Ребенок вырос-отпусти или как и куда засунуть мнение которого уже не спрашивают?

Выражу такое мнение:

Отпустить или выставить за порог с чемоданом, как только школу закончит?

Моей 19. Второй курс, очно бюджет. Живет с нами, потому что ей некогда работать, а я оплачивать ей отдельное жилище пока не планирую.

Мне не ясно о чем пост . Я не ругаюсь с ребенком . Наверно пока в этом моё счастье . Но даже читая текст я напрягалась … мне не понравилось общее тяжелое впечатление .

А детей надо беречь от ошибок???

Стою на площадке на первом этаже, жду лифта. Слышу, за дверью сосед выясняет отношения с мамой, рыдает и что то говорит. Соседу за 40….живет с мамой всю жизнь, детей нет, один раз видела с дамой на улице. Вот и не понятно, кто кого не отпустил в свое время

Ну... У меня сейчас перед глазами картина, где две бабушки воспитывают внуков. А еще пытаются их мать. По мне обе линии провальные. Обе считают, что только они знают как правильно, а мать детей ни во что не ставят.

Сложно сказать. Моя мама, как теща, идеальная. С нее и возьму пример. Моего мужа приняла, уважительно и даже добродушно с ним всегда обращалась. К нему у нее вообще нет и не было претензий, ожиданий. Она его вообще не трогала и ни разу, мне плохого слово, о нем, мне или кому-то не сказала. Она живя у нас пол года, вообще его не трогала. Сама предлагала ему помощь, при стройке забора. А как мама, гиперопекающая.

Когда дети показывают раздражение, нужно это замечать и чувствовать. Все, наступаю на нервы, шаг назад. Я стараюсь ориентироваться по детям. Есть более самостоятельные, а есть те которые хотят этой опеки. Кому-то слишком много этой мамы, кому-то мало.( Я например с 17-и лет, опеку мамы не хотела. А вот подруга моя, ей 35, уже муж и свои 2-е детей, до сих пор с мамой живут нос в нос, ни на одну встречу со мной, без мамы не пришла. Живут табором, там все варятся в одной кастрюле, родители, она с мужем и детьми, сестра с ребёнком. И она считает, что у нее идеальные отношения с мамой. А я бы с ума сошла на ее месте. Она своим умом не живет. А маминым. Во все ее отношения с подругами, эту маму тащит, в обеденный перерыв, мама ей приносит еду и вместе едят в машине. И так во всем. Терпеливый у нее муж. Что может так жить. Вот кому-то это идеал матери, по мне это кошмар).

Буду стараться не навязываться со своим опытом, мнением, ожиданиям, но на меня всегда и во всем, смогут расчитывать, в любом вопросе. Давать советы когда просят. И никогда не буду упрекать детей, в том что мало внимания, любви и сравнивать их с другими.

Про быстро взрослеют. На фоне вчерашнего поста про первую любовь подумала что в 13ть я была влюблена в поп-певца в телевизоре, в 16ть познала радости плотской жизни а в 20ть уже качала дочь.

Как человек, у которого была деспотичная свекровь с тираничным мамсиком, гиперопекающая мать, обвиняющая меня во всех своих жизненных неудачах, и вторая свекровь, которой я готова поставить памятник при жизни, то скажу так: ребенка нельзя все время опекать и прятать под юбкой, - это ломает психику не хуже полного игнорирования потребностей.

Ну, я вот спокойно отпустила старшего. А он обижается, что его никто не жалеет. Я к нему не лезу, мозг не выношу, отношусь как ко взрослому. А, видимо, еще рановато.

Все сугубо индивидуально.

У меня сын еще маленький, поэтому мне сложно судить. Но всегда была интересна вот эта грань с отпустить. Как «решила выйти замуж и бросить институт, или поехать за любовью всей жизни на крайний север» так комментарии - это ее жизнь, отпустите пусть набивает ошибки. А потом под новостью о трагедии, где избил, убил, связалась с плохой компанией - куда родители смотрели, где родители были🤷🏻‍♀️ мне кажется, что все очень индивидуально, да и кто-то считает заботой то, что другой контролем.

Зависит от ребёнка, от характера.

У меня процесс отпускание проходит прямо сейчас, скажу больше буквально 20 минут назад приоткрыл дверь спальни помахал ручкой, я только в дверях успела поймать с вопросом, а не офигел ли, сказал что офигел (на дворе полночь)и упорхнул к девочке, сказала, вот её отец узнает что вы ночью гулеваните, женится заставит, вздыхает, а по факту, постоянно повторяю, что должен найти спутницу жизни, что нужно искать не только яй..сердцем, но и мозгами, а ещё смотреть на институт семьи и свой, и это буде, что то среднее, что у нее и у тебя, что дома ты сын, а за порогом дома у тебя другие роли, и будь добр пусть нам с отцом за тебя стыдно не было, про получение образование даже не обсуждается, должен получить, но он это сам понимает. Для маленьких детей мы жизненно необходимы, потому что они без нас не выживут, а повзрослевшим мы нужны для моральной поддержки, а не для контроля. Мне так кажется

Молчать и улыбаться тоже конечно не выход. Мне кажется почти у всех есть свои обиды на родителей,все чем-то не довольны,также как родители своими детьми. Совсем недавно к нам приезжали родственники мужа, и я была мягко говоря в шоке,от его сестры . Девке 19 лет, и мой 7 летний ребёнок намного самостоятельнее её. Она без мамы не может вообще ничего даже носки свои и трусы найти. Неделю пока они были у нас,я не устава поражаться. Она неделает вообще ничего,даже вещи за собой не убирает. А мама просто молчит,и что не нервировать дочь со всем соглашается ,а ещё у неё есть ещё одна дочь,которой 30 лет. И оказывается она такая же. Развелась, и теперь со своей дочерью живут у мамы, и мама за всеми убирает,стирает,готовит, лечит и ещё работает. Зато хорошая и любимая мама,которая поддержит всегда. зачем оно надо. Муж сбежал от старшей потому что та ничего не умеет,и не хочет

Спрашивать надо выросших детей, причём желательно, чтоб они сами уже обзавелись детьми,вот тогда оценка будет более менее объективной))А родителям всегда найдется,за что себя повинить. Отпускать надо, когда ребёнку нужно и не резко в 18 с чемоданом за дверь, а потихоньку, начиная с младенчества. Нужно распознавать эти моменты, не цепляться за ребёнка в угоду своему эгоизму, да и вообще, понимать,что твой ребёнок - отдельный от тебя человек. Ты его любишь,а он тебя...не обязан. Как то так))

Не знаю даже, ну мою маму считаю идеальной (и оба моих мужа солласны, что она идеальная теща :) и все мои друзья всегда в восторге от нее).

Тут все индивидуально. Нужно смотреть на характер ребенка, если он ведомый и на каждую глупость легко подписывается, то тут уже бесполезно что либо говорить, только контролировать, что бы не загремел куда-нибудь. А если ребенок умеет сам принимать решения, то очень важно сказать ему, что у него своя голова на плечах и за каждый свой поступок отвечать только ему самому, и подводить он будет в первую очередь себя. А про свои ошибки нужно рассказывать, как о своей биографии при общении, а не в качестве лекций. В любом случае, пока человек сам в лужу не сядет, ничего не поймет. А сепарироваться нужно, когда ребенок в подростковом возрасте уже показывает вам, что "я сам", ваша лишь задача напоминать "только ты отвечаешь за свою жизнь", но при этом в трудных ситуациях говорить "я всегда рядом и помогу тебе, но я тоже не всемогущая". А говорить "вот я же говорила!!!", вообще плохая идея... Лезть в отношения, тоже плохая идея, просто будьте всегда за спиной, что бы что случись, ребенок к вам бежал. Многие дети к родителям когда приходят? Когда сами становятся родителями) А если вас будет слишком много - вы будете раздражать, даже если из самых благих намерений) Помним, что благими намерениями вымощена дорога в ад, а дьявол проповедует нравственность)

У меня мама и мне, 48-летней, даёт советы и высказывает мнение, хоть я и не прошу. Ничего особенного я в этом не вижу, это просто второе, или другое мнение. Часто взгляд со стороны здорово приводит в чувство и стави всё на место. При этом мама знает меру. Она не идеальна, но весьма близка к этому.

Фюююх....

Сложная тема. Она слишком многогранная.

Не поняла, что в вашем понятии отпустить. Дочь в 18 уехала учиться за 1000км, я сама ее туда отправила. Очень хорошо она справилась, я ожидала, будет нытье, а тут - отлично 5 лет проучилась.

с удовольствием почитала пост)

мне рано пока говорить, детям 13 всего, ещё малявки не созревшие, гормоны пока не заиграли в полную силу. Стараюсь не лезть, не понукать, нравоучений избегать. Но как мать, не могу отпустить, поэтому подслушиваю, подглядываю и держу руку на пульсе их контента. Границы они потихоньку сами расставляют я их стараюсь соблюдать. Конечно они в силу возраста пока многого не понимают, тут уж я регулирую как взрослая, но с учётом их желаний.

Мои дети еще малы, но считаю, что все наши нравоучения имеют толк только до определенного возраста. Потом только портить отношения.

Не знаю,мои дети ещё маленькие. Но я сплб и грежу как отпускаю их в свободное плавание и их проблемы меня уже не касаются и я радуюсь тихо,в предвкушении этого времени. Но конечно,со временем всё может поменяться. Советы давать не хочу и не люблю,а уж получать непрошенные подавно. Думаю это получается само,как в воспитании детей,как бы мы не пытались быть отличными от своих родителей,порой проскакивают методы и слова прямо из детства, мы будто прошиты ими и никуда не денешься. Моя мама отпустила меня в один момент когда я поговорила с ней по взрослому, объяснила что у меня есть своя голова,ошибки будут моими и решать я их буду сама и пр и пр, мама не ожидала от меня такого и на нее это подействовало,она с тех пор абсолютно мне доверяет и ни минуты не сомневается что любое мое решение было предварительно мной взвешено и оценено. Свекровь моя тоже спокойно относится к нашим с мужем отношениям,доверяет ему и нам в целом. Со своим уставом не лезет,тк сама потерпела фиаско в браке именно по причине вмешательства ее матери в отношения. Мы повторяем точно то что дали нам родители,какой пример, я это точно знаю, какие то аспекты жизни даются нам очень тяжело тк не было примера их решений в жизни с родителями, а другие порой довольно сложные моменты мы щелкаем как орехи даже не задумываясь, опять же потому что видели это у родителей.

Вы не авторитет теряете, а контроль. Ничто так не "разоряет", как попытка удержать контроль. Будете давить, она начнёт "партизанить".

Я чет глубоко убеждена, что всё, что вложено-вложенто и уложено в голове задолго до того, как приходит пора "отпускать", годам к 14-15. Оно там трясется под подростковыми бурями гормональными, но на подкорке имеется. А дальше, как в детском эпосе Петрановской из цикла " Что делать если.... Твои друзья задумали плохое" (Контекст: сообщать взрослым или нет). Так вот если кажется, что твой ребёнок задумал плохое, принцип тот же, задать себе вопрос: Это угрожает его или чьей-то жизни и здоровью? Если да, то вмешиваться, если нет-то дать нажить свой опыт и быть рядом, чтобы поддержать, когда поймёт, что опыт был плохим или если придёт за советом в процессе. И да, высказывать своё мнение не равно нравоучение/навязывать его, я его высказываю ежедневно по 100500 вопросам, не связанным друг с другом, просто в разговоре с дочерью. С чём-то соглашается, с чем-то нет, обсуждаем, выводы она всё равно свои сделает. Из общения, из того, что видит в отношениях с ней и между собой в семье.

Что касается свекрови - на личном примере могу сказать, что да, есть такая потрясающая женщина которая не лезет с нравоучениями, позволяет совершать свои ошибки и не начинает нудить если что-то не по её. Мужа моего «отпустила», когда ему было 17, но что значит «отпустила»? Позволила набивать свои шишки, свой опыт, не оказывая после этого токсичного влияния, типа «а я же тебе говорила». Я - яркий пример домашнего насилия и гиперопеки, когда опекун пытается сделать «как лучше». В итоге в 16 лет бежала далеко и надолго, до сих пор не общаюсь и не жалею) поэтому да, иногда лучше помолчать и позволить набить свою шишку, какой бы серьёзной она не была

Послушайте А. Колмановского или Д. Зицера, они расскажут. Вот, отличное видео, одно из лучших

Мне кажется постепенно все как то сами перестраиваются на сепарацию. И конечно какие то недопонимания всегда будут с обоих сторон.

В 18 лет отпускать хоть девочка, хоть мальчик. Или ребенок сам тогда себя отпустит если умный. Или будет сидеть всю жизнь на шее вашей.

Сын старший пришел с армии ,встречали с девушкой которую я видела впервые ,и сразу поехали к нам 2 недели она жила у нас потом уехала к себе за 500км ,через месяц опять приехала на неделю ,сын работает деньги откладывает чтобы снять в ее городе квартиру и найти работу она там учиться,девочка мне понравилась .Я со своей стороны могу чем то помочь только и всего ,я всегда ростила его самостоятельным и младшего тоже , всё таки они мужчины .А я по жизни сама разгребалась шишки ,ошибки всё сама и да мне бы не понравилось если бы кто то вставлял в это всё своё мнение ,пусть даже правильное.

Я достаточно часто ругаюсь с дочерью. Сейчас она подросток, друзья играют очень важную роль в её жизни. Но я делаю все, чтобы её окружение было достойным. У нас с ней у обеих вспыльчивые характеры. Потом, когда обе остынем, подхожу и мы спокойно обсуждаем ситуацию. Я объясняю свои позицию всегда. И всегда ей повторяю, что я её очень сильно люблю, даже когда мы ругаемся. Вообще, у нас достаточно доверительные отношения, она мне всё рассказывает, всем делится, советуется. Но без ссор никак. Не считаю себя идеальной мамой, но я стараюсь.

Планирую с чемоданом отпустить в 18 лет, надеюсь на один звонок в неделю, что жив-здоров и ладно. А вот свекровь идеальная, умная женщина, звонит сыну-бухтит в трубку, что бы он следил за здоровьем и тд, но при этом не навязывает свое мнение, не ходит в гости, забирает внука (он сейчас сам к ней ходит с удовольствием) с пятницы (субботы) до воскресенья и ей достаточно. Хочу быть такой же в ее возрасте, но не уверена, что буду с таким рвением забирать внуков.

Отпустила, с чемоданом и в другой город))) в 18 лет после школы 😂 По поводу отношений, я не лезу когда не просят, могу построить и отвесить морального леща) шутками и мемчиками, если например забыла бабушкам позвонить и они клюют мне мозг. Всегда говорю дочери, что за каждой успешной женщиной стоит её токсичная мать😂 шутка конечно, хорошо что у старшей с ЧЮ все отлично.