Муж всегда прав

У меня такой и это пзд. Например достал в этот раз костюм свадебный и не залез в него был 70кг сейчас 94кг 182рост и говорит ты его постирала Иза этого он сел бл да у тебя жопа больше чем у меня и пузо выросло не выдержала и сказала и он сказал чет ты наговорила. Ладно но каждая вещь которая мала становится он ты не правильно стирала и они сели. Иногда хочется сказать сел бы ты на диету и ок было бы … так же машина сломалась ты виновата заеб честно говоря

Вопрос только один. Перевешивают ли его положительные качества вот это вот отрицательное. Если да, то там, где вас это не касается - пропускайте мимо ушей. А по поводу остального поговорите. Не тогда, когда он на взводе и винит вас. А в спокойной обстановке. "Так и так дорогой. Я устала быть у тебя всегда виноватой. Мне это неприятно и обидно. Давай договоримся что если я сказала, что я этого не делала/не брала/не говорила, ты перестаешь меня винить. Да, я могу ошибаться, так же как и ты. Но так, что один всегда прав, а другой виноват - не бывает. Я отказываюсь быть всегда виноватой и в случае если твоё поведение повторится, я напомню тебе о нашем разговоре один, два, три раза, но на четвёртый я перестаю с тобой разговаривать пока ты не извинишься (оставляю тебе детей и уезжаю к маме лечить нервы, перестаю вообще тебе с чем-то помогать и трогать твои вещи - вариант придумайте свой).

Боже. Узнала в описании себя. Даже не представляю как муж со мной живёт . По теме - не спорьте, соглашайтесь. Деньги? Ну может я, может ты, может, выпали, что уж теперь, ну я - значит я. Карточка - может и положила, заблокируй, закажи новую.

Вообще не спорю. Но это пришло с опытом и возрастом. Переключаю внимание мужа и себя на решение проблемы, а не спор "кто виноват". Карточку потерял, плохо, надо блокировать, новую делать, ты займёшься или я? Денежки стало меньше в кармане? Ты подумай, что покупал? Ничего? Принципиально , чтобы деньги нашлись или мне найти и положить тебе недостающую сумму? Да, многие на дороге ездить на умеют, разметка кривая, но в е же жаль, что у Васи есть права, а у тебя нет. Как теперь будем ездить за продуктами? Или ниже из примера. Да, мал. Что делать? Новый купить? А этот выкинуть/отдать/ продать или пусть как память лежит? Какая разница, кто прав или виноват в новом в том то ином бытовом вопросе? Мы с таким подходом дошли до стадии, когда проблема изначально озвучивается не для обвинения, а для решения. Короче, карточки нет, как думаешь, счёт закрыть или восстановить карту? Я тут решила одеть твою футболку и порвала. Зашить можно или на тряпки? Новую надо? Блин, у нас проблема, я сегодня отвлекся и под камерами скорость превысил. Там штраф придет, напиши, я сразу оплачу. (Машина на меня).

Я бы не спорила. Ну пусть знает все лучше. У меня брат такой :пекарь, лекарь, аптекарь. Мне нервы дороже. Вы знаете его столько лет, зачем пытаетесь переспорить? Значит вам нравится его драконить, вот и все

Ваш пост перекликается с тем, который был ранее, когда 18 летний парень делал тоже самое, все плохие, один я хороший. Опоздал, это не он виноват, а автобус, луна, звезды и т.п. написал плохо, задание плохое и учителя, а не он не выучил. Для того автора ваш пост будто в тему. Это так легче думать. Никто не хочет себя винить. И так делают не только мужчины, парни, но и девушки, женщины. Даже преступники себя не считают таковыми. Смотрели фильм Предатель? Я считаю, что это нормально, что каждый человек любит себя. Есть причинно-следственные связи. Вот ваш муж проехал сплошную. Он знал, что нарушил, возможно его как-то раз не заметили. И как следствие - лешили прав. Конечно, обидно лишиться прав. Можно вместе пострадать, но время не вернуть. Карточка пропала, потерял, возможно он, хоть и не признает. Обвинил вас, ему стало от этого лучше, а он подумал о вас, что вам с этим делать, что он обвинил? Что хорошего в его обвинениях. Это решает его или общую проблему? Нет же. Вы говорили ему, что вас это обижает

Если все так грустно, то зачем спорить? Пусть считает, что водит лучше всех - что это изменит?

- Миша, морозилка в подвале как минимум сутки стояла с открытой дверью, все разморозилось. - Ну я хочу сказать, что я не виноват. Я так устал вчера, что забыл закрыть дверь. Ты могла бы и проверить вечером. Мне сейчас из-за тебя ее в ремонт тащить! Занавес. А, нет. - Из-за тебя я пропущу юбилей своей матери. Как можно такой быть - к матери на юбилей не пускать, ну ты вообще… - ??? - Ну когда я тебе сказал, что хочу полететь к матери на юбилей, ты промолчала, и про подарок не спросила, значит, мысленно вынесла мне весь мозг. Вот теперь занавес. Сделать с этим можно примерно ничего. Посылать мысленно или вслух, но с веселой интонацией. И не вникать в весь этот бред. Еще можно говорить «И чё» или «Ну и че». Или «Что теперь?!». Если задолбал и меняться не хочет, а вас это конкретно так достало, то только уходить. ПыСы. На юбилей слетал: когда я закатила глаза и сказала, что не отвечаю за его фантазии типа «Ты бы была недовольна», быстро купил билеты и улетел.

У меня мужчина был такой.. Первые несколько месяцев старался показать себя с хорошей стороны, а потом началась дичь. Меня переубеждать в чём-то, особенно если я знаю правду, бесполезно, собственно его это злило часто. Он любил наговаривать на меня чтобы задеть. А через минут 15 говорил что любит. Точкой кипения стали его обвинения, что у меня есть другой. А через полчаса он позвонил и спросил жду ли я его и будем ли мы жить у меня 🤣В общем, я открестилась как могла от совместного проживания, да и отношений тоже больше нет. Быть вечно в чем-то виноватой, я не хочу совершенно. Провстречавшись с ним пять месяцев, я конкретно так подорвала свое здоровье ((Потому как лишнее что-то порой в разговоре сказать было невозможно, сразу какой-то скандал. Из недавнего скандал был из-за того, что я сказала не приезжать в определенные дни, так как у моих дочерей будет дни рождения и я не смогу ему уделять внимание. Мне надо сделать праздники детям, так как кроме меня некому, муж умер два года назад. В общем, человек меня не понял и устроил ссору. Приглашать на праздник не смогла бы, это праздник моих детей и они его не приглашали, не приняли.

Не спорьте. Соглашайтесь. В духе, да дорогой ты лучше всех водишь. Про карточку или деньги - просто не берите его вещи. Надо деньги - пусть сам оставляет на столе например. У меня муж такой же, я игнорю. И это не переделать его. У меня и сын туда же. Просто нет спора - нет кислой мины.

о как знакомо. Правда у моего было не по бытовым вещам, тут он еще мог признать ошибку свою, а вот, что касалось его мнения, конфликтов, то тушите свет...прав только он, всегда, выворачивал все так, что я в итоге сама с этим соглашалась, он еще любил обидеться и молчать неделю, а я шла извиняться и мириться. Это то еще давление. Я не знаю почему он так делал, живет в идеализированном мире, и себя превозносит, как самого умного, идеального, правильного, который никогда не ошибается. Я так и не смогла найти подход, ни подстроиться, ни смириться. И с психологом все это вместе обсуждали, результата 0. Поняла, что за все года устала копить эту вину, потому что за все ссоры извинялась я и принимала все на себя, это отвратительно. В последний год я перестала, не права я - ну и ладно, хочешь обижаться - удачи, я забила, его обиды стали длиннее, общение меньше, отдалились, мне стало проще, но семья развалилась. Мне кажется это комплексы, неуверенность в себе, замаскированная вот такой напускной идеальностью, при чем я уверена, что ему самому с этим жить не просто, но и признать это он не может, он же прав)))) замкнутый круг.

А вы не пробовали не спорить и ничего не доказывать? Трава синяя? Ну ок, синяя. Я просто так не люблю споры, что никогда в них не ввязываюсь ни с кем. Не вижу никакой необходимости что-либо доказывать людям

Обращу ваше внимание на то, как муж воспринимает себя и окружающих людей. Муж держит свой образ в полярно идеализированном виде. Муж не совершает ошибок, не бывает неправ, он единственный, кто делает верно. Остальные люди регулярно совершают ошибки, думают и делают неправильно, мешают. Черное или белое, идеально или ничтожно, все или ничего. Вот такая штука в мышлении называется расщепление. Если ваш муж признает, что он совершил ошибку, эта маленькая ошибка затопит его и превратит в ужасного человека. В идеальном образе нет места ошибкам. Поэтому не под каким соусом признавать ошибки нельзя и ваш муж уходит от признания вины, даже в абсурдных ситуациях, где он 100% не прав. Должны ли вы призывать мужа к признанию вины? Я думаю вы заметили, что это бесполезно. Тактика проигрышная, из-за расщепления, муж не даст вам пройти на территорию его плохости. Для него признание вины это подрыв самоотношения. Как жить если ты человек редиска, если ты ужасно плохой? Муж не позволит вам сделать так, чтобы он почувствовал себя плохим. Боле того, у людей с расщеплением, эмоции переживаются с очень высокой амплитудой. Если это страх, то это будет ужасно неприятный страшный страх, если это гнев, это будет гневный гнев, а если это стыд, то человек будет себя переживать отвратительный, гадким, мерзким, абсолютно никудышным. И вот вы хотите мужа загнать в стыд, в это отвратительное переживание себя, от которого он бегает всю свою жизнь и не родился еще тот человек, кто его загонит в стыд. Возникает вопрос, а как же тогда быть с такими людьми? Неужели нужно поощрять их выходки? Конечно нет. Нужно понимать как работает их механизм восприятия этого мира и себя, и не идти в лобовую атаку. Нужно присоединяться к чувствам. Когда муж потерял карту, он был раздосадован, и тут же принялся перекладывать вину, потому что своя вина недоступна. В этом сюжете нужно присоединиться к досаде: "Карта утеряна, это так неприятно, ты очень расстроен, ты не ожидал, что так получится, поэтому ты сейчас такой сердитый." Присоединение к чувствам помогает людям ощутить что они поняты и приняты, аффект спадает, когда человек чувствует что его слышат и не осуждают. Второй этап это вопрос:"И как тебе результат?" Люди похожие на вашего мужа часто ведут себя непродуктивно, ругаются, нападают, перекладывают вину. Бессмысленно вступать с ними в спор, почему они себя так ведут, они найдут 1000 отмазок, почему так сделали. К тому же вы уже знаете что есть особенности их восприятия этого мира. Таких людей уместнее спросить, что вышло из их поведения, довольны ли они своим результатом: штрафом, ссорой с любимым человеком, увольнением, потерей карты.

Тролльте, иронизируйте и соглашайтесь, мысленно послав его куда подальше и выкиньте из головы. Да, взяла денег больше, пропила. И в таком духе. Не поддерживайте спор. Пусть сам с собой спорит. Отворачивайтесь и уходите из комнаты

У меня бывший был такой же, тоже постоянно ругались. Тут ничего не сделать- либо терпеть, либо уходить. Я терпеть не умею. Собственно, поэтому он и бывший)

С возрастом это правда обостряется. Меня бм вообще обвинил, что у него права за пьянку отобрали, потому что я виновата - довела его, что алко он заливал горе. Вообще на его крики-истерики по каким-то бытовым мелочам часто было такое - что ты виновата, сама начала. Просто слабый мужик, который не умеет контролировать и передивать свои негативные эмоции поэтому сливает ее на тех кто слабее и не даст сдачи - жену

Ну может вам отвечать что то вроде "Обрати внимание, прямо сейчас ты выставляешь мне бездоказательные обвинения. Желаешь поссориться? Нет? То то и оно". Ну а если "Да" , то чо уж тут посоветуешь

О, наш вариант))) Переубеждать бессмысленно, ругаться ещё бессмысленней. Проще согласиться и сделать всё по своему.

Это все из детства, когда ребенок не получал признания от значимого взрослого, не хватало внимания, или страх наказания. Вот и вырос фактически ребенок в теле мужчины. Начинать надо как с ребенком "я понимаю, ты расстроен". А дальше сочувствие, которого так не хватает "да, сейчас сложно ездить", "да, неприятно потерять карточку". А дальше поддержка в решении проблемы "не переживай, закажем новую карточку", "не, переживай, не обращай на подснежников на дороге внимания"..

Я просто говорю ОК) И все равно каждый делает что хочет и как хочет) ну поругается в моментах ну и ладно.. иногда я даже сама стараюсь подольше по обижаться чтоб побыть в тишине😅 хотя самой вообще пофиг на все )) И я прямо ему говорю что мне просто плевать на то кто прав кто виноват. Мы все равно семья и при любом раскладе любим друг друга ) А потешить его самолюбие - это совсем не плохо ) попробуйте соглашаться но делать все равно как надо вам

У моего не до такой степени. Может и мою правоту признать и свою неправоту, но и я так же, мне не обломится сказать "хорошо что ты тогда не стал меня слушать и сделал так". Но мелочам стараюсь не спорить, из серии "if you do it better - just do it", то есть начинает под руку чтото советовать когда я за рулем, предлагаю сесть самому или ехать без лишних комментариев. Чтото там ему кажется что я делаю не так - делай сам, раз знаешь как лучше. То что касается только меня - вообще ги мнения ни советом могу не спрашивать. По какимто вещам можем спорить, ищем компроиис, ну или ктото уступает. Иногда муж, иногда я.

Я сама считаю, что мой муж всегда прав. И выбирала того, с чьим мировоззрением я согласна. Поэтому никаких споров и ссор у нас нет. Ну а того, с кем расходились взгляды на жизнь, отправила в отставку. Нет смысла подстраиваться под того, кто не подходит по основным критериям.

"У тебя брата в Питере нет?" 🤣🤣🤣🤣Что то вспомнилось))) Да забейте, соглашайтесь и тут же забывайте. К старости вообще пипец будет с ним, из серии бабок и дедов, орущих и спорящих со всеми и каждым)

бож, какой точкик))себе в качестве моральной компенсации заведите счёт накопительный, за каждый концерт подобный пусть вас вносит пополнение! будете на себя любимую тратить, можно ещё стресслюкс купить пропить ему. чтобы не ворчал, спокойнее будет и раздражительность пройдёт) мы с моим вместе пьём

Я мужа научилась убеждать , хотя он очень упертый. Но ему прям спокойно нужно ситуацию разобрать (ругаться , спорить не прокатит).

Когда есть ресурс - сама переспорю кого хочешь, и мужа тоже. Когда нет - да и хрен с ним.. мне мои нервы дороже .

У меня бывший похожий был.Причем он явно чувствовал ,что сам не прав,не дотягивает ,не знает,не умеет,но никогда этого не признавал.Он всегда лучше всех и умнее,унижал людей умнее себя..Его родной брат даже прозвал его" слесарь Медисабаль".Медисабаль был доктор наук каких то ,сериал шел в 90-ые по ТВ)

У меня конечно не так, и с возрастом мы все характером становимся хуже, но видимо мы давно уже с мужем живем, я просто не обращаю внимание :)))) Собака лает - караван идет.

У меня папа такой, с возрастом только хуже станет. Сочувствую( единственное, что точно посоветую - не спорьте напрямую, это бестолку. Иногда проще согласиться, иногда аккуратно издалека подводить к тому что вам надо.

Кошмар. Зачем с таким жить вместе

А зачем вы спорите и доказываете?

Ну, я бы спорила в ответ.

а что будет если соглашаться?