Хорошие отцы как часть обыденности

1. На законодатедьном уровне - половина декрета отцу. Если нет - то эта часть отпуска сгорает. Такое есть где то в Скандинавии. Ну и выплаты соответствующие должны быть у обоих. 2. Убрать весь домострой и патриархат из пропоганды. 3. Гарантировать, что насильно никто никуда не будет послан. 4. Воспитывать мальчиков на равне с девочками в плане вовлечения в быт. 5. Не делать из мужей бытовых инвалидов и недородителей (или не выбирать соответствующих). 6. Совместная опека. Алименты и график встреч в обязательном порядке, а не по желанию. PS. В моем окружении все отцы вовлечена в той или иной степени. При этом в декрете не был ни один, что грустно.

Я думаю, часть проблемы в том, что хороший отец не равно «отец, как мы его вообразили». То есть, мамочкам, особенно молодым, особенно с первым ребенком, особенно поначалу, хочется чтобы другой человек делал в точности как им хочется/они считают правильным, а если отец ребенка так не делает, то он не «хороший отец». Даже во вчерашней дискуссии приводились примеры типа ребенок без варежек на горке, или там чипсами накормили, или портфель не проверили на предмет мусора - честно, это действительно то, что определяет хорошего отца? У меня был просто прекрасный отец, и я в детстве гуляла босиком до первого льда, ела в шоферской столовой чего осталось нераспроданным, и играла портфелем в футбол с мальчишками. Вот и получается, что женщины следуют правилу «если хочешь чтобы было сделано хорошо, сделай сам» и убивают всякую инициативу мужчин, пытаясь поставить их на позицию нерадивого подчиненного «закрой рот и делай как велено». Требует довольно много душевных сил и мудрости отдать хоть какие то бразды правления - говорю из собственного опыта, это очень нелегко. выходя замуж за человека, который, например, очень счастливо питался пельменями и пиццей до вас, надо принять что ваш ребенок половину времени будет кормлен теми же пельменями и пиццей. Если вы вышли замуж за марафонца, то ребенка еще в коляске будут брать на пробежки. Если ваш муж неряха и радостно сидит в бардаке, то и ребенка он не будет учить прибирать игрушки. Видели глазки что покупали, так сказать…

Ну если прям самый короткий ответ, то разрушение патриархата и фемоптика для всех.

Не читала все комменты. Зачастую вовлечённый отец - это просто хороший исполнитель. Он будет отлично следить за ребёнком, кормить, выгуливать, играть. И даже будет знать, как сбить температуру и вылечить больное горло. Но мать несет на себе другую нагрузку. И я даже не представляю как её разделить с мужем по умолчанию. По умолчанию хорошо делится быт и уход. А здесь надо договариваться. О чем я? Если ребёнок заболел, то как его записать к врачу. И к какому. Если решили отдать на спорт (даже если это папина идея) кто ищет кружок и тренера? А если с тренером проблемы, кто узнает о них первым? Даже если с тренером пойдёт разбираться отец, узнает о проблеме он скорее всего от матери. Сколько денег нужно сдать в фонд класса? Кому их переводить? Нужна ли ребёнку новая зимняя одежда? Где хранятся летние сандалии, купленные в прошлом году по скидке на вырост? Какие у ребенка оценки в школе и нужен ли репетитор? Если да, то как его найти (авито, профи. ру, сарафанное радио)? Таких моментов, которые мать держит у себя в голове - великое множество. И я не знаю ни одного отца не одиночки, который в эти вещи вникает или несёт за них ответственность. На самом деле просто накормить ребёнка, переодеть, погулять и пр. это не самое сложное. И есть разница быть вовлечённым отцом младенца и полностью взять на себя ответственность за школьника или подростка. Да, в случае чего папы справятся со всем. Но сначала они ошалеют от того, сколько всего нужно держать в голове. Потом большинство подумает, что можно сильно не заморачиваться обо всём. Это чисто мужской подход - всё упрощать. И качество жизни ребёнка упадёт в разы. Наверное выход в том, чтобы сразу договариваться, кто и за что несет ответственность. Папа - за образование, мама - за здоровье. Папа - за отношения в школе с учителями и одноклассниками, мама - за качество питания. Папа - главное лицо, кому будут звонить учителя/тренеры в первую очередь, он следит за посещаемостью, предупреждает о пропусках, мама - следит за гардеробом ребёнка и курирует кружки помимо спорта. И нужно, чтобы мужчины делали свою часть работы без напоминания, контроля со стороны жены и на максимально высокое качество.

у меня впечатление, что это обратная сторона эмансипации, женщины пытаются придать себе ценности. Всем, известным мне, отцам можно доверить не только детей, но и внуков. Хммм...одному нельзя, пожалуй, но он прямо маргинальный образ жизни ведет.

меня другое поразило во вчерашней дискуссии. говоря о том, что ребёнку нужна стабильность, все поголовно имели ввиду жилплощадь, на которой хранится ребёнковое барахло (ах, 2 дома, ах, 2 пижамы, ах, игрушки, ах, бедный малыш). тогда как истинная стабильность для ребёнка - это в первую очередь активное и мощное присутствие в его жизни обоих родителей. это не в кафе на пару часиков сходить раз в неделю. для этого жить вместе надо. а такое возможно только при формате совместной опеки. по поводу методов воспитания - да, позволять просто работать своим детям, не ограждать от труда, от обязанностей, ответственности. моим старшим, к примеру, на младшем брате уже достаточно удалось потренироваться. под ключ сдаю парней своих в самой полной готовности к любым коликам и памперсам)) я вообще, честно говоря, не понимаю концепцию «помогать» в отношении своего собственного приплода, неважно, в разводе родители или нет. отец не должен «помогать», он должен активно участвовать в жизни детей. мой муж мог всё, всё, что угодно. я доверяла ему как себе. и отец мой всё мог. надеюсь, и сыновей я вырастила так же. но воспитывать в этом контексте надо не только мальчиков, но и девочек. сколько до сих пор есть женщин, молодых женщин, которые готовы в одно лицо всё в семье на себя взвалить, лишь бы дома мужские штаны ежедневно припарковывались. здесь с регулярностью, достойной лучшего применения появляются посты, от которых у меня лично волосы дыбом. а вот законодательные методы я бы пока оставила за скобками. мне кажется, тут перебдеть есть большая опасность)

И правильное воспитание корзиночек важно, и то, как жена себя «поставит» перед мужем. Если женщина изначально готова на себе все тянуть и взгляды у нее как из книги «домострой», то и мужик чесаться не будет, быстро обленится, даже если до нее ленивым не был. Да и вообще если все женщины начнут себя уважать и прекратят излишне жалеть мужиков тогда мир станет намного лучше, а семьи крепче, как по мне.

Декрет пополам делить. Первая половина - жены, вторая - мужа. И чтобы это как-то продвигалось, что нормально для мужика возиться с детьми, а не кринж. В части воспитания не знаю. Не внушать сыновьям, что бытовые дела должны быть чисто женскими. Приучать с детства убираться, укладывать свои вещи, потом постарше - готовить. И когда появятся дети, говорить, что это общая обязанность. Если ребёнок плохо спит, давать жене поспать, брать на себя ребёнка. Вся эта косячность - это от неопытности и абсолютного нежелания мужчины заниматься ребёнком, принять это и как свою обязанность. Раздолбайство, одним словом. Как уже ниже заметили - и от женщины многое зависит. Будет ли она одна всё тянуть или поставит себя, сказав, что мой лимит - такой-то, остальное на тебе. У нас же и многие женщины вовсю защищают мужчин, типа он же работает, куда ему не спать и вечером детьми заниматься. Так вот, если он не шахтёр, то работать часто проще, особенно, когда попался такой ребёнок, который спит по 3 часа и только орёт, а мать уже на зомби похожа от недосыпа.

Для начала прекратить самим женщинам оккупировать тему детей. У нас же сами женщины «да че он может, да мать ребёнку нужнее в 158 раз, да зачем вообще нужен отец нам и так хорошо с ребёнком». Сами женщины, повторяю, добровольно себя выпячивают в теме воспитания детей. Всё на них бедненьких держится, без них прям мир рухнет, ага. У меня никогда не было таких проблем. Я и сама отца своего любила, он со мной много времени проводил в детстве и дети мои с отцом везде и всюду. И мужчины нормально справляются с детьми, даже лучше местами, у них крепче нервная система) Ну и я сама никогда не считала роль женщины - матери самой главной, я человек для начала. Поэтому максимально старалась вовлекать отца детей в данный увлекательный процесс) Поэтому с себя надо начинать, дамам. И глядишь криворуких, равнодушных корзиночек мужиков меньше будет.

мой вариант. Все дети были на ИВ, здесь как бы проще. Я делаю смесь - муж кормит, и наоборот. Я меняю подгуз, муж подмывает. Муж купал всех детей сам. Я ни разу одна с коляской не гуляла, всегда дожидалась мужа и мы шли наматывать километры. Муж сам мог купить дочери платья и сарафаны. Вставал утром рано, поднимал детей, кормил завтраком, заплетал, отвозил в сад, привозил из сада. Возил по развивашкам. То есть делал абсолютно всё (!). Был ли он вовлечённым по своему желанию или моему настоянию, вопрос до сих пор нерешенный (ибо и решать я его не собираюсь). И по врачам ходил/водил, и лекарства покупал, и в стационары водил, и сам уколы ставил им. Единственное, что не делал - не чистил ушки и не подстригал ногти (всё!). Я в сады ходила только на утренники. Ну и всё это не потому что муж такой замечательный, а я капец горемать. Я к этому его направляла, да, манипулировала так, чтобы ему казалось, что это его выбор, я была в нём уверена на 100%. Просто у нас разница между детьми небольшие, я вечно было то беременна, то с мелким на руках. Я в любой момент могла позвонить мужу со словами "ой, у меня голова болит или давление упало" и он сразу мчал домой. Ну и огромная ложка дёгтя во всём этом. Это финансы и карьерный рост мужа. Да, на семью нам более-менее хватало впритык без излишеств. Но прорвало его только после того, как все дети подросли и уже я сама со всем спокойно справлялась, когда тема детей отошла на задний план.

Спросила мнения мужа по теме. А он отличный муж и папа троих, занимающийся всем от смены памперса и занятий младшей до посещения род.собраний в школе, лечения зубов и прохождения диспансеризаций со старшими. Если очень ужать - по его мнению, 70% мужчин изначально ленивые ж_пы и бросающие собственных детей без помощи скоты, расслабленные обществом и в том числе женщинами в родительской семье, а затем в своей, с которыми женщинам просто не надо было связываться на начальном этапе. Из серии - искусственный отбор пригодных к семье и ответственности особей, который трутни с лапками проходить не должны. Не нормализовать это ни на уровне человека, ни государства. Плюс тезис о важности присутствия в детстве мальчика адекватной мужской фигуры, будь то даже не отец, а дедушка или дядя. Плюс тезис о том, что в случае нормального мужа - допускать его, даже с несовершенствами, до детей и ответственности, а не бить по рукам и инициативе чуть что, а то есть вероятность, что «не трогай, я сама, я сделаю лучше тебя» со временем победит. Но тут надо сказать - мой муж сам на отвали не делает, если он взялся, он сделает хорошо, нередко тщательнее меня, любое дело, то есть нет такого, чтобы у него ребенок был неуместно одет или абы как что-то сделано. За покупки одежды детям от отвечает, например, согласовывает с ними, заказывают, меряют, чето там забирают, сдают. Так же с покупкой продуктов. Соответственно, это он мне рассказывает, почему продуктовая корзина 15 тыщ уже, а не я ему. Все же я с ним тут согласна, у нас слишком низкий уровень запроса к безответственным в обществе, дефицит, почему-то никто из одиноких ленивцев ещё голодом не помер в нестираном))

Мне кажется тут можно прочитать Петрановскую про травму поколений. Что только не так давно отцы по настоящему стали отцами, которые уделяют детям много времени. Раньше хорошо, если отец в принципе был и семью обеспечивал. А до этого вообще воины были и многие женщины одни детей растили. Т.е.личных примеров хороших отцов не так уж и много у современных пап. Я считаю, что мой муж очень сильно "эволюционировал" относительно того какой папа был его папа, но и у свекра отца не было - он его даже не знал. Очень хочется верить, что у сыновей будет перед глазами пусть не идеальный, но все же пример вовлеченого отца.

Ну мы вырабатываем в бате хорошего отца моими отъездами и болезнями. Когда я ставлю перед фактом, что я помираю (по правде) или очень не надо сейчас заражать ребенка, а также командировками (он уважает эту причину как крайне весомую). Он на 100% погружается в ребенка и в целом делает все, что нужно. Также хорошо работает финансовая стимуляция, у нас договоренность "чем чаще берет ребенка, тем меньше алименты". Провалы конечно случались, когда он как ололоша косячил, но единичные. Общий фон позитивный.

Здесь часто такая паника у будущих свекровей, что какая-то курва дитяточку обездолит, разорит, использует, надругается и выбросит, отобрав кваритуру, будущую невестку заранее не любят, внуки от не дочки - это щеночки и всё такое, жен может быть много, а мама - одна, и детей тоже еще нарожать может от десяти жён. Какое ответственное отношение и забота могут быть с таким отношением матери к сыну. Сначала ЖЕНЩИНЫ растят корзиночек, зачатых от таких же корзиночек, которые обломятся от настоящей - перманентной заботы о ком-то, кроме себя, а потом же удивляются, что мужья такие. Живя в Германии, вижу совсем другое отношение матерей и отцов к своим сыновьям - такое же, как и к девочкам. Здесь ответственность и забота о себе и других воспитывается с очень ранних лет. Не везде, конечно, за всю Германию не скажу. Но то, что я вижу: мужчины очень ответственны по отношению к своим детям, не смотря на то, как и где они работают, и сколько зарабатывают, и работает ли при этом жена. Понятно, почему "у нас" иначе. Мужчины на вес золота, их мало, толковых - ещё меньше. Но избаловали мы их, конечно, знатно. Насколько - я поняла, когда знакомилась с мужчинами после развода. Ребенка от первого брака никогда не скрывала, ой, сколько чудных открытй меня ждало 😅😅😅😅 Мужчины многие уверены, что они - это невообразимое сокровище, перед ними надо ниц падать, а если они ещё и на "разведёнку с прицепом" обращают внимание - это просто верх благодетельства с их стороны, что они со своей вершины снизошли. Я просто не могла с такими общаться, это отврат, а ведь их таких - очень много. И на отсутствие женщин они точно не жалуются.

Не согласна с выводами абсолютно. Хороший отец не равно попаламной опеке. Для меня это совершенно не равно. Жизнь на два дома это тяжело для психики ребенка! Это разные жизни в разных условиях практически параллельно. Встречаться на выходных, в будни папа может приехать, например на соревнования или в школу, папа на телефоне и есть близкое общение, хорошие отношения у отца с матерью и много чего другого. Но это не равно попаламной опеке!