Муж стал агрессивным после смерти ребенка

Я вам искренне соболезную, но тут много сопутствующих факторов, которые влияют на его поведение сейчас. Если смерть малыша являлась следствием того, что один из родителей виноват ( не доглядел, проворонил и тп), то поведение второго часто скатывается в обвинения. Так находит выход боль, через обиду. Особенно если в принципе в жизни муж не особо склонен пожалеть вас в вашей ошибке ( любой) в неудаче. Если по жизни всегда воспитывает и отчитывает при каких то поражениях. То такая большая беда вот так и выражается. Если же в смерти ребенка вы, как мама, не виноваты ( например болезнь или врачебная ошибка и тп), то это его внутреннее самобичевание, которое он не может выразить никак иначе. Его психика не принимает боль и ищет виноватых. Вариант «никто не виноват» ему не понятен. Больно очень, вот и ищет кого бы наказывать. Вам конечно ни в каком из этих случаев не легче. Вы еще сильнее терпите боль и еще и его закидоны. Что можно предпринять: можно или устно сказать, или написать ему письмо. В нем спокойно объяснить, что то, что вы переживаете это общая беда и вы понимаете какого ему, и ждете, что он поймёт какого вам. Сказать, что вы уже не можете выносить все только на себе и раз он вас не слышит вы уходите. Временно или нет-покажет время. Если он будет заинтересован все вернуть, то изменится, найдет, поговорит. Если нет-уйти все равно придется. И вам нужно действительно спокойное место, чтоб зализать раны душевные.

Как прежде не станет ничего. Муж идёт по пути саморазрушения, пьет. И разрушает вас и ваши отношения. Вам лучше отдалиться от него и заботиться о себе, раз никто о вас не заботится.

Вас горе не сбизило, к сожалению, уходите. Ловить тут не чего

А почему винит вас? Кто виноват в смерти? У знакомой было подобное, только она винила мужа. Муж любитель погонять и даже ребёнок сзади его не останавливал. И решил поехать к своим родителям на машине, знакомая осталась дома за уборку, он взял сына. Авария. Сын погиб, муж еле выкарабкался. Прожили потом год. Она его ненавидела и весь год упрекала и говорила лучше бы ты умер. В итоге он подал на развод. В вашем случае, если действительно ваша вина есть, лучше разойтись. Не простит, увы( Если вашей вины нет, и в нем говорит лишь боль и ненависть на весь мир, то только новый ребёнок сможет заглушить боль обоюдную

Я очень вам сочувствую, такое ужасное горе пережить. Просто обнимаю вас. Вы не пробовали просто поговорить с ним об этом? Спросить как вы можете его поддержать, если ему нужно это. Рассказать как он нужен вам и как он может вам помочь. Утрата очень большое горе и его иногда слишком сложно пережить конечно... На близких легче всего срываться. Может он считает что вы смирились и не горюете? Может быть стоит подумать о психотерапии для него или совместной.

Соболезную. Как раньше уже не будет. Вы, видимо, относитесь к тем семьям, что не выдерживают горя и расстаются

Все по-разному проживают горе, и очень многие семьи увы не способны пережить такую потерю. Может муж вас винит в смерти ребенка, может себя и это его съедает изнутри. Также если он более эмоциональный его может раздражать ваше спокойствие внешнее и состояние, как будто вам все равно. На то чтобы прийти в себя нужно немало времени, такая боль быстро не проходит, а проживают все боль по-разному. С мужем надо разговаривать, много о своих чувствах, боли, мечтах, страхах, слушать, что он вам говорит. Возможно не помешает, если муж не против, подключить врачей. Если вы не можете вместе быть - уезжайте к родным, ваше состояние сейчас тоже явно не хорошее.

Очень сочувствую Вам... Никакие слова, тем более чужие, не заглушат эту боль, только время. Сразу вспомнился фильм "Унесенные ветром" (с продолжением Скарлетт ")... Наверное природа неспроста создала женщин более сильными духом, чем мужчин. Иначе женщина не могла бы выносить, родить и вырастить ребенка, и не одного, т. к. это колоссальный труд (ментальный, моральный, духовный - как хотите). Возможно поэтому именно мужчин горе может просто раздавить... Знаю семью, где после утраты одного из детей, подростка, муж с женой родили другого малыша (спустя несколько лет после после несчастья), и семья сохранилась. Наверное важно взаимное доверие, уважение, и разговоры: какую он ждет поддержку от Вас, а какую поддержку Вам бы хотелось получить от него. Про говорите, что Вы чувствуете. Держать в себе боль - не очень хорошо: можно заболеть. Не держите в себе.

Лучше разводиться. Не портите себе жизнь. У Вас все ещё будет, но не с этим мужем. Вам нужно прийти в себя после такого горя, восстановить нервы, а муж Вас добивает

Какой интересный, а вам поддержка не нужна? Не знаю, мне кажется очень тяжело будет восстановить уже эти отношения. Мои соболезнования вам.

Есть стадии принятия и переживания горя. И у вас и у него у обоих неутешное горе. Плохо, что он срывается на вас. Он изменится, но должно пройти время. Это может год-два-три

Примите мои соболезнования. Это большое горе, и нет ничего больнее. По хорошему Вам надо обратиться к семейному психологу, он поможет Вам услышать друг друга и понять. Вы, наверное, читали про этапы горевания. До принятия ещё долго, вы оба в острой фазе. Через год станет легче, точно станет легче. Я потеряла ребёнка на 35 неделе бер. с невозможностью больше рожать. В этой выжженой пустыне огоньком стала идея взять приёмного ребёнка. Нужна надежда, какой-то свет во тьме, идея, зерно, смысл. Подумайте, и зародите мужу зерно, картинку, куда идти, сначала, конечно, он вас пошлёт, но начнет думать. Если он вас ударит, уезжайте, начинайте жизнь с нуля.

Вариант только один. Расходиться. Дальше может быть хуже. А пока вы ещё можете психологически спасти себя

Серьёзно? Т.е у него горе, а у вас тогда, что по его мнению?

Я даже немного понимаю мужа сама была агрессивной , да я конечно не бухала, но могла выпить вина и казалось легче, а нефига не легче, только всë больше в депрессию погружалась. Спасибо мужу который со мной много разговаривал, с помощью его заботы и психиатра смогла выйти из этого состояния, а отношения только крепче стали.

Соболезную. Стерла вопрос, его уже задали. Согласна с теми, кто написал, что зря в себе держите. Наверняка мужу не хватает ваших эмоций.

А почему вас обвиняет?