Как решаете конфликты с мужем

Как выглядит конфликт? Крики это обычно следствие. А есть причина. Может у вас разногласия настолько непримеримы, что и решать нечего. А может легче устранить причину, чем следствие. Моя родительская семья - южная, "итальянская". Там общение на повышенных тонах и хлопание дверьми - обыденность, но такой формат далеко не всем подходит.

Ничего не поможет. Мы разошлись из-за таких же причин. И я очень хорошо помню этот момент, когда сняла квартиру (маленькую, ушатанную, с бабкиным ремонтом) после хорошей квартиры, в которой мы жили с мужем, что теперь я иду домой с улыбкой. На меня никто не орет, никто не разбрасывает мусор по квартире и никто об меня своим писюном не трется и не скандалит из-за секса, я в моральной безопасности, какое же это счастье!!!! Да, лучше жить в хрущевке с облезлыми потолками, чем с орущим мужем! Кстати, с либидо у меня все ок, как оказалось, проблема была в мужике, мы с моим мужчиной занимаемся сексом 3-4 р в неделю, даже если я устала и ничего не хочу, он знает как сделать так чтобы я захотела (уберется, с детьми сделает уроки, меня ласково назовет, сделает комплимент, предложит чай после работы и тд) а даже если и не получается обходимся без упреков и скандалов, просто уважаем и принимаем друг друга. Бм считал себя правым , если орет значит я виновата- довела, не люблю, не ценю, и вообще дура. Извинялся первые пару лет, потом всё. Просто он агрессивный озабоченный психопат, мы не подходим друг другу и психолог тут бы не помог. Такие отношения не для меня , они физически и ментально разрушали мое здоровье

Хуже чем ушла - нет ничего . Вы уже ретировались и сдались Сейчас вы от него что там хотите 🤣 смешно

О да. Муж очень вспыльчивый, иногда и агрессивный. Это характер. Я уже тоже хотела к психиатру, но он бы не пошел и за руль бы потом не пустили. С айхерб взяла набор от стресса +хелатный магний. Идеальный стал. Но пить надо каждый день, иначе психи опять вылезают.

На меня нельзя орать. Это просто табу. Представить не могу, чтоб муж наорал из-за грязного плинтуса… Я прислуга или драный кот, которого можно ткнуть мордой? В начале отношений он вздумал как-то повысить голос потому, что пришел на работу с жирным пятном на джемпере. Мол, я должна была отследить и вывести пятно или выбросить свитер. Получил в ответ такой отлуп, что мама не горюй: взрослые дяди смотрят на себя в зеркало перед выходом и способны слать одежду в прачечную сами, если что-то не устраивает, а я не мама, чтоб одежду ему подбирать. И больше всего терпеть не могу, когда на работе кто-то душка, а дома на близких орет. Так что надеюсь, что ваш уход заставит его задуматься, нормально ли он ведет себя в семье. Кстати, раз уж он всех обеспечивает, предложите ему нанять клининг хотя бы раз в пару недель, чтобы вам оставалась только поддерживающая уборка. Ничто так не повышает качество и частоту секса, как аутсорсинг нелюбимых дел)))

У вас муж орами требует уборку и секс? Не думаю, что тут что-то может помочь.

Если хотите сохранить семью, вам нужно решать проблему совместно с мужем. Главное найти причину вспыльчивости, темперамент, не умение контролировать эмоции, дурной пример из детства. Что им движет? В каких ситуациях происходит взрыв? А потом вместе решать, как этого избегать. Я хочу вас поддержать и считаю ваше решение не рубить с плеча и не разводиться - правильное. Проблема есть, но нужно пытаться ее решить. Возможно ваш муж и сам страдает от вспыльчивости, а кто, как не самый близкий человек должен ему помочь справиться. Другой вопрос, если его все устраивает и он считает, что нормой, тогда изменить ничего просто не получиться

Не читала почти комменты, но если вопрос ТОЛЬКО в том что из-за любой фигни ваш мужик вспыхивает и все вопросы решает ором - это можно излечить. Я такой же крикун была в прошлом, когда познакомилась с семьей мужа была в шоке почему никто не орет. Так что Первое - это паттерны поведения из детства + генетика (южане априори шумные и громкие). Второе и главное - поведенческая распущенность. Я ходила к психологу, она как то сказала прийти с мужем. Я была в шоке что его это тревожит и он там мне честно сказал что если ты будешь кричать на меня, ничем хорошим это не кончится, не смей так делать. И эти слова засели в моей голове, оказалось я и собой могу управлять, и вопросы решать без криков, и уже много лет себя контролирую на эту тему. Да, не все идеально, конечно иногда взрываюсь. Но крайне редко, не сравнить с прошлым

Да, может и осознает. Например, что жена ушла и он теперь тоже может отдохнуть. Может осознать, что ему без "жужжания" жены о том, что ему непременно нужно к психологу, на душе спокойнее и хочется это спокойствие продлить. Одним словом, не фантазируйте о том, что он рыдал всю ночь от ужаса и безысходности. Если вы не собираетесь ставить точку в отношениях, значит не нужно устраивать демонстративные побеги только ради того, чтобы вас догнали и вернули. Плохая это идея. А к психологу идите без него если вы видите в этом выход.

Юлия, здравствуйте, насколько я поняла, Вы сейчас не работаете, дома с малышом, верно? Мой супруг тоже взрывной, но не настолько, кажется, как Ваш. В начале отношений я просто собирала вещи и уезжала к маме. Он, будучи ещё парнем, а не мужем, за мной приезжал, возвращал и однажды мы пришли к тому, что надо разговаривать. Это , конечно, все его психи не прекратило, но чуть-чуть вроде бы стало лучше. Мне помогало то, что я флегматик и меня хрен прогнешь, если я считаю, что я права. Дальше поженились, и когда грянул кризис 7 лет, вот там -то все очень и поменялось. Я научилась сама орать. До этого моя модель на ссору была замыкаться, а тут я ее сменила. Но не просто так это произошло. Я научилась себя отстаивать капитально. Открыла глаза скооооооолько я тоже всего делаю, несмотря на то, что я домохозяйка и денег в семью не приношу. Я для себя признала свою ценность. До этого было: ха-ха-ха, да что я там делаю-то, дети, дом, участок, быт, домашний таксист, ментальный менеджмент. Фигня же, да?))) Все мы женщины знаем эту "фигню". Тогда я реально готова была к разводу и муж это почувствовал. Стал после этого спокойнее. И я изменила отношение к себе, вспомнила, что не только мама и жена. С тех пор меня нечасто коробит что-то, т.к. теперь ответить я могу. Была однажды претензия от мужа на тему чистоты, я ответила: делаю всё, что могу. Больше не могу! Ну вот не могу и всё! Надо больше давай решать как это сделать, а я не могу. Ты мой муж, значит, должен помогать. Я справляюсь ровно на столько, насколько я делаю. Помогай! То есть, есть взрослый человек (муж) , ему нужны условно чистые плинтусы. Заметьте ЕМУ НУЖНЫ, вот значит , это он берет и делает. Он взрослый. А я все, что могу уже сделала. Всё! Больше не могу. Как он это реализует, это его дело. Он взрослый, его хотелки в его ведении, а не в Вашем. Вы же не подчиненная, обслуга, он Вас не нанимал?! Девочки, правильно вам пишут про распущенность. Ведь сдерживаться с начальниками они могут. Я довольно часто в ссорах аргументировала, что ни с начальником ни с друзьями ты так разговаривать не будешь. Иногда прямо говорила: хочешь поругаться позвони другу. Имхо, Вам жизнь подкинула такого мужчину, чтобы бы усвоили какой-то свой урок. Возможно, научились быть не девочкой, а женщиной, которая не даст себя в обиду. Касательно секса. Слышала теорию, что ссоры - это такой вид секса. Поняла так как будто, когда мы не дополучаем секса, то реализуем энергию в ссоре. Допускаю, что так. А из своего опыта. Иногда я настолько задолбанная, что хочется просто полежать. И если вдруг у мужа в этот момент будет желание, я стала говорить: сил нет, я сегодня могу побыть бревнышком))) согласен , тогда давай))) иногда силы находятся в процессе, иногда нет, но вариант для нас рабочий. Возможно, у вас ещё идет перестройка системы с появлением сына, возможно, вы затроганная сыном, охлаженная претензиями мужа, возможно, что просто этап такой, что нужно притереться заново немного. Извините за такую большую простыню текста. Пусть у вас все в семье наладится! И пусть вы друг под друга подладитесь и дальше будете жить в гармонии. А вообще, конечно, к психологу хорошо бы, чтобы сменить паттерн реагирования у мужа.

Я считаю, что Вы поступили абсолютно верно. И тут варианта 2: 1. Скажет самадуравиновата и вы разведетесь. 2. Он одумается и поймет что так нельзя, его истерики разрушают его семью, пойдет к психологу и психиатру. Может щитовидка барахлит или еше что-то, надо разбираться. Но это может сделать только он сам. Тут Вашей роли нет. Ваша задача показать, что на Вас орать НЕЛЬЗЯ и Вы это прказали. И после лечения можно будет вернуться. Главное, не торопитесь , пусть пройдет полгода-год. ОБА расклада, это гораздо лучше, чем продолжать жить как сейчас. Да, есть женщины-великие и мудрые терпилы, которые и не такое хавают от своих мужей, очевидно Вы не из них и Вам это все некомфортно. Подрастет ребенок , и ему достанется от папаши-тирана. В любом случае оговорите его алименты на Вас и ребенка до 3х лет, чтобы не тянуть в-одиночку ребенка, будет платить добровольно 10 го числа каждого месяца, ок, не будет - подаете на алименты в суд.

Я считаю, что правильно сделали, что ушли. Возможно, что действительно что-то осознает и поменяет свое поведение. Но сама суть конфликтов для меня непонятна...ругаться из-за бытовых вопросов и секса? Ну, пусть делает дела по дому сам, как ему нравится. Или он из той категории мужиков, которые считают, что "женщина должна, а он типа главный и деньги приносит?" На работе же не кричит, боится, вдруг вышестоящее руководство пинка под зад даст или в целом коллеги его быстро на место поставят. Он просто сливает на вас свое недовольство и негатив. Секс...он не знал о ваших желаниях до брака? Или не понимает, что ребенок отнимает много времени и сил? Все же идти вместе к психологу - самый оптимальный вариант сейчас для вас

Ну, вообще я ору в ответ. Как правило, это бытовые тёрки. Муж - дева. Типичнейшая. Как-то меня так выбесило, что я ушла в кафешку сидеть на два часа. В целом, уже давно не беру близко к сердцу и пропускаю мимо ушей, периодически разговариваем, что не надо так ругаться из-за быта. На время отпускает.

Мой орёт, только если капитально довести, а я это умею. Но у нас проблема, что мы изначально кардинально разные люди во всех пониманиях, как на разных языках говорили, ссоры были ежедневные, которые всегда зачинала я, потому что меня что либо не устраивало, а мои аргументы он слабо понимал, в силу другого воспитания, образа жизни, недостаточного эмоционального интеллекта. Я долбила свое и продолжала объяснять. На поход к психологу побежал, а не пошёл, лишь бы научиться договариваться и сохранить семью. Пробуйте говорить аргументированно в спокойной обстановке, объясняя на его языке

может и осознает и навсегда, может осознает на пару месяцев, а потом снова все скатится в то же русло, а может и не осознает, вдруг он горд для того чтобы семью возвращать: ушла, значит не нужен, а зачем мне жена, которой я не нужен? Сложно менять свой характер и привычки, для этого нужна большая сила воли и желание. Если у вашего мужа это есть, то все получится

Мне нравится, что вы собрали вещи и ушли. Но! Важно, чтобы вы действительно были внутри себя настроены уйти и не жить с человеком, который постоянно орет на вас. Потому что если вы ушли для вида, он поманит назад, вы вернётесь, крики продолжатся, то никакого смысла в таком уходе нет. Ваш муж наемный сотрудник? Вот подумайте, а орет ли он на начальство, когда возникают какие-то проблемы на работе? Я уверена, что нет. Орет ли он на своих родителей? Я уверена, что нет. Значит, он умеет себя контролировать, когда ЕМУ это надо. Он орет на вас и будет орать на всех, кого не уважает и кто слабее его. А жить с мужчиной, который тебя не уважает - это постоянно чувствовать себя никчёмной, недостаточной и в какой-то момент даже поверить в это, даже если это на самом деле не так.

Если вы намерены жить дальше с этим мужчиной то вам надо думать как поменьше от него зависеть, а не о психологе. Он не изменится, меняйте себя чтобы ваше самочувствие моральное от него не зависело и финансовую подушку безопасности готовьте. Пока вы в зависимом положении на вас будут орать, смиритесь или уходите.

Классное решение - собрать вещи и уйти. Лучше не бывает. Если б мой муж в ответ на какую-то фигню собрал вещи и ушел, обратно о бы не пришел. Бегунков в топку. Собравший вещи должен быть готов к разводу.

У меня папа такой: первая реакция на любой пустяк - взрыв. Зато потом быстро отходит и уже полчаса спустя может прийти извиняться. Его не переделать, он и сам понимает, что зря орет, но в следующий раз все равно все повторится. Решается все маминым спокойствием. Она к этим крикам, как к шуму ветра за окном относится, пошумит и перестанет. Близко к сердцу не принимает. Уже более 40 лет в браке.

Чуть почитала комменты Не ссоримся по бытовухе - держи пальто и мечтай о великом (с) По поводу криков и ругани - мы оба крикуны, ссорились так, что чертям тошно было, меня попробуй переори, если считаю, что права. Но. Никогда не распускаем руки и не бьем «ниже пояса», знаем, что прооремся и договоримся, и жить дальше надо будет, и делить постель, так что не допускаем реплик, через которые потом не переступить. Уходила, вернее улетала я раз, с сыном до года. Но я была готова насовсем, настолько принципиально мне было разногласие. Он тоже, кажись, понял, что не шучу и не пугаю, поэтому договорились и я вернулась. После ещё один раз, уже двое детей было, предупредила, что если ситуация продолжится, заберу двух детей и уйду, не оглядываясь. Ситуация изменилась - знал, что могу А, ну и в терапии мы бываем только по отдельности, семейную оба считаем излишней, нам не нужен рефери, чтобы разобраться между собой. Как-то так

Бытовая распущенность, укрепленная тем, что с вами так можно. Ну просто отличный муж.

У нас с мужем бытовые вопросы решены достаточно просто. Я делаю по дому больше, в частности потому, что часть дел муж просто не видит (живя в одиночестве, он бы этого не делал). Рядовые бытовые делим. Если я не убрала посуду в машинку - он уберет. Если ему нужно постирать что-то конкретное, а я не планировала, он постирает. Если на его взгляд где-то не чисто (что вряд ли возможно), он уберет. В общем и целом это принцип «кому нужно, тот и делает». Ну и есть договорённости наподобие «такие-то вещи сюда не кладём, потому что...» - понятно, что эти нюансы выстраиваются по ходу жизни. Кричать по поводу чего-то неубранного нельзя. Я себе представляю такое только на фоне длительного стресса/ недосыпа, какой-то из ряда вон ситуации. Эти вопросы можно решить мирно, и если муж, взрослый мужчина, на это неспособен, это сигнал к разводу. Либо он изначально с вами несовместим в быту, либо со временем приобрел бытовую распущенность

Психолог не всесилен. Очень важна мотивация. Любой врач может вылечить только того кто хочет вылечиться.

У нас орун это я. Но я больше , пришла домой и рассказывала что меня у случилось ором. Я бешеный холерик На самого мужа я орала редко . Могла на психе дать по косяку двери . По столу кулаком🤦Что помогает . Самоконтроль. Пешие прогулки в одиночестве. Четкое осознание и понимание что я хочу общаться так с человеком, как мне хотелось что бы общались со мной . р.с. у меня получается 3 года были мои оры, и 13 лет я спокойно выдерживаю свои негативные эмоции, и не мотаю нервы мужу.

У вас тупая манипуляция вышла Если у мужа есть такая привычка, то он должен сам ее убрать, когда посчитает нужным Остального не дано

Вы сами с собой для начала проблему решите, а потом уже мужа лечите. Куда вы ушли? Вы разводиться собрались? Есть такое правило-если на самом деле не собираетесь разводиться, то нельзя пугать разводом или уходами. "уходя уходи". Вас просто всерьёз никтотне будет воспринимать когда вы обратно припретесь. "В чужом глазу соломинку увидим, в своём бревна не различим". Отлично поговаока вам подходит.

Я в шоке немножко, что он орёт из-за плинтусов🤦 Понятно, что после таких наездов, да ещё с ором, не захочешь. Это асексуально))

он должен сам захотеть перестать орать. всё остальное не поможет.

Как только начинает орать уходите в другую комнату (ванну/туалет) со словами, что в таком тоне говорить не будете. И дайте ему время остыть, а потом пробуйте ещё раз через я-сообщения. И решайте одну проблему за один разговор, а не все что к этому времени накопилось.

Люди не меняются. Истерички и мужчины и женщины это черта характера, которая с возрастом только усугубляется. Видели брюзжащих стариков))?

Единственный секрет - не связываться с орущим. Для меня такое недопустимо. Не привлекают мужики истерички.

Какие ещё психологи? Чувак криком орет по бытовухе а вы пятый угол ищите. Что тут надо сохранять то? Развод и досвидос

Шанс его осознания 1:1000.Я не верю,что такие меняются.Только на время.

начните с себя. Ваш уход сделал только хуже, поэтому сами идите в врачу и обсуждайте ситуацию. Так вы и для себя какие-то вещи проясните (как дальше действовать) и мужу покажите что так можно, ведь проще присоединиться к разговору, чем его начать самому

Закрываю рот и не реагирую .

Спасибо всем за советы и мнения🤍 Обсудишь и легче)))