Войти

Как начать радоваться в декрете и обрести энергию??

0
92

Лучший ответ

Мама четырех (от 9 месяцев до 8 лет) Даллас
Слушайте, вы ничего не преувеличиваете. А муж ваш обычный «я хожу на работу, а в декрете прохлаждаешься» мужик, только ваш еще вам говорит «ну улыбалась бы хоть, че унылая такая». Берет ребенка во второй выходной на полдня, не чтобы вы отдохнули, а чтобы еще поработали - героический мужик, ей богу. Он лучше справится? Ну так пусть справится. Только не так, что вы пойдете работать и после и до работы будете делать все, что сейчас делаете. А просто будете работать, а дома отдыхать. Ну может в выходной на полдня, так и быть, возьмете ребенка. Да, техника стирает, пылесосит и прочее, но это женщина делает всю работу, в частности ментальную. Мы постоянно держим в голове миллион вещей - что постирать, что приготовить на ужин, а надо пойти белье развесить, так ребенка переодеть, о, тут пропылесосить, а еще у его сестры через две недели день рождения, надо бы и подарок купить, ой, я ж в суп зелень забыла бросить, так, молоко закончилось, надо купить, послезавтра ребенка к педиатру, так теперь белое забросить в стирку, хоть чай себе заварить, так, подгузники заканчиваются и так бесконечно. Это все происходит у женщины в голове 24/7, а у мужика нет. И не потому, что они не могут, все они могут, просто не хотят. Плюсом ко всему, мы занимаемся эмоциональной регуляцией детей и мужа тоже. У нас нарушаются границы тела (ребенок много нас трогает когда хочет , независимо от нашего желания), плюс это мы слегка «деградируем» на уровень младенца с бесконечными «это машинка, она делает би-би и бррр». Вы устали, вы функционируете на пределе своих возможностей. У вас выгорание, вы не высыпаетесь, вероятность депрессии опять же никто не отменял. Не смейте даже думать, что он прав и вы нытик или что-то там преувеличиваете. Вам нужен отдых. У него два дня выходных? Ну отлично. Максимально используйте их для отдыха. Не для убраться/постирать/приготовить, а для себя. Уходите гулять, в спа, делайте что-то, что вам нравится, что дает энергию. Да хоть найдите недорогой отель, снимите номер и завалитесь спать, чтобы вас гарантированно никто не трогал. А у него там пусть стиралка стирает, пылесос пылесосит, мультиварка варит, а ребенок заряжается от него позитивом, спокойствием или чем там. Будьте два через два ребенку отцом :).
0
28.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Katia, эмоциональной регуляцией детей и мужа тоже. Это простите что?
0
28.01.2026
Мама мальчика (2 года) Берлин
Виктория, мама сильно влияет на то, как ребенок учится справляться со своими эмоциями. Когда мама поддерживает, спокойно реагирует на чувства и помогает понять, что он чувствует, ребенку становится легче успокаиваться и контролировать свои эмоции. Такая поддержка помогает детям лучше справляться со стрессом, злостью и трудными ситуациями в жизни. Что касаемо мужей, то ведь большинство жен так же оказывают большую ежедневную помощь. Мы слушаем, поддерживаем и стараемся не осуждать. Это и есть эмоциональная регуляция. Существует довольно много научных статей на эту тему. Если интересно, поищите на PubMed.
0
28.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Katrin Von Wasserwürst, для начала, маме нужно научиться справляться со своими эмоциями и организовать быт. Пока она этого не может.
0
28.01.2026
Мама мальчика (2 года) Берлин
Виктория, автор комментария как раз и говорит о том, что эмоциональная регуляция становится дополнительной нагрузкой на матерей. Вы спросили, что имеется в виду под «эмоциональной регуляцией» и я вам ответила.
0
28.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Katrin Von Wasserwürst, какая "эмоциональная регуляция", там младенец? Вся эта "эмоциональная регуляция" сводится к одному - организовать себе отдых. Как вариант меньше заморачиваться с бытом. Тогда и эмоции будут в норме, как только силы появятся.
0
28.01.2026
Мама мальчика (2 года) Берлин
Виктория, кажется, вам не столько важно понять, что имеется в виду, сколько начать конфликт. Термин вам объяснили, но вы его игнорируете. Это не диалог, а обесценивание какое-то. С таким подходом разговор с вами не имеет смысла.
0
28.01.2026
Мама четырех (от 9 месяцев до 8 лет) Даллас
Виктория, Вам уже ответили за меня. Т.к. женщины гораздо более эмоционально открыты, чем мужчины (не по природе, а из-за патриархальной культуры) на нас ложится "обслуживание" эмоций членов семьи, в частности детей и мужей. И да, представьте себе, годовалого тоже. Успокоить плачь это тоже эмоциональная регуляция. Да, автору темы необходимо получать свой отдых, но это не отменяет все остальное. То, что вы делаете - обесценивание. Вы буквально говорите, что автор просто не достаточно старается, нужно всего лишь наладить все и научиться справляться.
0
28.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Katia, я не знаю, может вы кого-то обслуживаете, мой муж эмоционально самостоятельный человек. Поменьше этой психологической мути. Опять великое слово "обесценивать". Притом, мужчину вы как раз таки обесцениваете в лёгкую. Бесчувсивенное бревно этакое. Видимо когда женщина до замужества просто работает сама на себя и просто живёт- тоже эмоциональный инвалид. И только в великом декрете она начинает всех обслуживать, в том числе эмоционально. Такое ощущение, что это какая-то методичка, что бы оправдать перед кем-то декрет. Зачем? Что бы что?
0
28.01.2026
Мама четырех (от 9 месяцев до 8 лет) Даллас
Виктория, Вы сейчас спорите ради спора, с голосом в своей голове. Я не сказала ничего из того, что вы сейчас написали. Хорошего дня.
0
28.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Katia, нене, читать я умею. Вот эта пропоганда великого декретства и обесценивание мученицы - декретницы, сейчас очень популярно.
0
28.01.2026
Виктория, такой мути нагородили тетеньки, смешно читать) Часами виснут на ББ, выдают огромные простыни комментарии о своём выгорании и чрезмерной перегрузке - лучше бы погулять сходили, свежий воздух хорошо мозги вправляет. Когда только успевают эмоционально всю ораву обслужить, если без конца всех поучают и собачатся на сайте, ржач конечно
0
30.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
ВасилисаПрекрасная, это слишком сложно и энергозаиратно. Нужно провести анализ вещей, выбрать нужную, одеть себя и ребенка, выйти из квартиры, построить маршрут, идти по улицы ногами, следить за ребенком на площадке. Видите сколько я, вам перечислила величайший трудностей. Ну если у людей возникает проблема мужа попросить о чем-то и это непосильная задача называется "маркетингом", то разумеется любое телодвижения великой матери достойно восхищения, аваций, жаления, восхваления и преклонения.
0
30.01.2026
Виктория, ))
0
30.01.2026
Мама мальчика (2 года) Берлин
Katia, как вы хорошо написали про mental load👏🏻 есть комикс «Emma. You should have asked" очень точно отражает тему mental load. Вот ссылочка, если интересно: The gender wars of household chores: a feminist comichttps://www.theguardian.com/world/2017/may/26/gender-wars-household-chores-comic?CMP=share_btn_url
0
28.01.2026
Мама четырех (от 9 месяцев до 8 лет) Даллас
Katrin Von Wasserwürst, Да, я видела этот комикс, классный. К сожалению, жту ментальную нагрузку не осознают и сами женщины чаще всего. И другим женщинам стараются указать, что надо просто получше справляться. Но без поддержки это не так просто. Когда надо не только себя собрать, но и остальное никто на себя не берет. И для многих не очевидно, что "он же помогает" (в формате я говорю - он делает) это ни фига не разгрузка, это просто доролнительная работа по менеджменту другого человека.
0
28.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Katia, вы серьёзно? Мне это надо записать. Т. е. попросить мужа что-то сделать-это "менеджмент другого человека"? Сейчас ржу. Слушайте, а вот в туалет вы сами ходите? Это не вызывает у вас трудностей? Это же нужно построить маршрут до туалета логистика, как ни как, самострятельнл снять штаны. Это же какая работа проделана. Ни в коем случае нельзя обесценивать.
0
28.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Виктория, а это нормально - постоянно ПРОСИТЬ взрослого человека выполнить свою часть обязанностей по дому и детям и вечно напоминать об этом? "Вытри пыль, вынеси мусор, ребенка из школы забери, суп в холодильнике, йогурт на плите" и тд? Почему дееспособным в плане быта должен быть один человек, а второй должен выполнять роль погонялы, чтоб было "нормально"?
0
29.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Анатолия, ну да, считаю это нормальным. Ибо не все такие уж трудяжки. Иногда приходится и напомнить. Даже себе. А что такое? Вы, разваливается от этого? Невероятный труд? Мне лично не сложно мужу сказать "пропылесось, мне сегодня тяжко или сыну напомнить про уборку". Это нынче называется маркетинг? А может твймменеджмент? Я всегда это считала обычным общением. Блин, не знала моднючих слов. Обесценила свой труд! Слушайте, а с мужем то общаться тоже наверно труд? Этож надо рот открывать, говорить что-то на вопросы отвечать. Ужас.
0
29.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Виктория, а я думала, что общение - это общение, а не "Пропылесось, а то мне тяжко от ежедневной стойки у пылесоса"... И невероятный труд - это, наверное, мужчине взять пылесос и пропылесосить, прикиньте - самостоятельно взять, если он видит, что грязно. Ой, нет, истинный труд - увидеть грязь без просьб обратить на неё внимание, так?:) Короче: никто так не обесценит труд женщины, как сама женщина. Упс, опять модное слово выскочило. Может, говорить "обхаять", так раздражать не будет?:)
0
29.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Анатолия, а в чем это не общение? Люди говорят ротом. И собственно в общение присутствуют просьбы, предложения, возражения. Отношения к грязи у людей разное. Есть позиция "пыль лежит и я лежу", а есть желание пердолить полы по 199 раз на день. И не всегда а одной семье люди с одинаковыми позициям. Так вот обычно убирается тот, кому грязно. И если этот человек по какой-то причине не хочет/устал, так почему не попросить партнёра? В чем ужас данной ситуации? Ну не видит он грязи, а может забивает. И что? Не кто так не умеет создавать себе проблемы, как сама женщина. Уж проблему на ровном месте создать-сам Бог велел. Муж не читает мысли, не видит грязи, не бежит после работы полы намывать-это конечно повод закатить скандал. И назвать это красивым словом, что бы все осознали великий вклад в эмоциональное здоровье семьи. Попросила пропылесосить-потратила силы, время, эмоции. Какая драма.
0
29.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Виктория, завтра пятница. Не хотите бокальчик пропустить? А то как-то вы из слова "обесценивание" вывели целую драму и скандал. Триггернуло, что ли...)
0
29.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Анатолия, очень хочу, но не могу, увы. Я даже не помню когда радовала себя. Увы, сейчас не до этого. Конечно триггернуло. Меня немного потряхивает от слов: обесценивание, абьюз, экологисность, триггер и какие там ещё есть модные ныне психологические термины?
0
29.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Виктория, терминов-то много. Проблемы старые.
0
29.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Анатолия, да, проблемы старые - корона на своей башке все растёт, а вот заслуг партнёра не замечаем. Он может и не помнит про занятия, в субботу, но наверно много чего помнит другого, например, по работе, как вариант?
0
30.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Виктория, корона башке не позволяет помнить, во сколько занятия, на которые он регулярно возит? Мамка - напоминалка нужна? Вот кстати да, на работу он и ссылается. Но работают ВСЕ. Только на одного из партнёров при этом навешивается и все остальное. Или что, предлагаете загрузкой на работе померяться? Ну эт детский сад уже будет.
0
30.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Анатолия, вы думаете он нарочно забывает? Это коварнейший план? Вы то крнечно никогда и ничего не забываете. Возьмите уже медаль, о великая. Работают все, но по разному и нагрузка у каждого своя. Да, я предлагаю вам войти в положение своего супруга (надеюсь любимого), и все же быть немного снисходительней к маленьким косякам. Я думаю, от вас не убудет напомнить, о непогрешимая. Но по комментарии видно, что вряд ли бедогала обойдётся без промывки мозгов от жены, которая так устаёт от "менеджмента другого человека".
0
30.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Виктория, облегчились?
0
30.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Анатолия, я? Этож вы мне пишете комментарий как вам тяжко живётся, и какой непосильнвй труд - напоминание мужу (ой, простите, что обесценила, конечно менеджмент! ). Я офиниваю от такого самовозвышения и самовосхваления. Впечатление такое, что людям просто нечем гордиться в своей жизни и вот начинают из пальца высасывать великие заслуги. Но при этом знатно так принижают партнёра. Остаётся только удивляться как же такая царица живёт с таким ничтожеством, который все забывает.
0
30.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Виктория, господи, ну вы и хабалка. Подпишу, чтоб лишний раз не нарваться, пожалуй. А вы - ну да, можете отметить: царица без напоминаний.
0
30.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Анатолия, ахаха, ну да, ну да, именно "царица"))) вы тут ни одна такая с мужиком терпилой, который "просто работает" и получает втык периодически от домашней царицы. Всех не подпишешь.
0
30.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Виктория, особо одаренных типа вас - возможно. Анонимность расслабляет и люди показывают истинное лицо. Вот его и отмечу.
0
30.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Виктория, вы у меня теперь "Отчаянная домохабалка":) наслаждайтесь.
0
30.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Анатолия, ради бога, как говорится «Хоть горшком назови, только в печку не ставь»
0
30.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Katia, вы очень здорово написали про ментальное обслуживание и вот этот миллион дел, который мы держим в голове. По сути, это невидимая работа, отнимающая массу сил и времени (на то, чтоб всё организовать). Меня иногда чуть ли не до исступления доводит, если муж десятый раз переспрашивает, во сколько у детей начинается то или иное занятие в субботу (у нас развоз по очереди). Ты, черт возьми, с начала учебного года делаешь то же, что и я, но не трудишься это запомнить или записать?! А заглянуть в планнинг на стенке сложно? Фак. Как-то так.
0
28.01.2026
Мама четырех (от 9 месяцев до 8 лет) Даллас
Анатолия, Это реально отнимает много сил. Но я сама не особо задумывалась об этом еще года 3-4 назад. Это настолько привычная нагрузка, что и сам не замечаешь. Недавно и с мамой это обсуждали. И смешно, и грустно.
0
28.01.2026
Мама двоих (15 лет, 6 лет) Подольск
Конечно, у него всё получается легче, потому что он проводит с ребёнком ограниченное количество времени, а Вам-то никуда не деться. У нас тоже муж приходил вечером с работы, брал орущего сына на руки, ходил с ним по квартире, разговаривал, и наступала тишина. И я тут такая, вся зарёванная, уставшая, измученная. Можно подумать, я не пробовала вот так ходить и беседовать и любоваться его улыбкой. Это всё было, но я с ним провела весь день и ор его слушала не раз и не два, а под вечер его замучили колики, а у меня уже просто нет ресурса. Папа - свежее мясо, так сказать. Задёрганная мать, конечно, передает свой невроз и ребёнку. Проведи папа с ребёнком вот так весь день и не один день, вряд ли колотил бы себя пяткой в грудь, какой он молодец, у него всё легко и просто, не надо ныть. Потому что не легко и не просто. Вместо того, чтобы Вас поддержать, он загоняет Вас ещё больше в депрессию. Я по опыту со вторым ребёнком точно могу сказать, что все тяготы декрета можно легко пережить, если есть поддержка от мужа. И не только физическая в плане погулять, помыть, поиграть, покачать, но и моральная. Вам совет - в те полдня, что муж берет на себя ребёнка, не спешите готовить и убираться, а пойдите лучше погуляйте. Подышите воздухом, прошвырнитесь по магазинам, в кофейню зайдите, возьмите себе чашку кофе с пироженкой, это не так дорого, сядьте и выдохните, книгу почитайте, в телефоне покопайтесь. А муж пусть с ребёнком тусит, а ещё лучше пропылесосит, стирку закинет и обед приготовит. Ему ведь это ничего не стоит, за него всё техника сделает.
0
29.01.2026
Ижевск
Анна, эх, уйти одной гулять, это что-то из разряда фантастики, он берет дочку, потому что мне надо дела по дому делать, а если я скажу, что гулять.. Не знаю, даже что будет. Он -то считает , что я хотела, я должна сидеть в декрете, какое гулять? Итак не работаю, а значит не устаю. Типа он не просит убираться, бери и лежи отдыхай пока ребенок спит или катай коляску в парке, дыши воздухом.. А он работает, нас содержит и уже герой, типа если он пойдет в декрет, я не смогу заработать столько же, потому что у него зп больше. И вот так всегда со своей зп.. Значит я и должна все д елать.. И его не переубедить. Я смотрю на других, многие пятидневку мужья отработают и гулять с коляской , жене ужин из ресторарана, ванну.. А у нас говорится бери ребенка и иди отдыхай, а он с работы, ему надо отдохнуть, иначе он устанет
0
30.01.2026
Мама двоих (15 лет, 6 лет) Подольск
Надиана, получается, что он ребёнка не хотел? Он говорит как о вещи, ну на крайний случай как о собаке. Как если бы Вы хотели завести собаку, завели, а сами гулять с ней не хотите, просите мужа. Тогда он справедливо мог бы Вам сказать, что это вообще-то Вы хотели животное, а не он. Он что, сидит с ребенком исключительно вынужденно, потому что Вам надо в туалет отлучиться или посуду помыть? Ничего так-то, что он отец и в принципе обязан своим ребенком заниматься? Что значит нельзя уйти гулять? Вы же не в рабстве. Взял ребёнка, вот и сиди с ним, какая ему разница, где Вы в этот момент будете? Он Вам милостиво разрешил не убираться, вот и не убирайтесь, сходите погуляйте. Но вообще, конечно, это треш
0
30.01.2026
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
На полдня, пока муж берёт ребёнка,уходите из дома. Хоть куда - хоть кофе попить в одиночестве,именно оно - одиночество - даёт энергию. В это время муж пусть понажимает кнопочки и сварит макароны. Оставшиеся 3,5 дня тоже не надо всё в одну каску тащить,в выходной ребёнка мужу почаще- "дочь скучает по папе",в рабочие дни - пусть хоть ночью встаёт, если у него это так легко получается. У меня третья дочь была на ив, поэтому ночь поделена - до первого ночного кормления я спала, муж нет. Кормил её,укладывал и дальше "моя смена". Насчёт энергии.Дети ее высасывают очень качественно. А если ещё и в 4 стенах сидеть,так вообще чокнуться можно. Если муженёк Ваш не хочет это понять,то спасайте себя сами. Если честно,я бы прям разозлилась на слова о нытье,у меня в декрете вопрос благодарности всегда очень остро стоял,потому что работать реально легче,чем "домасидеть".
0
29.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Kateriana, плюс насчёт благодарности. Муж работает - молодец, ребенка на час после работы взял - ещё круче, в ноги поклонитесь. Среднестатистической женщине доброго слова за аналогичный труд вряд ли можно ждать: должна, обязана, не ной.
0
29.01.2026
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Анатолия, вот вот. Слава Богу,мой из многодетной семьи, причём старший, так что прекрасно понимал, какой это труд. И то у меня периодически подгорало,что меня не ценят))
0
29.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
Kateriana, у моего сына друг из семьи, где шесть мальчишек и одна девочка. Золотой парень, реально. Один из немногих мальчишек, кто, встав из-за стола у нас в гостях, отнесет в посудомойку тарелку, салфетку выбросит, если его мама скажет, что моему сегодня на ночёвку к ним нельзя, вечером планируют заготовки делать или что-то там совместное - всё, никаких недовольств, доиграем и иду помогать, гости в другой раз... Дисциплина и уважение, во:) и мама там работает, педагог начальных классов.
0
29.01.2026
Мама троих (23 года, 14 лет, 7 лет) Яя
Анатолия, мой единственный парень,потом 5 девочек))И сын у меня тоже старший в многодетной семье,перед невесткой точно не стыдно будет.
0
29.01.2026
Ижевск
Kateriana, вы что.. Гулять, он же устал с работы, ему надо отдыхать, для него декрет=отпуск, а то что стирку, уборку, я сама придумываю, ему это не надо, будет ждать пока дом грязью зарастет и вещи кончатся. А я итак отдыхаю, могу спать пока ребенок спит и главное не работаю
0
30.01.2026
Мама двоих (12 лет, 8 лет) Санкт-Петербург
У меня муж очень любил повторять, что легко заменил бы мать нашему сыну, если б меня не стало. В декрете-то делать нечего. Но почему-то, когда я попадала в больницу, он справлялся ТОЛЬКО с ребёнком. Без меня ни пылесос не пылесосил, ни носки не шагали в стиралку, ни памперсы не прыгали в ведро, ни мультиварка (это верх наглости, конечно) сама в себя ничего не закидывала. То есть, возвращалась я в лютый срач. Может, вам в "ваши" полдня уйти гулять или спать? Пусть он посмотрит, как чудесно справляется со всем техника и он сам. Очень удобно работать 2*2, общаясь с взрослыми людьми, и обесценивать человека, который по обоюдному решению (ну вы ж не сами себя оплодотворили!) находится в зависимом и уязвимом положении.
0
28.01.2026
Мама троих (13 лет, 7 лет, 3 года), планирую беременность Екатеринбург
У мужа вашего поддержка просто отвратительная! Так ему и передайте. Вы сейчас в очень уязвимом положении, организм ослабший, поэтому все видится в черном цвете. Ну а муж, в лучших традициях добавляет дрожжей в парашу. Но! Вытягиваете себя сами. Во-первых- гуляйте,я не представляю как жить без прогулок,оделись потеплее,взяли кофеек и вперед дышать и смотреть на мир. Во-вторых - у вас 100% дефициты есть. Хорошо бы сдать анализы ферритин,трансферин и т.д, витамин Д обязательно. Третье- соц.сети не смотрите,переключитесь на что-то иное. Все,что там транслируют-вранье, тяжело всем,просто у каждого своя ноша. Четвертое - говорите с мужем. Спокойно,без наезда. Дорогой, я вымотана, я не знала что будет так тяжело,мне нужно немного времени прийти в себя. Посиди с ребенком часок, я схожу на маникюр /массаж (да,да,придется потратить на себя деньги) или что вы там любите. Берегите себя и помните что спасение утопающих…ну вы поняли.
0
28.01.2026
Мама девочки (3 года) Москва
Margarita, самый правильный комментарий, и добавить нечего
0
29.01.2026
Мама четырех (от 10 лет до 34 года) Люберцы
Чтобы радоваться - надо начать замечать хорошее. Вам надо завести тетрадь и каждый день записывать туда положительное в вашей жизни. Прям так и писать: "у меня есть здоровый ребенок, у меня есть комфортное жилье, я могу есть любимую еду, у меня есть муж, который может помочь". Потом открываете сайт любого прифронтового города, читаете новости, сравниваете, делаете вывод, думаете "как хорошо я живу". Познакомиться с другими мамами надо обязательно, вам надо общаться с позитивными людьми. Гулять обязательно, лыжи купить на колеса, воздух нужен, движение - это жизнь и фигура. Витамины купить. Между *убираться" и "спать" выбирать "спать", от пыли никто не умер Найти что-то интересное, что можно слушать в наушниках. Понять, что дети - это такая работа, как у спортсменов, трудная, но интересная. При желании грустить сразу себя останавливать, потому что наши мысли материальны, и если все время грустить - жизнь может ответить взаимностью. Поэтому надо взять себя в руки и себя вытаскивать.
0
28.01.2026
Мама троих (2 года, 14 лет, 10 лет) Челябинск
Если муж забирает ребенка на пол дня,то первое,что вы должны сделать -лечь спать,а не нестись дом намывать.Беруши в уши,маску для сна и вперед.Первое время непривычно,может даже не уснете,но хоть отдохнете,со времене втянетесь.Если он ночь встает к ребенку,то уйдите в другую комнату,чтобы от каждого шороха не просыпаться.
0
28.01.2026
Москва
Оксана, вот кстати да, хоть муж и нагловато говорит, но что сидит аж целых полдня аж пару раз в неделю и пару ночей в неделю даёт поспать, многим и такое может сниться только в мечтах.
0
28.01.2026
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года) Санкт-Петербург
Так и вы не готовьте, не стирайте, он же именно так видит декрет, пусть техника делает. Занимайтесь толтко ребенком. Ну а энергия это вполне вероятно дефициты витаминов.
0
28.01.2026
Ижевск
Алька Родригез, тогда в грязи утонем, он ничего делать не будет
0
28.01.2026
Мама троих (15 лет, 14 лет, 2 года) Санкт-Петербург
Надиана, надо взвесить, что лучше: грязь дома или шибанутая, уставшая, жирная мать
0
28.01.2026
Альметьевск
Надиана, я раньше пыталась все успеть, в итоге споймала жесткое выгорание. Сейчас забила на всё. Если где то сильно грязно, протираю влажными салфетками. Это и пол, и унитаз, и раковины. Без намываний. И мужа нужно склонять к помощи по дому. Прям не стесняясь -папа, пропылесось плз кухню, я пока полежу с малой (условно).Он ведь не стесняется. И просите каждый день о чем то, сегодня пылесос, завтра посуда. Он привыкнет потихоньку к новым обязанностям.
0
28.01.2026
Мама двоих (14 лет, 9 лет) Москва
А может и правда лучше вам выйти на работу, а ему в декрет, почему нет? Папа дочкиной одноклассницы сидел в декрете (кажется, с обоими детьми), мама на работе с утра до вечера, а он хорошо справлялся. Да и после декрета много с детьми занимался, даже был главной РК в нашем классе) Может, у вашего мужа склад характера позволяет с ребенком сидеть? Ну и насчёт витаминов подумайте. Если до тоже ребенка вы били энергичной как ваша мама (работа, хобби), а сейчас сил нет, то это действительно может быть дефицит витаминов, кроме недосыпа банального.
0
28.01.2026
Ижевск
Маринка, он не будет ничего по дому делать , ему ничего не надо, через грязь перешагнет и дальше пойдет, я буду делать все то же плюс работа
0
28.01.2026
Мама двоих (14 лет, 9 лет) Москва
Надиана, ну может и вам не надо особо ничего делать по дому, если сил нет? Тем более, робот пылесос есть. Просто не разбрасывать ничего, убирать походу, да и какая грязь в городской квартире? Вы не ответили на мой второй вопрос: до рождения ребенка вы легко справлялись с работой и домашними делами?
0
28.01.2026
жду девочку, 36 неделя Москва
Вам бы дефициты проверить🙏 анализы сдать. Так может проявляться дефицит витаминов. Может у вас анемия и сил нет или витамин д на нуле. А ещё и недосыпы и отсутствие хоть какой-то поддержки. Может муж посидит с дочкой а вы в кафе? Посидеть в тишине попить кофе и съесть любимый десерт 🧁 а то сидит с ребёнком чтобы вы убирались…😔 Материнство большой труд! Больно читать что мужчины этого не понимают (
0
28.01.2026
Мама двоих (12 лет, 3 месяца) Ростов-на-Дону
Вы конечно извините, а в те дни когда муж с ребёнком сидит пол дня, вам че вообще заняться нечем кроме уборки и готовки? Маникюр, массаж, прогулка по тц, и тд т тп. От пельменей вечером или пиццы никто не помрет, и вы смените обстановку. Мы женщины все таки странный народ)
0
28.01.2026
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Чтобы оценить все прелести декрета, ему надо не просто взять ребенка взять под бочок поспать на полдня, а параллельно убраться и приготовить.
0
28.01.2026
Ижевск
Татьяна, ему все равно на готовку и уборку
0
30.01.2026
Мама двоих (10 лет, 4 года) Москва
Надиана, а есть что он будет?
0
30.01.2026
Мама девочки (1 год), жду мальчика, 34 неделя
У меня прикроет такая же ситуация! Реально как забеременела втрой раз, слабость и прочее… но у меня по мимо того что слабость была отслойка ПЯ! Было категорически запрещено поднимать ребенка на руки, муж как раз в отпуске был дай бог ему здоровья! Сейчас втрой триместр, муж опять в отпуске… это прям чудо! У меня защемление седалищного нерва плюс токсикоз, ночами либо с самого утра рвет! лежу днем платом, в дни когда мне лучше стараюсь приготовить покушать и немного своей доченьке время уделить! У меня муж слава богу понимает все и уборку делает. Знаешь что я тебе посоветую, почаще благодари мужа своего 🙏 знаешь как ему приятно будет и это его будет мотивировать! Даже слова спасибо дорогой мой, чтобы я без тебя делала! В у меня муж цветут и понимает как я ценю его! Я вас понимаю милая моя, но и наших мужчин тоже надо понимать. Они работают, а еще нам с детьми помогают! Не каждый на это способен! ❤️
0
28.01.2026
Мама девочки (2 года) Петропавловск-Камчатский
Очередной идеальный теоретик сказочник😅 Вы обретёте энергию, когда начнёте высыпаться, заботиться и о себе. Он работает 2:2 а с ребенком почему 0,5 1 раз?), выходите сами пройтись на час-полтора передохнуть или по своим делам на пару часов в другой день. Вы же не узник, нужно минимально менять обстановку или ложитесь спать, когда с ребенком сидит.
0
28.01.2026
Ижевск
КошкаВокрошке, 0.5 потому что я не работаю, а он работает и ему надо отдыхать, а то по его словам он и работает и с ребенком в свои выхи, а когда ему отдыхать? И я на что
0
30.01.2026
Мама девочки (2 года) Петропавловск-Камчатский
Надиана, да все понятно с ним, вам-то не положено отдыхать совершенно.
0
30.01.2026
Мама мальчика (2 года) Тюмень
Вы задали свой вопрос в верном разделе. На лицо признаки депрессии. Рекомендую пройти шкалу депрессии Бека (так и введите в поиске) и обратиться для диагностики к психиатру (желательно докмед). Там уже или медикаментозная помощь и помощь специалиста, или просто помощь специалиста, определит врач. Абсолютно закономерное состояние ввиду ряда факторов большинства женщин в декрете. Поведение мужа, к сожалению, только усугубляет ситуацию. Про бады/витамины- не тратьте деньги.
0
28.01.2026
Мама девочки (21 год) Москва
Lizzy, ну вы так мастерски большинству впаяли депрессию, и начисто отмели витамины, медик?
0
28.01.2026
Хабаровск
Так ищите работать действительно А он в декрет
0
28.01.2026
Ижевск
Шмельмохнатый , тогда я буду еще и после работы готовить, убирать и стирать, потому что он все делает на отвали
0
30.01.2026
Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва
Здравствуйте! Так, на заметочку, если Вы пойдете на работу, а Ваш муж в декрет, то Вам придется делать в 2 раза больше, убираться и готовить он не будет, обосновывая тем, что он целый день занимался ребенком. Это из личного опыта:) муж в смене 2/2 , 2 дня в неделю сидел / сидит с ребенком/детьми. Последние годы я уже конкретно обнаглела, ничего не делаю, не готовлю, а до этого на ребенка завтрак-обед-ужин, точное расписание с кружками, одежда. Запасная одежда. К врачу если ведет ребенка в свой день, мне прям из кабинета по телефону звонит. Так что, это конечно, прекрасно и очень ценно, что Ваш супруг ладит с ребенком, но не очень для вас продуктивно.
0
30.01.2026
Мама двоих (11 лет, 8 лет) Москва
Что касается энергии, этот вопрос меня занимает уже многие годы. Я до сих пор ищу ответ. В целом , что я поняла, с рождением ребенка Ваша жизнь перестает Вам принадлежать. Посмотрите фильмы про дворянскую эпоху, слуги помогают одевать, умывать, готовят, убирают своим барыням, бегают по поручениям. И так ближайшие 15 лет. Можно и нужно максимально адаптироваться, чтобы прожить этот период мягче. Отвлекайте свое внимание, ищите плюсы всегда и во всем, маленькие, планируйте события, время, свою жизнь, устройте себе обучение, общайтесь с другими мамами, пишите дневник!! Можете отдать ребенка мужу - отдавайте без зазрения совести. Чем старше ребенок - тем меньше Вашего внимания=энергии будет требовать, и Вам точно будет легче. Важно понимать, что этот период Вашей жизни быстро пройдет, фотографируйте своего ребенка, старайтесь делать заметки. А на мужа не злитесь.
0
30.01.2026
Мама девочки (11 месяцев), планирую беременность Ницца
Можно только посочувствовать. Мне муж помогает и с ребенком и с бытом + работает. А мне все равно не легко. Я работаю в 10 раз больше, чем когда работала на работе. Деторождение - это современное рабство.
0
28.01.2026
Мама пятерых (от 2 года до 14 лет) Камень-на-Оби
Вы устали, поэтому ничего не хочется. Муж не сможет этого понять. Он берет ребенка на время раз в несколько дней и при этом занят только ребенком. Он не пробовал 24/7 заниматься ребёнком и бытом. Попробуйте не убирать дома, а отдохнуть в другой раз. Спать, гулять, лелать что-то, что порадует. Состояние очень знакомое. Когда все дела вроде и не сложные, если смотреть по отдельности. Ну, посуда, ну обед, зарядка и тд. Но когда недосып и тревога за ребенка, то эта гора несложных занятий еще как придавливает. Держитесь! Ленче будет! Обнимаю
0
28.01.2026
Мама мальчика (1 год) Екатеринбург
почитайте мой пост в дневнике, поверьте вы не одна🤣 мне кажется я проживаю свой личный ад, и чего-то жду... что когда-то станет легче, но сомневаюсь☹️ а вам сейчас еще напишут "а зачем вы рожали"? вы думали будет легко? 🤣 обожаю) сил вам🌺
0
28.01.2026
Мама двоих (12 лет, 3 месяца) Ростов-на-Дону
Марина, станет станет, не сомневайтесь)
0
28.01.2026
Мама двоих (20 лет, 11 лет) Саратов
Месяц гулять только на балконе??? Я бы тоже была в депрессии. Ощущение, что вы и до декрета были не слишком энергичны.
0
29.01.2026
планирую беременность Санкт-Петербург
Почему мужчины так любят обесценивать женский труд ? У подруги муж так говорил всегда , пока она в больницу с аппендицитом не попала . И он остался на 2 недели дома с ребёнком и домашними делами . Потом и пикнуть не смел ) А вам , конечно , нужен отдых и сон . Родителство - оно общее . Скажите ему что даже когда он вам дает «отдохнуть» в свои пол выходных дня - вы продолжаете работать . Стирка , уборка , мойка . Все это силы . Даже загрузить - разгрузить посудосомойку - это труд . Может быть стоит маму пригласить в помощники на неделю ? Чтоб вам полегче было , чтоб вы отдохнули .
0
28.01.2026
Мама троих (14 лет, 12 лет, 11 месяцев) Москва
вы в 4 стенах, это оч действует, я два дня не выйду- уже накрывает, на улицу обязательно надо! вчера замело все/ ребенок на балконе спит, муж ужин готовит а я машину пошла почистила, лопатой в удовольствие помахала- кайф, пришла румяная, голодная, перезагрузилась
0
29.01.2026
Мама мальчика (5 лет) Москва
Никогда муж не прймет, пока не побудет в вашей шкуре. Бесполезно. Пока сам не испытает, как накапливается недосып ежедневно, как день сурка действует и заедает рутина. Мой понял только тогда, когда я на две недели изолировалась с ковидом в другом городе. Вот тогда прочуствовал и стал более менее с пониманием относиться. Вот я бы прям детя вручила на два дня его выходных и уехала. Все равно, куда- дом отхыха, друзья, гостиница, наконец. Тупо отоспаться и сменить обстановку. И практиковала бы так периодически. У меня сестра с троими, когда на нуле, в гостиницу переселяется 😆 А муж огребает по полной.
0
28.01.2026
Мама мальчика (9 месяцев) Тюмень
Если хотите реально рабочий совет, то большая часть вашей энергии и позитива зависит от витаминов. Если у вас нет в организме запаса, то и не на что ему работать, особенно после родов. Выделите с декретных себе 3 тыс в месяц, покупайте витамины, восстанавливайтесь, декретные они на то и декретные. Принимайте магний б6 форте (400 мг=2 таб), джентал айрон солгар 1 таб (или любое другое ЛЕГКОДОСТУПНОЕ железо), фемибион 2, витамин Д (зимой побольше 5-10 тыс единиц), йодомарин 200 мг =1 таб., можно рыбий жир ещё добавить. Я на 20 дней бросила витамины, думала выйду в окно, волосы стали лезть за сутки размером с кулак, нервы шакалили, то слезы то смех, вернула витамины, все пришло в норму, бегаю как стрекоза, прекрасно себя чувствую. И вам советую. А мужа бы поменяла😹 ну это уже дело личное
0
28.01.2026
Москва
Это потому что вы не высыпаетесь. Соглашайтесь на предложение мужа, вот чтоб в точности как он - встаёте ночью только в свои выходные, остальные ночи пусть он, а вы спите. Он не до конца понимает просто. По готовке - почему готовую еду не заказываете? Сейчас же это прям большое облегчение жизни.
0
28.01.2026
Мама двоих (9 лет, 2 года) Эльблонг
На ваши выходные полдня не тратьте все в быт, займитесь собой, найдите увлечение, хобби. У мужа ведь техника все делает, ну и поставьте ему задачу, пока вас нет, чтоб техника активно поработала. А вообще чем больше муж вовлечен во все, тем меньше будет говорить как легко живется в декрете.
0
28.01.2026
Что значит сама просила? Вы его изнасиловали? Заставили угрозами? Это его дочь. Почему он не занимается ребенком минимум 50%? У мужа очень тупая логика. Стирает машинка? Ну а зарплату выдает банкомат. Зачем он вам??? Нет базового уважения к вам, как к человеку, как к жене и как к матери его ребенка. Зачем??
0
29.01.2026
Мама двоих (16 лет, 2 года) Новороссийск
Ну реально нытье и пессимизм. Отягащающие факторы будут только меняться . Так можно всю жизнь искать неугодных . И они обязательно будут . Опишите как вы видите вот это «все хорошо» Что конкретно должно бвть что бы ваше состояние изменилось?
0
28.01.2026
Санкт-Петербург
А до рождения ребёнка у вас энергии было много? Были живчиком? Ну просто есть люди, у них в принципе мало энергии, а ребенок конечно много требует сил, ну и в декрете совсем батарейка садится у таких людей. Ничего не поделаешь, надо просто делать что можете. Потихоньку попроще будет становиться.
0
28.01.2026
Мама двоих (15 лет, 11 лет) Москва
Мне захотелось именно вам написать комментарий. У меня двое уже вполне взрослых детей - 14 и 11 лет. Но к вечеру у меня тоже нет сил. Потому что: работа, проверить уроки у младшего, свозить на тренировки, приготовить обед (ну хоть рвз в 3 дня) , ужин на всех, загрузить пмм *но тут гоняю всех, кто попадется) , а так же стирка, глажка, уборка за тремя!!!! Мужиками. Конечно , я их стараюсь призвать к порядку, но..... к вечеру я хочу чтобы меня никто не трогал.
0
28.01.2026
Мама мальчика (3 года) Москва
Сказать - да, у тебя так хорошо с дочкой получается, она так к тебе тянется! И ты прав, я стала не такой. Так что пошла прогонять уныние, вы тут посидите, а я в парикмахерскую, в парк, тц, к подружке, в бассейн, на йогу... или что там приятно для вас.
0
29.01.2026
Мама мальчика (16 лет) Павловский Посад
У меня было такое состояние, причем не сразу после родов, где-то с 3х месяцев ребенка. Диагноз- послеродовая депрессия. Ходила в психдиспансер.
0
28.01.2026
Мама мальчика (7 лет) Санкт-Петербург
Ну он не готовит, нп убирается, а вы не работаете. Быт свой облегчит. Отдыхайте больше. Готовка и уборка по минимуму.
0
28.01.2026
Яя
Вариант мужа не рассматриваете?
0
28.01.2026
Отпустило от депрессии)) Послеродовая депрессия

Похожие записи