Девочки, всем привет. не знаю много ли кто с таким сталкивался, и если у кого и было, хочу послушать ваши истории или хотя бы чего ожидать. с мч познакомилась лет 5 назад, тогда нам было по 17-19 лет. влюбленность, ссоры, ругань, токсичные отношения на фоне незрелости, замучили друг друга оба, решили расстаться по моей инициативе. он против и не был, разъехались ( мы из разных городов за 2к км друг от друга, жили у него, потом у меня ) я скучала первое время, чувства конечно не пропадали, общались также тепло. он не скучал первый месяц-полтора тк была ненависть ко мне ( по его же словам. тк тогда я познакомилась с молодым человеком и мы тесно стали общаться ) в итоге он потом через пару месяцев переехал в мой город чтоб видеть меня. попыток вернуться не делал, но по общению видела что хочет и любит. может, характер такой у него , не знаю. в общем , пожил в моем городе 2 месяца и уехал. все это время мы общались как близкие знакомые. могли поиграть в комп вместе, пообщаться о жизни, он ушел в армию - там тоже общались. общение было теплое, с поддержкой. могли обсуждать все на свете тк для меня человек был №1 кому я могла доверять, да и он сам говорил что я для него самый родной человек, тк друзей как таковых близких нет. все это время я была с молодым человеком несколько лет, он же в свою очередь не был в отношениях, может что-то мимолетное, откуда он уходил по своей же инициативе. и вот я расстаюсь, и он остается единственным кто меня может поддержать. родители у меня старой закалки. депрессии — нет, если плохо себя чувствуешь , так это лень и от безделья. в общем, общаться стали чаще. он всячески утешал, успокаивал, мне было комфортно с ним, но сразу дала понять что не готова к отношениям, он и не давил, говорил что не торопит, что ему доставляет удовольствие просто общение со мной. уделял мне знаки внимания в виде мелочей и подарков, о которых я не просила и неловко было принимать, тк я такой человек что чувствую что надо что-то дать взамен - а не могу. в общем, все шло своим чередом и я поняла, что что снова просыпаются чувства от заботы, внимания, поддержки. увидела в нем надежного человека, говорил как жалеет о поступках в наших отношениях, и что спустя столько лет переосмыслил обо всем. начали отношения, без слов и предложений, все было идеально. сначала просто приезжал, потом и переехал. время шло, мы поняли что не против и завести ребенка, планирования как такового не было, но до этого не могла забеременеть - а тут получилось. естественно страх. сомнения , что нет своего жилья пока что, что хотели взять ипотеку тк в моем городе снимать квартиру стоит около 30-35тыс, а летом под 60 тк курортный город. решили что после рождения ребенка возьмем ипотеку, у меня есть мат. капитал + первоначальный взнос. все шло хорошо , но сомнения все же были, он утешал хоть и сам переживал, однако был очень вовлечен. ходили на все узи, заботился, я в свою очередь не забывала и о заботе о нем. вместе представляли нашу жизнь. сделали ремонт в комнате на первое время, и в планах было родить и через пару месяцев адаптации и поиска кв уже переехать в свою. в общем, планы были грандиозные. после рождения ребенка был счастлив, учился всему сам, смотрел видео и прочее, я тоже была счастлива , в роли отца он мне очень нравился, но вот роды были тяжелые, восстановление происходило медленно, была инфекция + воспалились швы, сидеть больно, стоять больно, ходить больно, еще и заработала лактостаз на 3 сутки в роддоме, и по совету акушерки расцеживалась. дошло до мастита. очень переживала, не спала, приходилось вставать по будильнику ночью и сцеживаться, ребенку было 2 недели а молока в день выходило 1,5-2л ? мучалась сильно, недосып и стресс. но и его понимала. работал на стабильной работе 2/2, приходил домой и часто помогал с ребенком хоть и был уставший, я же в свою очередь ценила его и давала самому отдохнуть в рабочие дни и поспать отдельно тк понимаю головой что ему сон тоже важен, но спать по 2-3ч в сутки дало свои плоды. просила пару раз его остаться дома, тк физически я не вывожу, я стала нервной, мне казалось что заботы не получаю, делаю больше, ребенку поставили абкм — на смеси выходит 20. тыс. в месяц, тоже бьет по карману. помощи никакой от родственников, даже хотя бы моральной поддержки, а наоборот осуждения «вы же хотели сами, это ваша жизнь и ваш ребенок» поговорить даже и высказаться некому. с мч отношения стали портиться. мы не расписаны - хотели после родов уже, а не так что в процессе и «по залету». со временем отношения стали портиться. частые ссоры, рукоприкладства и с моей и с его стороны. крики и ругань. эмоциональные качели. мы сидели и говорили много, говорила в лицо — я устаю сидеть в 4х стенах с ребенком, давай хотя бы иногда гулять всем вместе, ты ходишь на работу отвлекаешься там от обстановки, я же с ребенком постоянно , хочу проводить время и с тобой. по началу соглашался, но ничего дальше слов не происходило. на работе новое начальство появилось которого не не устраивал, сказали либо увольняться, либо переводиться в другой район. он очень переживал что не найдет работы тк работа для моего города очень хорошая, я поддерживала что щас лето, заработать можно, без еды точно не останемся и тд. в итоге после его увольнения случайно узнала о том что у него есть кредиты, микрозаймы и тд. была в шоке, тк в принципе не подозревала. сказал что взял еще в беременность когда были проблемы с зарплатой, на фоне этого тоже были ссоры, я чувствовала себя обманутой тк я доверяла человеку и была открыта на все 100, в итоге спустя 1,5 месяца после родов начались дикие скандалы. пару раз уходил из дома до знакомого, сначала на день-два, потом мирились. были сказаны в ссоре мне слова «вернулся из жалости» потом же отрицал мол на эмоциях сказал. я тоже много чего лишнего говорила, но и в его положение тоже входила, человек без работы, с долгами, запутался в себе. спустя еще 2 месяца такой жизни дошло все до тупиковой точки, в последней ссоре он собрал вещи и ушел. неделю не писал. я одна с ребенком, который спит по 30-40 минут , устаю. помощи никакой. ни подруг, ни знакомых. нет никого. попросила его приехать посидеть с ребенком, заодно завела тему. говорю что давай найдем компромисс какой нибудь, все люди ссорятся и проходят такой кризис после рождения, что может ему не нравится тут жить, что понимаю что он зациклен что нет основной работы и прочее. от сына не отказывается, говорит будет помогать, но жить со мной не хочет. там, у знакомого, ему спокойнее и легче, нежели со мной. что не знает что ко мне чувствует. не скучал даже. я его и понимаю с одной стороны, с другой стороны мы оба ждали ребенка, а с ним на руках осталась одна я. предложила ему семейного психолога, тк наш диалог веду я, задаю вопросы на которые слышу сухие ответы «да нет/ну вроде да/не знаю/не думал» и это ответы касательны всего. любит ли он меня, что чувствует ко мне, что ему нужно для морального спокойствия, как представляет свою жизнь в будущем, есть ли там я и сын и прочее. вроде согласился , но опять же говорит что нет тумблера переключения чувств, и что они угасли, привязанность может и есть, что я родной человек ему, но нужды в моей заботе и тактильности, присутствия тоже нет. я все же надеюсь что это кризис после рождения, что это на фоне потери работы и осознания своей беспомощности, кредитов и ответственности. еще раз повторюсь что от ребенка не отказывается, если что то надо, скидывает, покупает, согласен возить в поликлинику его и прочее. но я ведь хочу семью. полноценную. чтоб все было как раньше в плане взаимоотношений и его заботы. кто сталкивался с таким же, кто уходил с ребенком на руках , поделитесь пожалуйста, разрешилось ли в итоге все, смогли ли вы сохранить отношения и пройти этот кризис первого года или же ушли вы/от вас? сейчас живем у меня, в родительской квартире с мамой, получается и стены давят. две семьи. с другой стороны , не планировали тут задержаться тк сразу решили брать ипотеку после рождения. но вот кредиты обнаруженные после рождения ребенка, увольнение с работы и его чувства все перечеркнули. я осознаю что у меня созависимые отношения, головой понимаю что без него я выживу, но жить не хочу. для меня все еще шок, что меня хотят вот так легко вычеркнуть из жизни, когда буквально дышали друг другом.. пишу в эту категорию тк в сообществе еще не приняли заявку. но выслушаю мнение каждого кто с таким же сталкивался. возможно ли вернуть любовь? удерживать силой не хочу, знаю что работает в обратную сторону, но и отпускать тоже, тк боюсь что человек совсем охладеет.
муж разлюбил после рождения ребенка.
Лучший ответ
Новосибирск
В итоге имеете то, что имеете.
Красногорск
стали тесно общаться, приехал сразу же..
Красногорск
Новосибирск
а на самом деле, почему вы считаете , что любви не было?) если она априори была, но на протяжении 2х месяцев недопонимания чувства стали пропадать. люди и через 10-15 лет брака разводятся, изменяют. так это что, любви не было?) любовь странная штука вообще, это ведь все гормоны, невозможно любить кого-то всю жизнь, рано или поздно страсть утихает, человек становится роднее. а вот поддерживать страсть, влечение, это тоже работа двоих.
Москва
Он не думал, что будет так сложно, просто сливается, здорово придумал, он типа не бросает, а растить и ночей не спать вы в одно лицо должны. Пусть хоть материально обеспечивает.
Ну а после слов рукоприкладство, как то вообще все грустно стало, не надо вам жто и вообще никому не надо.
Просто смиритесь, что в итоге выбрали не того человека для себя
могу спокойно просить что-то сделать, потом уже кричу когда человек забывает или забивает. хочу в этом плане исправиться, возможно так влияет декрет.
Москва
Москва
Да судя по всему, он и до не любил.
Есть такая фраза "лошадь сдохла, слезь" - она как раз про такие отношения.
получается, если ваш муж потеряет работу, или появятся проблемы у него, то можно и послать его, ведь «лошадь сдохла-слезь» это про вас?
или почему это должно работать в одну сторону?)
Москва
Проблема в том, что человек не хочет с вами продолжать отношения. Вопрос работы не во главе угла.
почему-то нам, женщинам, можно кричать и ругаться, охладевать после появления ребенка, ведь все это можно списать на гормоны. а мужчины что -
железные? или роботы? я не говорила, что человек не хочет, возможно так выразилась или не донесла в посте. ниже в комментариях ответила, что человек запутался, все навалилось и на фоне постоянных мыслей о работе и ссор,
скандалов, теряет чувства. почему так и из-за чего, сам не понимает, и хочет понять и хотя бы попробовать. он согласен с тем что и меня не слышит, и я его не слышу.
Москва
Отношения основываются на взаимном уважении. Без криков и оскорблений. Это не ради красного словца. Для меня то что вы описали - это ад.
просчитались в бухгалтерии. вот и взял. а мне не сказал, тк знает как я к кредитам отношусь, знал что буду ругаться. а потом просто уже не смог рассказать, хотел, но я узнала сама раньше, на фоне этого и всего остального стали собачиться
Москва
Москва
Новороссийск
Че то не осилила
Если вы в жизни такая же нудная , надо что то с этим делать .
Новороссийск
Вы и читаете через одно место
То я хочу уйти то меня муж бросил . Вы уж определитесь .
Разведена я очень давно уж .
Ну можно еще вспомнить истории про первого парня с таким же успехом. Проблема то в чем ? Это как то вашу нудятину исправит ?
Свекровь отхватила - но это не МАТЬ мужа 🤣 а женушка отца . Она померла кстати .
Знатно вам тут напихали 😏
Новороссийск
Самодостаточные люди в штанах не нуждаются . Соответственно замену не ищут .
Но вам не понять
Вам бы задуматься что изложение мысли хромает . А не на людей нападать .
По теме вам тут особо не кто не ответил ведь ) потому что не пост а каша
Санкт-Петербург
Не текст а какой-то сумбур . Вы школу то хоть закончили?
Не женились и ребенка не записали из-за пособий... Мда
Это так теперь семьи планируют? Вы со стороны то свой текст прочтите . Какой-то треш из двух половозрелых , но абсолютно не соображающих "взрослых' людей.
доказать что человек отец легче легкого. пойти в суд если сам против, если отказывается - его принуждают и признают отцом если не согласен на днк тест.
просто самое забавное что люди думают что если расписаться - то это 99% решение всех проблем)
Москва
Москва
Тула
Он вам прямо говорит, что не хочет больше отношений, не любит и всё угасло. Не выдержал взрослой жизни, представлял себе, что семья и дети это бесконечная радуга и единороги. А оказывается, что надо ответственность брать на себя. Деньгами помогает хотя бы? Если нет, то я бы даже больше и не разговаривала бы с ним.
Тула
Тула
Владивосток
Автор, у вас ребенок на руках, пора повзрослеть и снять розовые очки. Чувак изначально был неопределенный по отношению к вам, никаких обещаний и предложений вам не высказывал и не давал. По факту вы сами все напридумывали, и не удивляйтесь если через пол года он женится/ заведет семью и его характер ему не помешает высказать и делать то, что он САМ решит и захочет). А у вас мат капитал и первоначальный, берите ипотеку и заботьтесь о своем малыше.
Ессентуки
У вас любви не было изначально. Были, как вы правильно написали, токсичные отношения на фоне незрелости. Эти самые отношения затянулись по привычке и созависимости, которые вы ошибочно приняли за любовь. Беременность дала новые ощущения, вы оба надели розовые очки, мечтая, как все будет замечательно, образ отца, в котором вам он нравился придумали вы сами, а сейчас все разбилось об реальность. Потому что оказалось, что первый год жизни ребенка это усталость, недосып, колики и разные проблемы в виде лактостазов (он у каждой второй случается) и прочего. И ничего сверхъестественного у вас не происходит, у многих так. Просто отношения не здоровые изначально, а это все умножило.
Москва
Он просто хочет быть девочкой) Девочкой о которой заботятся носятся берегут. ответственность, усилия, жертвы, это все ему не надо. Он хочет жить легко весело и беззаботно, если вы останетесь с ним, заставите его не уходить, он за несколько лет сделает из вас чудовище, уставшую, вымученную, неврастеничную тетю с парочкой болячек, и уйдет со словами - посмотри на себя ну я же говорю, что с тобой невозможно жить) тоже самое он сделает с другой женщиной, дело не в вас а в нем. Вам я искренне желаю собраться, стать сильной, и убрать его из своей жизни. На ребенка пусть деньги дает, общается, а любите себя, и не давайте себя растоптать
Москва
Краснодар
О боже, я и до середины не дошла... Ох и нудняк😵💫😵💫😵💫 бедный мужик, я бы тоже от такой ну днятины сбегала! Прекрасно его понимаю🫣🫣🫣
Краснодар
А если накрыл кризис в семье, после рождения ребенка, то это не семья, расходитесь и не мучайте друг друга, ребенка в первую очередь.
откуда тогда собирается статистика разводов в первый год после рождения ребенка ? любой человек, даже если будет очень хорошо готовиться к появлению ребенка, только на опыте может понять как будет после рождения. никто от этого не застрахован.
Краснодар
На мой взгляд ни вы, ни ваш парень не были готовы к серьезным отношениям и тем более рождению ребенка.
Как вы сами писали оба "хороши".
А рождения ребёнка лишь подсветило не зрелость. В целом появление ребёнка это серьезный кризис отношений в котором всё обостряется и рвется всегда там где тонко.
Рождение ребёнка тяжелый период, новые роли, недопонимание, новый быт, усталость, финансовые вопросы.
Не все пары с этим справляются (даже зрелые), а чем более юный возраст тем конечно сложнее, особенно без поддержки близких.
К семейному психологу попробуйте конечно, может действительно есть что сохранять или хотя бы договориться как будете растить ребёнка.В целом имея ребенка на руках вам обоим бы повзрослеть, раз уж решили привести в этот мир нового человека.
Тула
Красноярск
Зря не расписались. Лучше по залету чем вообще без росписи
Москва
Пусть он пол дня посидит, вы себя и мысли в порядок приведите. И прежде чем сказать что то думайте, нужно этот мэсседж вообще в эфир пускать или просто промолчать.
измен нет и не было, тк такое еще понятное дело нельзя простить, там и потеря доверия и прочее.
если бы мне в лицо сказали - я тебя не люблю, на этом точка.
я бы еще поняла что человек принял решение.
но вижу по нему что он запутался, на психолога согласился, выбрав вариант «попробовать сохранить семью». могла бы я конечно забить, и послать. но я тоже не стерва, я понимаю что человек тоже устает, меня может не хотел грузить проблемами или своими мыслями тк видел что я дома с ребенком одна тоже уставшая, помогал когда просила,
вставал ночью также. в общем. хочется попробовать, уйти всегда можно навсегда без оглядки
Тула
Яя
С его стороны он свободный парень, от которого просто родила девушка. Никакой семьи у вас и не было. Ответственные люди не ставят прочерк в свидетельстве ребенка из-за пособия 🤷🏻♀️
А мамке вашей вот привалило счастье в соседнюю комнату. Вы хоть работали до родов?
откуда вы можете знать как поступают ответственные люди, если ниже я отвечала вам, что записать ребенка на себя хоть сейчас он готов.
речь в посте о другом.
Яя
Ой, 50% дома, конечно, вы заработали.
Это к теме вложения маткапа в недвижку - вот такие детки потом и будут говорить, тут и МОЁ есть! 😏
Взрослейте, вам ребенка теперь растить.
Яя
Полностью согласна с комментатором про женские фантазии. Напридумывали себе, в том числе "планирование ребенка" в своей голове. Ну, не бросил парень, честно же сказал про жалость. Ладно бы это были просто разборки "влюбленных", а вы ребенка заделали. Вот и будьте ему хорошей мамой. А ваши "дышали друг другом" к реальности, скорее всего, отношения не имеет. Поэтому - меньше слов (убиваться по вашей великой любви), больше дела (встать на ноги, любить ребёнка). Как станете самодостаточной личностью (не липнущей к бывшему) - так и будет вам счастье! Удачи!!!
да и после моих более обидных слов в его адрес и оскорблений. я же говорю, я не святая. возможно, на фоне рождения ребенка и гормонов я стала более агрессивная, опять же, вечные упреки никто терпеть не будет, и я такая что ударю и сильнее если задеть.
Все эти альтернативные отношения типа родить, не записывая ребёнка/не расписываясь в ЗАГСе, имеют ещё меньше успеха, чем классические. В итоге, у вас на руках ребёнок, а у него свобода и выбор - хочу помогу/хочу уеду. И нет даже формальных обязанностей, поддерживаемых бюрократией.
Вот вы пишете, что сейчас помогает, даёт деньги, возит в поликлинику. Так может и пусть оно так будет? Вернуть отношения - поначалу любовь гармония, а через пару недель скандалы и рукоприкладства? С ребёнком очень долго будет напряжно, т.е. вы на позиции его обслуживания будете ещё очень долго и недовольство партнёром, тем более таким не совсем зрелым, по-любому будет возникать снова и снова. Поэтому оставьте, как есть. Вам обоим надо стать спокойнее и перестать выяснять отношения - просто побудьте чисто родителями пока.
Москва
Семейная лодка разбилась о быт. Классическая ситуация с первым ребенком. Очень у многих, да. Он не понимает, что ребенок - это огромный труд, а не кукла, которая все время спит, она не понимает, что не надо пилить и скандалить. Конечно, ему у друга больше нравится. Там нет орущего младенца и жены, которая вечно что-то требует, а есть пиво и кино. Теоретически, попробовать заново можно, когда оба остынете. Поговорите через месяц-другой. Но мне что-то кажется, что ничего из этого не выйдет. Вы оба незрелые и несдержанные. И да, текст читать очень трудно. Какое-то одно гигантское предложение. У вас телефон заглавные буквы не печатает?
нудный, огромный текст и много воды для того чтобы разъяснить все от и до, как все было и прочее, чтоб не искать виноватого одного.
по поводу разъехаться и отдохнуть тоже согласна, но опять же, есть опасение что этот отдых войдет в привычку, и потом уже семью не сохранить. а так, пока вроде бы есть возможность разобраться и перерасти это, почему бы нет. как минимум, я попробую.
Москва
Москва
Так он и не муж получается. У мужчин пока штамп в паспорте не стоит он считает себя свободным, девушки же если в отношениях считают что замужем. По сути Вы одна с ребенком и есть мужик который этого ребенка сделал. Берите с него хотя бы деньгами и перестаньте бить и провоцировать скандалы и начните хоть немного себя уважать и заниматься ребенком
Москва
Никакой это не кризис первого года. Это ваш парень понял, что ему сложненько и сложил руки. Вам прямым текстом сказали, что чувств нет. И зря вы не вышли замуж, когда предлагал, в своем мировоззрении ваш бывший так и остался свободен, поэтому так легко сейчас вами бросается. Хотели кому-то что-то доказать, что не по залету, но по итогу доказали извечную житейскую мудрость, что у женщины сожитель - почти муж, а у мужчины сожительница - сегодня есть, а завтра нет.
Ребенок у него есть до первой женщины. Ни одна не будет терпеть, что деньги тратятся на неофициального ребенка, а не на нее. Тем более, он у вас не богат.
бесконечные ссоры никто не выдержит. я же не говорю что я святая)
Воркута
Лихо он слился) Гоните ссаной тряпкой его, правда потом он снова объявится с колечком и соплями-слезами, как жить не мог без вас, просто "случайно" так получилось, что ребенок уже сад заканчивает и хлопот с ним больше нет, можно спокойно опять все скинуть на выдрессированную жить самостоятельно сожительницу.
Москва
Рязань
Вот вы сейчас опять инициатор. Вы спасаете, пытаетесь что-то наладить. В вашей паре роли выстроились так, и по-другому уже не будет. Всегда будете "спасать", вам это надо?
На мой взгляд лучше автору сосредоточиться на своей жизни с ребенком, а он пусть всё обдумает и примет решение сам.
Вывозить кризис, не спать ночами ему не понравилось, теперь он весь такой выспавшийся и отдохнувший не против иногда помогать автору оставаясь во всём белом. Удобно устроился ничего не скажешь. 🤷🏻♀️
Яя
Ваш паренёк, видимо,из тех,кто любит только издалека. Из него может выйти прекрасный воскресный папа и чудесный бывший муж. Просто муж не получится,по крайней мере, ещё минимум 5-7 лет, пока не повзрослеет. Не надо его "возвращать", чем больше цепляетесь - тем больше он будет отталкивать. Переводите отношения в плоскость совместной заботы о ребёнке и стройте свою жизнь без учёта бывшего,это максимум,что можно сделать в данной ситуации.
заботливый, но вот причину по которой охладел назвать точную не может, тк все разом навалилось.
Яя
У Вас сейчас не самая плохая ситуация, лучше её не портить потягиванием кошачьих яиц.
Подольск
Значит так. Расставьте проблемы в порядке очерёдности. Сейчас самое главное ваша кукуха, ваше здоровье и ваш малыш. Занимайтесь малышом и собой: спите в любой доступный промежуток времени, дела по дому подождут. Если найдётся помощь - прекрасно. Выяснение отношений с мужчиной отложите до лучших времён. Время всё расставит по местам.
Подольск
Яссы
Вот и хорошо, что не расписались, хотя бы его кредиты не висят теперь на вас как долг, а остаются его собственными.
Насильно человека не удержишь, хочет уйти - пусть идёт, потому что даже если вы обратно как-то уговорите вернуться, то счастливы от этого не будете, будете чувствовать в отношения что-то не то. Человек должен искренне сам этого хотеть, тогда и естественная забота от него будет исполнить, а не из-под палки. Подойдите с вопросу рационально, например, вторник и четверг - приходи к ребенку на весь день, чтобы я знала, что могу в это время быть свободной и делать СВОИ дела (врачи, выспаться, погулять). С деньгами тоже вопрос решите, какую сумму он может выделять, чтобы вы могли планировать что-то. Сейчас кто вас обеспечивает, если он без работы, вы без работы, мама?
отношения испортились окончательно после потери работы, иногда кажется что он как мужчина начал чувствовать свою несостоятельность ( на фоне потери работы ), что у него я, сын, а он не может дать нам чего-то большего. 2 месяца ищет работу, но и за 20-30 выходить абы на какую нет смысла. приехать всегда приедет, мы всего неделю не живем вместе. помочь с чем то сразу говорит - пиши только заранее, чтоб работать не шел и приехал. говорит что готов приехать в любой момент, если вдруг мне надо будет поспать и тд ( уже приезжал в 5 утра один раз, когда сын совсем не спал, а я уже отключалась от недосыпа )
то есть, сына то любит, и меня как он говорит любит и уважает как мать ребенка, помогает материально и мне, но понимаете, хочется то семьи и взаимопонимания, а у нас это после рождения ребенка совсем ушло.
Москва
Про мч мне видится лучше забыть. Два раза слинял, не стоит ждать третьего.
Тем более взять микрокредит - для меня это как тест на сознательность, он его не прошел. Человек который живёт одним днём.
Если вы живёте в родительской квартире, значит родители тоже в ней живут? Постарайтесь помириться с мамой, признать свой косяк и попросить помощи
Если это ваш родной город, почему подруг нет, кого попросить просто с коляской погулять, если прям совсем не в моготу.
никто не слинял. поссорились на эмоциях - ушел. и в этот момент понял, что чувства остыли от бесконечных скандалов , от ребенка отказа нет. помогает и мне и ему. и материально и физически. был вариант у него уехать в свой город, работать за более высокие деньги, но не едет тк знает что я тут совсем одна останусь в физическом плане, поэтому решили что пока сын маленький будет тут , чтобы приехать в любой момент
Донецк
Отпустить нужно обязательно. Не нужно, чтобы вы сходились и расходились «по случаю». Вы можете снова «познакомиться» и влюбиться друг в друга, но для этого нужно созреть вам обоим. Насколько я знаю, в каждом большом городе есть служба психологической поддержки, которую оплачивает государство, поищите в сети. Людям дают 10 бесплатных встреч с терапевтом, это сможет помочь Вам посмотреть в чем суть Вашей зависимости.
Пусть все сложится к лучшему для Вас и малыша!🙏
может мне раскрыться не может.
Воронеж
Возьмите паузу, как минимум, просто перестаньте с ним общаться, покажите, что не пропадете без него, не навязывайтесь, и все сразу станет очевидным - если вы ему дороги, он сразу зашевелится, если нет, увы...а так вообще, согласна с комментарием ниже: гоните ссаной тряпкой, нафига вам это все, не нужна - отряхнулась, пошла дальше!
Не надо никого никуда гнать никакими тряпками. Вам обоим нужно отдохнуть и выдохнуть по возможности.
Москва
Ницца
Ранний брак + ребенка рожали без материальной стабильности и без своего жилья. НЕ расписанные. Ошибка на ошибке, которые и привели к такому результату. Мужчины взрослеют гораздо позже женщин, плюс большинство из них эгоисты. В отношениях они ищут прежде всего комфорт для себя, а ребенок - это противоположность комфорту. Им легче уйти и прийти, когда ребенку будет 18 лет "Люк, я твой отец". Именно поэтому так много браков распадается, женщины устали везти все на себе.
А где его родители, есть ли помощь от них?
Котельники
Будьте матерью сыну, принимайте помощь от мамы) Будет ли рядом с вами в дальнейшем отец ребенка не известно.
Вот из всего этого вам главное выстроить график с ребенком так что папа был вовлечен , например два дня вы с ребенком день он и желательно найти подработку на это время.
"попыток вернуться не делал, но по общению видела что хочет и любит"
Женская фантазия не имеет границ.