Послеродовая депрессия и с чем ее едят

Небольшой крик души. История будет длинной.

Первая беременность оказалась внематочной. Трубу удаляют. Сразу же после операции накрыл большой страх, что не смогу иметь детей. Врачи сразу настроили, что это с большей вероятностью может повториться, поэтому нужно будет проверить оставшуюся трубу, если все плохо, то удалить и ЭКО. И как-то я в голове решила, что не получится больше забеременеть даже внематочной. А мне всего 24. Загонялась и плакала по этому поводу неделю точно.

И вот через месяц после операции я беременею. Ношусь несколько раз на УЗИ, чтобы подтвердить, что беременность маточная. Всю беременность на нервах - то живот не растет, то ребенок плохо шевелится, то КТГ плохое. Все говорили «просто спокойная девочка у тебя будет, тихоня». Как же :)

Но с ребенком в это время все было хорошо. Это мои загоны, опять же.

И тут наступает день родов. 15 часов диких схваток, воды давно отошли, раскрытия нет. 2 стимуляции под эпидуралкой. Когда эпидуралка отходила, я чувствовала все «прелести» этого мероприятия. Я думала, что еще немного, и умру. В итоге врачи расщедриваются на ЭКС.

Я сутки отлеживаюсь, дочь приносят каждые 3 часа на грудь и я души в ней не чаю. Но тут нас переводят в палату и начинается треш…

Дочь спит 1 раз в сутки максимум 30 минут, все остальное время просто орет белугой, висит на груди и опять орет. Докорм не помогает ее настроению. Она просто не засыпает ни от укачиваний, ни от еды. В моей голове происходит взрыв… «Как же так? Она же была спокойная в животе. Дети же в первые месяцы только едят и спят!»

На третьи бессонные сутки я смотрю на нее и понимаю… что не хочу ее. Что хочу, чтобы ее забрали, и уехать домой… Что еще чуть-чуть и я не выдержу.

Меня выписывают. На всех фото я бледная как поганка и сбросившая все набранные за беременность килограммы (реально! я ничего не ела в роддоме из-за стресса).

Приехав домой вырубаюсь на сутки. С дочерью помогает мама (мы на ИВ). Дочь тоже, кстати, съела 60мл смеси и вырубилась аж на 6 часов.

Наутро я просыпаюсь от того, что мне жарко. Температура 39, шов болит. Еду в санпропускник - воспаление шва, нужно ложиться в больницу и разводить его. 2 недели лежу в больнице, шов разводят на живую, каждый день болючие перевязки, по 3 капельницы антибиотика в день. Спустя две недели шов не срастается. Нужна операция. Накладывают вторичные швы.

Я выжата как лимон, как морально, так и физически. Переживаю, как там дочь без меня. С ней моя мама.

У дочери в это время появляется аллергия на смесь. Педиатр переводит на лечебную от аллергии. ЖКТ дочери начинает протестовать. Она снова не спит и орет стуками.

Я приезжаю домой после больницы и на меня обрушивается весь «кайф материнства» ребенка с проблемным ЖКТ.

И этот кайф длится по сей день. Сейчас ей полтора месяца, она либо орет, либо на руках. Днем спит раза 2-3 по 10-30 минут максимум. Все остальное время орет, корежится, сильные газы. Живот так и мучает. Бегаем по врачам, чтобы понять в чем дело, в смеси или в чем. Врачи разводят руками - может колики, может смесь, может характер такой.

Благо помогает моя мама. На время переехала к ней, т.к муж делает ремонт в квартире.

И вот смотрю на дочь, ну какая она хорошенькая… Но не могу провести с ней больше часа. Начинаю раздражаться из-за того что она не спит, плачет. Из-за понимания того, что это теперь навсегда со мной. Что моя жизнь мне не принадлежит. Я буквально не могу расслабиться даже когда ее забирает мама посидеть, потому что понимаю, что скоро мне ее отдадут и все по новой. Берет зависть к знакомым, которые тоже недавно родили и их дети просто ангелочки - положишь - лежит, покачаешь - уснул.

Понимаю, что оказывается я была не готова.

Можете закидать меня тапками. Но пока я не могу с собой справиться. Одна надежда, что скоро все изменится в моей голове и проснется эта всепоглощающая любовь, когда мне не захочется от нее отходить.

Это ли не послеродовая депрессия или я просто ненормальная и безответственная? Не знаю.