Развод...Больно
Развод...Девочки,я за поддержкой. Ещё каких то пару месяцев назад я рыдала над историей Али на бб, шок был невероятный. И сейчас переживаю подобное. 12 лет в отношениях с мужем, трое детей. В распаде отношений всегда виноваты двое, не хочу ничего плохого говорить про мужа. Замечательный отец и хороший человек. Каждый из нас принёс какие то свои детские травмы в семью и получилось то, что получилось...У обоих кризис среднего возраста, кризис 10 лет брака. Накопилось много всего. Мы не выдержали. Я впала в депрессию весной, зрелище было не из приятных: уходила из реальности в телепередачи, фильмы, заедала...Потом, когда очнулась, у него, "перещёлкнуло тумблер"(с), я прям почувствовала этот момент. Человек отключился от меня. Разлюбил. Это так страшно. Это как будто умер близкий человек. И как будто я умерла. Как так. Я такая близкая и родная, любимая, в одночасье стала ненужной. Тотальное равнодушие. Он даже в глаза мне не смотрит,отводит. Слов нет как это больно. Я хожу с физическим ощущением воткнутого ножа где то в верхней части груди. Не могу спать, не могу есть...Всё время плачу. Попытались пару раз сходить к семейному психологу...бесполезно. Это оба должны хотеть что-то делать... Самое страшное, это надежда...а вдруг он очнётся, вдруг увидит меня, вдруг опять полюбит, вдруг это временное... Я так жить точно не смогу. Я против сохранять семью ради детей, хоть и люблю его, но я не мазохист и не жертва по жизни-это факт. Чувствую, что это конец. Знаю, что большинство подумает про фею. Тут ничего не могу сказать. У него слишком правильные установки были всегда. Насчёт семьи,детей...Но я в этой жизни уже ничему не удивлюсь. В июле на месяц съезжу на родину(в Сибирь) с детьми, перезагружусь, побуду в любящей и принимающей атмосфере(тут у меня нет нкого, кроме него. А теперь и его нет. Это капец как тяжело без поддержки). И по приезду буду принимать кардинальные меры. Если нет чувств, то и нечего мучить ни меня, ни себя...Девочки, что происходит в этом мире? Всё рушится... P.S. Впечатление от написанного, что я сижу страдаю и плачу сутками напролёт. Это не так. Я хожу на работу, гуляю с детьми, катаюсь на велосипеде...плачу когда никто не видит. И вот сон бы как то восстановить, а то от его недостатка, нервная система пошатнулась. Мелаксен не помогает
Лучший ответ
Галина23
Ой, девчонки, ну как же так?? Я не читала про Алю, но поняла о ком вы. Шок. Вот так живешь-живешь, детей рожаешь, думаешь, что у тебя идеальная семья, а тут бац! Вторая четверть. Я как-то попала в аварию. Я даже не поняла, что произошло. Мне показалось, что на меня сверху метеорит упал. Я вышла из машины и хожу причитаю: это я виновата, это я виновата. И пассажир из той машины мне стал вторить: да, вы. Это было состояние шока! Потом я стала отходить и анализировать: ну как же так?? У меня большой безаварийный стаж, даже по мелочи никогда не было. Я всегда предусмотрительна, никогда не нарушаю, ну не может же такого быть!!! Виновным в аварии признали того водителя. Я к чему это пишу - вы отходИте от шока! Не надо себя винить во всем, понимаете? Не можете вы во всем быть виноватой. Ну что уж такого вы творили, что мужа осенило - разлюбил. Какую-то дичь, да? А как же: и в горе, и в радости? Ну даже если вы и впали в депрессию - это повод помочь вам выйти из нее, а не в кусты сигануть. Тумблер у него, а! Ну давай им щелкать теперь и глаза отводить. Неее, это или давно зрело, или правда фея. Повторюсь: не вините себя, возвращайтесь в норму и реальность. Желаю вам много сил на осознание и преодоление
11.06.2025
Ответить
Наталья
Галина23, спасибо огромное! Да, я головой понимаю, что оба к этому пришли. Но чувство вины это моё слабое место. И привычка брать на себя ответственность за всё. Сейчас просто самый тяжёлый и острый момент. Надо пережить
11.06.2025
Ответить
Аля
Читаю как про своего будущего бывшего мужа) и моральные принципы такие же у него были, и любовь такая была, что понимали друг друга с полуслова, ага.
Я вам, кажется, уже писала, ищите фею. Мужики очень редко просто так уходят.
Если фея есть, и вы об этом узнаете, вы избавите себя от чувства вины, будет меньше моральных терзаний, самооценка не упадёт к чертям.
У меня кровь стынет в жилах, когда я думаю, что могла бы не узнать о любовнице и развестись с ощущением, что это я разрушила семью. Я-то его люблю, то есть он для меня хороший. А значит, кто плохой? Конечно, я. А БМ эту тему очень хорошо педалировал, даже у семейного психолога. Короче, я счастлива, что нашла переписку, а то не знаю, что бы со мной было сейчас.
Жизнь в разводе вполне себе весёлая, она имеет свои плюсы. Да, вас (и меня пару месяцев назад) она пугает, мы никогда такой жизнью не жили, но мне сейчас очень баде неплохог. Точно лучше, чем рядом с мужем, когда он вёл себя как ваш.
Если вам очень сложно, я рекомендую пойти к психиатру, я пью антидепрессанты, это замечательно помогает, это как 100 психологов по эффекту.
10.06.2025
Ответить
Наталья
Аля, у него телефон запаролен, невозможно залезть и что то найти. Напрямую спрашивала, но это бесполезно. Да, у меня чувство вины и вся ответственность за происходящее. И он думает, что это я виновата. Хотя говорю ему, что мы вместе к этому пришли.
11.06.2025
Ответить
Юля
Наталья, а телефон всегда был запоролен от Вас? Это странно, Вы же жена, не чужой человек. Я бы очень насторожилась если у мужа на телефоне пароль, а я его не знаю
11.06.2025
Ответить
Наталья
Юля, нет,не всегда. Примерно с зимы. Я и до этого никогда не копалась. Удивилась тогда. Сказал, что с ним что то происходит, хочется закрыться. Может и депрессия моя как следствие того, что что то непонятное начало происходить. Но это человек таких высоких моральных и семейных ценностей, что поверить в плохое невозможно
11.06.2025
Ответить
Юля
Наталья, понятно. Ну значит тогда его ценности и пошатнулись и кто-то появился на примете. Я вот соглашусь с коментом Али, это ужасно, что мужчина не признается в измене, а жена в это время ищет причины в себе и это её психику разрушает. Поэтому не копайтесь в себе и не рефлексируйте, Вы никак на его тумблер не повлияли. По-хорошему, Вам бы оставить мужу детей и съездить куда-то одной, надо отдохнуть, подумать чего Вы хотите, сосредоточиться на себе и своих желаниях
11.06.2025
Ответить
Еленка
Наталья, вот я выше описала случай моей подруги. Там муж тоже ее винит, что это она все, не давала ему вздохнуть, да и налево пошел тоже из-за нее. Все это ерунда и способ мужчин самооправдаться. Не ведитесь, главное. Вы ничего не разрушали!
11.06.2025
Ответить
Аля
Еленка, они так говорят в 99.9% случаев из 100. Это защита психики, если от хорошей жены пошёл к любовнице, то он М**ак, а если он злобной стервы, то уже как бы и нет
11.06.2025
Ответить
Аня
Аля, тут тоже нужно понимать, что если мужчина идёт к любовнице, то... Ему с вами нехорошо, чего-то не хватает, что ему нужно, и он ищет это на стороне. Поэтому любовница - это всегда следствие, а причина нехватки чего-либо - в семье.
11.06.2025
Ответить
Аля
Аня, в любой семье бывают периоды нехватки чего-то. Маленькие дети, трудности, болезни. И то, как человек это для себя решает - это его выбор и его ответственность.
Когда нет денег, кто-то идёт на вторую, третью и тд работу, кто-то убивает старушку топором.
Человек либо способен на предательство, либо нет.
11.06.2025
Ответить
Аня
Аля, вот именно, что это его выбор. И он НЕ выбирает свою жену больше. Приоритеты изменились. Почему он ее не выбирает, потому что не хочет. Почему не хочет, потому что какая-то почва для этого нежелания всё-таки зрела, которую женщины часто не замечают.
11.06.2025
Ответить
Аля
Аня, а какая разница, какая почва, если человек способен на предательство (я не про секс на корпораттве, а про полноценный длинный роман на стороне с "любовью" и выносом мозга жене), то чемодан, базар, вокзал. Пусть валит. Зачем его удерживать. Чтоб еще лет 10, 20 на него потратить, а он в случае следующих трудностей новую фею нашёл?
Мой БМ завел фею, когда двойне было 2 года, а старшему 5 только исполнялось. Одной из причин он назвал то, что чувствовал себя несчастным и не был для меня на первом месте. Хотя я всегда старалась, свиданя организовывала и тд, он - ни разу.
Но, по моему, это очень странные ожидания от жены при 3 маленьких детях. При том, что мы до рождения детей были 6 лет в браке, дети долгожданные и запланированные, то есть шёл на это осознанно. О чем думал непонятно, 36 лет человеку, а как будто 16, когда думают не головой, а другим местом
11.06.2025
Ответить
Аня
Аля, они все так думают другим местом в первую очередь, на том их природа построена. Я понимаю вас и материнство с 3 маленькими детьми более чем. Но мужчины этот опыт беременности, гормональной перестройки, недосыпов на фоне стресса организма не проходят, поэтому их потребности остаются теми же, поэтому они и ждут того же он жён, несмотря на наличие детей. Со мной можно не соглашаться, и я не про ваш случай конкретно, а про то, что в принципе многие женщины ставятся материнство превыше отношений с супругом, хотя должно быть наоборот, и это начало конца.
11.06.2025
Ответить
Аля
Аня, ну если главная цель жизни - удержание рядом глупого и непорядочного мужика, то да, надо стараться конечно, вдруг к кому в трусы залезет.
Нет, не все такие. Это не сильно от пола зависит, у друзей ситуация, где жена ведёт себя как мой БМ, а ее муж - как я. Просто люди разные, ценности не совпадают.
Тут либо смириться с таким мужем и его похождениями, себя под него переделывать. Либо выбрать себя. Я выбрала себя.
Есть женщины, которых это не трогает, они живут, допустим, из-за денег. И что он там делает, ей пофиг. Она его дентги берет и собой занимается, может тоже любовников иметь. Но я и автор поста не такие.
11.06.2025
Ответить
Аня
Аля, я с вашей позицией согласна. Но так же считаю, что установка "брак - это раз и на всю жизнь" неправильная. Люди хотят быть счастливыми. Их совместный путь длится ровно столько, сколько обоим хорошо в этих отношениях, всё. А дальше как сложится.
11.06.2025
Ответить
Аля
Аня, я считаю, что тут как договорятся люди. Мой БМ был ярый противник разводов, измен, считал, чтоб брак раз и навсегда. Мы венчались.
Если бы он сразу озвучил позицию как у вас, которая совершенно нормальная в современном мире, я бы просто вела себя иначе. Держала бы фокус на себе. Родила бы 1 ребёнка, а не 3 с маленькой разницей. Не ушла бы с раьоты, чтобы помогать ему в бизнесе. Не сидела бы 6 лет в декрете. Копила бы деньги.
Ну или просто не вышла бы за него.
А когда сначала одно, а через 12 лет другое, это увы.
А так я за любые формы отношений, это должно решаться в паре, как договорятся, только честно.
11.06.2025
Ответить
Аня
Аля, я уверена, что когда он вам говорил про брак раз и на всю жизнь, был противником измене, венчался, он искренне в это верил и так чувствовал. ТОГДА. Но время идёт, и все меняется, в том числе и сам человек, и его взгляды. Не знаю... То, что вы родили 3 детей, ушли с работы и прочее - это осознанные риски каждой из сторон. То есть на партнёра можно надеяться, но всегда помнить, что в жизни рассчитывать стоит только на себя. И рожать столько детей, сколько ТЫ В ОДИНОЧКУ в состоянии вытянуть. Потому что как минимум все мы смерти, и даже самый хороший муж в том числе. Не говоря уже про то, что все могу разлюбить и прочее.
11.06.2025
Ответить
Аля
Аня, я это понимаю. У меня хорошая работа сейчас, и детей я выращу, если что. Но это будет сложно. Я на это не подписывалась, когда рожала детей.
Это как отправиться на яхте через Атлантику, вдвоём готовиться, строить маршрут, сесть на яхту, проплыть 100км, и один такой - так, я передумал, у меня изменились взглядв, я сваливаю, теперь сама плыви.
Я-то доплыву, но я на такое не рассчитывала и так не договаривалась, одна я бы не поплыла в одиночку через атлантику. Но раз пришлось, я, безусловно, доплыву.
11.06.2025
Ответить
Аня
Аля, я вас понимаю, и вы на самом деле молодец! Просто риски всегда надо брать в расчет в жизни.
11.06.2025
Ответить
Аля
Аня, ну я не могу сказать, что я их совсем в рассчёт не брала, конечно. Но тем не менее.
11.06.2025
Ответить
Аня
Аля, поэтому вы и вытягиваете физически, поэтому вы молодец. Морально не были готовы, но физически - да. А сколько историй, когда женщина всю себя растеряла в браке (добровольно отказалась от своего окружения, от образования, от работы, от СЕБЯ и своих личных интересов), отдавая себя всю быту и детям. Это же ее выбор был, ЕЁ. А потом и морально в такой ситуации не тянет, и физически не тянет, потому что оказалась неприспособленный к самостоятельной жизни, когда надеялась только на мужа.
11.06.2025
Ответить
Аля
Аня, но это не меняет того, что женщина не виновата. Она всю себя вложила, а муж об неё ноги вытер.
11.06.2025
Ответить
Аня
Аля, она всю себя вложила по собственному желанию (и за последствия тоже в данном случае в ответе как взрослый человек), стала тенью мужа, он потерял к ней интерес. Такое часто случается. Мужчина в жены ведь не выбирал ее такой, скорее всего. Она обладала своей собственной жизнью, и с этой собственной жизнью привлекла мужчину. А потом всю себя добровольно растеряла. И ушло все то, что когда-то его привлекло. Всегда, ВСЕГДА в жизни надо выбирать СЕБЯ в первую очередь и твердо стоять на ногах. Это даёт независимость во всех отношениях. И не нагибает раком в непонятных ситуациях. У такой женщины всегда будет выбор, оставаться рядом или нет.
11.06.2025
Ответить
Юля
Аня, а зачем тогда заводить трех маленьких детей если хочется много секса и лёгкости? Ну правда, мужчины же не дебилы, понимают что дети отбирают время, силы , секс.
11.06.2025
Ответить
Аня
Юля, в жизни всё меняется, в том числе и взгляды людей на всё. Родителем мужчина не перестает быть, даже если полюбил другую женщину.
11.06.2025
Ответить
Юля
Аня, "Родителем мужчина не перестает быть, даже если полюбил другую женщину." - вот Вы сейчас серьёзно???? Одно дело, жить в семье : развозить детей по секциям, водить к врачу, лечить их, делать дома бытовые дела, ремонты и уборку с маленькими детьми, уроки, гладить и стирать им вещи, гулять каждый день, читать на ночь книги, купать и тд - день за днём, без праздников и выходных. И совсем другое, взять раз в 2 недели, покатать на каруселях, кинуть алименты и пусть бж с ними колдыбется сама. О том и речь, что семья это ответственность. Хочешь тра...ся много и радостно и 5 раз в день, не надо заводить детей
11.06.2025
Ответить
Аля
Юля, вот вот, а если женщина полюбила другого и свалила в закат, и видит детей раз в 2 недели, то это сразу ненормально
11.06.2025
Ответить
Юля
Аля, ага, ага. Так и есть. Никто такого не поймёт, все осудят. А мужчине нормально, бросил детей и не вспоминает. А то что алименты платит - типа не перестал быть родителем.... Ну конечно, ага, сравнили попу с пальцем, называется
11.06.2025
Ответить
Аня
Юля, да, я серьезно. Брать детей раз в 2 недели - это не родительство вовсе, мягко говоря. Но! Женщина сама выбирает, от кого рожать. Если она ошиблась в выборе отца для совместных детей, то что тут скажешь, ей одной и вывозить. Мужчина, который берет ребенка раз в 2 недели, он даже живя в семье, не был включенным по полной отцом, зуб даю.
11.06.2025
Ответить
Юля
Аня, останетесь без зуба. Мужчины когда разводятся, про детей , которые с ними рядом не живут, забывают. Зато могут заботиться о других детях, даже не своих как родной. Так они устроены. Инфа 200%
11.06.2025
Ответить
Аня
Юля, ну это конкретно такие мужчины. Поэтому и пишу, что именно такого "горе-родителя" женщина сама выбрала на роль отца, кого винить в выборе? Мои родители тоже развелись, и ни один из них обо мне не забыл, несмотря на то, что вместе с папой мы не жили.
11.06.2025
Ответить
Юля
Аня, Вы же сама выше писали, что люди меняются, приоритеты меняются с течением жизни. А теперь пишите, что сама дура виновата, такого выбрала... А он не виноват, когда сувал свой член для производства детей? Раньше был приоритет на семью и детей, а теперь на то что в штанах дымится. Ну как на это можно повлиять? Люди меняются с годами. Просто у женщины из-за материнского инстинкта нет этой опции, сказать, я устала, ухожу , детей мужу , "эй мужики, везите меня на Бали и тра..те по -разному" . А у мужчин такая возможность есть и они ей пользуются. А потом новая жена, её дети, заботы, дела, работа, пробки, и всё старые дети уже не настолько нужны чтобы 2 часа по пробкам к ним ехать чтобы на полчаса увидеть
11.06.2025
Ответить
Аня
Юля, да полно женщин, которые тоже так делают, не работает на них материнский инстинкт, поэтому тут все индивидуально. Не вижу смысла переплетать в кучу родительскую любовь и любовь к женщине, это абсолютно разные вещи, но кому-то что-то доказывать тоже не вижу смысла. Просто как показывает мой опыт, в итоге я отказываюсь права. У каждого из нас свой путь. Кто-то со временем и опытом тоже дорастет. Кто-то нет и будет винить только вслед вокруг в любом произошедшем в жизни. Кому-то просто повезет со старта удачно сконнектиться, и вместе расти в одном направлении.
11.06.2025
Ответить
Юля
Аня, эти любви коннектся между собой, потому в сутках 24 часа, мужчина не хочет и не может физически полноцено участвовать в 2х семьях после работы. Он в одной то семье не тянул быт и детей, хотел после работы чилить на диване и чтобы жена его всячески обхаживала, а теперь у него по сути две семьи, откуда он возьмёт ресурсы, чтобы бегать после работы гулять, играть, делать уроки с детьми от предыдущих браков? Да, есть единицы мужчин кто находят время, не заводят детей в новых отношениях и занимаются старыми , но это 1 из тысячи такой, большинство же : с глаз долой - из сердца вон. Поэтому да, привлечь такого мужчину радостным и безответственным сексом легко, на фоне его зааханой бытом и детьми жены, любая калека, готовая давать по первому требованию, будет в фаворе.
Мужчины , воспитывающие после развода детей в одиночку 1 на 1000, женщины своих детей не бросают. Поэтому смысла сравнивать не вижу
11.06.2025
Ответить
Еленка
Аня, и тут баба виновата. То не со всех сторон мужику хорошо было, то выбрала не того
11.06.2025
Ответить
Галина23
Аня, какая еще на хрен природа? Мы что, про обезьян говорим? Или все-таки про человека разумного
12.06.2025
Ответить
Еленка
Аня, да фигня это. Всем в какой то момент чего то не хватает. Но не все бегут на сторону. Ну и чаще всего просто новые эмоции и влюбленность. Тут давно известное, а там новенькое. А не жена не отследила когда левая пятка зачесалась
11.06.2025
Ответить
Аня
Еленка, "новые эмоции и влюбленность" - а чем не повод? Вот, значит, этих самых эмоций в семье и не хватало мужчине.
11.06.2025
Ответить
Анна
Аня, так эти эмоции всегда проходят, новое не может быть новым вечно. Мужчина так-то тоже становится прочитанной книгой с годами. Так и бегать за новыми эмоциями бесконечно?
11.06.2025
Ответить
Аня
Анна, они всегда проходят, если ими не заниматься. Выстраивать гармоничные отношения - это работа, а не "по умолчанию", как только печать в паспорте появилась. Обоим нужно стараться, чтобы эти эмоции не проходили и регулярно возрождались, и каждый может начать только с себя.
11.06.2025
Ответить
Анна
Аня, они пройдут в любом случае. Даже если над ними работать, они новыми от этого не станут. Допустим, живут люди 20 лет вместе. Какая новизна? Ну даже если жена пойдёт и купит костюм и секс-игрушки, даже если она чем-то новым и интересным увлечётся, сменит полностью имидж, под деятельности, приготовит романтический ужин, она всё равно останется женщиной, которую мужик знает 20 лет. Любовь и уважение либо есть, либо нет. Работать над отношениями - это как? Взаимное притяжение и желание быть вместе, их никак не проработаешь, искусственно не создашь.
11.06.2025
Ответить
Аня
Анна, когда много лет в браке, все может приесться. Но если увлекаться чем-то новым СООБЩА, проживать эти эмоции от нового ВМЕСТЕ, то жена ещё надолго останется самым верным соратником и желанной женщиной, с которым ощутил новые острые эмоции. Белье и секс игрушки тут не при чем. Белье и секс игрушки можно добавить, и они станут дополнением к этим эмоциям. Но на одном белье и игрушках никуда не уедешь.
11.06.2025
Ответить
Анна
Аня, ну я бы сказала - не сообща увлекаться, а дать каждому своё пространство, уважая увлечения друг друга. Даже если они будут не новые. Думаете, если отношения трещат по швам, какая-нибудь лепка из глины совместная поможет укрепить их?
11.06.2025
Ответить
Аня
Анна, так а зачем доводить до "трещат по швам"? Лепка из глины, если ею увлечены оба партнёра и с головой окунутся в эту тему, тоже дает ту самую эмоциональную связь, после которой хочется продолжать дать именно с этой женщиной, даже если 20 лет в браке.
11.06.2025
Ответить
Еленка
Аня, эмоции новые на то и новые. Любовь и влюбленность разные вещи и брать на себя ответственность за чье лядство по меньшей мере странно. Я не про мужа автора, в целом
11.06.2025
Ответить
Наталия
Аня, если мужчина идет на лево, он хочет новое тело, новые эмоции, новые ощущения, в конце концов новые сиськи письки. Это просто не порядочный человек, все. Не надо тут блядство оправдывать проблемами семьи.
Рs. автор я сейчас не конкретно про вашего мужа))
11.06.2025
Ответить
Галина23
Наталия, хах, да, вы не конкретно про автора мужа, а как раз конкретно про саму Аню. Не секрет же, что она и сама налево с удовольствием ходит с одобрения мужа) Я не сплетничаю, это было в открытом доступе. Ну вы и сами, наверное, видели эти посты
12.06.2025
Ответить
Бесконечность
Аня, если мудчина идёт к любовнице-он дрянь и кобель. жена тут не виновата, это просто его природа. и идёт не от того, что ему с женой плохо, а совершенно по другой причине. и не нужно женщину ещё глубже закапывать вашими неправильными установками, она итак себя во многом винит, хотя её вины НЕТ!
11.06.2025
Ответить
Анна
Аня, мне кажется, измена в браке - это похоть и не более. Мужчина может и влюбиться в другую женщину и, как следствие, остыть к жене, но тогда надо об этом честно сказать и уйти. И здесь нехватка чего-то не важна, потому что мужчине уже не нужно восполнять нехватку этого чего-то в семье. Жена может стать сколь угодно идеальной, супер мега внимательной, нежной, ласковой, готовой на любые эксперименты, это мужчине не нужно. Если мужчине с женщиной плохо, надо уходить. Измена - это не про нехватку, это про отсутствие моральных принципов. И да, так случается. И мужчина вполне себе может прожить потом много счастливых лет с другой женщиной, а не просто блядовать по бабам. Но не надо в этом винить жену.
11.06.2025
Ответить
Аня
Анна, измена в браке - это куда более глубокое понятие, чем просто похоть (похоть - лишь один из вариантов).
11.06.2025
Ответить
Анна
Аня, измена в браке - это обман и предательство. И да, это похоть толкает на измену, когда невтерпёж и надо, извините, присунуть невзирая ни на что. Ну если тебя жена, например, не понимает, найди друга себе. Пусть это будет женщина, ты с ней разговаривай, она как психолог тебе будет. Не бывает такого, всё равно всё замыкается на сексе.
11.06.2025
Ответить
Аля
Наталья, я бы попробовала посмотреть боковым зрением, когда будет вводить пароль, какой там пароль. Или там отпечаток пальца? На ноутбуке у него не стоят WA, ТГ, VK? Я своего спалила, открыв ТГ в ноутбуке, телефон тоже берег как зеницу ока
11.06.2025
Ответить
Наталья
Аля, отпечаток точно есть, но и пароль тоже. Может ночью палец приложить?) Что то мерзко, если честно, этим заниматься. Но я такой груз вины и ответственности с себя сниму, если что то эдакое узнаю...
11.06.2025
Ответить
Аля
Наталья, надо обязательно. Понимаете, если вы начнёте с ним разводиться, все усугубится, эмоций будет много, и у него тоже. Ещё вины вам добавят, еще много про себя услышите.
11.06.2025
Ответить
Галина23
Наталья, снимите, конечно! Я вообще тоже против подобного, но почему бы и нет в вашем случае, в качестве сеанса психотерапии)
12.06.2025
Ответить
Алька Родригез
Аля, о боже! Сочувствую, что пришлось это пережить, но все к лучшему.
11.06.2025
Ответить
Виктория
Мне как-то сложно это понять "любит-не любит". После стольких лет человек уже как близкий родственник. Есть ответственность, есть привязанность. Если реально такие изменения, то я соглашусь, что есть другая.
Ну чего ему вдруг "разлюбилось"? Это в 17 лет, когда гормон играет, бабочки в животе" полюбил/разлюбил". А тут, когда живёшь 100 лет, вдруг прям "разлюбил"? Просто значит где-то вспыхнула страсть и искра. "Ищите женщину".
10.06.2025
Ответить
Наталья
Виктория, для меня тоже шок, что близкий человек так резко может стать чужим. Правда, даже если не любишь, но это же уже близкий родственник, какие то тёплые чувства должны оставаться. Но тут такой холод, что мне страшно и непонятно как так
11.06.2025
Ответить
Гранатовый сок
Виктория, если муж/жена становятся "близким родственником", то, на минутку ....с родственниками не спят.
11.06.2025
Ответить
Анна
Я вам сочувствую, это очень больно. Никогда не забуду, как моя знакомая, старше меня, несколько лет назад сказала мне: "Кто бы мне сказал раньше, что прожив вместе 20 лет мы станем абсолютно чужими другу другу людьми - я бы не поверила." Но к сожалению так бывает. Многие напишут вам, что дело в другой женщине, возможно, но не только в этом. Мне кажется люди устают друг от друга, от жизни, от невзгод и т.д. И бывает настает такой момент, что всё, равнодушие. И ничего не вернуть.
Самое главное - не вините себя. Это просто жизнь, так бывает, любовь не вечна. "Можно любить всю жизнь, а разлюбить в четверг" - грустная фраза, но до чего точная.
Я лично приняла это давно, не знаю только легче ли от этого знания, но если что - переживу точно. И вы переживёте, ещё неизвестно кому повезло и что там, за горизонтом событий.
И скажу очередную банальщину - у вас дети, они - ваша семья, ваша поддержка, ваше будущее. Не знаю есть ли у вас подруги, мои бы мне помогли, и я им помогала морально всегда.
11.06.2025
Ответить
Анастасия
да пшол он. что значит разлюбил. вам не по 18 лет, чтобы он выбирал, кого любит, а кого не любит. он уже сделал свой выбор и на этом все. достойные настоящие мужчины это понимают, потому что тут уже речь не только о любви, а об ответственности за вас, за вашу жизнь. то есть ему наплевать на то, что будет с вами? с вашими детьми без него? вы должны начать с того, что это нельзя любить. это ничтожно с его стороны. мне очень хотелось бы до вас докричаться, потому что моя родственница находилась в похожей ситуации, и приняла рекомендацию своей очень мудрой бабушки.
не ведитесь на его сентименты - вот это вот любит не любит. игнорируйте это. обесценьте эти мысли, не придавайте им значения. не уезжайте, не давайте ему свободы, пусть знает что от его потери чувств ответственность никуда не денется. будьте спокойной и безразличной. вешайте на него заботу о детях. занимаетесь собой. ждите действий от него. если он соберется уходить, то только тогда уже отпустите. но это ооочень маловероятно. конкретно в ситуации нашей родственницы, этот мужчина перебздел, переболел, и голова на место встала. будем честны, найти достойного мужчину в возрасте старше 40 это очень сложная задача. поэтому вышеописанная формула какой бы сложной не казалась, может помочь исправить ситуацию. главное не давайте ему свободу своим уездом, он может наворотить такого, что станет точкой невозврата. пока это просто метания, с которыми можно работать
10.06.2025
Ответить
Наталья
Анастасия , отъезд планировался давно. Я 10 лет на родине не была, то рожала, то дети слишком маленькие для такой авантюры...уезжаю не из-за этой ситуации.
10.06.2025
Ответить
Виктория
Наталья, если у него дама сердца есть, то вы отъездом даете ему зелёный свет. По приезду уже не вернуть будет ничего. Вангую.
Вот эти "любил/разлюбил" не бывает на пустом месте.
10.06.2025
Ответить
Наталья
Виктория, ну что ж теперь, не ехать? Давно запланировано. Там родители пожилые. Все ждут нас. Что сидеть теперь подле него, охранять, как собака. Можно только не на месяц, а на пару недель срок уменьшить
11.06.2025
Ответить
Еленка
У моей подруги так случилось после 20 лет брака, муж сначала тоже мялся мол не то, разлюбил наверное. Оказалось год как другая женщина. Вам точно не нужно себя винить, вот эти люблю не люблю после стольких лет, ну, очень такое себе
11.06.2025
Ответить
Наталья
Еленка, я далеко не идеал. Я допускаю, что в жизни бывает всякое. Даже человек с такими стойкими моральными принципами может оступиться, никто ни от чего не застрахован
11.06.2025
Ответить
Аня
Наталья, человек, который оступился, он иначе себя ведёт, он раскаивается и старается изо всех сил загладить свою вину, понимая, что под сиюминутной слабостью натворил что-то непоправимое. Ваш от вас отстранился, он не раскаивается, он не вымаливает ваше прощение. Это другое, это больно принять, но не тешьтесь иллюзиями зря. Когда мужчине дорога женщина, он старается изо всех сил искать пути решения, чтобы ей было хорошо.
11.06.2025
Ответить
Юля
На фею и похоже. Иначе это все выглядит непонятно, прям любил, любил и за 2 месяца разлюбил? При этом никакого треша Вы не делали: не спустили все накопления семьи за 10 лет в казино, не завели любовника и тд и тп. Так не бывает. Из-за таких жизненных мелочей, как депрессия на 2 месяца, муж не перестаёт любить. Это жизнь, у каждого бывают периоды ухода в себя и низкой ресурсности, но это же не повод разводиться.
11.06.2025
Ответить
Юля
Наталья, ну и расслабьтесь, гоните чувство вины от себя. Вы лично ничего такого плохого не сделали, чтобы Вас можно было резко разлюбить или от Вас ушёл муж. То что он Вас виноватит, это просто перекладывание ответственности
11.06.2025
Ответить
Adel
Сочувствую вам, не торопитесь, не делайте быстрых выводов. Если упал в яму, то не нужно рыть. Сосредоточьтесь на себе, дайте ему свободу, общение по делу, никаких ожиданий. Отдышитесь, займитесь детьми. Через время жизнь все расставит по местам. Если верите в Бога, то может быть проще. Мне очень помогало читать молитву про обидевших нас.
Необязательно, что сказанное им про чувства это правда, просто он так закрылся, ему проще так, он же не может истерить
10.06.2025
Ответить
Рейна
Я незнаю, как у кого. В марте у нас было 13 лет совместной жизни. Периодами бывает, живем как соседи, просто быт-дети, и это нормально, никто не плачет, мне нужно отдохнуть от него и муж тоже отдыхает от меня)потом опять всплеск эмоций. Но это как-то плавно что ли. Само собой. То, как роботы, дом-работа-дети-быт, то внезапно обнаруживаем, что есть муж/жена и радуемся, как дураки))))
10.06.2025
Ответить
Наталья
Рейна, да, у нас примерно так же было. Тоже периодами как соседи. Тут другое. Он прям выключился. Я как будто вообще для него не существую, не знаю, как объяснить. Сам сказал, что ничего не чувствует
10.06.2025
Ответить
Юлия
Женщина у него. Закрутилось видимо с зимы, как поставил пароль на телефон. Сочувствую, очень тяжело пережить подобную измену. Но через время обязательно станет легче.
12.06.2025
Ответить
Наталья
Юлия, я уже тоже к этому пришла. Всё встало прям на свои места. В голове не укладывается, насколько у него были непоколебимые семейные ценности и принципы...Я бы уже своими поступилась-не лазить в чужой телефон. Как его распаролить? У него по фейсу и отпечатку пальца открывается. Если к спящему лицу поднести не разблокируется?
12.06.2025
Ответить
Юлия
Наталья, вот про спящее лицо не подскажу😁)
Те, кто прямо несет миру, какие они верные семьянины, вполне могут быть первыми в очереди на измену. Может просто влюбился и побоку все принципы. Признаться не хочет, так как это сразу выставит его, мягко скажем, нехорошим человеком перед всеми. Со временем все равно все вскроется.
12.06.2025
Ответить
Елена
Наталья, нет, нужны открытые глаза)
У меня дети как-то пытались добраться до игры в моем телефоне пока я сплю)))
13.06.2025
Ответить
Оставшиеся комментарии доступны после регистрации
Зарегистрируйтесь и получите полный доступ ко всем функциям сайта.