Разговор о деньгах

Я не поняла. А зачем этот брак? Я читаю некоторых теток и диву сдаюсь. А вот вам мужчинам не нужен? Не? Ну секс там, любовь, объятия, отношения, забота? Есть такие слова, не поверите. Все то, что даёт нормальный мужик. Как должно быть в браке. Обстрагируемся от денег и квартир. Возьмем только вас. Вот вы, не старая женщина. Как вы живёте без мужчины? Вам нормально так жить? Что ни пост, то сплошные фригидеые тётки с самотыками. Которые довольствуются непонятным мужиком, присутствующим только в документах. Ну есть у вас этот драгоценный штамп в паспорте. Дальше то что? Вам он нафиг нужен? У вас мужа нет, любви нет, секса нет, заботы нет, денег и тех нет. И? Вы сколько собираетесь тратить время, на вот эту "семью"? Что бы мама папа, подруги думали, что усвас все гуд? Простите, но просто бесит когда люди прос... ют молодость и жизнь непойми ради чего. Нафиг слать эту фигню под названием муж, и жить своей жизнью. Подавать на алименты. Или вы, реально решили, что он сейчас прибежит вас любить обратно? Он вас бросил, если вы до сих пор не заметили. Глаза то откройте!

говорю: «нужны просто деньги, 25% от заплаты» А вы действительно откуда взяли 25%? А свои 25% тоже планируете вкладывать на ребёнка? Какой-то странный у вас разговор с мужем. Впечатление, что с бывшего алименты требуете. Возможно цель была благая, но подача, уж простите, отстой.

А я вот не пойму, у вас же 2 квартиры, между которыми вы постоянно мечетесь. А почему нельзя купить одну большую квартиру и в ней жить. Почему вы не можете сейчас переехать к мужу в двушку. Это было бв логично. Но тут один нюанс , ваш муж не хочет с вами жить, это видно по всем вашим постам.

Его ответ резонный: а чего не просила? Это не сложно. Просить денег, помощи еще что нибудь, стоит сделать шаг. У нас часто так бывает, что женщина ждет от мужчины чего то не прося его об этом и обижается, что он не делает. Он слился,, как понимаю, но это не значит что вы сейчас должны развести руками и сказать я сделала все что могла. Нет, вы можете ( даже должны) в момент его зп попросить денег и не в процентах ( чтобы ему считать пришлось, а в твердой сумме) и так несколько раз, если ни разу не даст, сообщить ему что пойдете официальным путем.

Я вообще не понимаю смысла этих отношений. Муж нужен на бумаге, чтобы что? Развод, алименты, встречи с ребенком также пару раз в неделю. Т.е. все тоже самое, что у вас сейчас, только с поступлением денег на карточку по оговоренным дням. И возможностью для вас жить свою жизнь - свидания, романы, возможно, новый нормальный брак. Но вас такой путь не устраивает. Скажите, в чем дело? Вы считаете себя слишком уродливой, чтобы найти другого мужика?

У вас проблема с аргументацией, на мой взгляд. Ваш муж айтишник, должен понимать язык цифр. Вот и распишите ему подробно все расходы на ребёнка, включая коммуналку, еду, лекарства, сад, няню и такси на случай форс-мажори тп. Если вы работаете, то минимум половина этих расходов - с него. Что касается ухода - аналогично. Сколько раз в неделю вы гуляете, сколько ходите к врачу, в бассейн и тп. Половина - с него, может выбрать любую. По поводу его страданий - забейте и не ведитесь. Взрослый мальчик в состоянии решить свои проблемы - вернуться к вам, сдать ту квартиру и снять не воняющую. Не берите на себя ответственность за него. На любой пассаж - универсальный ответ "это твой выбор".

Татьяна, вам срочно надо перестать быть «хорошей» и «удобной». Читаю и ужасаюсь, вы ведь угробите так свою психику. А если свою угробите- угробите и ребенку, поверьте! Развод и официальная подача на алименты. Антидепрессанты не помогут вам, если вы не уберете самый главный стресс в своей жизни🤦🏼‍♀️

живите как есть, не выкобенивайтесь, для вашего уровня развития личности, у вас все идеально. Вы целый сериал написали в жанре "а он мне грит, а я ему грю", вы много лет живете в этих помоях, по одной простой причине: вам это нравится. Признайте это и получайте удовольствие.

что-то я не поняла, а где вообще в вашей жизни муж, где брак? где надёжность и ответственность?? где то, что сплачает?? Не тратьте свою бесценную жизнь на людей, которые эту жизнь в край обесценивают

в моем представлении это и не брак, и даже не отношения, можно прощаться, потому что лестницы из такой ямы я не встречала, чтобы, имея подобный опыт, поддерживать в будущем отношения. это ненадежный, странный, инфантильный мужчина, безответственный и, самое главное, ни капли в вас не заинтересованный. вообще.

Чтобы подать на алименты в нынешних реалиях,даже в мировой ходить не надо.Все почтой отправить и ждать судебного приказа,а не слушать его пургу.За время ваших метаний и стараний удержаться за эти никчемные штанишки,давно можно было встретить адекватного и стоящего,замуж выйти.

Не знаю что там у вас начувствовалось, очень уж все нежные стали. Он ничего и не сказал, а вы уже вины набрали какой то. 25 % мужика напугали, ничего удивительного. Тут или чисто по закону идти через развод( но важно понимать, что он уволится, сольётся и фиг что заплатит возможно). Или Стоит плавно идти к своей цели. Перед его след визитом пришлите ему список, купи пожалуйста ребенку творожков таких то, сыру такого то, курицу такую то и фруктов. Если принесет поблагодарите. Если не принесет:ой, а дочка ждала творожок, ну вы погуляет и зайдёте в магазин, да ведь, ты так хотел? И так каждый раз. Потом ( не сразу на этой неделе) выберите что-то из одежды. Напишите, комбинезон мал стал, как тебе такой вариант? Или лучше вот этот?(Выбор всегда приятно). Купишь на этой неделе? И опять благодарите. И так далее.

Вот мудель. Нет слов. Страдалец за идею, блин.

Он у вас странненький, как минимум. Или тут не вся история. Уж диагнозы не буду ставить по постам. Он живет без секса, без ребенка, в «вонючей квартире», страдает и терпит… он чего ждал? Вашего приглашения назад домой? Он сам поднимал вопрос вашего совместного проживания? Говорил: Таня, почему мы живем раздельно? Давай решать наши жилищные проблемы! А он не знает, что ребенок ест, ребенка нужно возить на машине или на такси, нужно обувь одежду покупать? Он у вас или прикидывается, или … может ударился чемто.

Вы много раз писали на тему закидонов мужа, вам много раз давали советы, но ничего не изменилось . Шаг сделал он - съехал от вас, а вы всё там же, жуете жвачку на привязи. Он выбрал удобную для себя жизнь, а вы остались тряпочкой у порога, трёте на форуме какой он такой сякой, а тем временем ваша жизнь сливается в унитаз. Ответ один - вам эта ситуация нравится, она вас устраивает. Попросила деньги - почувствовала себя виноватой, не попросила - то же самое, разводиться - страшно, и т.д. и т.п. Секса нет, денег нет, помощи нет - ну значит только видимость брака, официальный статус, штамп для вас дороже всего. Выглядеть в глазах окружающих замужней - это вся ваша ценность. Вам на самом деле не надо инициировать развод в таком случае. Такая, какая вы сейчас - вы не найдёте отношений с нормальным мужчиной. У вас их собственно и сейчас нет, зато есть вожделенный штамп.

Интересно что там у вас воняет в той квартире? А по поводу мужа, ну офигел он. Удобно устроился что говорить, живет один, может даже кого-то к себе водит, не исключаю. Иногда приходит к ребёнку когда ему скучно и удобно, как в зоопарк. Проблем бытовых не знает. К черту такого мужа, развод алименты и дележ имущества. Зато потом почувствуете свободу, и как тяжкий груз с плеч упадет. Антидепрессанты не помогут вам, так как источник стресса не уходит.

Разведитесь с ним наконец. Он какой-то мутный ( или нездоровый). Это не брак и даже не сожительство. Трата времени и нервов.

Боюсь, вы немного не в том положении, чтоб вести такие разговоры с ним лично. Хотите 25% - идите в суд. Тогда заодно и на себя требуйте алименты. Отношения ваши уже испортить нечем, а так хоть деньги появятся, если у него белая ЗП. Кому принадлежат квартиры? У вас свое жилье после развода останется?

Игрушками или визитом к врачу сыт не будешь. Он слился с темы, а вы и не настаивали. Действительно очень удобно. Ты хочешь алименты? - ответ «да». Деньги нужны на элементарные базовые потребности. Самое минимальное - это прожиточный минимум на вас и на ребенка. А если он официально хорошо получает, то смело требуйте официальные алименты от зарплаты. А что с квартирой не так? Что там воняет, канализация? Можно же как-то устранить, отремонтировать. Строит из себя жертву, а сам так удобненько устроился. И чьи квартиры у вас, совместные? Его отношение к вам крайне поганое, и оно не изменится, если вы будете удобной и будете помогать ему избегать неудобных тем. Вы должны переживать о себе и о ребенке.

О как вывернул, вы одна тянущая заботы о маленьком ребенке при живом официальном муже и при этом работающая, еще должны были какие то шаги делать для сближения, при том что он сам свалил из квартиры. Тут к сожалению без вариантов, он не пригоден для семьи, вы просто убьете с ним свою психику. Подавайте на алименты, с самим разводом можно и не торопиться, если прямо сейчас не готовы, дозревайте. Но не удивляйтесь если узнаете, что у него баба есть, а именно так и будет, виноваты кстати в этом будете также вы, ведь что ему бедному было делать, ему же очень плохо в той квартире а вы не ничего для него не делаете.

Вы сами то осознаете всю абсурдность вашего «брака» ? Для вас самое оптимальное это развод и алименты

Выдайте ему на руки ребёнка на пмж и пусть живёт "спокойно", а вы будете приносить игрушки. Можете даже уступить ему не вонючую однушку, вы же не злая женщина.

Не, ну офигевший в конец! У него явно какой-то диагноз, даже не корите себя. Нарцис-шмарцис, не знаю точно, как это называется, но это однозначно патология. Надеюсь, вам это придаст сил поскорее развестись, продать совместнонажитое, получать алименты, а дочке папу с подарками и играми по выходным. Когда все точки над i поставлены, то уже легче переболеть и жить дальше.

Какое тут чувство вины? Почему просите 25%, а не 50%? Правильно вам пишут что ваш муж манипулятор. Все на вас повесил, еще и виноватой сделал. Избавиться нужно от чувства вины срочно. Посчитать расходы и сказать что его 50%. Потому что он такой же родитель как и вы. Если он там страдает, пусть вернется в семью. Прикидываться страдальцами мужчины легко могут

Ох, ну надо же, как ему тяжело, он мается в вонючей квартире. Вам надо было отбить ему, как Вам «легко и хорошо» живётся - надо содержать не только себя, но и ребёнка, а здесь минимумом не обойдешься уже. Не говоря уже о каждодневном воспитании ребёнка, его развитии, лечении, если требуется. И нет никакой, даже самой завалящей и вонючей квартирки, где можно пострадать в одиночестве. Вместо игрушек можно деньги как раз приносить. И поскольку Вы ещё не в разводе и не известно, будете ли, Вам надо было не 25% просить, а просто просить, делая акцент на том, что он как отец не имеет права лишь иногда по случаю финансово участвовать в жизни ребёнка. Нужна определенная сумма в месяц Вам, поскольку именно Вы с ребёнком проживаете.

К чему все эти разговоры? На алименты подали заявление и спокойно живите. А что с квартирой то? Почему она воняет то..прям интересно)

Печально. Жертву из себя строит. Можно конечно попробовать семейную терапию с психологом, но мне кажется, что тут тухло, в смысле "без шансов", человек инфантилен.

Лучшая защита - нападение. А вы и повелись: и чувство вины и недодавили

А дальше? Это только середина разговора. К чему пришли в итоге?

Это не отношения, а ежедневное выживание для одной и комфортное существование для другого. Он не партнер, а груз, который тянет вниз. Такой человек не изменится - он даже не видит проблемы. Лучше уйти, чем годами оправдывать его безразличие.

Пока не закроется одна дверь, вы не сможете открыть другую. А часики вашей жизни тикают.

Вы с мужем фактически в разводе. Подавайте на алименты в браке, или начинайте прямым текстом требовать. Многие мужчины действительно не понимают и даже не задумываются, пока перед фактом не поставишь

Такой дешевый манипулятор. Почему вы так перед ним пресмыкаетесь?? Можно сказать громко и четко - или ты переводишь 25% от зп по собственной воле, или я иду в суд. Но я бы на вашем месте в обл ом случае пошла в суд. Откуда вы знаете какая у него настоящая зп? Он может ее приуменьшать. Может у него и другие источники дохода есть. А суд потребует справку о доходах, так надежнее

Вы бы хоть в двух словах предысторию поста рассказали, не все следят за вашими перипетиями. Мы с мужем жили в двух разных странах шесть лет, у нас был общий бюджет, хотя работал только он, а я жила вдвоем с сыном.

Что Вы хотите , он съехал из семьи, он свободен и все вот эти разговоры о деньгах, как и любого уклониста от алиментов его напрягают. Подавайте в суд на алименты

Разводитесь и подайте на алименты

Я просмотрела ваши посты,там с 2022 года уже мрак в ваших отношениях,тут только развод

У вас все очевидно, а вы всеравно продолжаете тянуть эти «отношения», даже не понятно ради чего….

Составляйте мужу список покупок необходимых и отправляйте с ним в магазин. Проблема выеденного яйца не стоит, если он готов покупать все, что вы скажете