Мама четырех (от 6 лет до 20 лет)
Нижний Новгород
Развод...Больно
Девочки,я за поддержкой. Ещё каких то пару месяцев назад я рыдала над историей Али на бб, шок был невероятный. И сейчас переживаю подобное. 12 лет в отношениях с мужем, трое детей. В распаде отношений всегда виноваты двое, не хочу ничего плохого говорить про мужа. Замечательный отец и хороший человек. Каждый из нас принёс какие то свои детские травмы в семью и получилось то, что получилось...У обоих кризис среднего возраста, кризис 10 лет брака. Накопилось много всего. Мы не выдержали. Я впала в депрессию весной, зрелище было не из приятных: уходила из реальности в телепередачи, фильмы, заедала...Потом, когда очнулась, у него, "перещёлкнуло тумблер"(с), я прям почувствовала этот момент. Человек отключился от меня. Разлюбил. Это так страшно. Это как будто умер близкий человек. И как будто я умерла. Как так. Я такая близкая и родная, любимая, в одночасье стала ненужной. Тотальное равнодушие. Он даже в глаза мне не смотрит,отводит. Слов нет как это больно. Я хожу с физическим ощущением воткнутого ножа где то в верхней части груди. Не могу спать, не могу есть...Всё время плачу. Попытались пару раз сходить к семейному психологу...бесполезно. Это оба должны хотеть что-то делать... Самое страшное, это надежда...а вдруг он очнётся, вдруг увидит меня, вдруг опять полюбит, вдруг это временное... Я так жить точно не смогу. Я против сохранять семью ради детей, хоть и люблю его, но я не мазохист и не жертва по жизни-это факт. Чувствую, что это конец. Знаю, что большинство подумает про фею. Тут ничего не могу сказать. У него слишком правильные установки были всегда. Насчёт семьи,детей...Но я в этой жизни уже ничему не удивлюсь. В июле на месяц съезжу на родину(в Сибирь) с детьми, перезагружусь, побуду в любящей и принимающей атмосфере(тут у меня нет нкого, кроме него. А теперь и его нет. Это капец как тяжело без поддержки). И по приезду буду принимать кардинальные меры. Если нет чувств, то и нечего мучить ни меня, ни себя...Девочки, что происходит в этом мире? Всё рушится... P.S. Впечатление от написанного, что я сижу страдаю и плачу сутками напролёт. Это не так. Я хожу на работу, гуляю с детьми, катаюсь на велосипеде...плачу когда никто не видит. И вот сон бы как то восстановить, а то от его недостатка, нервная система пошатнулась. Мелаксен не помогает
Лучший ответ
Аля
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Читаю как про своего будущего бывшего мужа) и моральные принципы такие же у него были, и любовь такая была, что понимали друг друга с полуслова, ага.
Я вам, кажется, уже писала, ищите фею. Мужики очень редко просто так уходят.
Если фея есть, и вы об этом узнаете, вы избавите себя от чувства вины, будет меньше моральных терзаний, самооценка не упадёт к чертям.
У меня кровь стынет в жилах, когда я думаю, что могла бы не узнать о любовнице и развестись с ощущением, что это я разрушила семью. Я-то его люблю, то есть он для меня хороший. А значит, кто плохой? Конечно, я. А БМ эту тему очень хорошо педалировал, даже у семейного психолога. Короче, я счастлива, что нашла переписку, а то не знаю, что бы со мной было сейчас.
Жизнь в разводе вполне себе весёлая, она имеет свои плюсы. Да, вас (и меня пару месяцев назад) она пугает, мы никогда такой жизнью не жили, но мне сейчас очень баде неплохог. Точно лучше, чем рядом с мужем, когда он вёл себя как ваш.
Если вам очень сложно, я рекомендую пойти к психиатру, я пью антидепрессанты, это замечательно помогает, это как 100 психологов по эффекту.
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Аля, у него телефон запаролен, невозможно залезть и что то найти. Напрямую спрашивала, но это бесполезно. Да, у меня чувство вины и вся ответственность за происходящее. И он думает, что это я виновата. Хотя говорю ему, что мы вместе к этому пришли.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Наталья, а телефон всегда был запоролен от Вас? Это странно, Вы же жена, не чужой человек. Я бы очень насторожилась если у мужа на телефоне пароль, а я его не знаю
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Юля, нет,не всегда. Примерно с зимы. Я и до этого никогда не копалась. Удивилась тогда. Сказал, что с ним что то происходит, хочется закрыться. Может и депрессия моя как следствие того, что что то непонятное начало происходить. Но это человек таких высоких моральных и семейных ценностей, что поверить в плохое невозможно
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Наталья, понятно. Ну значит тогда его ценности и пошатнулись и кто-то появился на примете. Я вот соглашусь с коментом Али, это ужасно, что мужчина не признается в измене, а жена в это время ищет причины в себе и это её психику разрушает. Поэтому не копайтесь в себе и не рефлексируйте, Вы никак на его тумблер не повлияли. По-хорошему, Вам бы оставить мужу детей и съездить куда-то одной, надо отдохнуть, подумать чего Вы хотите, сосредоточиться на себе и своих желаниях
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Юля, так и думаю, после поездки домой, потом одна куда-нить съездить
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Наталья, вот я выше описала случай моей подруги. Там муж тоже ее винит, что это она все, не давала ему вздохнуть, да и налево пошел тоже из-за нее. Все это ерунда и способ мужчин самооправдаться. Не ведитесь, главное. Вы ничего не разрушали!
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Еленка, они так говорят в 99.9% случаев из 100. Это защита психики, если от хорошей жены пошёл к любовнице, то он М**ак, а если он злобной стервы, то уже как бы и нет
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Аля, тут тоже нужно понимать, что если мужчина идёт к любовнице, то... Ему с вами нехорошо, чего-то не хватает, что ему нужно, и он ищет это на стороне. Поэтому любовница - это всегда следствие, а причина нехватки чего-либо - в семье.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Аня, в любой семье бывают периоды нехватки чего-то. Маленькие дети, трудности, болезни. И то, как человек это для себя решает - это его выбор и его ответственность.
Когда нет денег, кто-то идёт на вторую, третью и тд работу, кто-то убивает старушку топором.
Человек либо способен на предательство, либо нет.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Аля, вот именно, что это его выбор. И он НЕ выбирает свою жену больше. Приоритеты изменились. Почему он ее не выбирает, потому что не хочет. Почему не хочет, потому что какая-то почва для этого нежелания всё-таки зрела, которую женщины часто не замечают.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Аня, а какая разница, какая почва, если человек способен на предательство (я не про секс на корпораттве, а про полноценный длинный роман на стороне с "любовью" и выносом мозга жене), то чемодан, базар, вокзал. Пусть валит. Зачем его удерживать. Чтоб еще лет 10, 20 на него потратить, а он в случае следующих трудностей новую фею нашёл?
Мой БМ завел фею, когда двойне было 2 года, а старшему 5 только исполнялось. Одной из причин он назвал то, что чувствовал себя несчастным и не был для меня на первом месте. Хотя я всегда старалась, свиданя организовывала и тд, он - ни разу.
Но, по моему, это очень странные ожидания от жены при 3 маленьких детях. При том, что мы до рождения детей были 6 лет в браке, дети долгожданные и запланированные, то есть шёл на это осознанно. О чем думал непонятно, 36 лет человеку, а как будто 16, когда думают не головой, а другим местом
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Аля, они все так думают другим местом в первую очередь, на том их природа построена. Я понимаю вас и материнство с 3 маленькими детьми более чем. Но мужчины этот опыт беременности, гормональной перестройки, недосыпов на фоне стресса организма не проходят, поэтому их потребности остаются теми же, поэтому они и ждут того же он жён, несмотря на наличие детей. Со мной можно не соглашаться, и я не про ваш случай конкретно, а про то, что в принципе многие женщины ставятся материнство превыше отношений с супругом, хотя должно быть наоборот, и это начало конца.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Аня, ну если главная цель жизни - удержание рядом глупого и непорядочного мужика, то да, надо стараться конечно, вдруг к кому в трусы залезет.
Нет, не все такие. Это не сильно от пола зависит, у друзей ситуация, где жена ведёт себя как мой БМ, а ее муж - как я. Просто люди разные, ценности не совпадают.
Тут либо смириться с таким мужем и его похождениями, себя под него переделывать. Либо выбрать себя. Я выбрала себя.
Есть женщины, которых это не трогает, они живут, допустим, из-за денег. И что он там делает, ей пофиг. Она его дентги берет и собой занимается, может тоже любовников иметь. Но я и автор поста не такие.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Аля, я с вашей позицией согласна. Но так же считаю, что установка "брак - это раз и на всю жизнь" неправильная. Люди хотят быть счастливыми. Их совместный путь длится ровно столько, сколько обоим хорошо в этих отношениях, всё. А дальше как сложится.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Аня, я считаю, что тут как договорятся люди. Мой БМ был ярый противник разводов, измен, считал, чтоб брак раз и навсегда. Мы венчались.
Если бы он сразу озвучил позицию как у вас, которая совершенно нормальная в современном мире, я бы просто вела себя иначе. Держала бы фокус на себе. Родила бы 1 ребёнка, а не 3 с маленькой разницей. Не ушла бы с раьоты, чтобы помогать ему в бизнесе. Не сидела бы 6 лет в декрете. Копила бы деньги.
Ну или просто не вышла бы за него.
А когда сначала одно, а через 12 лет другое, это увы.
А так я за любые формы отношений, это должно решаться в паре, как договорятся, только честно.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Аля, я уверена, что когда он вам говорил про брак раз и на всю жизнь, был противником измене, венчался, он искренне в это верил и так чувствовал. ТОГДА. Но время идёт, и все меняется, в том числе и сам человек, и его взгляды. Не знаю... То, что вы родили 3 детей, ушли с работы и прочее - это осознанные риски каждой из сторон. То есть на партнёра можно надеяться, но всегда помнить, что в жизни рассчитывать стоит только на себя. И рожать столько детей, сколько ТЫ В ОДИНОЧКУ в состоянии вытянуть. Потому что как минимум все мы смерти, и даже самый хороший муж в том числе. Не говоря уже про то, что все могу разлюбить и прочее.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Аня, я это понимаю. У меня хорошая работа сейчас, и детей я выращу, если что. Но это будет сложно. Я на это не подписывалась, когда рожала детей.
Это как отправиться на яхте через Атлантику, вдвоём готовиться, строить маршрут, сесть на яхту, проплыть 100км, и один такой - так, я передумал, у меня изменились взглядв, я сваливаю, теперь сама плыви.
Я-то доплыву, но я на такое не рассчитывала и так не договаривалась, одна я бы не поплыла в одиночку через атлантику. Но раз пришлось, я, безусловно, доплыву.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Аля, я вас понимаю, и вы на самом деле молодец! Просто риски всегда надо брать в расчет в жизни.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Аня, ну я не могу сказать, что я их совсем в рассчёт не брала, конечно. Но тем не менее.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Аля, поэтому вы и вытягиваете физически, поэтому вы молодец. Морально не были готовы, но физически - да. А сколько историй, когда женщина всю себя растеряла в браке (добровольно отказалась от своего окружения, от образования, от работы, от СЕБЯ и своих личных интересов), отдавая себя всю быту и детям. Это же ее выбор был, ЕЁ. А потом и морально в такой ситуации не тянет, и физически не тянет, потому что оказалась неприспособленный к самостоятельной жизни, когда надеялась только на мужа.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Аня, но это не меняет того, что женщина не виновата. Она всю себя вложила, а муж об неё ноги вытер.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Аля, она всю себя вложила по собственному желанию (и за последствия тоже в данном случае в ответе как взрослый человек), стала тенью мужа, он потерял к ней интерес. Такое часто случается. Мужчина в жены ведь не выбирал ее такой, скорее всего. Она обладала своей собственной жизнью, и с этой собственной жизнью привлекла мужчину. А потом всю себя добровольно растеряла. И ушло все то, что когда-то его привлекло. Всегда, ВСЕГДА в жизни надо выбирать СЕБЯ в первую очередь и твердо стоять на ногах. Это даёт независимость во всех отношениях. И не нагибает раком в непонятных ситуациях. У такой женщины всегда будет выбор, оставаться рядом или нет.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Аня, а зачем тогда заводить трех маленьких детей если хочется много секса и лёгкости? Ну правда, мужчины же не дебилы, понимают что дети отбирают время, силы , секс.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Юля, в жизни всё меняется, в том числе и взгляды людей на всё. Родителем мужчина не перестает быть, даже если полюбил другую женщину.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Аня, "Родителем мужчина не перестает быть, даже если полюбил другую женщину." - вот Вы сейчас серьёзно???? Одно дело, жить в семье : развозить детей по секциям, водить к врачу, лечить их, делать дома бытовые дела, ремонты и уборку с маленькими детьми, уроки, гладить и стирать им вещи, гулять каждый день, читать на ночь книги, купать и тд - день за днём, без праздников и выходных. И совсем другое, взять раз в 2 недели, покатать на каруселях, кинуть алименты и пусть бж с ними колдыбется сама. О том и речь, что семья это ответственность. Хочешь тра...ся много и радостно и 5 раз в день, не надо заводить детей
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Юля, вот вот, а если женщина полюбила другого и свалила в закат, и видит детей раз в 2 недели, то это сразу ненормально
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Аля, ага, ага. Так и есть. Никто такого не поймёт, все осудят. А мужчине нормально, бросил детей и не вспоминает. А то что алименты платит - типа не перестал быть родителем.... Ну конечно, ага, сравнили попу с пальцем, называется
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Юля, да, я серьезно. Брать детей раз в 2 недели - это не родительство вовсе, мягко говоря. Но! Женщина сама выбирает, от кого рожать. Если она ошиблась в выборе отца для совместных детей, то что тут скажешь, ей одной и вывозить. Мужчина, который берет ребенка раз в 2 недели, он даже живя в семье, не был включенным по полной отцом, зуб даю.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Аня, останетесь без зуба. Мужчины когда разводятся, про детей , которые с ними рядом не живут, забывают. Зато могут заботиться о других детях, даже не своих как родной. Так они устроены. Инфа 200%
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Юля, ну это конкретно такие мужчины. Поэтому и пишу, что именно такого "горе-родителя" женщина сама выбрала на роль отца, кого винить в выборе? Мои родители тоже развелись, и ни один из них обо мне не забыл, несмотря на то, что вместе с папой мы не жили.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Аня, Вы же сама выше писали, что люди меняются, приоритеты меняются с течением жизни. А теперь пишите, что сама дура виновата, такого выбрала... А он не виноват, когда сувал свой член для производства детей? Раньше был приоритет на семью и детей, а теперь на то что в штанах дымится. Ну как на это можно повлиять? Люди меняются с годами. Просто у женщины из-за материнского инстинкта нет этой опции, сказать, я устала, ухожу , детей мужу , "эй мужики, везите меня на Бали и тра..те по -разному" . А у мужчин такая возможность есть и они ей пользуются. А потом новая жена, её дети, заботы, дела, работа, пробки, и всё старые дети уже не настолько нужны чтобы 2 часа по пробкам к ним ехать чтобы на полчаса увидеть
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Юля, да полно женщин, которые тоже так делают, не работает на них материнский инстинкт, поэтому тут все индивидуально. Не вижу смысла переплетать в кучу родительскую любовь и любовь к женщине, это абсолютно разные вещи, но кому-то что-то доказывать тоже не вижу смысла. Просто как показывает мой опыт, в итоге я отказываюсь права. У каждого из нас свой путь. Кто-то со временем и опытом тоже дорастет. Кто-то нет и будет винить только вслед вокруг в любом произошедшем в жизни. Кому-то просто повезет со старта удачно сконнектиться, и вместе расти в одном направлении.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Аня, эти любви коннектся между собой, потому в сутках 24 часа, мужчина не хочет и не может физически полноцено участвовать в 2х семьях после работы. Он в одной то семье не тянул быт и детей, хотел после работы чилить на диване и чтобы жена его всячески обхаживала, а теперь у него по сути две семьи, откуда он возьмёт ресурсы, чтобы бегать после работы гулять, играть, делать уроки с детьми от предыдущих браков? Да, есть единицы мужчин кто находят время, не заводят детей в новых отношениях и занимаются старыми , но это 1 из тысячи такой, большинство же : с глаз долой - из сердца вон. Поэтому да, привлечь такого мужчину радостным и безответственным сексом легко, на фоне его зааханой бытом и детьми жены, любая калека, готовая давать по первому требованию, будет в фаворе.
Мужчины , воспитывающие после развода детей в одиночку 1 на 1000, женщины своих детей не бросают. Поэтому смысла сравнивать не вижу
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Аня, и тут баба виновата. То не со всех сторон мужику хорошо было, то выбрала не того
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Аня, какая еще на хрен природа? Мы что, про обезьян говорим? Или все-таки про человека разумного
0
12.06.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Аня, да фигня это. Всем в какой то момент чего то не хватает. Но не все бегут на сторону. Ну и чаще всего просто новые эмоции и влюбленность. Тут давно известное, а там новенькое. А не жена не отследила когда левая пятка зачесалась
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Еленка, "новые эмоции и влюбленность" - а чем не повод? Вот, значит, этих самых эмоций в семье и не хватало мужчине.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Аня, так эти эмоции всегда проходят, новое не может быть новым вечно. Мужчина так-то тоже становится прочитанной книгой с годами. Так и бегать за новыми эмоциями бесконечно?
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Анна, они всегда проходят, если ими не заниматься. Выстраивать гармоничные отношения - это работа, а не "по умолчанию", как только печать в паспорте появилась. Обоим нужно стараться, чтобы эти эмоции не проходили и регулярно возрождались, и каждый может начать только с себя.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Аня, они пройдут в любом случае. Даже если над ними работать, они новыми от этого не станут. Допустим, живут люди 20 лет вместе. Какая новизна? Ну даже если жена пойдёт и купит костюм и секс-игрушки, даже если она чем-то новым и интересным увлечётся, сменит полностью имидж, под деятельности, приготовит романтический ужин, она всё равно останется женщиной, которую мужик знает 20 лет. Любовь и уважение либо есть, либо нет. Работать над отношениями - это как? Взаимное притяжение и желание быть вместе, их никак не проработаешь, искусственно не создашь.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Анна, когда много лет в браке, все может приесться. Но если увлекаться чем-то новым СООБЩА, проживать эти эмоции от нового ВМЕСТЕ, то жена ещё надолго останется самым верным соратником и желанной женщиной, с которым ощутил новые острые эмоции. Белье и секс игрушки тут не при чем. Белье и секс игрушки можно добавить, и они станут дополнением к этим эмоциям. Но на одном белье и игрушках никуда не уедешь.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Аня, ну я бы сказала - не сообща увлекаться, а дать каждому своё пространство, уважая увлечения друг друга. Даже если они будут не новые. Думаете, если отношения трещат по швам, какая-нибудь лепка из глины совместная поможет укрепить их?
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Анна, так а зачем доводить до "трещат по швам"? Лепка из глины, если ею увлечены оба партнёра и с головой окунутся в эту тему, тоже дает ту самую эмоциональную связь, после которой хочется продолжать дать именно с этой женщиной, даже если 20 лет в браке.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Аня, эмоции новые на то и новые. Любовь и влюбленность разные вещи и брать на себя ответственность за чье лядство по меньшей мере странно. Я не про мужа автора, в целом
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Аня, если мужчина идет на лево, он хочет новое тело, новые эмоции, новые ощущения, в конце концов новые сиськи письки. Это просто не порядочный человек, все. Не надо тут блядство оправдывать проблемами семьи.
Рs. автор я сейчас не конкретно про вашего мужа))
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Наталия, хах, да, вы не конкретно про автора мужа, а как раз конкретно про саму Аню. Не секрет же, что она и сама налево с удовольствием ходит с одобрения мужа) Я не сплетничаю, это было в открытом доступе. Ну вы и сами, наверное, видели эти посты
0
12.06.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 11 лет)
Самара
Аня, если мудчина идёт к любовнице-он дрянь и кобель. жена тут не виновата, это просто его природа. и идёт не от того, что ему с женой плохо, а совершенно по другой причине. и не нужно женщину ещё глубже закапывать вашими неправильными установками, она итак себя во многом винит, хотя её вины НЕТ!
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Аня, мне кажется, измена в браке - это похоть и не более. Мужчина может и влюбиться в другую женщину и, как следствие, остыть к жене, но тогда надо об этом честно сказать и уйти. И здесь нехватка чего-то не важна, потому что мужчине уже не нужно восполнять нехватку этого чего-то в семье. Жена может стать сколь угодно идеальной, супер мега внимательной, нежной, ласковой, готовой на любые эксперименты, это мужчине не нужно. Если мужчине с женщиной плохо, надо уходить. Измена - это не про нехватку, это про отсутствие моральных принципов. И да, так случается. И мужчина вполне себе может прожить потом много счастливых лет с другой женщиной, а не просто блядовать по бабам. Но не надо в этом винить жену.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Анна, измена в браке - это куда более глубокое понятие, чем просто похоть (похоть - лишь один из вариантов).
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
Аня, измена в браке - это обман и предательство. И да, это похоть толкает на измену, когда невтерпёж и надо, извините, присунуть невзирая ни на что. Ну если тебя жена, например, не понимает, найди друга себе. Пусть это будет женщина, ты с ней разговаривай, она как психолог тебе будет. Не бывает такого, всё равно всё замыкается на сексе.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Наталья, я бы попробовала посмотреть боковым зрением, когда будет вводить пароль, какой там пароль. Или там отпечаток пальца? На ноутбуке у него не стоят WA, ТГ, VK? Я своего спалила, открыв ТГ в ноутбуке, телефон тоже берег как зеницу ока
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Аля, отпечаток точно есть, но и пароль тоже. Может ночью палец приложить?) Что то мерзко, если честно, этим заниматься. Но я такой груз вины и ответственности с себя сниму, если что то эдакое узнаю...
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (6 лет, 4 года, 4 года)
Бронницы
Наталья, надо обязательно. Понимаете, если вы начнёте с ним разводиться, все усугубится, эмоций будет много, и у него тоже. Ещё вины вам добавят, еще много про себя услышите.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Наталья, снимите, конечно! Я вообще тоже против подобного, но почему бы и нет в вашем случае, в качестве сеанса психотерапии)
0
12.06.2025
Ответить
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года)
Санкт-Петербург
Аля, о боже! Сочувствую, что пришлось это пережить, но все к лучшему.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Ой, девчонки, ну как же так?? Я не читала про Алю, но поняла о ком вы. Шок. Вот так живешь-живешь, детей рожаешь, думаешь, что у тебя идеальная семья, а тут бац! Вторая четверть. Я как-то попала в аварию. Я даже не поняла, что произошло. Мне показалось, что на меня сверху метеорит упал. Я вышла из машины и хожу причитаю: это я виновата, это я виновата. И пассажир из той машины мне стал вторить: да, вы. Это было состояние шока! Потом я стала отходить и анализировать: ну как же так?? У меня большой безаварийный стаж, даже по мелочи никогда не было. Я всегда предусмотрительна, никогда не нарушаю, ну не может же такого быть!!! Виновным в аварии признали того водителя. Я к чему это пишу - вы отходИте от шока! Не надо себя винить во всем, понимаете? Не можете вы во всем быть виноватой. Ну что уж такого вы творили, что мужа осенило - разлюбил. Какую-то дичь, да? А как же: и в горе, и в радости? Ну даже если вы и впали в депрессию - это повод помочь вам выйти из нее, а не в кусты сигануть. Тумблер у него, а! Ну давай им щелкать теперь и глаза отводить. Неее, это или давно зрело, или правда фея. Повторюсь: не вините себя, возвращайтесь в норму и реальность. Желаю вам много сил на осознание и преодоление
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Галина23, спасибо огромное! Да, я головой понимаю, что оба к этому пришли. Но чувство вины это моё слабое место. И привычка брать на себя ответственность за всё. Сейчас просто самый тяжёлый и острый момент. Надо пережить
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (29 лет, 26 лет)
Москва
Наталья, вот именно, что оба. Вот и не берите все на себя, а то муж в шоколаде будет. Это несправедливо. Постарайтесь себя переиначить
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Галина23, стараюсь, спасибо за поддержку
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Сочувствую, когда меняется жизненный уклад, ещё и достаточно резко, это всегда очень тяжело для психики.
У меня непопулярное мнение... Но как показывает жизнь, психологию мужчин я всё-таки понимаю.
Когда в семье происходит разлад, то восстановить все можно ТОЛЬКО при желании обоих партнёров. Самую жесть можно пережить сообща, если оба заинтересованы в этом. Если заинтересован один, ничего не выйдет, даже наоборот - ещё больше оттолкнет партнёра от вас. Я уверена в интересе к другой женщине. А не уходит, потому что сложно сдвинуться с насиженного места. Оставаясь рядом, ценность свою в его глазах вы теряете. Сейчас он на коне, он выбирает, что делать дальше. Полезно сработать на опережение и резко оборвать все, подав на развод. Это встряхнет его. И тут два варианта. Если он все же вас любит, то осознает, именно потеряв. Переосмыслит все, вернётся. И расставит приоритеты у себя в голове в сторону семьи. Если он не любит вас, то вы не будете мучаться месяцами этим подвешенным состоянием. ВАШ - будет с вами при любом раскладе, даже при официально оформленном разводе не проблема расписаться вновь. Но вроде так бывает, что любовь проходит и пути людей расходятся, это тоже нормально. В викторианскую эпоху литература романтизировала отношения, мол, "Один раз и на всю жизнь". Но на деле это вовсе не так, всякое бывает, и если не жить с установкой в голове, что брак - до конца жизни, тогда легче принимать реальность, что дальше порознь.
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (1 год)
Москва
Аня, что за сценарий голивудского ромкома вы описываете? так не случится. Вы же сами говорите, что ест другая женщина, значит развод для него станет началом медового месяца с любимой. То есть после этого автору нужно принять его снова? Не знаю, что там за падаль полезла в зрелую семью с тремя детьми, но отъезд жены и еще плюс развод это будет просто отличным моментом для окончательного приворота этого мужчинки. Жене сейчас наоборот нужно вставлять палки в колеса и создавать трудности для их с любовницей союза, добавить в его жизнь побольше детей, себя, а не делать вот этот вот жест доброй воли. Еще я бы попробовала напиться с ним, чтобы он излил всю душу, и я поняла бы как действовать. В общем варианты есть, но только не развод
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Анастасия , он не пьёт вообще. Ни капли. Никогда
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Анастасия , описанное ваши усугубит ситуацию. Вы либо очень юная, либо неопытная, но в поведении мужчин и их реакциях на вещи явно не разбираетесь.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Аня, как показывает жизнь, вы не разбираетесь ни в психологии мужчин, ни в политике)) вся ваша "мудрость" это оправдывание распущенности проблемами в семье, не один нормальны мужчина или женщина, подчёркиваю нормальный, не куколд, не будет спокойно смотреть и принимать блядство своего партнера. Семья на то и нужна, чтобы проблемы совместно решать, а не по чужим койкам скакать.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Наталия, меня за всю жизнь ни один мужчина не бросил в отношениях, по крайней мере пока. Наверное, не зря. Прошла с мужем мега сложный путь, не дав ему расклеяться из-за проблемы в свое время и сохранив эмоциональную близость на высоком уровне. Знаю, как счастливо жить в долгосрочном браке, обоюдно сохранив тех самых бабочек в животе, заботу и романтику. С юных лет смогла выстроить свой профессиональный путь ровно так, как мне того хотелось в подростковых мечтах, чтобы оно работало десятилетиями по сей день. Достигла материальных благ, о которых мечтала. Так что не вам меня учить жизни уж точно.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (14 лет, 14 лет)
Нижний Новгород
Аня, даже не собиралась вас учить)) "дурака учить, только портить")) таких жизнь учит,
так корону немного подправить🤣
0
11.06.2025
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Красногорск
Аня, вы очень хорошо написали, так и надо действовать
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Аня, да, для психики капец как тяжело. Вот это резкое охлаждение. Такой близкий и родной человек и резко стал чужим...
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Наталья, вы на месте прочувствовали как работает это "резкое охлаждение". ОНО РАБОТАЕТ! Именно поэтому я вам и говорю, что ваши шаги тоже должны быть радикальными для его встряски. Иначе никак.
0
11.06.2025
Ответить
Мама мальчика (8 лет)
Санкт-Петербург
Скорее всего пока вы депрессировали,ваш муж нашёл другую,нежную позитивную молодую.Так бывает.Я когда на одном негативе,муж тоже отстраняется.Думаю встреть он в эти моменты нимфу,тоже ушёл бы.
Что вам сказать.Держитесь.Это больно.Но как говорится Закрывается одна дверь,открывается другая.Ну и жить в браке где тебя не любят,не стоит даже из за детей.Жизнь одна.Найдете ещё свою половину.💫
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
Белла, и нахрен такой муж? Что случится в жизни, а его и след сразу простынет 🙄
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Москва
Nefertiti, отстраняется еще не значит, что уйдет🤷🏻♀️ Вы вот можете точно заранее сказать, что вы от мужа выдержите в виде трудностей, а что нет?
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
Jujulya, а вот это вы принципиально не заметили?)) « Думаю встреть он в эти моменты нимфу,тоже ушёл бы.»
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Москва
Nefertiti, , почему не заметила? Это ничего не меняет, тем более что это предположения автора. Но ок допустим, ваш муж потерял работу, впал в депрессию или тяжело заболел, и тянутся дни и месяцы одинаковые, а тут на фоне у вас обеспеченный красавчик готовый мир к ногам положить. вы насколько в себе уверены, что мужа не оставите, и сколько по времени готовы будете терпеть? Вот лично я понятия за себя не имею, сколько я выдержу и сколько готова буду усилий приложить реально, потому что гипотетически рассуждать хорошо, а вот на деле…
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
Jujulya, я настолько давно с мужем, что других мужчин и не воспринимаю.
Но нет, я естественно не стерплю плохого отношения ко мне или измен, например.
А холод, депрессии - это решаемо. Моему мужу 42 и у него, похоже, кризис среднего возраста. Посмотрим, как переживем))
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Москва
Nefertiti, желаю вам успешно его пережить) а насчет других мужчин - у вас же и запроса нет, раз с мужем все хорошо, а вот если бы все долго плохо, кто знает🤷🏻♀️ И опять же может конкретно вы от своих принципов не отступите никогда, но сколько я в жизни знаю других историй с обеих сторон причем… просто я к тому, что в данном случае это оценка самой женщины, что муж отстранился и была бы нимфа ушел. У самого мужа могут совершенно другие мысли быть)
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (17 лет)
Москва
Nefertiti, не наговаривайте на мужа, никакого кризиса среднего возраста не существует, все у вас будет хорошо.
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
Jujulya, важнее надежности для меня ничего нет, наверное. Я могу быть и злой, и расстроенной, и отстраненной. Понимать, что в такие моменты муж может свалить к нимфе - это не для меня.
А за 17 лет брака было много всего и охлаждения в том числе.
Это если год вы как соседи - то здесь уже в целом обоюдное решение расходится пора принимать. Или реанимировать как-то)
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (5 лет)
Москва
Nefertiti, ну вот видите у вас уже появился срок - год) не так уж и много, кстати. А мысли о том, что муж свалит к нимфе - это не про мужа, а про тревожность того, кто так считает, и низкую самооценку. Муж так-то может свалить (как и жена кстати), когда вроде бы все идеально и непонятно чего не хватало🤷🏻♀️
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
Jujulya, год как соседи - обычно этому предшествуют длительные ссоры и недопонимания.
Наверно, я просто не переживаю за «свалить». Плохо, конечно, но нафига тогда мне такой, который от меня может свалить 🤭
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Белла, брак,где меня не любят, однозначно не про меня.
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (1 год)
Москва
да пшол он. что значит разлюбил. вам не по 18 лет, чтобы он выбирал, кого любит, а кого не любит. он уже сделал свой выбор и на этом все. достойные настоящие мужчины это понимают, потому что тут уже речь не только о любви, а об ответственности за вас, за вашу жизнь. то есть ему наплевать на то, что будет с вами? с вашими детьми без него? вы должны начать с того, что это нельзя любить. это ничтожно с его стороны. мне очень хотелось бы до вас докричаться, потому что моя родственница находилась в похожей ситуации, и приняла рекомендацию своей очень мудрой бабушки.
не ведитесь на его сентименты - вот это вот любит не любит. игнорируйте это. обесценьте эти мысли, не придавайте им значения. не уезжайте, не давайте ему свободы, пусть знает что от его потери чувств ответственность никуда не денется. будьте спокойной и безразличной. вешайте на него заботу о детях. занимаетесь собой. ждите действий от него. если он соберется уходить, то только тогда уже отпустите. но это ооочень маловероятно. конкретно в ситуации нашей родственницы, этот мужчина перебздел, переболел, и голова на место встала. будем честны, найти достойного мужчину в возрасте старше 40 это очень сложная задача. поэтому вышеописанная формула какой бы сложной не казалась, может помочь исправить ситуацию. главное не давайте ему свободу своим уездом, он может наворотить такого, что станет точкой невозврата. пока это просто метания, с которыми можно работать
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Анастасия , отъезд планировался давно. Я 10 лет на родине не была, то рожала, то дети слишком маленькие для такой авантюры...уезжаю не из-за этой ситуации.
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Наталья, если у него дама сердца есть, то вы отъездом даете ему зелёный свет. По приезду уже не вернуть будет ничего. Вангую.
Вот эти "любил/разлюбил" не бывает на пустом месте.
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Виктория, ну что ж теперь, не ехать? Давно запланировано. Там родители пожилые. Все ждут нас. Что сидеть теперь подле него, охранять, как собака. Можно только не на месяц, а на пару недель срок уменьшить
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Анастасия , если б не работа, то взяла бы. Но это невозможно
0
11.06.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Наталья, ну зачем сидеть? Просто когда есть явные проблемы, разьезжаться не самое лучшее решение.
0
12.06.2025
Ответить
Мама мальчика (7 лет)
Санкт-Петербург
Мне как-то сложно это понять "любит-не любит". После стольких лет человек уже как близкий родственник. Есть ответственность, есть привязанность. Если реально такие изменения, то я соглашусь, что есть другая.
Ну чего ему вдруг "разлюбилось"? Это в 17 лет, когда гормон играет, бабочки в животе" полюбил/разлюбил". А тут, когда живёшь 100 лет, вдруг прям "разлюбил"? Просто значит где-то вспыхнула страсть и искра. "Ищите женщину".
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Виктория, для меня тоже шок, что близкий человек так резко может стать чужим. Правда, даже если не любишь, но это же уже близкий родственник, какие то тёплые чувства должны оставаться. Но тут такой холод, что мне страшно и непонятно как так
0
11.06.2025
Ответить
Иркутск
Виктория, если муж/жена становятся "близким родственником", то, на минутку ....с родственниками не спят.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Вы с ним разговаривали? Вот откровенно обо всем? На счёт любит- не любит в долгом браке понятие очень условное. Иногда привычки перевешивают и что вчера казалось нелюбовью, вроде как сегодня кажется любовью.
Вот чего бы вы от него хотели, чтоб что он сделал, сказал? Чего как вы думаете, он ожидает от вас? На мой взгляд, ну надо разговаривать. А убегание на лето куда то без прояснения ситуации, муж то может ее видеть по другому, мне кажется не принесет хорошего решения проблемы
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
cezarinia, конечно разговаривали. Там сложно всё, в посте не опишешь. И у психолога разговаривали, и до, и после...
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Наталья, ну он что говорит, предлагает? Без конкретики непонятно. Вы конкретно то его о чем то просили? Донесли до него что чувствуете? Он вам что то внятное сказал?
Кстати вы сами выяснили , отчего с вами депрессия приключилась?
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
cezarinia, он ничего не предлагает. Он по жизни такой, не может взять ответственность на себя. Что я чувствую, конечно донесла. Но ему сейчас безразлично это всё. Депрессия, примерно понятно отчего, в двух словах не опишешь
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Наталья, ну мажет перетерпеть этот период. Все проходит.
то есть все что вы ему говорите, он отвечает, что ему безразлично?
А вообще в быту общаетесь, ну там ужины, завтраки вместе за столом, детей отвезти в парк развлечь всей семьёй?
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
cezarinia, так и говорит, что ничего не чувствует. Ну только немного жалко по человечески. В быту да, общаемся, с виду всё нормально чинно-благородно. С детьми ездили на выходных . Но он с ними, а не со мной. Я как отрезанный ломоть. Тоже думаю перетерпеть, отпустить ситуацию и будь что будет. Только не пойму сколько времени на это дать себе
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (16 лет, 4 года)
Пермь
Наталья, я бы дала время на лето.
А и если за три месяца все не встанет обратно на свои рельсы, тогда уже разводится.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (17 лет, 13 лет)
Наталья, ну вот он занимается вашими детьми, чем не проявление любви к вам? Или по вашему любовь, это когда постоянно о ней говорят и виснут на вас? близости между вами тоже нет?
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
cezarinia, близости нет. Вообще. Детьми он занимается из любви к детям. Это же его дети.На совместном сеансе у психолога даже выяснилось, что дети для него на первом месте, он не выделяет меня как женщину, как личность, только как мать. Паталогически идеальный отец.Для меня фундамент семьи-это отношения между м и ж. Это первично. А у нас как будто обратная ситуация-отец растворился в детях и забил на жену.
0
11.06.2025
Ответить
Мама мальчика (21 год)
Самара
Я вам сочувствую, это очень больно. Никогда не забуду, как моя знакомая, старше меня, несколько лет назад сказала мне: "Кто бы мне сказал раньше, что прожив вместе 20 лет мы станем абсолютно чужими другу другу людьми - я бы не поверила." Но к сожалению так бывает. Многие напишут вам, что дело в другой женщине, возможно, но не только в этом. Мне кажется люди устают друг от друга, от жизни, от невзгод и т.д. И бывает настает такой момент, что всё, равнодушие. И ничего не вернуть.
Самое главное - не вините себя. Это просто жизнь, так бывает, любовь не вечна. "Можно любить всю жизнь, а разлюбить в четверг" - грустная фраза, но до чего точная.
Я лично приняла это давно, не знаю только легче ли от этого знания, но если что - переживу точно. И вы переживёте, ещё неизвестно кому повезло и что там, за горизонтом событий.
И скажу очередную банальщину - у вас дети, они - ваша семья, ваша поддержка, ваше будущее. Не знаю есть ли у вас подруги, мои бы мне помогли, и я им помогала морально всегда.
0
11.06.2025
Ответить
Балашиха
У нас 10 лет брака , и год назад будто тоже заметила охлаждение с его стороны. Я стала его раздражать. Раньше так не было. Я как родственница. Лично я уверена , что в таких случаях это 100% кто-то на стороне 🤷♀️
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Ира, что думаете делать?
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (16 лет, 2 года)
Новороссийск
Ира, нет . Вот у меня с мужем тоже 10 лет и он стал меня раздражать . Вот что мне с этим делать . Он вроде и подойдет и принесет че нить . Я головой понимаю и стараюсь не отталкивать . Но я женщина у меня «понимания» больше . И никаких мыслей о других в меня нет .
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (6 лет, 6 лет)
Москва
Лекса @_SS_industry, также. Бесит и все( самой от этого тошно, но я то точно знаю что у меня никого нет.
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Бонни Драско,это нормально) все мы друг друга нет-нет, да подбешиваем)
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (6 лет, 6 лет)
Москва
Наталья, в любом случае я вам безумно сочувствую. Никогда не знаешь кого и как это коснется. Желаю, чтобы все же вы с мужем все это разрулили 🙏
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Бонни Драско, спасибо за поддержку
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Саш, так и мой меня периодически бесил(думаю и я его). Но это хоть какие то чувства, пусть и негативные. А тут просто тотальное безразличие...как будто чужой, посторонний человек стал
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (16 лет, 2 года)
Новороссийск
Наталья, да фиг знает … люди разные . Меня когда бесит мне чужой 🤷🏻♀️ я ж холодная . Я не ору не истерю . Мне просто поооонаааасссрааать .
Он еще пытается о чем то поговорить и тд и тп . А у меня все - белый шум . В такте моменты мне скажи что у него кто то есть или то что он подал на развод - бровью не поведу . Фиолетово .
Я честно тоже думаю , что мой муж периодически думает что я его не люблю . Нооо это не так . Реально не так .
На стрессе я замыкаюсь и освобождаю голову от всего . Аккумулируюсь так сказать .
0
10.06.2025
Ответить
планирую беременность
Донецк
Хочу вам выразить слова поддержки. Сама сейчас такую ситуацию переживаю. Правда мы всего 6 лет вместе были, но тем не менее это больно очень. Но у нас грязи много было. Я не смогла простить очередную измену. В любом случае, нужно жить дальше. Это легко сказать, но попробуйте обратиться к психологу. Обратитесь с запросом не о сохранении семьи, а о том, чтобы наиболее безболезненно для вас пережить развод, разрыв с некогда близким человеком. Мне только это помогло. Тоже слезы лила, не ела, не спала, всех задолбала своим нытьем. Но в один момент поняла, что нужно себя из болота вытягивать, что только я могу себе помочь, что я нужна себе и ребенку от первого брака. Вот так и началось мое исцеление. Не могу сказать, что уже все прошло, иногда скупая слезка капнет, но она не сравнится с тем, как я ором кричала от бессилия, обиды и боли в феврале, лежа на кафеле в кухне. Обнимаю вас крепко. Если некому выговориться, буду рада выслушать и поддержать. И главное задумайтесь над тем, что вы не первая, кто столкнулся с такой ситуацией. Поэтому это все можно пережить. Да, больно до смерти, но тем не менее мы не знаем, что нас ждет впереди. Пусть все у вас будет хорошо!
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
София, спасибо! Выговориться прям некому тут. Ни подруг, ни родных. Переехала. Из близких только муж. Был. Только психологу. Вчера была у неё, стало легче, сегодня снова накрыло. Не ходить же к ней каждый день. Да и она не рекомендовала чаще раза в неделю
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Наталья, вы давно переехали? Совсем никакого круга общения нет? На работе тоже не вариант с кем-то поделиться? Просто выговариваться ОЧЕНЬ помогает. Но если ходить к психологу только для этого, денег не напасешься. Психолог нужен для внутренней трансформации, если самостоятельно не удается. А потребность выговариваться будет происходить чаще. Ну либо сюда пишите, тут с вами поговорят.
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Аня, 9 лет назад. Но я всё это время рожала. Близких отношений не сложилось ни с кем, так..поверхностные. Есть одни соседи, с кем близко общались, но про это надо отдельный пост, если решусь. На работе я начальник, как то не комильфо с подчинёнными свою личную жизнь обсуждать
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Наталья, вы молодец, что при работе и деньгах, несмотря на многодетность. Это многое значит и ставит вас в сильную позицию.
0
11.06.2025
Ответить
Новороссийск
Я незнаю, как у кого. В марте у нас было 13 лет совместной жизни. Периодами бывает, живем как соседи, просто быт-дети, и это нормально, никто не плачет, мне нужно отдохнуть от него и муж тоже отдыхает от меня)потом опять всплеск эмоций. Но это как-то плавно что ли. Само собой. То, как роботы, дом-работа-дети-быт, то внезапно обнаруживаем, что есть муж/жена и радуемся, как дураки))))
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Рейна, да, у нас примерно так же было. Тоже периодами как соседи. Тут другое. Он прям выключился. Я как будто вообще для него не существую, не знаю, как объяснить. Сам сказал, что ничего не чувствует
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Ланна, может. Ну так ты скажи. Я очень понимающая и принимающая
0
10.06.2025
Ответить
Монако
Даже читать про это-трудно…. Зная Тебя близко, сердце разрывается 💔
Ты знаешь, мне кажется, у всех бывают моменты, когда вместе-сложно. Очень сложно… И, кажется, друг без друга-лучше и легче!
Ты-высказалась! И, надеюсь, Тебе станет легче!
Могу сказать только одно-у Вас сейчас черная полоса в отношениях. И она может измениться! При желании обоих!
Но! У него, точно, никого нет? Тогда, конечно, всё становится понятно….
А Ты сама с ним говорила? Он что считает? Какие мысли у него???
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Лёлька, точно или не точно никого нет,я не знаю. У него слишком правильные установки по жизни, но как говориться не зарекайся...С ним сложно говорить, он очень закрытый. Мысли никакие не озвучивает. Просто отсаньте и всё. Пока мне надо отпустить ситуацию и сместить фокус на себя. Собраться и заняться собой. Зато я схуднула, что тоже плюс)
0
10.06.2025
Ответить
Монако
Наталья, Ты, давно, похудела и прекрасно выглядишь 👌
Сама очень умна! И верно всё решила и без помощи/советов 👏👏👏
Я буду надеяться, что у Вас всё нормализуется 🙏🏻 Но! Главное, чтобы Ты была счастлива! Хоть, с мужем, хоть, без.
Если что, для Тебя я всегда на связи 🙌🏻 Звони в любое время дня и ночи 😘😘😘
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Оля, спасибо огромное. Поддержка для меня сейчас очень нужна. Тут вообще никого сейчас нет, кто бы меня любил и понимал, кроме детей.
0
11.06.2025
Ответить
Монако
Наталья, я-рядом! Душой и сердцем за Тебя переживаю 🙌🏻
Всё, обязательно, наладится!!! Я, точно, знаю 😘😘😘
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
У моей подруги так случилось после 20 лет брака, муж сначала тоже мялся мол не то, разлюбил наверное. Оказалось год как другая женщина. Вам точно не нужно себя винить, вот эти люблю не люблю после стольких лет, ну, очень такое себе
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Еленка, я далеко не идеал. Я допускаю, что в жизни бывает всякое. Даже человек с такими стойкими моральными принципами может оступиться, никто ни от чего не застрахован
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Наталья, да никто не идеал, но и даже с почти идеалами случается всякое
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (10 лет, 8 лет, 7 лет)
Яссы
Наталья, человек, который оступился, он иначе себя ведёт, он раскаивается и старается изо всех сил загладить свою вину, понимая, что под сиюминутной слабостью натворил что-то непоправимое. Ваш от вас отстранился, он не раскаивается, он не вымаливает ваше прощение. Это другое, это больно принять, но не тешьтесь иллюзиями зря. Когда мужчине дорога женщина, он старается изо всех сил искать пути решения, чтобы ей было хорошо.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (30 лет, 28 лет, 15 лет)
Луцк
У меня почему-то сложилось впечатление что вы сами себе эту нелюбовь и придумали. А его просто достала депрессивная вечно плачущая жена. Он не любит - повод сразу и обвинить, и разруливать в отношениях ничего не нужно
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
toma, из 12 лет пару месяцев депрессивного состояния. И то я ж не прям не вставая лежала и плакала. Работа, дети. Вытягивала себя осознанностью. Утром тяжко, потом расхаживалась, заставляла себя жить
Про чувства мы поговорили. Это не надуманное мною. И я его не обвиняю за это. Чувствам не прикажешь
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (16 лет, 4 года)
Пермь
Наталья, а про психиатра и АД не думали?
А мужа может отпустит ещё?
У меня был переод, когда все казалось не то и не так. И беременность после потери не наступала, и второй класс у дочки был тяжёлый морально обеим, в карьере тоже казалось все плохо. С мужем жила в разных комнатах два месяца, казалось и не любилю больше, и раздражал. Крутила в голове мысли, собиралась разводится.
Муж в это время предпочитал меня не дёргать, знал что так лучше.
В браке были 10 лет уже.
А потом отпустило.
А ещё через год вообще второй медовый месяц был.
Может и у вас всё не так плохо, и кризис минует и наступит белая полоса опять.
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Лёлечка, про АД думала. Страшно на них подсаживаться. Может попробую пока с помощью психолога вывезти. Вчера была на сеансе-полегчало немного
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Наталья, вот что за глупость такая... страшно подсаживаться. А в таком состоянии не страшно? Не на героин же. У меня несколько раз в жизни переиодами были курсы ад, вот я не заметила как-то прям какой-то зависимости от них, перестала пить по снижающей дозировке и все
0
12.06.2025
Ответить
Мама троих (8 лет, 6 лет, 6 лет)
Мурманск
toma, у меня такое же ощущение от поста.
Даже пару месяцев могут вымотать человека
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
LUDMILO4KA, а как же в горе и радости? А если тяжёлая болезнь. И я же не лежала в лёжку. Работа и дети, шевелиться как то приходилось
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (8 лет, 6 лет, 6 лет)
Мурманск
Наталья, все по-разному относятся и переносят трудности
0
11.06.2025
Ответить
Хабаровск
Главное что вы должны сделать это объявить товарищу, что теперь забота о детях напополам. Школы, велосипеды, прогулки, болезни, магазины, поездки, праздники.
Он сейчас в ожидании медового месяца с другой женщиной и ваш демонстративный развод сильно облегчит ему жизнь. Вы же сами сами захотели развод, считай всю ответственность с него сняли
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Шмельмохнатый , в детей он всегда был очень сильно включён, даже поболее моего. Даже у психолога выяснилось, что они для него на первом месте и меня он как женщину не выделяет, я в первую очередь мать. Пока вопрос о разводе не поднимался. Если он будет, то не демонстративно, а моё взвешенное решение
0
11.06.2025
Ответить
Хабаровск
Наталья, просто вы ещё не знаете что такое развод и как мужчины себя начинают вести во время и после него
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Шмельмохнатый , у меня есть опыт развода с первым мужем-всё прошло мегаэкологично. И вообще все расставания мои были по-человечески. Конечно всё бывает в первый раз
0
11.06.2025
Ответить
Москва
Желаю, чтобы муж одумался. На фоне чего вы упали в депрессию весной?
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Pinkie pie, может все эти кризисы. И личные, и отношений. Не знала, как справиться
0
10.06.2025
Ответить
Москва
Наталья, т.е. это зрело давно, получается... У многих бывает подобное, тут зависит от характера людей, кто-то смиряется, кто-то сбегает, кто-то закрывает глаза, а кто-то принимает. А у вас четверо и работа, тут, конечно, в робота немножко превращаешься за отсутствием свободного времени, как личного, так и времени вдвоём, беззаботности. Мне кажется, вам бы помогло чисто вдвоём с мужем куда-то съездить, просто забыть весь семейный бэкграунд, обиды, заботы и просто на лайте провести время.
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Pinkie pie, некому детей оставить, чтобы съездить вдвоём(
0
11.06.2025
Ответить
Сочи
Наталья, проверьте гормоны, если возраст правильно указан, это может быть предменопауза .
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Людмила, да, возраст правильно. Ох, ещё этого не хватало...
0
11.06.2025
Ответить
Сочи
Наталья, проверьте гормональный фон обязательно, меня так и начинало ,, штырить".. Сначала на послеродовую списывала, а оказалось, что все вкупе..
0
11.06.2025
Ответить
Иркутск
....Я впала в депрессию весной, зрелище было не из приятных: уходила из реальности в телепередачи, фильмы, заедала...Потом, когда очнулась....
Вы депрессию с чем-то очень путаете....
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Гранатовый сок, возможно, я не врач. Но состояние явно было не здоровое. С утра просыпаешься и жить не хочется,заставляешь себя, вывозишь на осознанности. Сейчас мне хоть плохо,больно и т.п., но я не в этом состоянии.
0
11.06.2025
Ответить
Иркутск
Наталья, вашему состоянию были причины. Вы не проснулись однажды в "депрессии", значит проблемы в отношениях с мужем как пары случились не весной, а много раньше. Подумайте, повспоминайте, год-два-три назад. Главное не обмвнывайте себя. Сейчас, ретроспективно, можно многое переоценить и выявить корень зла.
0
11.06.2025
Ответить
Мама троих (7 лет, 4 года, 2 года)
Москва
Гранатовый сок, причина депрессии может быть не в проблемах с мужем
0
11.06.2025
Ответить
Иркутск
Еленка, Во-первых, из депрессии тоже не выходят просто порешав для себя "ну фсё, пора выходить", во-вторых, сейчас любые проблемы и уныние принято называть депрессией, в-третьих, по тексту и не скажешь, что не связано с отношениями.
Останусь при своём мнении, смотреть нужно на много ранние периоды.
0
11.06.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
А что сейчас в итоге, чего хочет муж? Просто как соседи живете или проговорили, что развод?
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Nefertiti, он не знает чего хочет. Чтобы его пока не трогали. Самому сложно решиться на какие-то шаги. Мужики в этом плане более трусливые
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 3 года до 30 лет)
Москва
Наталья, так и не трогайте его
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Алиса, я и не трогаю)
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
Наталья, так и не трогайте. Займитесь собой) Лето - ходите гулять и в театр, и на выставку)
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Nefertiti, я не трогаю. Живу свою параллельную жизнь. Впечатление от поста, что я с утра до ночи сижу и плачу? Надо откорректировать)
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (10 лет)
Яя
Наталья, да понятно, что вам тяжело. Всё проходит и это пройдёт…
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Nefertiti, да, тоже себе это говорю. Просто вот прям щас самый острый момент. И такого горя за все 44 года моей жизни, я даже близко не испытывала. Моя психика и нервная система в шоке
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
На фею и похоже. Иначе это все выглядит непонятно, прям любил, любил и за 2 месяца разлюбил? При этом никакого треша Вы не делали: не спустили все накопления семьи за 10 лет в казино, не завели любовника и тд и тп. Так не бывает. Из-за таких жизненных мелочей, как депрессия на 2 месяца, муж не перестаёт любить. Это жизнь, у каждого бывают периоды ухода в себя и низкой ресурсности, но это же не повод разводиться.
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Юля, нет, треша с любовником и т. п. точно не было)
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 10 лет)
Москва
Наталья, ну и расслабьтесь, гоните чувство вины от себя. Вы лично ничего такого плохого не сделали, чтобы Вас можно было резко разлюбить или от Вас ушёл муж. То что он Вас виноватит, это просто перекладывание ответственности
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (11 лет, 8 лет)
Москва
Сочувствую вам, не торопитесь, не делайте быстрых выводов. Если упал в яму, то не нужно рыть. Сосредоточьтесь на себе, дайте ему свободу, общение по делу, никаких ожиданий. Отдышитесь, займитесь детьми. Через время жизнь все расставит по местам. Если верите в Бога, то может быть проще. Мне очень помогало читать молитву про обидевших нас.
Необязательно, что сказанное им про чувства это правда, просто он так закрылся, ему проще так, он же не может истерить
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
MariSa, да, так и делаю. Смещаю фокус на себя
0
10.06.2025
Ответить
Пока просто поезжайте отдохнуть, дайте себе и ему время. Не буду поддерживать общий плач Ярославны, ну такое в жизни и правда бывает. И можно разлюбить, и можно другую полюбить, и можно в депрессию впасть и заедать, да чего только не бывает.. Это совершенно точно ни конец жизни, а там посмотрите и решите. Удачи. Берегите себя
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Светлана, спасибо! Да, я всегда знала, что в жизни всякое случается. Даже мужу, на его разговоры о том, что семья-это один раз и на всю жизнь,отвечала-не зарекайся
0
11.06.2025
Ответить
Наталья, сейчас пока не думайте об этом, восстановите себя если можно. Вы куда в Сибирь? Комары вас ждут)
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
ВасилисаПрекрасная, в Красноярский край)
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (20 лет, 11 лет)
Саратов
Женщина у него. Закрутилось видимо с зимы, как поставил пароль на телефон. Сочувствую, очень тяжело пережить подобную измену. Но через время обязательно станет легче.
0
12.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Юлия, я уже тоже к этому пришла. Всё встало прям на свои места. В голове не укладывается, насколько у него были непоколебимые семейные ценности и принципы...Я бы уже своими поступилась-не лазить в чужой телефон. Как его распаролить? У него по фейсу и отпечатку пальца открывается. Если к спящему лицу поднести не разблокируется?
0
12.06.2025
Ответить
Мама двоих (20 лет, 11 лет)
Саратов
Наталья, вот про спящее лицо не подскажу😁)
Те, кто прямо несет миру, какие они верные семьянины, вполне могут быть первыми в очереди на измену. Может просто влюбился и побоку все принципы. Признаться не хочет, так как это сразу выставит его, мягко скажем, нехорошим человеком перед всеми. Со временем все равно все вскроется.
0
12.06.2025
Ответить
Мама троих (17 лет, 13 лет, 8 лет)
Кострома
Наталья, нет, нужны открытые глаза)
У меня дети как-то пытались добраться до игры в моем телефоне пока я сплю)))
0
13.06.2025
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Ох, е-мое! Ну может после поездки наладится все. Не может же резко так бац и разлюбил
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Юль, как будто бы может. Он сам сказал, что как будто тумблер переключился в один момент
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Наталья, пусть все наладится, может депрессия у него?
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Jools Satori, я не знаю. Сам он отрицает такое понятие, как депрессия. Типа это всё выдумки, от скуки и безделья
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Воронеж
Наталья, ну как-то он объясняет как так вышло то,вчера любил, сегодня утром встал и разлюбил, без ссор, скандалов и тп? Все равно охлаждение постепенно наступает. Либо он не договаривает, и он давно начал остывать, либо другая появилась. Вот не верю, что можно резко разлюбить. А может обиделся на что и не говорит?
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Jools Satori, ссор скандалов, дичи у нас никогда не было. Мы спокойные. Наверное из-за моего депрессивного состояния это всё произошло. Но я не лежала сутками напролёт не вставая. Работа же и дети, хочешь-не-хочешь, можешь-не-можешь, а шевелиться приходилось
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 6 лет)
Подольск
В чём Вы виноваты? Ничего Вы не сделали. Не знаю, что за состояние было, депрессия ли это была. А чем оно было вызвано? Он пытался Вас вытащить, помогал как-то? А Вы в ответ его крыли матом, уходили из дома на сутки, может, бросали ему в лицо оскорбления и говорили, что не любите его? Так не работает это. Жена ушла в себя, а он обиделся и разлюбил. Я бы тоже склонялась к наличию другой женщины. Установки установками, а человек слаб. И можно сколько угодно себя пяткой в грудь колотить, мол я да никогда, а жизнь штука такая…иногда люди про все свои принципы напрочь забывают. В сложные моменты любящие люди поддерживают друг друга, а не обиды копят. Так что, первое, что Вам нужно сделать - это перестать себя винить.
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Анна, нет он никак не пытался помочь. Я не крыла, не уходила из дома, не оскорбляла...Говорила, что мне как то плохо, не могу понять что со мной...поддержки с его стороны не было
0
12.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 34 года)
Люберцы
А если поменьше философии и никуда не уезжать? Вдруг мужу надоело все это самокопание? Я б никуда не поехала. От себя не убежишь. Жить надо с ним, выбрасывать из головы всякие рефлексии, начинать быть проще, начинать радоваться жизни. Любовь - это отдавать, лЮбите его - начинайте отдавать, а не копаться и ждать, тогда и муж подтянется.
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Наталия, поездка давно запланирована. Я 10 лет не была на родине. Там пожилые родители. То есть я не сбегаю, так совпало. А всё остальное-Вы правы на 100%, я тоже к таким выводам пришла. Но как бы не было поздно уже...
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 10 лет до 34 года)
Люберцы
Наталья, не поздно, если бабы нет. Уже сейчас перед поездкой включайте режим "я подумаю об этом завтра", перестаньте его рассматривать, с каким видом он там ходит, что у него в глазах, никогда не спрашивайте человека в стрессе "ты меня любишь?". Любит, но пребывает в стрессе, отходит. Мужчины не любят вот эти все копания, они считают это выносом мозга, я с ними согласна, я много лет живу с одними мужчинами, и мой мозг стал работать почти как мужской. Попробуйте хотя бы перед поездкой быть той, как раньше. Если бабы нет - все наладится.
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Наталия, согласна с Вами. Не, я не хожу за ним, не заглядываю в глаза, не спрашиваю а ты меня любишь? Это как то унизительно. Сейчас у меня режим отключения от него и переключения на себя и детей, и будь как будет.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Москва
Себе магний внутрь, гулять, спорт, пойте. Встряхнитесь сами и уезжайте. Дайте ему тоже время на подумать. И собой занимайтесь. Если время и деньги позволяют, то бассейн, массаж. Надо выгребать из этого. Как одна справляться будете тоже подумайте. Вот прям : финансы, школы, сады, кружки, болячки, где жить и пр. Надо собраться. Захотите его вернуть-вернется, но к вам собранной, занимайтесь собой. Собой. И детьми.
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
aurika-briz, да, так и делаю. Смещаю фокус на себя и детей. Понимпю, что такая боль это временно. Всё пройдёт. Просто така любоффь была, мысли друг у друга читали...и тут раз и фсё...Финансы и где жить-в этом я самодостаточна.
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (13 лет, 7 лет)
Москва
Наталья, все, худший расклад сможете пережить. Теперь готовимся к лучшему раскладу.
0
10.06.2025
Ответить
Мама троих (17 лет, 13 лет, 8 лет)
Кострома
Пишу просто поддержать. Всё будет так как должно быть. Время всё расставит по местам и всё прояснит. В жизни всякое бывает, на то она и жизнь.
Вам надо выдохнуть и в данном случае самое правильное, что решили уехать. На расстоянии всё видится по другому. Как говорится: чем дальше, тем ближе.
В любом случае я желаю Вам душевного спокойствия. Пусть счастье обязательно к Вам придёт, с мужем или без него.
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Елена, спасибо огромное. Знаю, что всё будет хорошо. Просто пережить этот момент
0
12.06.2025
Ответить
Мама троих (17 лет, 13 лет, 8 лет)
Кострома
Наталья, хороший у Вас настрой. Очень мне импонирует)
Что бы ни случилось, надо выбирать свою жизнь.
0
13.06.2025
Ответить
Дмитров
Очень жаль,что все так сложилось,мне казалось,что у вас все хорошо в семье .Обнимаю.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (4 года, 10 месяцев)
Ростов-на-Дону
Светлана, вам всегда очень много кажется
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Светлана, спасибо огромное. Очень долго было всё сказочно у нас. Прям слишком долго. Без притирок, без ругани
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Светлана, что то пока ощущение безнадёжности. А если и пройдёт, то какое -то чувство, как будто меня предали. Смогу ли я нормально, как раньше жить с человеком после всего?
0
11.06.2025
Ответить
Мама девочки (13 лет)
Москва
Обнимаю Вас. И я бы посоветовала не рубить с плеча и не делать скоропалительных выводов, если муж не настаивает на резких движениях. Саморефлексия свойственна и мужчинам. Я бы постаралась по возможности жить свою жизнь очно рядом, не зареванная и страдающая, а обычная, временами грустная, временами радостная и с детьми. Глядишь и очнется от коматоза и "чего хочу-не знаю, чего знаю-не хочу".
Фею я бы не исключала, но феи обычно чувствительны к маячащим алиментам в пол зарплаты и у них крылышки от них вянут...
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Jler, то, что не надо быть зарёванной страдалицей, оно и понятно. Стараюсь при нём держаться и жить своей жизнью
0
10.06.2025
Ответить
Мама троих (12 лет, 5 лет, 8 месяцев)
Барнаул
Чтобы он снова вспомнил что любит вас, он должен увидеть оживленную вас, а не замученную, заплаканную и тд.скажем так, бывает всякое, бывает и можно спасти семью, бывает и нет. Зависит от людей и действий их. Сейчас вам нужно отдохнуть и собраться с мыслями, привести себя в порядок! Жизнь продолжается, дети не должны видеть такую маму. Может и хорошо что намечается поездка, и отдых и новые впечатления и эмоции и время все обдумать. А может и вам вдвоем с мужем просто нужно съездить вдвоем на отдых. Тут на самом деле решение можете только вы найти. Я делаю вам удачи и настоящего женского счастья при любом повороте!
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Тати, да, при нём стараюсь держать лицо. И сама в порядке. Хожу на работу, я начальник. Собираю себя в кучу и живу. Слёзы никто не видит
0
10.06.2025
Ответить
Мама троих (12 лет, 5 лет, 8 месяцев)
Барнаул
Наталья, слез может он и не видит, а жизнь в вас видит? Дом, быт, проблемы,дети, съедают все. Мы меняемся, от той девочки в кого муж влюбился ничего и не остается. Плюс стрессы, депрессии, возраст. Порой приходится искать себя заново. Но все решаемо 👌
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Тати, я всегда как девочка ментально, а он как дед, хоть и на 6 лет младше
0
10.06.2025
Ответить
Мама девочки (3 года)
Воронеж
Читаю пост и понимаю, что вы пишете прям моими словами 5летней давности, когда начался разлад с мужем, уже бывшим.
Я так удивилась 😳Даже перечитала второй раз и перешла к вам в аккаунт…от прочтения просто словила шлейф прошлого на секунду, уже без боли 100%
Для окружающих по мне было совсем непонятно, держала марку, а сна не было. И у мужа «кризис» с паролями 🤪😂
Меня вытянул еженедельный поход к психологу на этапе развода и после еще несколько лет раз в месяц + психотерапевт с антидепрессантами. Оглядывалась назад, это было лучшее решение.
Скажу вам как из будущего: будет все хорошо и даже лучше 🤗
И у меня все хорошо: снова замужем, родила дочку, а бывший муж так до сих пор и один 🤷🏼♀️ было даже страдал, вернуться хотел 😅
Сил вам, обнимаю 🫂
0
12.06.2025
Ответить
Иркутск
Я Вас не знаю , но крепко обнимаю .
Все будет хорошо .
Конец света не наступит , значит прожить можно . 🧡
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Медвежонок Паддингтон, спасибо огромное. Обнимашек мне очень не хватает)
0
11.06.2025
Ответить
Мама мальчика (11 лет)
Москва
Очень-очень хочется вас поддержать. Это тяжелый период. Я думаю, вы приняли правильное решение: не гнать коней сейчас. Съездить к родным, переключиться и решать уже на более-менее свежую голову. И у него будет время спокойно все обдумать, и у вас.
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Анастасия, спасибо огромное! Думаю да, надо пока отпустить ситуацию и переключиться на себя
0
10.06.2025
Ответить
Мама троих (9 лет, 8 лет, 1 год)
Гамбург
Я полностью согласна с комментарием закрыться от него, и не доверять ему ни свои чувства, ни боль, ни мысли, намерения. И к нему не лезть с вопросами. Невероятно просто полезно, с юридической и психологической точек зрения.
.
Поддержка - это психоспециалист, или подруги, родным вряд ли вы захотите все рассказывать.
.
А, ну и вы сама себе поддержка, просто скажите вслух: я сама сейчас о себе и своей боли позабочусь.
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Frida, спасибо большое. И я согласна с комментариями, так и поступаю.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
Люблю-не люблю...
На ком финансы, быт, дети? Переложите это все на него максимально. А то как будто у него слишком много времени и сил на рефлексию и других женщин.
0
11.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Александра, финансы больше на мне. Быт тоже. А вот в детей он мегавключённый. Он на стройке с утра до вечера.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (12 лет, 7 лет)
Москва
Наталья, ну вот и быт теперь перекидывайте на него. С финансами сложнее.
0
11.06.2025
Ответить
Мама двоих (15 лет, 12 лет)
Держитесь! Да, это как смерть. Не виноваты оба. Не вините себя. Виноват только тот, кто предал на 100%
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Наталия,спасибо! Да, горевание такое, как будто умер очень близкий человек
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (8 лет, 7 месяцев)
Москва
Поддержу вас, держитесь, все хорошо, никто не умер . А развод, ну да, бывает. Хоть для меня и странно,что такой повод. Как бы и в горе, и в радости... Как бы для этого и нужен брак, что бы в таких ситуациях и спасать близкого. Возможно, давно уже остывал... Расскажу историю. У сестры мужа 20 лет с её мужем были идеальные отношения. На руках её носил. А потом смена у него деятельности кардинально, кризис, причем у обоих. И всë, в одночасье собрал сумки и ушёл, просто как гром среди ясного неба, больше не любит. Для всех был шок, так как мы все тесно общаемся. Как так... А вот так. Теперь ничему не удивлюсь. Феи, кстати, тоже не было точно. Она естественно рыдала, но прошёл год, и это молодая похорошевшая женщина, нашла хорошую работу, хоть и работала на низких должностях, чтобы муж успевать борщи варить, новый мужчина нашелся, она цветёт и пахнет. Так что всë наладится! А может и муж увидит вас по-другому, но уже сами подумайте.
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Тали, ох уж эти кризисы...Тоже думаю, что всё наладится. У меня. А с ним или без, неважно. Просто надо сейчас пережить самый острый период
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
А что психолог говорит? Он же сделал какой-то вывод взглядом со стороны
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Natali, психолог не может дать советов что делать. Суть психологии, что мы сами должны дойти до всего. Мы были пару раз и он сказал, что это вся ваша психология хрень какая-то, для баб
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
Наталья, я не про советы, а вообще про потенциал вашей пары. Есть ли совместная заинтересованность в результате
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Natali, как будто бы заинтересованность только у меня
0
10.06.2025
Ответить
Мама мальчика (3 года)
Санкт-Петербург
Наталья, тогда не смотрите по сторонам, вытягивайте себя из этого болота и посмотрите что получится. Бывает, что не хватает таймаута и какой-то новой цели/вдохновения.
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (10 лет, 6 лет)
Ростов-на-Дону
Возможно вы просто не поняли друг друга... Может он подумал, что вы его разлюбили тогда, когда у вас началась депрессия... У вас хотя бы было общение, разговоры по душам? Или вот просто как соседи? Не представляю... Но в любом случае, сил вам это пережить. И всегда думаю, что не всё еще потеряно...
0
10.06.2025
Ответить
Мама двоих (17 лет, 21 год)
Калуга
Верните себя, а там и муж перестанет вас боятся и все будет хорошо.
0
10.06.2025
Ответить
Мама четырех (от 7 лет до 21 год)
Нижний Новгород
Марина, почему "бояться"?
0
10.06.2025
Ответить