности развода в 8/10, дети как правило остаются с мамами, ну пусть не всегда, но даже если вероятность этого 9/10, то в чем моржа для мужчины вкладываться? Требовать вовлеченности, по моему мнению, могут лишь те, кто подписал брачный контракт в котором указано, что все рожденные в браке дети будут воспитываться совместно 50/50, вот в этом случае это будет честно и правильно. Тем не менее, я считаю что мужчине таки стоит уметь готовить, убирать, стирать и даже осуществлять уход и воспитание детей, это полезно и при постоянной практике не так сложно. Так же склонен считать что разделение части бытовых проблем в браке сближает партнеров и способствует более лучшей сохранности жены, особенно если детей несколько, потому если женился по любви - помогать стоит, да, жены всегда вправе просить помощи, но не требовать.

Я наверное просто зануда поэтому муж включен😅 Зато мне нравится тенденция в нашем дворе, видимо, глядя на моего, вижу, что мои декретные знакомые стали "выпинывать" на прогулку с ребёнком. И, да, я понимаю случаи, когда муж работает 24 на 7,тут ничего не поделать. Но истории с площадки о том, что с утра мама с ребёнком уже приготовила, намыла все, а сейчас папа в плейстейшн играет лежит, для меня дикость. Я убираю и готовлю исключительно если с ребёнком муж, либо наоборот. Не научилась я этого делать одна с ним. У мужа сменный график работы, когда он на сутках на этот день наготавливаю и убираюсь с вечера. Приходит с работы, идем на прогулку, он засыпает. Вечером он с ним уходит, готовлю и убираюсь, занимаюсь своими делами. Затем совместные выходные гуляем в парках и т.д. но мы так привыкли с рождения. И у нас нет компании друзей, мы всегда вдвоём были, сейчас втроём "психодиночки"😀

не знаю, у меня муж не устает. Вообще, никогда от него этого слова не слышала. А не инвалида мне из него еще свекровь вырастила. И я вырастила детей, для которых ни быт,. ни ребенок не проблема. Правда им нельзя будет сказать, как постом выше "ах, ты не ценишь мою работу мамы!"

Главный плюс моего мужа в том, что он в принципе никогда не предъявляет мне претензий)) если я устала/уехала/загуляла и чего-то там не сделала, ну значит так сложилось 🤷‍♀️сделает сам если надо. У нас разделение быта, я вот уже почти 20 лет не была в продуктовом магазине. Недавно ответ на вопрос дочери: сколько стоит молоко? Пришлось смотреть в самокате 🤪 Муж готовит в 90% случаев на буднях, на торжествах всяких 100% он. Поэтому традиционная тема бб: что готовить на НГ проходит мимо меня. Но он ни хрена не убирается, ему вот всегда чисто, даже если ноги к полу прилипают. Носки и трусы по его версии само возрождаются чистыми у него в шкафу. Благо где ПМ и корзина для грязного белья в курсе Развоз детей 70% на нем, тк он удаленщик, включая всяких врачей, справок, завтра вот заграники делать пойдет. Но вот в точки зрения эмоциональной выключенности с ним сложно…он не любит и не умеет играть/читать с детьми и тд. Думала с сыном будет по другому, но нет. Он его потискает, поцелует, а Лего дальше сядет мама собирать….как-то так 🙄

Тут верно подметили: любишь и дорожишь в том случае, если вложился душевно. Поэтому мужа обязательно сразу нужно привлекать к уходу за малышом. Поносить на ручках, когда плачет, сменить памперс, помыть жопку, гулять, кормить, успокаивать, учить - в зависимости от возраста ребенка папа должен уметь делать все то же самое, что и мама. Тогда, когда он так вложился в этого малыша, он для него будет самым своим и самым важным, будет интересоваться им, проводить время вместе и болеть душой. Конечно, он устает на работе. Но мама тоже устает. И папа - не только деньги. Это ещё так много всего, что нужно ребёнку не меньше их

Мой муж выборочный бытовой инвалид. Он может испечь торт, но не может убрать свою одежду. Складирует ее на лестнице стопками. Я ему выделила полку на первом этаже, но не сработало. В быту именно классическом "женском" он не участвует. Не пускаю я, он не сделает как надо. И у него много других обязанностей-дом, большая территория, вечная стройка, две машины, мотоцикл. Жто все требует ухода, постоянно. Ну развесит он мне белье и приготовит ужин, но не поменяет масло в машине, не сварит мне веранду и тд. Пусть своей зоной ответственности занимается. Когда есть время, он занимается с детьми. И искупает, и уроки сделает, и спать уложит. Но это редко. Командировки много времени отнимают, копятся дела, которые горят. Но если надо, прям надо -хоть неделю будет детьми заниматься и все бросит. Но такое редко, конечно. В нашем случае вовлеченный папа это мечта. Слишком много работы, слишком много квестов, достигатор.

Мой после работы проводит время с детьми, даже если и лежит, то оба детя вокруг него) , а вообще часто пишет СМС, чтоб были готовы и он их забирает на прогулку если погода позволяет. После 4 лет часто ездит со старшим по городам России и там у них программа. Но вот готовить никогда. В плане чистоты может все и даже лучше меня, но занимается этим далеко не каждый день.

Муж работает, я тоже работаю, но пока на 60%. Выходные мы проводим вместе, делим ребенка 50-50. Муж готовит в большинстве случаев, ибо он это любит. Стираю я, он запросто может черное с белым постирать на 60 градусах. У нас клининг раз в неделю. Ребенок в садике до 15.00, потом со мной, до прихода мужа. Муж может погулять, искупать, книжки почитать, спать уложить. Но тоже есть. Вечно разбросанные носки, грязи не замечает, за собой не убирает, хорошо, хоть посуду научился складывать в посудомойку. Считаю, что мужей и отцов своих детей мы сами выбираем. Еще кто везет, на том и едут, женщины часто весь быт, детей и работу в придачу на себя сами взваливают. А потом плачут, что я уставшая, а он весь вечер в телефоне.

Актуально, к сожалению. Папа устал, мама конь

Согласна с Вами. Бытовых инвалидов делают сами женщины, видимо, какие - то плюшки за это получают. Мне в голову идёт только чувство собственной значимости,мол, без меня они все с голоду помрут и в грязи закопаются)) Я не воспринимаю мужа "помощником" - ни в быту,ни в воспитании детей, а я не "помощница" в зарабатывании денег. Мы партнёры во всех сферах жизни. Естественно,не везде ровно 50/50 , где - то я больше сил прикладываю, где -то он, главное,что комфортно всей семье.

У нас гармония, я считаю. Быт на мне полностью, но мне только в радость это. Обеспечение семьи на муже полностью. Муж в быту инвалид, может умереть перед полным холодильником. А я в жизни за ним как за каменной стеной - все платежи, развозы детей ( я без прав), вся стройка, ремонт машины и прочее меня не касается. Детей воспитывем вдвоем, он ходит на утренники, в курсе школьных успехов и проблем, обсуждаем крупные покупки на детей, вместе решаем по поводу кружков, доп.занятий и т.д. Меня устраивает такой раасклад на 100%.

Когда дети были маленькие, то конечно вовлечённость была больше моя, но и няня-помощница по хозяйству появилась в 9 мес старшей именно по инициативе мужа. Он работал без выходных, свой бизнес, но до работы-после работы всегда играл с ними, развлекал, куда-то вывозил нас, как он говорил «маме надо проветрить голову». Или если не мог приехать отправлял водителя, помощника, чтобы нас отвез куда-то или сделал что-то. То есть даже без его физического присутствия задачи всё равно решались его рукой дистанционно, помощь всегда ощущалась. Глобально как-то он не готовил, не убирался, но, например, мог отмыть чайник или плиту, в ванной чего-нибудь, но, честно, необходимости не было даже, во-первых: у меня уборка всегда очень организованное мероприятие, кт не отнимает много сил, во-вторых: ещё и няня каждый день убиралась, кроме выходных. А чем старше становились дети, тем больше росла его вовлеченность именно в процесс их воспитания, здоровья, бытовой помощи и участия. Наверное, в каждой семье свои распорядки и требуется разная вовлеченность, мне кажется главное, что задачи в семье должны решаться обоюдно и по любви, чтобы все были рады и делали то, что у них лучше получается, находили лучшее решение для себя.

У нас с мужем примерно одинаковая работа (и зп), поэтому вот это «я работал, я устал» у нас не работало. Никакого трепета перед работой 8 часов в день у меня нет. Да и женщина приходит с работы и наяривает дома, а муж устал, бедняжка. Ну-ну Смена работы - отдых, от купания собственного ребёнка еще никто не умер, почитать книжку тоже сил много не требуется. Бывает разный взгляд на воспитание детей, но тут лучше на берегу разговаривать и озвучивать кто что ждёт от родительства

Мне кажется проблема в том, что мы не договариваемся на берегу. Точнее, у каждого в голове своя картинка того, как должен/будет вести себя супруг/супруга, насколько он участвует в организации быта и воспитании детей. Потом наши мечты разбиваются о реальность. Можно договориться о каких-то мелочах, но глобально никто не буде менять привычный образ жизни, тот к которому он привык в своей семье. Бывают, конечно, исключения, когда человек осознанно считает что заведенный в семье его родителей порядок неправильный и готов его менять Но если мужик привык, что его вещи сами по себе исчезают из корзины для белья и оказываются чистыми и выглаженными в шкафу, ну т.д., то вряд ли от него можно будет ожидать совместного ведения быта. Я знала что мой муж ничего не будет делать по дому, разве если только я не при смерти и была к этому готова. Но при этом я категорически не занимаюсь вопросами обслуживания или мойки машины, ремонта и пр. и могу четыре вечера подряд кормить его купленными пельменями, а если я ничего не приготовила, то отрежет себе колбасы и съест бутерброд и не будет гундеть. У нас вот такой компромисс. Я брала его уже "подрощенным мальчиком" со сложившимися взглядами, поэтому нам остается только подстраиваться друг под друга.

У меня муж готовит и всегда готовил. Быт плюс-минус поровну,но иногда больше на нем. Зарабатываем примерно одинаково, для детей ещё есть няня. Если человек приходит домой и не приносит ничего кроме денег - это отель, для меня семья - не отель