Куда уходит детство

Я вот этого «отселить взрослого ребенка в другой город в общагу» или « сам кого выберет с тем и будет строить жизнь» не понимаю. Как и не понимаю родителей которые разрешают детям отношения до брака, смену партнеров и всё такое. М б поэтому в нашей семье нет проблемы «ожидание/ реальность»? У нас все что ожидается то и происходит «По плану» как говорит президент Путин

У меня гостит счастье. Счастью три, счастье обожает маму и во всю руководит папой. Лепит бабушке печенье из морского песка и машет с каруселей. Такое чудо родить моему сыну могла только идеальная женщина. А вот это вот все о чём вы пишите выше это барьер который мы создаём сами,в своей голове из за недоверия к собственным детям.

У меня с мамой в пубертат отношения испортились капитально. Точнее даже не в пубертат, а позже. Лет с 17 и до моей свадьбы в 20.

У меня два взрослых сына. Старший был неуправляемый в раннем детстве, это как кадры из фильма "Трудный ребёнок", вырос он спокойным, но у него есть стержень, за него я не тревожусь. Второй был в детстве ласковый, мягкий, поэтому его заносило в спасатели девушек со сложной судьбой, это тяжело было наблюдать. Сейчас он взрослеет, мужает, есть надежда, что ему будет дальше проще не вляпываться. А младшие дети со стержнем, делают по своему, настаивают на своем - что хороший признак)))

Я пока не готова никого никуда отпускать. Сыну так и сказала, что если поступит в другой город , то мы поедем с ним. 🤣Причем он понимает, что я не шучу. Понятное дело, что до 30 лет я не буду держать детей, но вот прям отпустить в свободное плавание пока нет. Одно дело видеться каждый день, жить в одном месте, другое дело созваниваться, это другое, и я так пока не готова. С сыном хорошие отношения, мы общаемся , что то обсуждаем, иногда просит совета даже касаемо работы. Недавно встретила маму бывшей одноклассницы сына , ее дочь уехала после 8 класса в Москву в колледж, там живёт в общежитии. Я конечно была удивлена, но там ситуация такая, что у них не очень хорошие отношения , поэтому маме было проще отпустить ребёнка, а теперь на расстоянии у них отношения стали лучше. Это конечно хорошо , когда родители с лёгкостью отпускают детей , я не из тех, увы. 🤷

Со старшей дочкой мы пубертат еле пережили, и до сих пор, мне кажется, переживаем отголоски. Сохранить отношения в этом случае было просто колоссальной работой со всех сторон. Сейчас она живет за 700 км от нас, учится, приезжает на НГ, майские и вот на один месяц лета приехала. Она выросла очень непохожей на меня и с кардинально другими взглядами. Я ее очень люблю, но нам друг с другом очень непросто. В детстве ничего не предвещало - мамин хвостик, ласковый котенок. У среднего сына пубертат прошел (еще проходит?) незаметно для меня. С ним мне в разы проще, вот он почему-то вырос прям своим парнем. Но тоже еще чуть-чуть и уедет учиться, тоже в Мск. На мой взгляд, это нужно и детям и родителям, закончили школу, поступили в универ и вперед в начало самостоятельной взрослой жизни. Финансово, естественно, на время учебы мы поддержим, но подработку со второго курса - приветствуем. Когда дочь уезжает, плачу, мне грустно. Но такова жизнь, держать их у юбки, чтобы мне спокойнее было, точно не пойдет на пользу. Какие у них будут партнеры - мне без разницы, лишь бы детям нравились.

У меня старшему 21 год. Всегда был беспроблемный. Я ни дня его не воспитывала, я просто с ним жила и наслаждалась. Даже пубертат пережили без жертв. Самостоятельно живёт с 18 лет. Я не думаю, какая у него должна быть жена, от меня всё равно ничего не зависит. Единственное, переживаю, что ко мне его жена будет относиться как к "свекрухе", очень не хотелось бы. Была у него девушка, у меня с ней были хорошие отношения и даже после их расставания отношения не испортились.

Я в юности чудила - дай боже. Но вроде бы вполне приличной взрослой дочерью своей матери стала. Жаловаться маме не на что (но и никаких супер-надежд она на меня не возлагала, просто любила, поэтому и соответствовать ожидания мне не нужно было по причине отсутствия ожиданий). Сын мой менялся характером за свои 14 с половиной кардинально. В саду и начальной школе дрался, задирал детей, я думала, какая-то оторва у меня вырастет. Но сейчас он абсолютно спокойный и миролюбивый человек, без заскоков, без агрессии. Учится хорошо, амбиции имеет, к родителям с любовью и уважением относится, читает книги, спортом занимается. Никакого переходного возраста не чувствую (может еще будет). Ничего от него не жду, кроме поступления в универ и окончания учебы. Хочу, чтобы счастлив был, здоров и обеспечен финансово. А его будущие отношения, браки, дети или их отсутствие меня совершенно не беспокоят.

Сыну так и говорю: не завидую твоей будущей жене. Он пассивный, домосед, педант, душнила, сложный на подъем, слишком меня любит и обожает - для меня это минусы. Плюсов у него, конечно, тоже хватает, но не знаю-не знаю, если его таким полюбит будущая избранница и будет давать ему волшебные пинки, то я буду просто счастлива. Будущему мужу старшей( если он конечно будет вообще) я тоже не завидую, так как к этой властной, эгоистичной львице-тигрице-королевне можно только на цыпочках подойти. Найдётся ли такое чудо)) Средняя выйдет замуж как только так сразу за активного, спортивного, общительного, позитивного парня, это точно будет семья, где всем будет в кайф. Я редкая мама, по детям своим не скучаю, отпускать не боюсь, я в них верю и думаю что они со всем справятся, приму их выбор и считаю что каждый должен жить своей жизнью и идти своим путём. Мне абсолютно нравится отношение моих родителей и сама такая же: дети - гости, выросли - отпусти.

Мне , как и вам, пришлось принять тот факт, что мои дети будут от меня далеко. Тяжело, но что поделать? Ожидала ли я такого? Нет, даже не задумывалась. Особенно удивил младший. Мамочкин сын, такой домашний, отчасти инфантильный, и вдруг один так далеко, и так рано (в 17). Сейчас уже готова к тому, что и дочь может когда-нибудь уехать. Приходится принимать их выбор. Сложности в пубертате были со вторым сыном, и не только в этом периоде, но и позже. Оправдываю это генетикой (у него проблемные био родители) Вот только сейчас, совсем недавно он нашел себя. С одной стороны я за него рада, с другой, мечталось о другом. Но вмешиваться не в праве. Кто-то радуется, когда дети вырастают, а мне очень не хватает детского смеха в доме, всей этой суеты. Грущу...

Пубертат был...нет слов, чтобы описать тот период. Я ходила к психотерапевту, чтобы головой не двинуться🙈 Я восхищалась и восхищаюсь дочерью, ее талантами, энергией, идеями. Так что на каждый треш трешовый находились потрясающие вещи, которые в итоге сгладили все это "веселье'. Но ещё раз точно не хотелось бы пережить такой пубертат у ребенка. 4 раза она не дошла в ЗАГС после подачи заявления. Отказала более 10 раз на предложения замуж. Замуж вообще не хочет. Жила с одним парнем, потом с другим, вернулась домой, балдеет и не понимает, почему люди беспокояться о том, что она ещё не охренела от пелёнок и мужа😅 Я со своим мнением на этот счёт не лезу. Отношения у нас с ней всегда были особенно близкие, несмотря ни на что. Рада, что муж гармонично к нам с ней в жизнь вписался. Брата обожает с первого дня. Чем старше он становится, тем более они самодостаточны. Сын говорит, что если сестра съедет, он поедет с ней).

Дочке пока 6 лет... И к сожалению она копия меня... 🤣характер точь в точь.... О ужас🤣 моя мама посидела когда я пошла в 1 класс.... На сына больше надежд... В плане он больше соображает .. В дочкой есть речевые проблемы.. Сын раньше заговорил . поживем - увидем ... Зато знаю теперь какой тёщей и свекровью буду .... Спасибо нашим виртуальным бабушкам за урок. Свекровь живет через дорогу и ей глубоко плевать наивнуков.. Вот внучки дочки это другое дело....

Делай,что дОлжно и будь, что будет. Мои представления о будущем сына разрушены полностью,зато вырастила хорошего человека))О будущем младших теперь не гадаю вообще. Люблю,стараюсь поддерживать хорошие отношения, воспитываю, даю,что могу - и будет,как будет. Пубертат сына прошёл тихо и незаметно,пубертат дочери сложнее,но не вот прям чудит, обычный подросток. Хотя папе мы не всё рассказываем - он несколько старомодной закалки, кое что может не понять (например, сюжеты манхв)) О будущих партнёрах тоже не задумываюсь, единственное, обратила внимание,что и сыну,и дочери нравится одинаковый тип девушек - ему как девушки, дочери как подруги. И они похожи на меня 🤭Ну, если будет такая,как я,то общий язык мы должны найти. А отпускать надо. Сын заметно возмужал, когда съехал, даже армия его не так изменила,как отдельная от родителей жизнь.

Мои родители может и не имели особых ожиданий на троих детей, хз. Но брат он как в детстве не любил дачу, так и не любит, не понимает. Общительная сестра стала замкнутая и жевет своей семьей с мужем и ребенком. Я, кажется, до конца не приняла, что она отвергла меня в какой-то степени. Ну и дача ей тоже не нужна. А семейные праздники, которые были у нас, она делает изредка и только для дочки. Мама думала, что я не очень общительная, но оказалось наоборот. Потому что в детстве всего боялась, была жуткая трусиха. Но борьба с собой мне помогла. Брат в детстве был шустрый, шкодливый, подростком делал всё против. Мама как-то сказала, такому еще повезет и родятся девочки. А нет, родились у него два мальчика. Первый спокойный, хороший мальчишка. Практически беспроблемный. Единственное, астма(((( а второй сын шустрый, шкодливый, упрямый, чем-то похож на отца своего. Пока балуют его. Мелкий и старшего обижает иногда. Своим детям говорю, что с 12 лет вы сами воспитываете себя, берете то, что выбираете. Привожу притчу про волков. Какого ты кормишь волка, тот и победит. Так что подростковый возраст, это как начало познания себя, как на распутье. Конечно, некоторые вещи дети берут во внимание, но то, что хотят брать. Заметила, что в подростковом возрасте начинают проявляться гены, заложенные от природы. На днях наткнулась на учения Карла Юнга по психологии. Он говорил об коллективном бессознательном. Это что-то вроде заложенного в нас как культурный код, как народа, так и семьи. Ну вот мои обе бабушки вышивали, работали руками. Я рисую и иногда шью, могу делать руками. И папа мой умел что-либо делать и меня учил по мелочи, что не всё можно купить, можно починить и сделать. Другого деда я не знаю, он рано умер, был плотником. Дочка перенимает хорошо этот культурный код. Она любит рукоделия, рисует, готовит. По мелочи помогает. А вот сын пока на распутье. Со стороны бывшего мужа есть дыры знатные и покоцанные судьбы. В сыне я вижу хорошие и не очень черты его линии. Маленьким любил дачу, он с 5 месяцев с нами тусит. А сейчас, есть отрицание. Хотя помогать прошу его, т.к. мы семья. На счет отпустить и как пока не думала, я отсрочила это. Сын пойдет в 9-й. Собирается в 10-й, а там как будет получаться. Пытаюсь обоим дать любви своей, чтобы они в памяти помнили хорошего больше. Знаю, что подростки чувствительные, лавирую между строгостью и пониманием. Не знаю, как вы готовы отпустить так рано так далеко. Но есть дети, которые готовы быть самостоятельными и в 15 лет. Но по закону вы несете ответственность за него до 18 лет. Некоторых детей начинает нести во все тяжкие. Какой ваш сын, знаете только вы. Как-то в маршрутке была свидетелем диалога двух мальчишек 8 кл у них был. И они обсуждали учебу. Один такой деловой, себе распланировал, уверенный в своих целях и спокойный. Ему нравилось то, чем занимался. А другой его пытался уколоть, обидеть и видно, что гулять любит, но какие-то цели у него были более абстрактные, как пойдет. Зато самомнения о себе было не отнять. Но они оба были довольно взрослые по суждениям. Тогда подумала, что у моего сына такого нет, он самостоятельный во многом, но так не рассуждает по-взрослому. Хотя может какие-то полгода-год и дозреет. Хочу, чтобы сын не запутался в этой жизни, был хорошим человеком, стойко держался, знал, чего хочет, умел планировать и был счастлив. А дочке хотела бы пожелать достичь целей, не сдаваться, если трудно, не слишком разочаровываться в людях, может, не сильно ожидать от других, чтобы ей на пути попадались хорошие люди. Девочки они нежнее, потому хочу, чтобы люди ее защитили, когда меня нет рядом и любили ее. А сыну научиться любить и ценить друзей, научиться не только брать, но и отдавать чувства.

Моя дочь через 4 года - студентка….и в любом случае будет переезжать в Мск. Мы живем в области, каждый день в универ ездить - это машина-электричка-метро. Тяжко, сама так на работу раньше ездила. Сейчас от одной мысли, что она уедет - у меня ком к горлу подкатывает (((( Да что говорить - вот, сегодня, полчаса назад я сидела в садике у младшего в кабинете заведующей и писала заявление на отчисление. И что? И разревелась как идиотка……..🥺 Сын идет в первый класс, в садик выходит в последний раз в понедельник, потом мы в отпуск и останется меньше недели до школы. У меня теперь два школьника, 8й класс и 1й. А как дети и я любили садик 🥹

Я ничего не жду от сына и не думаю о его будущей жизни. Наверное слишком много я думала в его переходном возрасте. Мне казалось ужас ужасный, а на самом деле никакого треша с алкоголем, наркотиками, приводами в полицию, уходом из дома и т.п.не было. Просто парень не учился, а я переживала. Поэтому как только он сдал ЕГЭ и поступил в вуз я сказала себе и ему - стоп, на этом я всё, дальше сам. Я не перестала любить, просто мальчик вырос, детство кончилось. По розовым пяточкам не скучаю. О его будущей семье не думаю, не гадаю, это бесполезно, мне не повлиять. Живу в настоящем, как бы банально не звучало.

Старшей 18. Уезжает через 2 недели. У меня ттт прекрасный с ней отношения. И были такими весь пубертат. Доя этого я свое отмучилась первые 10 лет ее жизни. Что жду? Ничего не жду. Когда ничего не ждёшь, потом проще. Я лишь надеюсь, что не просрет свой потенциал. Глядя на близких, поняла то, что детей надо отпускать. Не физически, а психологически. Передавать им право на свою жизнь. Право общаться или нет с тобой. Право на ошибки. Даже фатальные. Это очень тяжело и страшно, но иначе... Иначе ты получаешь ужас и кошмар.

Чтобы дать детям дорогу в жизни, их надо отпустить и принять их выбор. Это очень тяжело и сложно. Моя мама смогла меня отпустить. Сначала в 16 лет в университет в другой город. Правда, в мои 17 переехала за мной. Но я жила отдельно. В 19 она отпустила меня одну в Европу за много тысяч километров. Тогда еще не было ни скайпов, ни ватсапов, звонки по телефону стоили состояние. Чего маме это стоило, не известно. Но благодаря этому я получила отличный опыт и великолепное образование. С мамой не всегда были гладкие отношения, особенно в мой пубертет. У нас у обоих были очень сильные характеры. Были взаимные обиды, упреки, недопонимания. Но я это все перерасла, когда набила своих шишек сама. :)

После жуткого пубертата и далее активно взрослой и , страшно переживательной для меня , жизни моей старшей, никаких ожиданий от младшего у меня нет вообще . Главное- чтоб вырос настоящим человеком. И чтобы мы с ним , несмотря ни на что, остались родными и близкими. Как это случилось и со старшей дочерью.

я наоборот хочу, чтобы мой старший сын побыстрей съехал жить самостоятельно. Я прям знаю, что наши отношения и общение в разы лучше, когда мы не вместе, на расстоянии, иначе присутствует сущий вампиризм с обоих сторон, претензии, которых не должно быть А вот например младший сын прям хочу чтобы был поближе ко мне. Это не значит, что кого-то я люблю меньше, кого-то больше, нет, это вопрос энергообмена/энергосвязи. Да и вопрос вторых половинок меня абсолютно не должен касаться, это будет их выбор, я его просто приму как данность.

Дочь в отличие от меня уже в 11 лет решила кем хочет стать (хореографом) и стремится к этому, а я в свое время по приколу с подружкой в мед документы подала, сдала централизованное тестирование, поступила (а подружка, кст, нет😅). А дочь уже колледжи смотрит, изучает какие вступительные испытания, следит за своим средним баллом Не так давно был прикол, обсуждали новую квартиру побольше, мама с мужем обсуждают, я слушаю и понимаю, что в их "планах" дочь через 10-15 лет всё ещё живёт с нами 😂я и говорю: вы что, обалдели?ей 24-29 лет будет!на кой она мне на постоянку?😂

В 15 лет у дочери сорвало крышу - начала курить, пить, связалась с плохой компанией. Огрызалась, слушать ничего не хотела. Я смотрела и видела в ней другого человека, не ту послушную, ласковую девочку, которая недавно была. Один раз даже ударила ее по лицу, разбила губу и было за что - уехала в лес с незнакомыми парнями. Полгода все это продолжалось, я сидела на успокоительных и билась головой об стену. Потом пришло 1 сентября - поступила учится в колледж и все так же резко вернулось на круги своя, отношения стали прежними. Гормональная перестройка у подростков - страшное дело 🤪Сами не знают чего хотят, считают себя взрослыми, делают ужасный поступки. В этот момент только глаз, да глаз.

Почитав все комментарии опытных мам поняла , что мои страхи ввода кусочков, психи с прикормом и прочие малышковые забавы в общем то это еще пока цветочки, ягодки впереди😅интересная тема😁

Сын пока маленький, учитывая его характер уже сейчас, я дико боюсь подросткового возраста🙈 единственное, что понимаю, хочу научиться давать ему больше поддержки и больше доверять. У меня самой были непростые отношения с родителями в подростковый период, они не принимали, что я другая, что выросла, выбор мой не принимали. Весь институт были постоянные ссоры, а потом как-то они смирились, что я выросла и стало резко лучше. И мужа они в итоге приняли, хотя изначально это были скандалы дикие. Со стороны мужа сложнее, у него отношения с родителями еще больше ухудшились, чем в подростковый возраст. Подростковый как раз спокойно прошел, а сейчас в 30 не общаются по сути. Они так и не готовы принять изменившуюся реальность пока до конца, но подвижки есть. Меня они тоже непросто принимали в начале, свекровь и по гадалкам ходила😂 но ничего, сейчас отношения нормальные, я с ними больше общаюсь и взаимодействую, чем их сын. Мне кажется принять выбор ребёнка, который идет в разрез с твоими представлениями о жизни очень непросто, а дети часто как будто даны нам, чтобы эти представления специально менять.

Испортились отношения с дочерью в ее 16-18, снова наладились в ее 22-23. У меня второй брак, двойня дети родились в ее 16 лет. Было недопонимание, скандалы. Заявление от нее вроде-да бардак жуткий в моей комнате, но люби меня и с этим бардаком. Братья шумные мешали ей заниматься. Уехала дочь от нас в 18, потом вернулась в 22 и несколько лет жила с нами со своим мужем. Потом снова уехала жить отдельно от нас. Развелась, снова собирается замуж. Вообще в ее жизнь не лезу. Совет спросит -дам. Не спросит, не дам. Она взрослая и разговоры с ней как с равной себе, не с ребенком. Дочь умная. поговорить в ней интересно. У нее с детсва жизнь била ключем, любит праздники, выезды и тусовки. Наверное, если бы не было младших детей, меня бы было больше в ее жизни. Она во мне иногда нуждается-просит поддержки, стараюсь поддержать. Моя позиция-пусть взрослый ребенок живет свою жизнь как считает нужным. Если сыну 15, это еще ребенок совсем. будет нужна поддержка и забота. Вне дома быстрее повзрослеет. Если повезет, отношения не испортятся.У многих моих знакомых отношение мам с сыновьями никогда не портились, ни в пубертат, ни позже.

У меня растет два сына. И есть пример свекрови, которой я, «когда вырасту», быть не хочу. Так что выводы я делаю сейчас. Отношение с подростком зависят не от подростка, а от ума родителей. Очень благодарна моим родителям за мудрость. Есть примеры подруг, где такую мудрость их родители не проявляли…