Ребенок вырос-отпусти или как и куда засунуть мнение которого уже не спрашивают?

Выражу такое мнение: Мое время с 16 до 30 лет время адового треша, как я выжила - не знаю. Родители меня не контролировали: где я, с кем я. Свое мнение о моих избранниках не выражали, советы не давали, ничему не учили. Один из моих мужчин оказался наркоманом (в начале отношений не употреблял), оказывается мой отец знал, что этот мой избранник грешил наркотиками, знал так как работал в милиции. Не сказал, не вмешивался, не лез. Знал. Я не знаю, как бы я отреагировала, если бы родители меня контролировали, читали морали и что-то запрещали, возможно бы сопротивлялась и брыкалась. Но сейчас, я вижу со стороны их равнодушие, за многое родителям благодарна, а за это нет. Теперь, думаю, что стоит всегда вмешиваться, учить мудрости, опыту, высказывать свое мнение.

Отпустить или выставить за порог с чемоданом, как только школу закончит? В сообществе на сей счет очень много последователнй второго варианта. Как правило, они рассуждают так - вот меня в 18 лет пинком под зад в другой город, я жил в общаге, работал официантом и своим детям того же желаю, ибо это школа жизни... Ну как-бы это ж их дело. Пусть. Меня больше бесит, когда они настойчиво от меня требуют того же. Словно им важно, чтобы все люди на земле обязательно успели, как они, в г..не пожить. Между тем, как мы знаем, ни Трампа, ни Гейца, ни Маска родители без денег не бросали. Но им это совсем не помешало в жизни.

Хорошая тема. )) Ну нравоучать, если не сложены отношения - бесполезно. Если серьезная ошибка или родители против, то для меня нормально родителю встать на своем и четко "не одобряю", и не давать сделать в силу своих рычагов. И в силу устойчивости отношений, и видения последствий своих действий. Ну и потом: - нравоучать можно тоже по-разному - и смотря сколько лет, насколько финансово самостоятелен, там и мера непоодержки по вопросу :) - на чем построены отношения больше, на эмоциональной заботе или бытовой - разные дети, разные отношения . *** история про америку, отношения с родителями. Все прочитали, ответили. 😎😊 . И вообще блин, скучаю по родителям, и маме рядом 😊. B

Моей 19. Второй курс, очно бюджет. Живет с нами, потому что ей некогда работать, а я оплачивать ей отдельное жилище пока не планирую. Что значит отпускать? Набивать свои шишки разрешаю давно. А как по-другому. Авторитетом не давлю. Свое мнение озвучиваю, исполнения и подчинения не требую.

Мне не ясно о чем пост . Я не ругаюсь с ребенком . Наверно пока в этом моё счастье . Но даже читая текст я напрягалась … мне не понравилось общее тяжелое впечатление . Есть над чем подумать

А детей надо беречь от ошибок??? Я всегда учила ошибки исправлять, а не избегать их))) Не важно количество сделанных ошибок, важно качество исправленных... **** застолье в честь венчания дочери и зятя подходит к концу, мы с дочкой обходим гостей с вопросом "чай? кофе?" - муся, ты запоминаешь "чай", не перепутай!!! Все пожелания передали официантам, я ушла в курилку... стою устатая, дымлю сигаретком, гляжу - Счастье мое суръёзное ко мне пылит: - Муся, ну неужели так трудно было запомнить: 4 черных и 1 зеленый чай??? - Шо, Муся опять все перепутал??? - Ну конечно... Бросай сигарету, пошли... - Куда??? - Куда-куда, косяки твои исправлять идем!!! Ты же сама учила: кто накосячил, тот и исправляет... - Н-да, что-то глупостям каким-то я тебя в детстве научила 🤣🤣🤣

Стою на площадке на первом этаже, жду лифта. Слышу, за дверью сосед выясняет отношения с мамой, рыдает и что то говорит. Соседу за 40….живет с мамой всю жизнь, детей нет, один раз видела с дамой на улице. Вот и не понятно, кто кого не отпустил в свое время

Ну... У меня сейчас перед глазами картина, где две бабушки воспитывают внуков. А еще пытаются их мать. По мне обе линии провальные. Обе считают, что только они знают как правильно, а мать детей ни во что не ставят. Сестра пришла с работы домой, а какие-то детские и ее вещи выкинуты. Потому что одна из бабушек решила, что они лишние. Вторая решила, что бассейн куда ходят дети, рядом с домом, дорогой, я буду их в другой возить их в другой - час езды в одну сторону. Сочувствую сестре:(((

Сложно сказать. Моя мама, как теща, идеальная. С нее и возьму пример. Моего мужа приняла, уважительно и даже добродушно с ним всегда обращалась. К нему у нее вообще нет и не было претензий, ожиданий. Она его вообще не трогала и ни разу, мне плохого слово, о нем, мне или кому-то не сказала. Она живя у нас пол года, вообще его не трогала. Сама предлагала ему помощь, при стройке забора. А как мама, гиперопекающая. Когда дети показывают раздражение, нужно это замечать и чувствовать. Все, наступаю на нервы, шаг назад. Я стараюсь ориентироваться по детям. Есть более самостоятельные, а есть те которые хотят этой опеки. Кому-то слишком много этой мамы, кому-то мало.( Я например с 17-и лет, опеку мамы не хотела. А вот подруга моя, ей 35, уже муж и свои 2-е детей, до сих пор с мамой живут нос в нос, ни на одну встречу со мной, без мамы не пришла. Живут табором, там все варятся в одной кастрюле, родители, она с мужем и детьми, сестра с ребёнком. И она считает, что у нее идеальные отношения с мамой. А я бы с ума сошла на ее месте. Она своим умом не живет. А маминым. Во все ее отношения с подругами, эту маму тащит, в обеденный перерыв, мама ей приносит еду и вместе едят в машине. И так во всем. Терпеливый у нее муж. Что может так жить. Вот кому-то это идеал матери, по мне это кошмар). Буду стараться не навязываться со своим опытом, мнением, ожиданиям, но на меня всегда и во всем, смогут расчитывать, в любом вопросе. Давать советы когда просят. И никогда не буду упрекать детей, в том что мало внимания, любви и сравнивать их с другими.

Про быстро взрослеют. На фоне вчерашнего поста про первую любовь подумала что в 13ть я была влюблена в поп-певца в телевизоре, в 16ть познала радости плотской жизни а в 20ть уже качала дочь. Как тут было родителям успеть с правильным «отпусканием» меня во взрослую жизнь? 🤷🏼‍♀️ если так все стремительно происходило. И вспоминая себя, мне тогда не хватило банального…. Понимания. Мама, узнав о моей уже «взрослой» жизни в 16ть лет , сначала горько плакала ( в подоле принесу) , на мои серьезные рассказы о контрацепции - отмахнулась ( ты маленькая и глупая в этом не понимаешь) и сделала то, что категорически нельзя было делать- начала скандалить и запрещать, уничтожать меня молчанием, читать нотации.. Только бы я отказалась от своей любви. Сейчас то я уже понимаю, все ее истерики и скандалы были от бессилия и страха. А тогда это было трагедией.. . И тепла между нами точно не добавило. Я очень этот урок хорошо запомнила. И какую бы дичь не творила моя старшая, всегда старалась оставаться ей другом. Рано поняла что с ней не проходит позиция « надо делать так-то, я лучше знаю», а проходит « а что ты думаешь, если..» Дочь всегда знала что есть дом и тыл. Но свои косяки- изволь разгребать сама. Обманула меня с обучением, за кт я заплатила- шуруй работать, а не жди, что я добровольно принудительно тебя в платный вуз отправлю. . Влезла в микрозаймы - работай и отдавай, на меня не рассчитывая.( Хотя мне отдать тот займ за нее было финансово не обременительно) Хочешь дорогой смартфон- думай как заработать, а я докину небольшую часть в кач-ве подарка на др. Хочешь за урода алкоголика замуж и решила в мать Терезу поиграть, да ради Бога, только предохраняйтесь, тк рассчитывать с ребенком абсолютно точно будешь только на себя. И вот сейчас ей 32 и она говорит, что это было самое правильное мое решение: дать по жизни набить своих шишек и отпустить, но без морального уничтожения ( я же тебя вырастила и хочу как лучше а ты такая сякая…) . Чего мне это стоило- тема для отдельного поста.

Мой младший в 15 лет поставил ультиматум, что в шараге в Сочи он учиться не будет, только в Москве. И я смирилась. И это учитывая то, что он рассеянный, вечно все теряет, просыпает и забывает. И вот он в огромной Москве, где его общежитие на одном конце города, а колледж на другом, ехать в метро в одну сторону 1,5 часа, потом 20 минут пешком. Особенно тяжело, когда болеет, лечу по телефону. Но вот на днях сказал, как он благодарен нам родителям, что мы его в Москву отпустили.

Как человек, у которого была деспотичная свекровь с тираничным мамсиком, гиперопекающая мать, обвиняющая меня во всех своих жизненных неудачах, и вторая свекровь, которой я готова поставить памятник при жизни, то скажу так: ребенка нельзя все время опекать и прятать под юбкой, - это ломает психику не хуже полного игнорирования потребностей. Знаете почему я считаю свою свекровь идеальной? Она не вмешивается в нашу жизнь. Прям вообще никак. При этом мы с ней в отличных отношениях: поздравляем друг друга с праздниками, она может посидеть с ребенком, я могу приехать и помочь ей с работой в саду. Я ей благодарна за то, что она воспитала прекрасного сына, а она мне благодарна, что он со мной счастлив. Я знаю, что я могу всегда обратиться к ней за советом и не бояться, что она станет как-то меня осуждать или закатывать глаза, а просто подскажет, но не будет настаивать на том, чтобы все делали по ее. Мне 35, а мужу будет 29, он вроде сильно меня младше, но по ощущениям, он гораздо меня старше и мудрее, и я знаю что во многом это заслуга его мамы и бабушки, которые его таким воспитали. Его никогда не пытались вырастить идеальным, да его воспитывали, вложили определенные базовые понятия о чести, достоинстве, о том что хорошо, а что нет. Но он сказал, что как только ему исполнилось 14, то его воспитывать перестали, сказав что он уже мужчина и должен нести ответственность за свои действия и поступки, мол делай что хочешь, но это, это и вон то даже не пробуй, а так - вперед. Да, судя по куче шрамов, молодость у него была веселая, а потом была армия и куча жизненного опыта. Но сейчас глядя на него, и ВПЕРВЫЕ в жизни ощущая себя за каменной стеной, я не могу испытывать к своей свекрови ничего кроме уважения и глубочайшей благодарности за то, что она смогла воспитать Мужчину, пусть не идеального, но ответственного, думающего своей головой и готового на все ради семьи. Я знаю, что моя свекровь не идеальная женщина, что она может быть очень резкой, может превратиться в саблезубого тигра, но я всегда знаю, что для этого есть причины, а не потому что "суету навести захотелось". Ключевое, она не пытается воспитывать и учить жизни, - этому с ее точки зрения можно учить лет до 14, она скорее как наблюдатель, который готов помочь, если об этом попросить. К слову, со своей матерью, которая меня всю жизнь давила авторитетом, я отношения не поддерживаю вообще никакие, просто потому что все наше общение с ней сводилось к тому, как ей не повезло с дочерью и она не понимает, как меня до сих пор муж терпит. Так что у меня тот редкий случай, когда свекровь роднее мамы.

Ну, я вот спокойно отпустила старшего. А он обижается, что его никто не жалеет. Я к нему не лезу, мозг не выношу, отношусь как ко взрослому. А, видимо, еще рановато.

Все сугубо индивидуально. Воспитывающая меня прабабушка умерла в мои 15. Все, дальше сама. Мама помогала деньгами, вещами (тяжёлые 90ые), платила за курсы. Но в жизни не участвовала. Дядя помогал деньгами, работой, но в жизни тоже не участвовал. К 18 я была абсолютно самостоятельна, в 19 уже замужем. Ничего со мной плохого не случилось вообще. В вуз поступила, отучилась, работала. А подруга моя при двух родителях до 30 все "чудила" и не отрывалась от них. Они и рады б отпустить, но никак не выходило. Я дочь отпустила в 18 к вероятному мужу...переживала я и скучала очень сильно. Сейчас ей 25, на втором уходе в самостоятельную жизнь, уже было легче, на третьем помогли переехать. Сейчас скоро очередная попытка. Уже пора, так что даже радуюсь, хотя моя жизнь изменится, конечно. Так вот, я не лезу и не советую, я нашла действенный способ. Говорю:вот представь, что это тебе рассказывает/это делает/это происходит с твоей дочерью, что ты ответишь/посоветуешь/сделаешь? Все) ответ находится быстро.

У меня сын еще маленький, поэтому мне сложно судить. Но всегда была интересна вот эта грань с отпустить. Как «решила выйти замуж и бросить институт, или поехать за любовью всей жизни на крайний север» так комментарии - это ее жизнь, отпустите пусть набивает ошибки. А потом под новостью о трагедии, где избил, убил, связалась с плохой компанией - куда родители смотрели, где родители были🤷🏻‍♀️ мне кажется, что все очень индивидуально, да и кто-то считает заботой то, что другой контролем.

Зависит от ребёнка, от характера. Меня всю юность мама контролировала и я не сопротивлялась абсолютно. Теоретически, у меня должен был быть бунт, но его не было. Из дома никто не выгонятл, всех поклонников комментировала и советы давала мама. Я примслушивалась. Сейчас у нас хорошие отношения. Никаких претензий и обид нет. У меня пока дети не совсем взрослые. Подросток, которому скоро 13 и два третьеклассника. Со старшим прекрасные отношения, ттт, чувствуется, что взрослеет, но конфликтов нет совсем. Я могу наругаться, если накомячит, но косяки мелкие, из-за лени. У нас с ним одинаковый " вкус" на людей. Мне всегда нравятся все его друзья, он умеет выбирать. С прошлого года с барышней дружит, и я её обожаю, такое солнышно. Я её уже сейчас себе в невестки готова забронировать🤭 делится всем и пока треша не творит. И пока мои советы не вызывают отторжение, наоборот, периодически благодарит. Муж тоже был беспроблемным подростком с лёгким характером. Помню, когда мы уже собирались пожениться, он взрослый товарищ, но его отец был против ( его личные принципы) чтобы мужчина оставался у дамы ночевать. Муж посмеивался, но позвращался домой всегда. Те в штыки не воспринимал и наперекор не делал. Единственное, он достаточно рано без мамы остался, может поэтому нервы отца берег и старался о нем заботится. Ну я никогда не возмущался из-за этого, у меня самой мама супер переживающая, которая всегда говорила, что из родительского дома я уйду только после свадьбы, к мужу. Так и получилось. Никаких неожиданностей, плохих компаний не было. Я старше мужа на 2 года. Когда он познакомил меня с папой, тот потом сказал, что надо или жениться, или расходиться, что мне замуж пора. Муж согласился и женился ( ему 22 только исполнилось, мне 24). Вместе 18 лет, женаты 14, родители с обеих сторон до сих пор могут дать совет, я непротив, не факт, что прислушаюсь, но выслушаю с интересом и поблагодарю😅 может нам так повезло и наши желания с мужем совпадали с желанием родителей. Мама моя сразу приняла мой выбор и обожает зятя, меня тоже приняли сразу. Вузы хорошие закончили, вредными привычками не обзавелись и не было желания. Не знаю, как так получилось, но мне хотелось бы так же с детьми. Не факт, но я очень надеюсь и верю.

У меня процесс отпускание проходит прямо сейчас, скажу больше буквально 20 минут назад приоткрыл дверь спальни помахал ручкой, я только в дверях успела поймать с вопросом, а не офигел ли, сказал что офигел (на дворе полночь)и упорхнул к девочке, сказала, вот её отец узнает что вы ночью гулеваните, женится заставит, вздыхает, а по факту, постоянно повторяю, что должен найти спутницу жизни, что нужно искать не только яй..сердцем, но и мозгами, а ещё смотреть на институт семьи и свой, и это буде, что то среднее, что у нее и у тебя, что дома ты сын, а за порогом дома у тебя другие роли, и будь добр пусть нам с отцом за тебя стыдно не было, про получение образование даже не обсуждается, должен получить, но он это сам понимает. Для маленьких детей мы жизненно необходимы, потому что они без нас не выживут, а повзрослевшим мы нужны для моральной поддержки, а не для контроля. Мне так кажется

Молчать и улыбаться тоже конечно не выход. Мне кажется почти у всех есть свои обиды на родителей,все чем-то не довольны,также как родители своими детьми. Совсем недавно к нам приезжали родственники мужа, и я была мягко говоря в шоке,от его сестры . Девке 19 лет, и мой 7 летний ребёнок намного самостоятельнее её. Она без мамы не может вообще ничего даже носки свои и трусы найти. Неделю пока они были у нас,я не устава поражаться. Она неделает вообще ничего,даже вещи за собой не убирает. А мама просто молчит,и что не нервировать дочь со всем соглашается ,а ещё у неё есть ещё одна дочь,которой 30 лет. И оказывается она такая же. Развелась, и теперь со своей дочерью живут у мамы, и мама за всеми убирает,стирает,готовит, лечит и ещё работает. Зато хорошая и любимая мама,которая поддержит всегда. зачем оно надо. Муж сбежал от старшей потому что та ничего не умеет,и не хочет

Спрашивать надо выросших детей, причём желательно, чтоб они сами уже обзавелись детьми,вот тогда оценка будет более менее объективной))А родителям всегда найдется,за что себя повинить. Отпускать надо, когда ребёнку нужно и не резко в 18 с чемоданом за дверь, а потихоньку, начиная с младенчества. Нужно распознавать эти моменты, не цепляться за ребёнка в угоду своему эгоизму, да и вообще, понимать,что твой ребёнок - отдельный от тебя человек. Ты его любишь,а он тебя...не обязан. Как то так))

Не знаю даже, ну мою маму считаю идеальной (и оба моих мужа солласны, что она идеальная теща :) и все мои друзья всегда в восторге от нее). Нет, мы с ней не во всем согласны, странно этого ожидать от другого взрослого человека. Но она всегда меня поддерживает, даже когда не согласна. Никогда не давила, могла дать совет, но как-то всегда полагалась на то, что я ответственная. Получается, она воспринимала меня как отдельную личность, которой не надо управлять, а надо любить и воспитывать. ВОзможно ей было легче, потому что она сама выросла у таких же родителей. В 16 я работала в лагере отдыха все лето и моя начальница потом сказала моей маме, что она бы свою дочь никогда не отпустила, но что я молодец и мне можно доверять. Я до сих пор (мне 40) звоню ей несколько раз в неделю и мы обсуждаем вообще все, от политики до секса. Мы не подружки, но мы очень близки. Она всегда давала мне личное пространство, не лезла что-то проверять, не лезла с советами и мнением, когда не просили, она просто всегда была рядом и я всегда была уверена, что могу сказать ей все и она всегда будет на моей стороне, даже если не поймет или не согласится. Она умеет в принятие и поддержку и всегда умела. А я должна совершить все свои ошибки, потому что это моя жизнь и я - не она. Мне не надо молчать, улыбаться, кивать и быть довольной. Мои эмоции никогда не управляли ее поведением, так же как ее эмоции моим. Так же я делаю сейчас со своим ребенком. Как-то так.

Тут все индивидуально. Нужно смотреть на характер ребенка, если он ведомый и на каждую глупость легко подписывается, то тут уже бесполезно что либо говорить, только контролировать, что бы не загремел куда-нибудь. А если ребенок умеет сам принимать решения, то очень важно сказать ему, что у него своя голова на плечах и за каждый свой поступок отвечать только ему самому, и подводить он будет в первую очередь себя. А про свои ошибки нужно рассказывать, как о своей биографии при общении, а не в качестве лекций. В любом случае, пока человек сам в лужу не сядет, ничего не поймет. А сепарироваться нужно, когда ребенок в подростковом возрасте уже показывает вам, что "я сам", ваша лишь задача напоминать "только ты отвечаешь за свою жизнь", но при этом в трудных ситуациях говорить "я всегда рядом и помогу тебе, но я тоже не всемогущая". А говорить "вот я же говорила!!!", вообще плохая идея... Лезть в отношения, тоже плохая идея, просто будьте всегда за спиной, что бы что случись, ребенок к вам бежал. Многие дети к родителям когда приходят? Когда сами становятся родителями) А если вас будет слишком много - вы будете раздражать, даже если из самых благих намерений) Помним, что благими намерениями вымощена дорога в ад, а дьявол проповедует нравственность)

У меня мама и мне, 48-летней, даёт советы и высказывает мнение, хоть я и не прошу. Ничего особенного я в этом не вижу, это просто второе, или другое мнение. Часто взгляд со стороны здорово приводит в чувство и стави всё на место. При этом мама знает меру. Она не идеальна, но весьма близка к этому. Какая я мама знает только мой сын. С его 18 лет я только аккуратно выдаю свое второе мнение, советы, но очень в небольшом количестве. Своё беспокойство и тревогу за него стараюсь не выплескивать.

Фюююх.... Так интересно почитать комментарии . Деть ещё маленький ,и основная моя задача-,быть в отношениях со своим мужчиной счастливой , это базис! Вот над чем я буду трудится всегда . И очень хочется,что бы интерес к жизни не угас ,к занятиям ,хобби ,увлечениям 😊 Вот основное ,что я буду делать для того ,что бы сын был счастлив.

Сложная тема. Она слишком многогранная. Пока что дети подростки, сложно понять. Ведь не только от меня зависят отношения, но и от них самих. Сын демонстрирует свою отстраненность. Такой настоящий подросток. Колючий, ершистый, лишний раз не обнять. Но иногда удается. Ленивый, нет интересов. Но с ним можно договориться. Он хороший парнишка во многом. Но пока не "вылетел" из моего крыла, воспитываю. Иногда успешно, иногда не очень. Уважать меня, сестру. Отношение к сестре для меня прям пунктик. Но он стал лучше относиться в сравнении с прошлым годом. Вчера подружку помогал провожать вместе с сестрой, за одно и с собакой погулял. Сейчас трудный на подъем, но когда мне трудно, он не оставит в беде. Для меня это важно. Иногда не трогаю его, даю свободу что ли. За учебой слежу. Это важно. Мне не безразлично его будущее. А дочка стала эмоциональной, обидчивой. Но быстро отходит. Стараюсь не задевать чувства. Но если она не права, то скажу. Она как раз нуждается в обнимашках часто. Слушаю как она что-то рассказывает, щебечет-щебечет как птичка. А сын любит смешное рассказывать. Пока что они под контролем, но во многих вопросах уже переходим на другой уровень. Например, мама не нянька, не кухарка,не уборщица и помогать тоже надо. Учимся распределять обязанности. Конечно, не перекладывая на них всё, но они тоже должны быть участниками общежития в квартире.

Не поняла, что в вашем понятии отпустить. Дочь в 18 уехала учиться за 1000км, я сама ее туда отправила. Очень хорошо она справилась, я ожидала, будет нытье, а тут - отлично 5 лет проучилась. Сын в 4 классе, водим в школу и из школы. Вот не готов сам, я знаю. Росомаха невнимательная.

с удовольствием почитала пост) как правильно я не знаю, идеальная свекровь у меня: умерла почти сразу после нашей свадьбы, завещав мужу квартиру. Мама меня отправила во взрослую жизнь легко и безболезненно "не поступила, иди работай" я думала, что это классно, а когда выросла, поняла, что ей было просто насрать.

мне рано пока говорить, детям 13 всего, ещё малявки не созревшие, гормоны пока не заиграли в полную силу. Стараюсь не лезть, не понукать, нравоучений избегать. Но как мать, не могу отпустить, поэтому подслушиваю, подглядываю и держу руку на пульсе их контента. Границы они потихоньку сами расставляют я их стараюсь соблюдать. Конечно они в силу возраста пока многого не понимают, тут уж я регулирую как взрослая, но с учётом их желаний. Я не помню когда мы ругались или я хотя бы орала и злилась, наверное в первом классе. Хотя порой меня прям бесит, но у нас разные темпераменты, я быстрая, а они медлительные, в итоге я просто смирилась ибо если начать торопить, прогибать, то будет только хуже А так нужно смотреть на ребёнка, все разные, чувствовать своего ребенка нужно обязательно, кто то без пиздюлей как без пряников

Мои дети еще малы, но считаю, что все наши нравоучения имеют толк только до определенного возраста. Потом только портить отношения. На своем примере могу сказать, что если человек не пытается давить, то я всегда рада пообсуждать что-то, послушать мнения. Если же собеседник границ не видит, то нафиг надо. И получается обратный эффект, человек из кожи вон лезет навязать тебе своё мнение, а ты уже и разговаривать не будешь 🤷‍♀️

Не знаю,мои дети ещё маленькие. Но я сплб и грежу как отпускаю их в свободное плавание и их проблемы меня уже не касаются и я радуюсь тихо,в предвкушении этого времени. Но конечно,со временем всё может поменяться. Советы давать не хочу и не люблю,а уж получать непрошенные подавно. Думаю это получается само,как в воспитании детей,как бы мы не пытались быть отличными от своих родителей,порой проскакивают методы и слова прямо из детства, мы будто прошиты ими и никуда не денешься. Моя мама отпустила меня в один момент когда я поговорила с ней по взрослому, объяснила что у меня есть своя голова,ошибки будут моими и решать я их буду сама и пр и пр, мама не ожидала от меня такого и на нее это подействовало,она с тех пор абсолютно мне доверяет и ни минуты не сомневается что любое мое решение было предварительно мной взвешено и оценено. Свекровь моя тоже спокойно относится к нашим с мужем отношениям,доверяет ему и нам в целом. Со своим уставом не лезет,тк сама потерпела фиаско в браке именно по причине вмешательства ее матери в отношения. Мы повторяем точно то что дали нам родители,какой пример, я это точно знаю, какие то аспекты жизни даются нам очень тяжело тк не было примера их решений в жизни с родителями, а другие порой довольно сложные моменты мы щелкаем как орехи даже не задумываясь, опять же потому что видели это у родителей.

Вы не авторитет теряете, а контроль. Ничто так не "разоряет", как попытка удержать контроль. Будете давить, она начнёт "партизанить". Давать больше самостоятельности, возможности принимать решения. Ошибки это опыт. Важно научить ребёнка их признавать и исправлять, а не избегать и отрицать.

Я чет глубоко убеждена, что всё, что вложено-вложенто и уложено в голове задолго до того, как приходит пора "отпускать", годам к 14-15. Оно там трясется под подростковыми бурями гормональными, но на подкорке имеется. А дальше, как в детском эпосе Петрановской из цикла " Что делать если.... Твои друзья задумали плохое" (Контекст: сообщать взрослым или нет). Так вот если кажется, что твой ребёнок задумал плохое, принцип тот же, задать себе вопрос: Это угрожает его или чьей-то жизни и здоровью? Если да, то вмешиваться, если нет-то дать нажить свой опыт и быть рядом, чтобы поддержать, когда поймёт, что опыт был плохим или если придёт за советом в процессе. И да, высказывать своё мнение не равно нравоучение/навязывать его, я его высказываю ежедневно по 100500 вопросам, не связанным друг с другом, просто в разговоре с дочерью. С чём-то соглашается, с чем-то нет, обсуждаем, выводы она всё равно свои сделает. Из общения, из того, что видит в отношениях с ней и между собой в семье.

Что касается свекрови - на личном примере могу сказать, что да, есть такая потрясающая женщина которая не лезет с нравоучениями, позволяет совершать свои ошибки и не начинает нудить если что-то не по её. Мужа моего «отпустила», когда ему было 17, но что значит «отпустила»? Позволила набивать свои шишки, свой опыт, не оказывая после этого токсичного влияния, типа «а я же тебе говорила». Я - яркий пример домашнего насилия и гиперопеки, когда опекун пытается сделать «как лучше». В итоге в 16 лет бежала далеко и надолго, до сих пор не общаюсь и не жалею) поэтому да, иногда лучше помолчать и позволить набить свою шишку, какой бы серьёзной она не была

Послушайте А. Колмановского или Д. Зицера, они расскажут. Вот, отличное видео, одно из лучших https://youtu.be/xr9d-n2Y5ks?si=dNDc_vKCBX9F4_dr

Мне кажется постепенно все как то сами перестраиваются на сепарацию. И конечно какие то недопонимания всегда будут с обоих сторон. А в идеале конечно, помогать и не лезть когда и куда не просят, без претензий . В идеале с обеих сторон все это должно быть. Но это не исключает обычного общения.

В 18 лет отпускать хоть девочка, хоть мальчик. Или ребенок сам тогда себя отпустит если умный. Или будет сидеть всю жизнь на шее вашей.

Сын старший пришел с армии ,встречали с девушкой которую я видела впервые ,и сразу поехали к нам 2 недели она жила у нас потом уехала к себе за 500км ,через месяц опять приехала на неделю ,сын работает деньги откладывает чтобы снять в ее городе квартиру и найти работу она там учиться,девочка мне понравилась .Я со своей стороны могу чем то помочь только и всего ,я всегда ростила его самостоятельным и младшего тоже , всё таки они мужчины .А я по жизни сама разгребалась шишки ,ошибки всё сама и да мне бы не понравилось если бы кто то вставлял в это всё своё мнение ,пусть даже правильное.

Я достаточно часто ругаюсь с дочерью. Сейчас она подросток, друзья играют очень важную роль в её жизни. Но я делаю все, чтобы её окружение было достойным. У нас с ней у обеих вспыльчивые характеры. Потом, когда обе остынем, подхожу и мы спокойно обсуждаем ситуацию. Я объясняю свои позицию всегда. И всегда ей повторяю, что я её очень сильно люблю, даже когда мы ругаемся. Вообще, у нас достаточно доверительные отношения, она мне всё рассказывает, всем делится, советуется. Но без ссор никак. Не считаю себя идеальной мамой, но я стараюсь.

Планирую с чемоданом отпустить в 18 лет, надеюсь на один звонок в неделю, что жив-здоров и ладно. А вот свекровь идеальная, умная женщина, звонит сыну-бухтит в трубку, что бы он следил за здоровьем и тд, но при этом не навязывает свое мнение, не ходит в гости, забирает внука (он сейчас сам к ней ходит с удовольствием) с пятницы (субботы) до воскресенья и ей достаточно. Хочу быть такой же в ее возрасте, но не уверена, что буду с таким рвением забирать внуков.

Отпустила, с чемоданом и в другой город))) в 18 лет после школы 😂 По поводу отношений, я не лезу когда не просят, могу построить и отвесить морального леща) шутками и мемчиками, если например забыла бабушкам позвонить и они клюют мне мозг. Всегда говорю дочери, что за каждой успешной женщиной стоит её токсичная мать😂 шутка конечно, хорошо что у старшей с ЧЮ все отлично.