Как вы реагируете на непослушание

Елена0010, ну вот поэтому и бунт, потому что такие условия давно. Ребенок растет, условия должны меняться. Поговорите с ним и обсудите, что важно ему и что важно вам. Найдите компромисс. Я всегда говорила с детьми не с позиции запретов и ограничений, а с позиции помощи. Я не запрещаю. Я помогаю остановиться вовремя и не сливать время впустую. Я помогаю не стать онлайновым наркоманом и человеком без желаний. и тд… Вы же понимаете, что рано или поздно ему придется учиться дозировать самому. В 14 лет он резко не повзрослеет и не начнет себя контролировать. Скорее наоборот.

Елена0010, "но мы вместе с ним" это главная ошибка. Вы не вместе. Вы решили, а он был вынужден согласиться. Это нужно иметь ввиду, когда будете снова расчитывать на эти договоры. Вы описали кое-какие проблемы. Но вы не выделили ваши запросы. Почему вы хотите ввести правила для гаджетов. Тут может быть много вариантов, у каждой мамы свои загоны. Какие у вас? Сторону сына немного поняла. Он хочет самостоятельности и сам решать, что ему делать. Вот чтобы не портить отношения, я бы сейчас поставила на стоп свои требования, на обдумывание своей стратегии. Чтобы те отношения, что у вас есть, не ухудшить. Ведь пару недель обдумываний не испортят будущую жизнь ребенка, правда ж. И даже вида не подала, что вас смущает сбрык сына. Пс. Не поняла, куда и зачем вы летом ходили.

Елена0010, "Меня беспокоит, что ребёнок озлобится, вдруг нанесёт себе какой-то вред в отместку. В принципе больше всего боюсь суицида "назло"" А были предпосылки? Меня тут много кто знает, и мою историю, которая началась на ББ с "закручивания гаек". И она закончилась именно тем, что сын стал бросаться под машины. Но такая реакция не типичная. Обычно дети сдаются и ломаются под давлением родительских последствий.

Елена0010, у вас описанный договор выглядит исключительно карательной мерой: раз нифига не делаешь, до 14 лет не видишь свои девайсы кроме выходных. Правильно поняла? Так а договоренность-то в чем? Это так и не понятно. Что он получает, если делает д/з и ходит на допы? Если я правильно понимаю ситуацию, у вас уже война: он забил болт на все ваши надо, вы выдали ультиматум, а потом на ваш ультиматум, который он какое-то время терпел, он выдал сейчас свой ультиматум. Правильно понимаю? Поняла, что там у вас длящаяся история, только посоветовать не получается, т.к. маловато информации даете, нюансы не ясны. Боюсь, вам все-таки простыню подробных объяснений накатать придется, чтобы по делу советы были, а не домыслы

Елена0010, 1. Ну смотрите. Если он вам скажет: я буду пить водку вместе со всеми за столом. Что вы ему скажете? Нет, не будешь. Спокойно. Без ора. Просто нет, потому что есть вопросы, которые за тебя решает родитель просто в силу того, что он ответственен за твоё здоровье. С "я буду играть в телефон с прихода из школы и до отбоя" все то же самое. "я не хочу никаких допов" - нет, в твоей жизни будет спорт, тк весь день сидеть на жопе нездорОво, если тебе не нравится тот, куда ходишь_выбирай другой, но жизни без спорта у тебя не будет. Или" ок, можно без спорта, но и телефона и компа будет не больше двух часов, будет стоять родительский контроль". Вы садитесь и обговариваете, на какие шаги навстречу вы готовы идти и на каких условиях. И что будет при несоблюдение условий. Потому что, опять же, вы несёте ответственность за его здоровье, а сидеть по пол дня в телефоне не здорОво. По описанию часть этого пути вы прошли. Но итог в виде "телефон только по выхам" - это не итог, потому что чтобы правило соблюдалось оно должно быть выполним. Это правило невыполнимо Априори. А в сочетании "в 14 лет аннулируются" так вообще. Это как? Он вас в 14 лет нах пошлёт и забьёт болт на учёбу полностью и вы вздохнете свободно? Ну правило ж было такое))))) И фраза "и ничего ты мне не сделаешь" мне неясна. Мне даже пасынок её в запале наших срачей не бросал, ибо прекрасно отдавал себе отчёт, что я дофига всего могу сделать и 100% сделаю. Так что тут вопрос расстановки ролей в семье. 2. Проверка исполнения ребенком этих условий-ваша ответственность, вне зависимости от обстоятельств. Вы находите оправдание себе (даже если оно по факту есть и совершенно справедливо), но почему-то не находите оправдание точюму, что 9-10-11 летка не может справиться с ситуацией, когда он бесконтролен (а вообще это очень стрессов-жить в мире, в котором нет границ, для ребёнка). И да, если он их не исполняет, то вы имеете право и должны (!) применить то, что обозначили в п. 1. Без заламывания рук, закатывания глаз и ты ды типа "ах, он озлобится". Нет. Он озлобится, если вы психанеие, подойдёте и молча отберите. А если вы заранее проговори ли условия, на которых вы, родитель, готовы идти ему на уступки (!!!), и заберёте телефон со словами "сорри, но правила были обозначены, ты их нарушил, это результат. И так будет всегда", то конечно получите кучу громких воплей и говна в ответ (100%) и бенефис одного актёра на весь вечер. Но, если не станете вступать в дискуссии, полемику и оправдываться и будете парировать простым одним" правила были обозначены, ты их нарушил, это итог", то в долгосрочной перспективе понимание ребёнком, что 1)мать-не трепло 2) у всех действий есть цена 3) хочешь получить благо-соблюдай правила. И вопрос-в ущерб сну-это как? Почему у ребенка нет родительского контроля в телефоне изначально (если проблеме не один год) и что конкретно эти годы вы делали при столь жёстком нарущении. 3. Никаких гарантий нет. Но... В подростковом мнении они стремятся отделиться и демонстрировать свое я. Им важно, чтобы их потребности и слова были услышаны (заметьте, не исполнены (!), а услышаны). От этого и танцуем, расширяя границы до разумных.

Елена0010, когда у меня нет времени проверять и заниматься - то пришлось подключать репетитора... как то так. когда зп была меньше - времени и сил моих было больше. выросла зп - выросла ответсвенность. часть домашних дел и обязанностей пришлось пересмотреть. но допы мои бывают ропщут и не хотят ходить, но мы не спрашиваем - партия сказала надо комсомол ответил есть. Но честно, вспоминая себя в подросковом возмрасте, я бы жестко протестовала. особенно когда ситуация нечего терять или близка к ней. то есть вот есть у теюя телефон по 4-3-2 часа в день, а будешь прогуливать и заберут вообще. А если его и так уже забрали то что терять? где этот рычаг давления? или где мотивация что его вернут. ждать 2 года до 14 это ту мач

Елена0010, так он учится должен по будням,а телефон вы ему даете в выходные,где здесь связь? Вы до 12 лет использовали с ребенком исключительно методы шантажа а теперь озаботились как его усилить? Ну можно до 18- Ти попробовать пободаться, чтобы можно было точно сказать что сделано все что можно

анНЕТ,да. Чем меня очень удивила. У неё всегда в принципе был такой но трижды в неделю,а в этом году шесть

Елена0010, ну, у него может быть любая позиция, но взрослый в семье вы.

Елена0010, где связь между вашей шеей и гаджетами?

Виктория, мы к этому решению пришли с сыном путём многочасовой дискуссии, слёз, истерик. Я ему тогда давала выбор, там было несколько составляющих, девайсы тогда играли не главную роль. Но теперь, конечно, надо пересмотреть "правила".

Кстати, посоветую по этому поводу прекрасный подкаст. https://www.youtube.com/live/o3Aus4zhOco?si=vcizOo1h7RxjB6xn Огонь!

ЗайЧище, живите)