Муж ничего не делает, только ходит на работу.

Знаете, с одной стороны я понимаю ваше раздражение. Быт должен как-то всё-таки делиться между супругами. Но с другой стороны, муж ваш тем не менее зарабатывает больше вас. У него 70, а у вас 35 - вообще копейки. К себе у вас при этом претензий нет. Я понимаю, если бы у вас были дети. Зарабатывать много женщине после декретов, когда надо ходить на больничные, рано забирать из школы и тд - сложно. Но, повторюсь, детей нет, и с себя вы повышения не требуете. Далее: от чего вы так устаете? Квартира, машина.. Это обычные хлопоты. Без детей на руках, работая до 16 этим спокойно можно заниматься. Если бы мужа не было, вы бы точно так же занимались квартирой и машиной. В шалаше бы не жили же. Да, муж ваш не амбициозный. Для семьи это не очень. Делегируйте ему дела, постепенно увеличивая. Поищите варианты вышки, куда легко поступить. Ему же для повышения просто корочка о высшем нужна? Такие есть.

Судя по Вашим словам, Вы не уважаете мужа. Зачем быть с человеком, которого не уважаешь?

Объясните как так получается, муж ходит (!) на работу за 70к,а вы работаете(!) за 35к.

А вы сами, что из себя представляете, какая зп?

Вопрос только один, зачем вы своего мужа обсуждаете и хаете прилюдно? Вы не первый день вместе, видели за кого замуж выходили, и чтобы был эффект, надо все с мужем обсуждать и искать подход и как замотивировать лично его, либо менять мужа, если вам резко приспичило.

Вы второй пост поливаете овном мужа. Тут дело не в том как он работает и сколько зарабатывает. Дело в том, что вы его не любите и не уважаете. Ну так уходите. Или он скоренько другую найдет. Дома секса нет, зато распил ежедневный. Ваш брак обречён. Чего вы от сообщества хотите? Каких советов?

Ну Вы же сами такого человека выбрали. Может, он и не говорил Вам прямо, что ни работать, ни зарабатывать, ни развиваться он не хочет, но хоть как-то в общих чертах можно же было понять, что он из себя представляет, когда встречались. Человек не хочет напрягаться и прямо об этом говорит. Но на самом деле это не самый худший вариант. Он работает, не сачкует. Просто карьерный рост и деньги его не интересуют. Не очень большая зарплата сопровождается полной занятостью и даже ненормированным рабочим днём. Заниматься какими-то делами можно в выходные дни. А что касается денег, возможно, Вы сделаете качественный рывок вперёд, будете подниматься вверх по карьерной лестнице, расти в доходе. Почему нет? За что-то же Вы его полюбили, семью решили создать. Или, пока ещё не поздно, нужно расходиться и искать другого мужчину, с амбициями, с желаниями чуть глубже, чем просто поесть.

Какой у него график?

Мой муж без вышки. Но работать стал сразу после школы. Сначала перебивался типа курьера, бармена. Потом нашел свое призвание. Сейчас ему 40, т.е. больше 20 лет от работает в одной сфере и он очень крутой специалист в ней. Без стеснения можно сказать, что один из лучших в нашей стране его сфере.

По-моему, основной принцип партнерства - вместе чего-то хотеть. И идти к этому. А если все так, как вы описали, то партнерства у вас никакого нету, зачем вам это все? Отпустите мужа, он найдет себе шапку по Сеньке, а вы себе такого же деятеля, и все у вас будет хорошо. А всю жизнь ругаться и пихать кого-то в благополучие не нужно, направьте свою энергию в другое русло.

Муж тоже плохо учился, но получить вышку в 35 лет ему это не помешало. Где-то заплатил, где-то договорился, и все. Просто ваш ничего не хочет. Он вам прямо говорит, что его цель - заработать на еду. Если изначально было такое , откуда у него возьмутся амбиции.

Не читала предыдущий пост. Зп 2500 в 27 лет неплохо даже для Минска, для Гомеля более чем, учитывая, что цены на продуктовую корзину и услуги объективно ниже. Если жилье свое, нет детей и вы также зарабатываете, то вообще жаловаться не на что с материальной точки зрения.

После вашей вчерашней истории мы с мужем пообщались на тему денег. Я вообще не люблю тему зпл, потому как все индивидуально. Кто-то может зарабатывать копейку, жить в ноль и этому радоваться, а кому-то и сотен тысяч мало, потому как большие планы и пр.

Как я поняла, существует три типа мужчин, которые "только на работе"

в итоге вы мужа заклюёте и задолбите, и даже если он будет получать в 2, 3, 4 раза больше, чем сейчас, вам это всё-равно будет недостаточно, потому что вы в своей голове его настолько понизили, что у него шансов угодить вам уже нет и не будет.

Тут вопрос к вам больше.

Вы выбрали мужа, который ничего особо от жизни не хочет и ему достаточно, в надежде что он... что?)

Короче, так. Вы вышли замуж скорее всего с открытыми глазами, но за вектор и перспективу. Он ведь наверное что-то обещал ? "Я буду, я постараюсь " . И вы вышли, с верой в любовь и светлое будущее. А теперь он такой "светлого будущего не будет никода, я тогда пошутил". Вот и все, сказочке конец. Это святое, это предвыборные обещания, это краеугольный камень без которого брака бы вообще не состоялось - и он его вытащил. Вы можете писать посты, думать, переживать и прокручивать в голове еще какое -то время, но по сути ваш брак начиная с момента этого его признания уже кончился. Можно долго ждать и поддерживать мужа, который к чему-то стремится, но мало кто наверное согласится ждать того, кто никуда не идет, особенно в вашем то возрасте.

Это называется «лошадь сдохла - слезь».

Такое впечатление, что вы удовольствие получаете от того, что прилюдно поливаете вашего мужа, которого, если что, сами себе выбрали и, судя по вашему возрасту, не так давно выбрали, значит, каких-то принципиальных изменений ещё не успело произойти. Вы все больше и больше смахиваете на... фантазерку

Тут основная причина - он ничего не хочет менять. На хлеб хватает и хорошо. Рожать от такого не надо. Для меня конечно это удивительно, молодой мужик, детей нет, то есть забот, проблем нет. Уходите от него. У мужа есть знакомый , вернее он знакомый его друзей, но периодически в общей компании пересекаются. Дом остался от отца, сам зарабатывает тысяч 50, ему хватает, целей нет. Просто живёт. И ему в кайф. Но он не женат и не планирует.

Иии... Вот такого человека вы выбрали. Не инициативного, без образования, не рукастого. Смысл на него злиться, он таким и до свадьбы был. Что изменилось? Семью создал не он, а вы оба. Следовательно, возьмите на себя ответственность за свой же выбор и решите для себя, что будете делать дальше: "тащить" быть одной /делать карьеру и отправлять мужа в декрет/разводиться и в следующий раз выбирать человека, который вам подходит по всем параметрам.

Ой ну вы молодец. Найдите себе такого же молодца, что уж.

Как перевоспитать взрослого человека? Никак. Вы выбрали мужем человека вот с такими амбициями, характером и способностями. Он радикально не изменится. Что с этим делать - тянуть, как локомотив, или оставить - вам решать

Так у вас даже детей нет? нафига тогда вам тащить взрослого работоспособного дидятку на себе? Он всегда был, есть и будет таким. Разводиться вот только с вам не захочет - ему ведь так удобно, когда кто-то за него все решает и на себе тащит

Так разводитесь, пока детей нет.

Ваш пост порождает в моей голове ассоциацию, вы сидите в машине, бензина в ней нет, но вы упорно жмете педаль газа в надежде, что бензин сам собой появится и машина рванет с места и понесет вас в прекрасную жизнь. Думаю сейчас уже можно понять, что муж - это машина без бензина, жми не жми на педаль газа он быстрее не поедет. А если и поедет, то неизвестно, как и когда это случится. В связи с этим хочется спросить, а почему вы не нажмете педаль газа в себе? Вы амбициозная хочушка, вам много чего хочется, вот и дерзайте. Нажмите в себе педаль газа, найдите высокооплачиваемую работу, закройте все свои хотелки и потребности, устройте свою жизнь, так, как всегда мечтали. Что вам мешает?

Вы вышли замуж за нищеброда без образования. Что вы теперь из под него хотите? Если бы он по жизни руководствовался принципом " а вот же можно сделать и я сделаю", то был бы сейчас совершенно в иной ситуации. Он не будет слесарем и учится он тоже не будет. Потому что это сложно. Этим нужно начинать заниматься в школе. Мозги они привыкают к работе и так же от нее отвыкают.

Ищите того, кто вам подойдет, вот и всё. Муж ваш такой, какой есть.

Да, ваш муж такой, бкзынициативнвй и не пробивной, будет себе работать за копейки и булет, ему остальное все не нужно.

Вот такой ваш муж человек. И он не изменится. И вы знали до замужества о его образовании, возможностях и выбрали ж его. Теперь или жить вот как есть , или стать самой паровозом в этой семье или разводиться.

Ну, эта полицейская и военная «романтика» не для всех, есть там приколы и помимо небольших зарплат, а чтобы там хорошо получать действительно что-то надо делать, а если ему сложно заочно юридическое образование получить, то никаких перспектив в этой отрасли у него не будет.

Молодой парень. Всю жизнь так собрался говорить «куда пойду?». По специальности пусть и идет. Всяко больше военного заработает, пусть и не сразу. Все равно вы еще не в декрете. Вы же работаете? Видимо, вам он не подходит по убеждениям. А как можно сбежать в армию? Его бы и без сбежать загребли бы по окончании колледжа

Вы мвоего мужа лучше нас знаете. Если он приыык сидеть на попе ровно и боится,то так и будет сидеть. А вы будете тянуть всё на себе и недовольничать,потому что мужа всёитак устраивает,только на словах он что-тотам хочет поменять. Потом еще и детей родите, вот весело будет.

Вас насильно замуж выдали? Нет же. Сами выбрали, сами вышли. То, что вы себе нафантазировали иного мужа, ну так это себе вопросы надо задавать. И опять таки, вас кто-то насильно рядом с ним держит? Нет. Вы это выбираете. Вы выбираете быть с ним, пилить его и жаловаться.

Военная академия, это после военного института. Т.е. сначала надо ВО в институте получить, а потом, послужив не помню сколько, поступить в военную академию и ее еще закончить.

У мужа тоже нет образования, даже техникума. 9 классов. Сейчас это вообще не проблема, на первой работе получил корочку стропаля, сейчас работает на другой, сдал экзамен на мастера прр, учится на права. Как по мне, главное желание, ну и иметь какую-то цель в жизни. Без этого- ничего не изменится.

Вам либо ставить ему ультиматум чтобы решал вопрос…

На заочном же ерунда учиться - деньги платишь, а ИИ за тебя все делает. Недавно в соцсетях видела, как выпускники UCLA ( это около 25-30тыс$ в год, дорого даже для большинства американцев) хвастаются своей историей в чате GPT. Ваш муж тоже должен осилить.