Ну маааам… Или я мама подростка .

О, Бивис и Батхед, мои любимки-дружочки. Как щас помню: у меня болит член - хммм, а ты не пробовал его помыть - помыть? Чем? Водой? У сына, видимо, второй виток пубертата. Идет осознание того, что жизнь - сплошная боль. Пахать таки придется всю жизнь. Дочка приехала в пубертат - начались месячные, блин, в почти 11 лет. Так рано. Но ничего, она в классе всем рассказала - она теперь самая крутая, самая взрослая, а остальные - соплюшки, пыль под ногами. Не особо она переживет по этому поводу. Так-то уже совсем девушка, постройнела, повреднела. Она на своем хип-хопе прям королева - с ней все хотят дружить.

Добавлю нашу сегодняшнюю переписку( как раз в тему), думаю для наглядности будет полезно мамам «новобранцев». О том, как мнение подростка меняется в течение часа, от абсурда до здравого смысла - один шаг, и я для этого особо ничего не делаю. Просто спокойно выражаю своё мнение, даю объективную оценку без лишних эмоций и оставляю «на подумать», чтобы ребёнок сам поразмыслил над своими «порывами» и принял самостоятельное трезвое решение. И Вы думаете прием пищи ограничился одним разом? Нет, конечно. Мне кажется им просто охота кидать нам вызовы, чтобы проверить дают ли им возможность самим решать, воспринимают ли как взрослых, уважают ли их выбор или будут читать нотации, считая глупым несмышлёнышем. А видя доверие они успокаиваются и сами в ответ это доверие не хотят разрушить, хотят наоборот доказать: «ты доверяешь мне, значит я тебя не подведу».🤗

Раньше я думала, что иметь подряд троих подростков - это жутко энергозатратно, но как выяснилось это даже полезно и выгодно. У старшей пик пришелся с 12 до 13 лет, очень хорошо помню самое начало перед «бурей», мы пошли померить штаны, которые я выбрала и впервые после примерки я услышала твёрдое: «я это никогда не одену, если тебе нравится - бери, но не надейся, что я стану это носить.» Ок, мы сдали штаны обратно, а из ребёнка систематически стал появляться «чужой» в самые неожиданные моменты. Это было не то, что трудно, просто в один момент активный, веселый, жизнерадостный ребёнок превратился в совершенно другого. И мне под это нужно было самой трансформироваться, притереться, подстроиться, привыкнуть. А на это нужно время. В любой момент она могла заплакать и убежать с криками, чтобы её никто не трогал, гормоны🤷‍♀️ А я оставалась стоять в непонятках с мыслями: что это было вообще? Постепенно я привыкала и училась контактировать с ней такой: уже очень уязвимой и эмоциональной. Лучше всего помогали объятия, слова любви и поддержки, хотя иногда в моменте она могла и возразить, но чуть позже остывала и всегда подходила сама, извинялась и говорила как любит. Одновременно с тем, чтобы быть любящей мамой важно держать свой авторитет и ни в коем случае не позволить перейти детям рамки дозволенного, вот этому балансу учиться труднее всего. Помню как встретила своего знакомого психолога, она спросила меня как дети переживают подростковый период и мне хорошо запомнились её слова: «подростки ведут себя так не потому что хотят навредить или разрушить родителей, они хотят разрушить эту тесную связь и зависимость от них, но за неимением опыта и незнанием того, как это сделать мирно, могут вести себя достаточно агрессивно, дерзко и отстраненно.» Поэтому я всегда напоминала себе, что с меня начинаются наши отношения, что я должна более тщательно следить за своими словами, за своим тоном, за градусом наших отношений, за доверием между нами. Мне кажется у меня получается, уже давно словила дзен, все трое со мной делятся, обсуждаем открыто многие вещи, при чём это они начинают их со мной обсуждать, а не я инициатор, достаточно часто обнимают, целуют, говорят комплименты, я тоже стараюсь чаще хвалить, замечать их успехи, мудрые мысли, поощрять их стремления и цели. Вывод мой определено такой: не стараться своих детей «затормозить» и «удерживать» всеми правдами и неправдами, когда они были милыми малышами, а вместе с ними перестраиваться, относится с любовью и уважением к их взрослению, помочь им легче адаптироваться ко взрослой жизни, поощрять и агитировать за самостоятельность, поддерживать, любить и быть для них сильнейшей опорой, заслужить их доверие.

Мой пусть начался тяжело - с преждевременного пубертата, дочку как подменили, резко выросла и превратилась в девушку, весь прошлый год провели по больницам, я чуть с ума не сошла. С сыном легче, вымахал этим летом, но характер не испортился, а имхо, даже улучшился, наконец смирился со школой, в прошлом году тоже нервы потрепал сильно - думала выкинут нас, и что делать дальше? Вот сейчас в начале уг кайфанула, больше не воюем за уроки, дети почти на самообслуживании, позавчера дочку забирала из школы после театрального кружка, по дороге заехали в булочную, ехали болтали как подружки, идеалити

Сыну 12 лет, отношения у нас с ним теплые, спасибо Гордону Ньюфелду и его книге Не упускайте своих детей. Я так впечатлилась его книгой, когда сыну было 4 года, что не расслабляла булки все 12 лет, ровно, как Ньюфелд и завещал. Но даже с такой подготовкой, все равно не удается избежать острых моментов в общении. Например за лето сын привык ложиться в 2-3 часа ночи, все лето он развлекался как хотел, смотрел что хотел и вот наступила осень. Я рассчитывала, что он как разумный человек прекратит свои ночные похождения и поймет, что на учебу при таких ночных загулах просто не останется сил. Ну и конечно же он ничего не понял и продолжил засыпать в 2-3 часа ночи. В итоге был серьезный разговор, теперь техника изымается до утра, ложится нужно в 23-00, а в Пт и Сб сын может опять ложиться поздно, если захочет. С Вс и по Чт сын соблюдает режим сна и отдает всю технику, чтобы избежать соблазна. Хорошим результатом этого большого разговора было то, что мы не разругались в пух и прах, мы договорились о правилах и соблюдаем их с двух сторон. Посмотрим, что будет дальше, но подростки это точно не малышки, с ними сложнее.

У меня сейчас вот такой подросток. Классная девчонка, очень, ооочень похожая на меня)) Много хотела написать, всё как то пафосно выходит.Напишу только,что воспитывать надо тогда, когда ребёнок ещё поперёк лавки лежит,а подростка уже только корректировать,что выросло - то выросло. Кроме отдельных подростковых взбрыков,явно продиктованных гормонами,мне очень нравится,что выросло у нас))И ещё раз повторю,не воспитывайте детей - всё равно они будут похожи на вас, воспитывайте себя))

Дочке 13, в целом адекватный человек с которым приятно общаться. Но у нее еще нет месячных, так что не знаю что будет впереди. Сыну почти 16. К чему я была не готова совсем - это к отсутствию коммуникации с ним. Если бы я не начинала с ним разговор первая, то можно за целый день его не услышать в принципе. И то, наш диалог это его "нормально", "ничего", "я уехал на тренировку". Такое ощущение что у меня живёт квартирант, в отдельной комнате. Ну и отсутствие мотивации к учёбе и пофигизм.

Мне не тяжело с подростками. Точнее с ними гораздо проще, чем первые 10 лет жизни ребенка. Да они требуют кучу внимания и ресурсов, но это это все в форме разговоров. До них можно донести инфу и договориться. Собственно, я считаю, чтобы справиться с этим периодом, надо хорошо вложиться до него. Ибо в подростковом возрасте поздно пить боржоми. Можно только лавировать. Не давить, не требовать, не угрожать. Не ждать чудес. Спокойно относиться к подростковым закидонам. Ставить во главу угла человека и отношения с ним, а не всякую шелуху в виде чистоты, порядка, помощи, оценок. И договариваться.

Помню это чувство, когда в квартире вместо хорошенького способного пацана появился чужой тупой мужик, еще и с гонором. Тяжело было. Терпение, даже если очень хочется вместо 100500 разговоров просто дать по башке, спокойствие, дружелюбие, помалкивать, даже если орать хочется . Как ни странно, после окончания школы, вместо поганого мужика появился симпатичный парень с неплохим характером, понимающий и помогающий. Изредка сейчас бывают поступки, от которые я несколько ох.. ю, но в целом вполне норм.

Я люблю детей. Любых. Мелких. Подростков. Выросших. Может мне везет? Но одно я скажу точно , нужно при общении стараться быть им ближе , какой бы возраст ни был. Это мой опыт со старшей. Когда я этого еще не понимала. И мы смогли это уравновесить . И сейчас я мама взрослой дочери и подростка , которые обе любят нас родитей , безумно любят друг друга имеют плотный контакт даже без нас если надо, и смело смотрят в будущее. Более того они обе прекрасно ладят с малышами. Считаю мы как родители вложили им правильные позиции.

Вывод, который я сделала - это никогда не бросайте камень в мать подростка, какой бы он ни был. Все эти советчики: надо воспитывать было, можно так объяснить, чтобы он понял, с ребёнком всегда можно договориться и тп идут лесом. Самый прекрасный воспитанный и послушный ребенок может превратиться в нечто противоположное. И седины в этот период мне точно прибавилось. Радует только одно - этот период когда то закончится, и к вам вернется ваше чадо.

Вселенная дай мне сил, мудрости и терпения благополучно для всех пережить этот период. Не хочу описывать всего треша что творится со старшим сыном. Успокаивает мысль, что могло быть и хуже. Благо младший сын ещё не в пубертате, иначе я была бы в психушке где-нибудь.

У меня дочь уже родилась «подростком»😁. С ней всегда было непросто. Это человек, который всегда прав и не признает своей вины никогда! Отношения у нас более или менее близкие, рассказывает многое, думаю, не всё, но большую часть - про симпатии, про дружбу, даже скрины переписок часто скидывает с друзьями. Но это всё, когда в хорошем настроении, и когда захочет сама. Если я подхожу с какими то расспросами, то злится, огрызается или просто: «не помню, не знаю…». Может подойти обниматься и мило общаться, а через 5 минут: «ну что ты сидишь в моей комнате?я хочу побыть одна!🤦‍♀️». Телефон сейчас - это самое главное в её жизни. Всё свободное время в нем, но, слава Богу, его у нее совсем немного. Но хочу отметить, что учеба ей дается легко, отличница без особых усилий. Единственное, бойкотирует биологию, считает бесполезным для себя предметом, и не переубедить. Убирается в комнате редко, но убирается так, как я в жизни не смогу, перфекционист. Поэтому порядок сохраняется долго. Ну а ругаемся чаще всего из-за её медлительности. Делает всё ооочень медленно. Умывание утром мин на 40. Уже и так встает за 1,5 часа до выхода из дома. В целом, терпимый подросток😁

Я поняла-моим дочкам проще сказать,да, необычная у тебя идея,подумай,как реализовать,чем отговаривать и переубеждать,через пару часов сами от той дурацкой идеи откажутся.Не спешить с советами,не лезть с задушевными беседами,сочувствовать,говорить-кааак я тебя понимаааааю…На всякие мелкие выходки смотреть немного со стороны,как будто это соседский ребенок вытворил.Не ждать отдачи,благодарить,общаться вежливо и тихо,на провокации не поддаваться. Посматривать за окружением в соц сетях. Почитать про подростков-Пока ваш подросток не свел вас с ума или Мой подросток.Дышать,пить ромашку,молчать.Терпения и сил!

Младшая дочь всегда была говнистым ребёнком:))), все отличии от Старшей, та была зайкой всегда. После 15 стало тяжело, после 16 невыносимо, 17 - мне хочется отселить ее и подальше:))) Всё думаю, когда это закончится? А вдруг не закончится? А то все пишут про пубертат в 12-13 лет. О чем жалею, о том, что вырос быстро ребенок, и уже не ребенок. Не лезу вообще к ней, тогда лезут ко мне. Причём эти качели и убивают больше всего, ведь переодично бывает нормальным человеком, а через 10 минут - кошмар. Иногда мне кажется, мы просто соседи по коммуналке. Нет советов, все разные и дети и взрослые, что одному хорошо, другому плохо. Что заметила, что в поездках, где мало связи ( роуминг например) подростки ведут себя лучше, меньше хамства и окрысивания.

Моей 14, полет нормальный, но я много что разрешаю. Постоянно с ней разговариваем. Я ей сразу сказала, что позволяю много, считаюсь с ней, но не дай бог она предаст моё доверие, то будет больно. Она знает, что будет ей писец. В гневе я страшна и рублю сразу и не прощаю.

Самое сложное с подростками понять, что измениться нужно самой: прикусить язык, когда хочется поумничать; похвалить выбор, когда хочется его (предмет выбора) выбросить в окно; улыбнуться, когда хочется схватить за загривок. И пожалеть своего внутреннего ребенка за то, что с его эмоциями никто не церемонился особо в то время. Так и живу с переросшим переходный возраст (хочется думать) сыном, выковыривающей мозг за себя и старшего брата дочерью (а помнишь, мама, ты на моего брата ругалась? Ты была неправа!!! - и так много- много - много раз🙈)) и попытками дать своему внутреннему ребенку тепло и заботу.

А я люблю подросших и взрослых детей больше чем маленьких. С ними и поговорить можно и посмеяться, и путешествовать с подростками мне проще, чем с малышами. Моему сыну 21) Мы можем поболтать на любую тему, он часто мне звонит, пишет ( живет отдельно). Мы и сходить можем вдвоём куда нибудь. В подростковом возрасте особо не чудил, но были проблемы ( глаза закатывал, учиться не хотел, играл чрезмерно). Но это всё мелочи, я считаю. Мы на одной волне с ним, да и похожи мы) Дочке 15) Ну может взять мою косметику, кофту или футболку мою забрать, которую я купила) А так - нет никакой жести, если не считать «закатывание глаз») так я сама до сих пор так делаю, кстати Все друзья моих детей меня хорошо знают, мы отлично общаемся. Короче, я не вижу трудностей с подростками. Зато с маленькими я хлебнула.. болели часто, капец

Блин, мне кажется, что моя старшая родилась подростком, это пипец

Никаких проблем. Я так была запугана рассказами о пубертате еще рожая мальчиков,что начала заранее готовиться. С самого детства субординация, диалоги с прислушиванием,анализ собственного поведения и контроль за собой,не затягивали возжи, довольно много свободы,с ненавязчивым контролем и всеми способами приучила,что мне можно доверять полностью. Муж примерно так же,но что то там мужское еще. В итоге очень довольны результатом,все прошло легко. Закатывание глаз не считаю за проблему. Будем ли довольны ими как 30-летними и далее мужчинами - посмотрим. А это уже совсем другая история (С)

Я все жду , когда эта бомба взорвется, но надеюсь, что может все пройдёт гладко. Моему будет 17. Пока поведение изменилось только в плане того, что он сидит у себя в комнате чаще, чем с нами ( но тут и уроки, и работа , и просмотр видео по интересам ). А так у нас общение, как у двух взрослых людей, я как то резко так поняла, что он прям уже стал взрослым. Общаемся близко, часто, он рассказывает про дела в школе, про друзей, может конечно не все , но все равно общение близкое. Всегда пишет, что уроки кончились, едет домой, идет в кафе, где гуляет. Домой приходит не позже 10ч. Мы многое обсуждаем, у него очень тонкий юмор, это кстати заметили даже учителя. По поведению проблем нет, он воспитанный, ответственный, мне реально приятно ходить на родсобрания, не приходится краснеть. Не пьет, не курит. И тут мне вспомнился анекдот : приходят сваты к невесте в дом и начинают рекламировать своего жениха , не пьет, не курит, по бабам не ходит, работает много, зарабатывает хорошо, все деньги в дом. И тут старая бабка с печи говорит : а не дурачок ли он у вас. 🤣

Подростки - это не взрослые люди, но уже взрослеющие. Это так говорю. Лет с 11-12 человек начинает искать себя, учиться понимать себя, чего хочет и не хочет, воспитывает себя сам. Да, это период, когда человек начинает работать на своим характером, достоинством и недостатками. Вылезают качества характера, которые заложены природой, номогли не проявляться в детстве, генетика. В этом возрасте как раз и начинаются всякого рода обиды, потому что это по сути непринятие самого себя, своего Я и перекладывание собственного воспитания на других. Это другие плохие и виноваты в том, что я такой. Это как раз происходит в пубертат. Как-то летом слушала книгу "Над пропастью во ржи". Хотела понять непонятное. И поняла, что подростки сами себя не понимают, чего хотят, в голове будто мусор, цинизм, максимализм, всё или ничего. Мне относительно легко было с детьми, когда они были маленькие. Единственное, было шумно. Сейчас зато тихо. К чему я была не готова. Готовой быть нельзя ко всему, я тоже живу и многое не знаю, либо в теории. Да и подростки все абсолютно разные, что подходит одному, другому не подойдёт. Мой сын был очень болтливый, тактильный, шумный, энергичный, ему интересно было многое. Лет с 12 ему почти резко стало не интересно всё, что нравилось ранее. Он перестал обниматься, только с его позволения и то лет с 13. Ранее он любил со мной поговорить перед сном. Не помню уже о чем говорили, наверное, больше он что-то щебетал, а я сонная его слушала, много раз обнимала, гладила и укладывала спать. Мне не хватает этого, поговорить с ним. Он стал не такой эмоциональный как ранее. С какой-то стороны это хорошо, а с другой - не хочу, чтобы он и хорошие эмоции прятал. Он будто стал переживать внутри себя. Сейчас он иногда снова учится радоваться чему-то, говорить о том, что его беспокоит. Интересы пока не проявились, либо скудно. Но как паренёк он растет хороший, нравится мне. Какой будет дальше, время покажет. Дочка. Она только вошла в пубертатный возраст, еще не совсем девушка, но почти. Лет с 10-11 были перепады настроения. Она эмоциональная. Учу, чтобы с подругами эмоции сильно не показывала, иначе себе же хуже сделает. В том году был разговор с ней, периодами напоминаю. Очень бурно иногда реагирует, но быстро приходит в себя и слышит. Любительница погулять, общаться. Есть некоторое обесценивание того, что ей нужно. Например, она так и не хочет ходить на скрипку. Проблема больше в ней. Требования, как ко взрослой больше. Она обесценивает для себя нужность посещения, т.к. хочется лежать и ничего не делать, гулять, общаться с друзьями. Но в тоже время она будто забыла и не видит, что ей нравится петь, ей нравится и получается играть, когда она старается. Что если бросит, то заниматься серьезно не сможет и другим, потому что и в другом надо прилагать усилия. Ну вот она говорит "буду рисовать". У нее есть талант и к рисованию. Но я была совершенно другой. Да, в подростковый возраст я тоже ленилась, как мне казалось. И даже не казалось. Но я рисовала! У меня были блокноты, я их все изрисовывала и на уроках в художке сидела по 3, а иногда и 4 часа рисовать. У нее этого нет. Одна девочка ходит в художку в 3 класс, в обычной школе в 8 кл. Она сидит и не рисует, болтает и тоже не хочет ничего. Но там ситуация хуже, девочка гуляет и даже в школе у нее все плохо, она и уроки не учит. Недавно по географии она получила 20 б., было и 70. Сказала, что исправит. А потом передумала и говорила какая плохая у них учитель, самая плохая. Я ей говорю, она виновата, что ты не выучила? Уговорила пойти, что выучить все равно надо. По истории тоже самое было, но там учитель ей пока что нравится. Память у нее хуже, чем у сына, уроки учит дольше и надо учить. Закрывается в комнате для уединения. Из ребячьего у нее остались обнимашки. Она любит поговорить в отличии от сына и щебечет как птичка. Но вот слушать она особо не любит, потому слушаю больше я. Бонус - любит готовить и готовить пробует по рецептам. Она в пещеру не ушла. Если и закрывается в комнате, то она слушает музыку или смотрит что-то. В целом пока что всё терпимо, справляемся. Советов нет, т.к. дети все разные. Наверное, самый простой - это учиться договариваться, где-то стоит настрять, а где-то услышать ребенка. Надеюсь, что я не совершаю ошибку, что не разрешаю ей бросить музыкалку, т.к. это ее дисциплинирует, развивает память и музыка - это ее. Она еще и на гитаре учиться хочет. В остальном я ей многое разрешаю, но не довожу до вседозволенности. Недавно заказала книгу, которую она выбрала - роман, вроде для подростков. Мне нравятся и дети и подростки как личности, как индивидуальности, отношусь в какой-то степени как ко взрослым, но пока что не во всех вопросах.

У моей нормально проходит, без жести) конечно, есть моменты напряжения, но мы решаем это разговорами. В понедельник исполнилось 15. Поздравления, подарки, цветы...в общем, счастье....во вторник расставание с молодым человеком...рыдания, слезы, трагедия...у меня прям сердце разрывалось.... У сына пубертат прошёл гладко, никаких проблем вообще.

С дочкой все самое болезненное мы прошли в момент когда она была младшей школьницей - это борьба с родительскими амбициями, принятие ее как отдельной личности которая не обязана соответствовать нашим представлениям. Было больно всем)) Она средненько училась, я не понимала как так можно, тем более что это же мой ребенок, средненько и с ленцой занималась всем, за что бралась. Поэтому подростковый период уже прошел гладко, мое принятие наступило как раз к ее 10 годам и в ее пубертат мы вошли спокойно :D Ее сильные стороны совсем не в том, что представлялось мне когда-то. И я за нее спокойна) Мне кажется, что универсальных советов не существует, что сработало с одним может не сработать с другим.

Самый тяжёлый период для нас был 11,12,13 и частично 14 лет, было сложно, но я считаю что нельзя сдаваться, думать что само пройдет (забить), нельзя идти на поводу, вестись на манипуляции подростка, не держать слово, переставать объяснять, контролировать, разговаривать, аргументировать, воспитывать, нельзя размывать чёткие границы дозволенного, нужно стоять на своём и держать авторитет (это очень важно, потерять авторитет нельзя) , иначе потом ничего уже нельзя будет сделать. В это же время надо дать понять ребенку что ты всё равно рядом, даже если и не согласна с чем то, зла на него и т. д. но ты всегда готова выслушать, помочь решить какую то ситуацию, готова рассмотреть варианты, готова дать больше свободы но с условиями и что ты делаешь, делаешь только во благо, навредить своему ребенку это не логично и такой задачи у родителей нет. Сейчас это в вполне послушный, открытый, воспитаннный и ответственный ребенок, который понимает границы и уважает родителей, имеет цели, понимает что ничего просто так не дается. Это личность и я ей горжусь, но было тяжело несколько лет, думала или умом тронусь, нервов не хватало или еще что то сделаю.

Когда мои дети вошли в подростковый возраст вот как то резко так поумнели мои родители. Это вселило в меня надежду что всё когда нибудь обязательно закончится🤣. Ну и главное для родителей помнить и понимать что это для их детей все впервые, а они все это уже проживали надцать лет назад и поблагодарить судьбу за то что в мире существуют психологи,валерьянка, настойка пиона или бокал Проссеко. Что кому ближе

Моей сейчас 20….. С ее подростковыми заскоками мне было норм, у меня просто полнейшее ее принятие, я всегда себе отдавала отчет, что это временно. Там было больше работы над собой )) А вот с мужем в дочерин пубертат было прям сложно, у него такого принятия как у меня не было, ему хотелось местами крутить гайки, воспитывать, поучать, контролировать и тд. Это было два +\- сложных для меня года…….

Я могу сказать коротко "это был пипец!" Ни дня спокойного. Ее фантазия на выходки была бесконечной. Под влиянием гормонов все усугубилось Сейчас второму почти 15, накрывает. Но мы тренированные старшей!

Ой, так то в целом норм, умный, целеустремленный, со мной многим делится. Но пару лет назад случилось любоФФ. На расстоянии, как в песне москва и питер.. Девочка старше на 2 года, посылки, открытки, подарки, ночи напролет онлайн... Полтора года, потом тяжело расстались, очень переживал, нервное истощение. Потом нашел в Мексике, я прям выдохнула, что так далеко)) но там не долго, сейчас третья и эта уже прилипла плотно🤦‍♀️ и ближе. Ходил к психологу, та сказала, парень отдает себя до крошки, всем пытается помочь, даже мне. Так вот, на тонком нерве проходим период.

У меня хороший парень. Я как мать абсолютно довольна. Маленький был очень говнистым, задирой, дрался вечно. Я переживала за него, А сейчас целеустремленный молодой человек со спокойным характером. Учится хорошо, планы на будущее имеет, книжки читает. Скоро ему 15. Конечно, может и взбрыкнет еще). А совет - поменьше критиковать подростков, меньше открытой конфронтации. С этим смотрю сложно у родителей многих.

Дочери 14 сейчас, трудно было в её 10-12. Не знаю, пубертат это был или нет, может, ещё рванёт, но сейчас спокойно. Мне даже кажется, что эмоционально дочь от нас уже сепарировалась. С ней нет проблем в принципе, ну по дому, конечно, не особо желает чего делать, но терпимо, категоричного протеста нет, если попросить, сделает. А так, хорошо учится, занимается английским и танцами, не хамит, не жестит. В конфликтах способна идти на компромисс и примирение. Я с опаской жду периода, когда она уже окончательно из подростка превратится в девушку и пойдут всякие влюблённости и, возможно, отношения. Я просто волнуюсь, ну как любая мать, переживаю, как бы её не обидели. Сейчас, в 14, парня нет, но они периодически проявляют интерес, с кем-то она может погулять, но потом легко пресекает общение. Говорит - перестало быть интересно)))

Это был трэш, а не пубертат у старшей. Было все чего боится любая мама, ну может кроме ранней беременности. И нет у меня четкого рецепта - как это можно пережить с наименьшими потерями и для себя и для ребенка. Младшего пока не накрыло , надеюсь что пройдёт все проще и быстрее чем у старшей.

Безумная любовь одного накрыла в 16 лет, она еще и жила в другом городе, мозги улетели, хорошо еще чудом не отчислили в университете, выбор был очень своеобразный. Второй в 18 лет решил, что учиться хватит, надо пойти в армию, так как это очень увлекательно для мужчины, сходил, разочаровался, поглупел, потом с моими пенлелями все ж доучился. Третий пока адекватный в свои 15.

Прям радостно стало от этого поста. Пубертаты проходят нормально, родители относятся с пониманием. Кать, я же говорила, у поколения наших детей травм будет меньше, надеюсь, они вырастут счастливее, чем мы)

Не мои подростки, семейные. Из неожиданного, очень раскрепощенные девушки-одноклассницы, лет с 12-13. То есть выглядят очень скромненько-прилично, гимназистки, в личной переписке сразу прямо набрасывались с весьма конкретным предложением, демонстрируя белье, фигуру при луне и прочие прелести. Лет 5-7 назад было, я до сих пор под впечатлением. . Романтика там, погулять, поцелуи, легкий флирт в поведении? Не, не слышали… . Фазе платонического либидо прям негде разгуляться 😅

Сын был в старших классах. Написал нам в семейный чат предельно лаконично: "Я пошел в лес, у меня там встреча с человеком". И пропал. На звонки и сообщения не отвечает. А у нас рядом парк, где закладчики просто толпами ходят, даже патруль просили от них назначить (помогало, кстати). Мы с мужем, с одной стороны, верим в благоразумие ребенка, а с другой... страшно же... не круглосуточно сына видим. Полезли в его переписку в соцсетях и выяснили, что у него свидание с девушкой ))) Позже сказал, что отключил звук на телефоне, чтобы никто не мешал. И нет, нам не стыдно, что влезли в его личное пространство. Мы делаем это в исключительно редких тревожных ситуациях.

Моему 15,5 Нууу пока полет отличный . Ничего криминального не делает . Домашние поручения выполняет. Уроки - вроде без явных провалов . Но у нас в семье суббординация и четкие границы . Голос не повышается , приказы не раздаются .

Моему первому подростку 22 года, остальные как-то не страшно.. это как первый поступил в университет и всё:) В принципе я тоже была такая же, вполне хороший подросток, всё остальное мелочи..

откуда у вас фото моих детей?

Ох, подростки… У нас сейчас спокойный и ровненький период. Толи наше достижение, толи затишье перед бурей. Зато сегодня самый проблемный 18-летний пришёл с учёбы и поцеловал мамочку (то бишь меня). Так приятно:) Именно такие моменты и добавляют сил родителям.