Муж меня не любит?

То, что муж удод, всем и так понятно. Меня больше интересует, как вы с двумя детьми умудряетесь работать по ночам, держать на себе весь домашний быт, страдать от болей в спине и при этом ещё находить время для сериалов, смехуечков и секса с огоньком?!

Нет у Вас мужа: есть приживала и нахлебник, который знает, что Вы вцепились в него мертвой хваткой. Рожать второго ребенка при таких вводных - желание удержать такое "сокровище" любой ценой. Ваше "сокровище" все понимает: живёт в Вашей квартире, жрет Ваши продукты, получает бесплатный секс с искоркой, срывает на Вас зло и копит на свои развлечения :) отлично Вы его устроили. Вам так страшно быть одной, что Вы закрываете глаза на очевидные вещи: мужа у Вас нет, а вот помощи - много. Квартира досталась от бабушки, мама работает, но в помощи не отказывает, старшая дочь растет и вполне может оказать посильную помощь с младшим ребенком. Проблемы со спиной, конечно, очень болезненно, но не надо считать, что Вы переносите какие-то "танталовы муки". Проблемы со здоровьем, к сожалению, очень часто внезапны, счастье, когда есть надёжные люди, на которых можно переложить заботы о детях.

А зачем вам этот сосед?

Даже дочитать не смогла, испытала испанский стыд. На что только женщины не идут, лишь не бы не быть одной. Значит так. Сегодня же высмотреть пароль от телефона. Скачать выписки из всех его вкладов и расчетных счетов. Собрать его вещички, подать на алименты и раздел имущества. Операция, если нужно сиделка, которая будет за вами ухаживать после операции оплачиваете с тех денег, которые он собирал себе в копилочку, пряча от вас. У вас спина болит, а он не помогает. Еще и сексом с ним занимаетесь? Вы прикалываетесь вообще? Где ваша самооценка? Упала на минус сотый уровень?

Я конечно извиняюсь, но Вы сама себя в такую ситуацию загнали.

Заголовок «муж меня не любит?»

Хоть мы с мужем не 10 лет вместе, всего 3, но как только начал «расслабляться» и «жить на всем готовом», я тоже начала расслабляться и жить на всем готовом, не готовить, не убирать, ни о чем не напоминать и т.д. Быстро сообразил что к чему, извинился, понял, что так не прокатит, и больше так не делал.

Это какой-то бесполезный сосед, которому удобно ) ещё и деньги себе в копилку собирает, слова семья - к вам к сожалению не относится

Вы максимально странная женщина, оплачиваете все за себя и детей , но они и его дети тоже, поэтому попросите часть стоимости с покупок вещей на детей (я так поняла у Вас раздельный бюджет). У Вас спина больная (там и парализовать может), но Вы все равно упахиваетесь, что бы что то кому то доказать? Хотя Вашему мужу вообще без разницы, что там с полами. Не хочет мыть пол (кстати действительно если на усилие получаешь мину,потом ничего делать уже не хочется) пусть кидает деньги на клининг. По тактильности, Ваш муж имеет право быть не тактильным (если он был таким изначально), поэтому какие к нему претензии. Если у Вас раздельный бюджет, то заведите карту общую и кидайте туда общие деньги после обязательных (кто должен за что платить) и с этих денег платите за продукты и детям вещи, муж на час (зачем дергать отца постоянно) и тд. Договоритесь, что клининг или помощницу он оплачивает или машет тряпкой после работы (выбор должен быть у него тоже), перестаньте таскать вещи и детей со своей больной спиной. Говорите ртом что конкретно Вам нужно от него и не нужно ждать , что Вас будут ценить или любить за что то, просто живите комфортно .

Муж выбран таким образом, чтобы вы могли постоянно ощущать, что вы одна за все отвечаете и никто вам не поможет. Вот такая горькая правда про ваш бесконечный труд и вклад в людей, которые этого не ценят. И зачем-то вам нужна эта горькая правда. Если присмотреться ваш муж это маленький мальчик в теле мужчины, большую часть времени он играет в игры и занимается своими мальчишескими делами. Он не вкладывается в дом, в быт, в детей, он ноет, и ссорится с вами, когда вы пытаетесь приобщить его к работе по дому, как когда-то ссорился со своей мамой, которая пыталась заставить его убрать игрушки или сделать уроки. Если вы хотите от этого мужчины заботу и благодарность, то вы еще не дорастили его до такого психологического возраста, чтобы он мог вам ее дать. Вспомните своих маленьких детей, до определенного возраста они только потребляют мамину заботу и ничего не дают в замен, они не хотят помыть маме посуду, не хотят донести ее пакеты из магазина, они только и ждут, когда мама отложит сумки в сторону и развернет леденец. Вот ваш муж это такой малыш, который ждет от вас заботу, инициативу и леденец.

Кто везёт, на том и едут. Ну, я бы на вашем месте после вторых родов не работала, а сидела спокойно в декрете. Не покупала бы машину, не платила бы аренду гаража. Готовила бы только детям и себе. Вы сама сделали из мужа барина, обслуживая его как служанка, а теперь пытаетесь возвать к его совести - а её просто нет. Я бы вам сейчас посоветовала уволиться, лечь в стационар неврологии на неделю, отдохнуть тупо от всего, пусть сам крутится, вам там спину подлечат, хотя бы зажимы расслабят. Ваш муж пока в вашей шкуре не побывает, ничего не поймёт. У нас по сути похоже распределение как в вашей семье, но я толком не готовлю с рождения младшего - заказываем готовое плюс муж готовит, до почти 3 лет я не работала, училась по мере возможности, никаких прыжков выше головы не предпринимала типа покупок крупных и работы ночами, чтобы их оплатить. Тоже были проблемы по здоровью, я задирала лапки кверху и лежала. Иногда просто несла ребенка и мужу в руки всучала. А вы сами себя загнали в какой-то угол, вы не супервумен, а обычный человек, не всем дано одновременно рожать, скакать и зарабатывать.

Пфф, 1. Перестаньте его обслуживать, "продукты не купила, спина болит, вот список, иди купи, приготовить не успела, вот книга кулинарная, готовь", собирать комод и ремонтировать розетки в жизни бы не стала, хоть и умею, если не может сам, вызывает специалиста и оплачивает, обещал помочь выплатить автокредит, напоминайте каждый день, не дошло, говорите, "всю зп отдала за кредит в досрочку, в этом месяце расходы за садик/памперсы и тп на тебе. Про сбережения вообще интересно, у нас тоже есть и каждый знает сколько, если бы нужна была операция/лечение вопрос бы вообще не стоял где денег взять. Мой муж правда, за 17 лет тряпки в руках не держал и полы не мыл, но на нем уроки и логистика детей, мужская работа, иногда готовка, если я не успела/не захотела/ лень и покупка продуктов, при том что я тоже работаю удалённо

Похожая ситуация, не чувствую себя женщиной рядом с мужем. Не хватает внимания и с*кса.

Так интересно, конечно читать со стороны такие истории.

Вы сами всё на себя взвалили. И он уже не изменится. Нужно былр сразу края поставить. У нас например я свою зарплату могу потратить куда хочу. Если осталось могу что-то в дом купить если нет живём на мужа полностью. На мою даже никогда не рассчитывает. По дому уборка сразу оговорено что убирает он что я. И готовка если я не могу приготовить он заказывает что-то готовое доставка. В прошлый год работала всего дней 40_45 кажется. Так как эко постоянно протоколы. Больничные. Без упрёков. Ваш реально оборзел и виноваты в этом вы. Мой муж работает до 20ч 2 выходных в неделю. Но уборку в выходные оговореного делает без оговорочно и закупка продуктов на неделю на нем в его выходной. И магазин что-то необходимого после работы его.

По моим наблюдениям, на все темы про отношения на этом форуме всего 2 ответа: жёсткий ультиматум этому членоносцу или сразу развод. Может для конструктива вам к психологу обратиться?)

Прямо сейчас начинаете заботится о себе, перекладывайте на мужа задачи, будьте плохой для него, не жалейте отношений, т к их уже нет. От мужа Вашего толку не будет, это очевидно

Согласна, вы сами себя не любите ( если он откладывает на вклад, значит деньги есть, так что можете смело перекинуть на него часть фин нагрузки, а свои на вклад.

Не любит, ему с вами просто удобно. Любовь это в первую очередь про помощь , заботу и поддержку а не про «секс с огоньком». Представьте свою семейную жизнь с ним лет через 15-20 когда дети вырастут и вылетят из гнезда, здоровья убавится а секс уже не будет иметь огромного значения. В 45+ понять что потратила лучшие годы и здоровье на «соседа».. такая себе перспектива.

Любит, но себя любит ещё больше. Возможно, этому стоит у него поучиться. Например: раз в неделю у нас будет клининг, с тебя столько-то (а именно - вся сумма). Мы с мужем через это прошли - он любил сказать "Завтра у нас гости, я делаю том-ям вечеринку для соседей" и тд. Раньше я откладывала работу, звала няню и ползала по дому с тряпками со своей тяжёлой анемией и прострелами в спине. Потом поняла, что ему это ок! Поэтому на все его "вечеринки" реагирую одинаково. Прекрасно, я рада - с тебя 6 тыр на клининг с утра. Потому что мне драить дом некогда, а он размазывает грязь (вот как у вас - 20 минут на 150 квадратов). А тут не гости, а нечто гораздо более дорогое - ваше здоровье. Позвоночник - не шутка! Может, он больше начнет вас уважать, если вы будете нагружать его теми обязанностями, которые взвалили на себя? Это не значит строить из себя хрупкую дуру, таких тоже не ценят. Это значит поставить его на место как равно ответственного за семью. И пусть он на своем месте носит продукты, выгуливает детей, чистит дом или оплачивает все это.

Боже мой, зачем Вам ЭТО?

Как вы умудряется носить ребёнка и делать домашние дела?

Так вы сами пашете... Я бы посоветовала вам после операции Н чего не делать, только стонать и просить помощи... Но мне и немвтвп месяц полы - норм... В быту муж только кухню моет ( раз в квартал где-то, я не переношу запах антидира, а ему нужна чистота. Кому нужна блестящвя чистота - тот и моет...). И стол протирает раз неделю может (я не люблю это делать, когда ему становится грязно - он делает). Не надо поднимать тяжести. Чего вы этим хотите добиться. Вы женщина. Вам можно сказать - "у меня лапки".... Для чего эти геиоцства. Поверьте, если вы не будете на себе все тащить, мир не рухнет

для начала полюбите себя сами. болит спина, устали - ложитесь и лежите. отдыхайте. не надо просить не надо пилить, все просто, " Дорогой, в сутках 24 часа это 3 раза по 8 часов: 8 часов дети спять, 8 часов на мне, 8 часов на тебе" (по факту спят они ща чуть дольше но это уже детали). Так вот с 8 до 16 ваша "смена" по детям и дому, завтрак- обед-сад-прогулки-развлечения-дневной сон. С 16 до полуночи смена мужа. Ужин, с сада забрать, на площадке погулять, продуктов с магаза притарабанить. жопы помыть и спать уложить; у него даже смена покороче вашей будет, так как дети скорее всего в 21-22 уснут. И отдыхайте в это время. Пусть муж шуршит. Не перемывайте за ним полы. не умеет мыть пусть покупает моющий пылесос и робот полотер. не таскайте продукты и прочие товары - доставка или муж. Тут все просто - кто везут на том и едут. Не может приготовить ужин - ну ок, пусть заказывает вам(себе и детям) готовую еду, щас с этим проблем нет. надоест тратить свои сбережения научится готовить

Муж Вас не любит. И Вы себя не любите и не цените. Забить на мужа, порядок, полы, и делать доставки из магазинов желательно сразу готовой еды. Все делать на минимуме и беречь себя . Сделаете операцию, восстановитесь и мужу пинка под зад. Не понимаю как при таком муже родился второй ребёнок 1,5 года назад , если в этом возрасте ребёнка Вы уже работаете подоноценно

История с квартирой показательна. Вы взвалили на себя весь быт, отношение соответственное. Никто не любит мультиварку, никому не жалко пылесос.

Не таскайте младшего, не мойте полы, не тащите продукты.

Так вы сами себя не любите. У меня в жизни был период когда я заболела в октябре,а последняя операция у меня была в мае. Я два месяца из этого периода встать не могла. Семьи как таковой с мужем у меня на то время уже не было. Но и выбора тоже. Потому что я понимала что если слягу совсем,то на руки стареющей матери,а он что если мать меня заберёт,то то что легло на него в этот период останется с ним навсегда и альтернативы этому нет. А вы, похоже,этого оба не понимаете

Мне кажется, ваш муж просто лентяй, который не привык утруждаться. Привык, что вы справляетесь всегда сама. После операции не делайте ничего, ради чего вы геройствуете? Памятник вам не поставят, а здоровье не вернешь. От пыли никто еще не умер.

Кто везет, на том и едут. Зачем ему что-то делать, когда вы и так все делаете сами?

Ваш шашечки или ехать? Вам нужно сохранить спину или чтобы именно муж пидорил квартиру? Для первого варианта есть робот пылесос с функцией мытья полов, есть службы клининга, которые за несколько тысяч рублей вам все помоют и никто не посрется. Еду можно купить готовую. Я честно не понимаю этого маниакального желания наших женщин заставить мужика делать так «как надо». Эту энергию да в мирное русло. И казалось бы такая банальщина - скандалом ни от кого ничего не добиться. Если нужно заставить человека делать то, что тебе нужно, благодарность и похвала лучшие союзники в этом деле

Зачем он Вам?

Если все так как вы описываете, то звучит плохо. Общих интересов нет. Посмотреть сериальчик это не общий интерес. Бюджет по факту раздельный. Дети и быт полностью на вас. Т.е. он вам сосед, а не муж. Причем, который ещё и на всем готовеньком.

Да, он вас не любит, точнее не ценит, возможно модель из семьи где он вырос, но основная причина этого потому, что вы сами себя не цените. У вас младшему полтора, до 3 законное право на декрет, так Зачем работать ночами при наличии мужа. Судя по тому, что он копит деньги на вкладе, финансовой необходимости нет. Зачем тащите продукты, есть доставки, либо раз в неделю выезжайте всей семьей закупаться. Заставлять мыть полы мужа сомнительная идея, лучше выбор либо моет полы либо организовывает ужин (пусть заказывает доставку готовой еды). Попросите купить вам хороший моющий пылесос вертикальный. На мой взгляд очень маленький финансовый вклад от мужа, особенно если соотнести его участие в домашних делах и факт что квартира ваша. Начните с того, чтобы он вкладывал больше денег в семью.

Я бы определила вещи, которые мне важны. Только их бы и делала, что - то сама, что-то за деньги. Купите робот пылесос моющий. Тем более после операции вам нельзя будет самой убираться. А муж, если хочет есть, то пусть сам готовит. Чистая одежда, опять сам. Понятно, что вам обидно, но вот такой муж. Сел вам на шею и едет, удобно ему, а вам нет.

я бы предложила остаться с ним , вот как раз операция и период реабититации поможет вам принять решение и не думать что поступили не правильно,

Не любит Вас муж,это верно. Но самое худшее не это,хуже то,что себя не любите ВЫ и позволяете ему так себя вести. У меня бы такой «муж» уже собирал бы свои трусы с веток под домом и платил алименты по суду.

Доставки для продуктов есть, вместо тряпки- паровая швабра и робот пылесос, ребенка не таскайте. Мужики тоже разные бывают, не все умеют руками что то делать. Как и некоторые женщины, например, вкусно готовить. У вас такой какой есть, не помощник

Смысла от этого человека нет. Можно же разойтись и пусть он сидит с детьми пока вы на операции и все. Если договоритесь, деньги даёт пусть в будущем так же. Зачем вам ещё один ребенок?