Муж хочет посадить на шею своих братьев

У вас нет братьев или сестёр, вам не понять его, если родители бухают, то он хочет как старший, чтобы они жили по другому, вы не готовы взять на себя такую ответственность, имеете право, для вас это чужие дети, выход из ситуации развод, вы не договоритесь, у вас разные системы ценностей и взгляды на жизнь

Я бы тоже не бросила бы своих родных на родителей алкоголиков. Слезы вашего мужа мне понятны. И вас понять можно, вам это сто лет не надо. Мужа вашего жаль, между двух огней. Придётся ему выбирать. Боюсь, что не в вашу пользу.

Братья для него - родные люди, которых он знает и любит дольше вас. Я выросла в семье с запойным алкоголиком, я знаю, какой это ад, и будь у меня младший брат/сестра, я бы не смогла просто забить на него - а вы именно это мужу и предлагаете. Вы правы со своей колокольни, он - со своей. Правильно тут говорят - вам просто не по пути. И, если судить исключительно по вашему посту, я не вижу ни в вас какой-то большой к нему любви, ни у него - к вам. Пока вы оба не научитесь приходить к компромиссам, уважать желания другого человека и иногда идти на жертвы, вам рано создавать семью. Не в упрек вам, ваша позиция для вашего возраста совершенна адекватна, в 20 лет такой груз вам ни к чему. Расходитесь.

Да вы оба странные. Муж переживает за своих родных - это хорошо. Только истеричные детские выкрики «ты моё приложение и ничего не будет, если братьев не будет» вызывают только смех и ничего более. Он сам ещё ребёнок. Нашел в большом городе девушку с квартирой, сам лично ничего ещё не сделал для своих любимых братьев. Вот если бы он, встав на ноги, снял квартиру большую, перевез туда детей, устроил их в сады и школы - это да, это уже деловой разговор и он молодец.

Как же вы, такая-растакая, связались с деревенским парнем из семьи запойных алкоголиков? Всегда такие мезальянсы удивляют…

Вот вам пример моей соседки. Точнее её дочки. Она жила с парнем. Им было около 20 лет обоим. У парня были папа, мама и тоже маленькие братья и сестры. Отец с матерью один за другим умирают. Прямо вот в один год. И старшему брату пришлось взять на себя воспитание и опеку над младшим, его девушка помогала. В итоге они поженились. А что делать то ему надо было? Бросить? В лет дом отдать?

Я вас полностью поддерживаю

Вы оба не правы , вам просто друг с другом не по пути .

С мужем разойдитесь, вы его не поймёте никогда. Он сам вырос с родителями алкашами, скорее всего не видел нормальной еды и отношения, вот и пытается вытащить братьев. Вы оба не правы, он, что не обсуждает и не советуется с вами, вы, что решили, если он женился на вас, то должен всех других родных вычеркнуть из жизни.

Поклон и уважение вашему мужу. Именно так и должны относится родственники друг к другу. Душа должна болеть за своих братьев. С другой стороны, я полностью согласна с тем, что вы не должны на себе нести эту ношу. Поэтому у вас только 2 варианта, либо принимать родственников вашего мужа и нести эту ношу на себе вместе с ним, либо уходить и искать себе менее проблемную семью. В обоих вариантах вы будете абсолютно и без сомнения правы.

Я на вашей стороне. Более того, я считаю, вам нужно расходиться. Самого факта, что он о своей семье не говорил так долго, уже достаточно. Такое чувство, что вы и ваша семья - его способ устроиться в этом мире. Фраза - ты приложение ко мне - очень красный флаг. С таким человеком через 5-10 лет хлебнёте по самый край.

Вы просто с алкашами не жили, вам не понять. Или вы его поддерживаете и помогаете решить проблему(не за счёт квартиры своей мамы) или развод. Потому что женились вы что бы и горе и в радости. А мальчишки те это его семья. Вы до брака что не разговаривали? Или думали я его передеоаю, переубежу?

Идея его хороша, реализация не очень.

Не понимаю минусов, которые вам наставили. Я считаю, Вы молодец, что не разрешаете в вашей квартире жить его родственникам. Многие бы рот разинули и согласились. Я думаю, в этой ситуации нужно говорить с позиции, "ты прав, Дорогой. Это твоя семья, помогать нужно. Жить в квартире моей мамы неправильно по отношению ко мне. Значит, чтобы помогать, тебе нужно больше зарабатывать, чтобы решать этот вопрос. Кроме того, у нас с тобой семья, значит и бюджет должен быть общий тоже". Выяснить, хочет он своих детей, или нет. Пусть сам определится, чего хочет. Если нет, скажете, я выходила замуж, чтобы была семья и дети. Спокойно, не ругаясь и без перехода на личности. Если он мужчина, готовый взять на себя ответственность в виде семьи, да ещë и родственников, пусть решает этот вопрос сам, а не Вы решаете его проблемы. Вероятно, Вас ждет развод. Покупать общую квартиру ни в коем случае. Даже вариант купить другую квартиру, не продавая эту, Вам не подойдет. Заселит туда родственников, мотом не выгоните, пока несовершеннолетние. Тем более ни в коем случае не брать деньги на это у мамы.

Это звоночек для вас большой. Помогать при Наличии такой возможности-это классно. Но в таких масштабах…Либо у него есть проблема с головушкой, либо он хочет за ваш счёт свою семейку вытянуть.

Очень неоднозначная ситуация. Понимаю Вашего супруга, и сам он жил непростую жизнь, и теперь , видя все это, его сердце сжимается, когда он представляет, через чего они проходят. С другой стороны, это тяжелейшее бремя- быть приемным родителем, не каждому дано. Вы даже не представляете себе, на что станет похожа Ваша жизнь. И в первую очередь, кладя свою жизнь на алтарь братьев мужа, вы лишаете себя собственных детей. На Вас, как на мать, придется основной удар. Мужчины обычно работают, а женщины занимаются детьми. Они будут относиться к Вам как к маме, потому что они еще маленькие, им нужна мама. Поэтому Ваша реакция (может быть не в таких в таких выражениях) абсолютно обоснована. Наилучший вариант здесь напрашивается - найти детям профессиональную приемную семью с сохранением возможности общения мужа с братьями. Потому что если он Вас переломит, для Вас может начаться просто АД, Ваш пост говорит о том, что это не Ваша тема. Держите оборону. Если будет ставить условия - разводитесь.

Вы разные, у вас разное детство и разный жизненный путь, и цели ваши тоже разные. Каждый имеет право на свои, но вместе вам - не по пути. Увы, ваш ждёт развод в любом случае.

Вы просто не жили с пьющими родителями, вам этого не почувствовать, почему он хочет их спасать.

За что вас минусят? Ваш муж-инфантильный ребёнок. Было бы неплохо вам с вашей мамой договориться, чтобы она вас на съем из своей квартиры выставила, вашему мужу просто необходим "холодный душ", чтобы научился думать прежде всего о том, как закрыть потребности своей семьи. Странные приоритеты у него. Я полностью разделяю ваше негодование.

Извините, но вам не по пути . Ваш муж за ваш счет хочет содержать свой табор из родственников. Привести чужих детей в вашу квартиру. Сверх наглость с его стороны

На свою шею, в свою квартиру забирать лишнее(если их в мороз на улицу не выставляют, конечно). Но помогать посильно - купить игрушек, одежду, канцтовары- вполне себе. Не деньгами, чтоб родители не пропили, а вещами.

брат роднее жены, любить его, переживать это нормально. Истерить из-за этого не нормально конечно. Что вам делать, пока вы молодая и хотите думать только о себе? разводиться.

Ситуация не из лёгких конечно .

Я вас понимаю. У моего мужа тоже были порывы заботится о своем младшем брате, так как его мама и отчим не очень хорошие родители. Но он подумпокомлся, брат его всё-таки не такой маленький уже, ему 15 лет.

Ну,тут мне кажется,все уже понятно. Пусть съезжает от вас,снимает квартиру и туда ораву всю заселяет. И мир покажет,и накормит,и оденет. Вам он уже показал ваше место в его жизни. Психиатр и разговоры тут не помогут.

Кроме ора во имя собственного успокоения, да чтоб вас подраконить, этот сердобольный что-то реальное делает? Как-то им помогает? И вас, собсна, ущемляет? Орать - не значит делать. Но смотрите... Он и отцом таким же может стать. Люблю сына, а воспитывает пусть "приложение":))) Присмотритесь к нему получше в целом, короче.

Разводитесь, пока не забеременели,вы слишком разные,семьи не получится.

Сколько братьев то в этом сериале?

Пока вы молоды, у вас нет детей может стоит разойтись? Очевидно что у вас разные приоритеты и разные цели в жизни, расходитесь и ищите мужчину со схожими с собой взглядами, для которого родители, братья, "бывшие" дети - это просто родственники

"ты приложение ко мне, а значит я буду делать как хочу сам, ты принимай" - это что вообще за заявки? О_о это чё вообще за неадекват. Разводитесь. По сути проблемы: я за вас. Хочешь растить братьев - не женись, посвяти себя им. А то создал свою семью, поселился в квартире тещи и требует, чтобы жена вкладывалась в его братьев, которые ей никто. Помощь нуждающимся родственникам это хорошо, но не в таком формате и не с такими формулировками.

Так он у вас еще и манипулятор…. Ну что ж , можно просто ответить: не я это сказала, а ты! Мы когда вступали в брак, ты меня не предупредил, что с нами будет жить вся твоя семья. Это твое решение! Не давайте себя прогибать и манипулировать.

В этой истории жалко всех. Но вам явно не по пути с вашим мужем, вы разные люди. А он пусть возьмет своих братьев официально под опеку и заботится о них и ищет себе партнершу, готовую принять его таким, какой он есть, со всеми его проблемами.

Человек либо хорошо маскировался, либо действительно какой-то диагноз. Подумайте, сколько вы встречались до женитьбы, были ли какие-то намёки на эту нестабильность в настроении, что этому поспособствовало. Обычно всё как-то на поверхности. Особенно если человек был спокоен, но внезапно начал рыдать, истерить и тд. Возможно он всегда такой был, просто человек в период влюблённости иногда мало что замечает или списывает на мелочи жизни.

Добрый день. Ничего хорошего из этого не получится. Потом хуже будет. Любой психолог вам скажет: семья это вы, муж, дети. , а не его семья. Здесь надо конкретно с ним беседовать и не дать себя прогнуть, зачем к себе в квартиру селить братьев?) Вы как жить собираетесь?)

Муж из запойной семьи где дети делались в пьяном угаре? Вы не боитесь что ваш такой же будет?

Разводитесь. Дальше будет только хуже.

Мне кажется , Вам не по пути. И хорошо ,что это сейчас понятно. Иначе, в перспективе он и своих родителей лет через 10-15 к Вам привезёт. Он по своему прав, но я все равно на Вашей стороне ,по причине того, что хорошим для родни, он хочет быть в основном за ваш и вашей мамы счёт.