Почему люди не разговаривают и браки распадаются?

Поверьте, ребёнок офигенный лакмус отношений. Все что было договорено переговорено может лететь в пропасть , но может и сработать, у всех психика разная и тут не угадаешь кого как переклинит.

Вот когда я вижу фразу «Отношения это работа…» у меня прям мурашами все тело покрывается. Не хотела бы я работать в отношениях, над отношениями, под отношениями, даже сбоку - не хотела бы и всё. Отношения - это кайф, это мой дом, это тихий берег, это гнездо, куда я прихожу отдыхать! Где меня принимают, понимают, холят и лелеют и я делаю тоже самое, не потому, что надо, а потому, что это само происходит, это как дышать. А вот эти все натужные проработки, разговоры, потому, что «мы работаем над нашими отношениями»… бууууэээ какое-то! И в моих отношениях за гранью оры, крики, и рукоприкладство… только к пятой точке и только в определенные моменты 🤭

Мы с мужем 2 года женаты, год ребёнку. Муж молчалив по своей природе, я люблю все проговаривать и считаю, что в отношениях нужно разговаривать. муж другого мнения, он всегда отмалчивается. из-за этого сейчас, к примеру, мы вторую неделю не разговариваем, поссорились из-за того, что были в отпуске в его родном городе и ему естественно надо встретиться с друзьями, с братом и так далее, а я, как оказалось он предполагал, должна была сидеть всё это время с ребёнком дома. Я на это обиделась. Потому что считаю, что в семье все должны делать вместе. понятное дело, что я не собираюсь каждый раз ходить с ним на какие-то мужские посиделки, но встретиться с братом можно и вместе. хотя бы предложить вместе пойти. я бы может вообще отказалась, потому что у нас маленький ребёнок и не всегда удобно таскать его по кафе. Но тут меня прям выбесило. Когда я куда-то с подружками собиралась, всегда предлагала ему с нами. Он нет. И всё решает один: про то, что он в отпуске планирует нас бросить, а сам пойти на футбол, на тусовку с братом, снова на футбол, потом отправить нас домой, а сам ещё на 5 дней там остаться - я узнала по факту, на кануне его встречи с братом. Он привык отмалчиваться и делать все в одиночку, тут мы не совпадаем. Не знаю, как дальше быть, потому что посрались мы знатно. Может это и мелочи, но мне ппц обидно. В итоге я уехала, так как сидеть дома я могу прекрасно на своей даче на свежем воздухе, а не душном городе.

Браки распадаются - потому что люди в массе серийно моногамны и не адаптированы к жизни с одним половым партнером на всю жизнь. Это база, остальное - следствие

Ваш брак еще слишком короткий, чтоб делать выводы. Вы преодолели кризис - и молодцы. Но он не последний

Вас правда не отворотило от человека сразу же, как только вас ударили, тем более в начале отношений?

Мы 18 лет вбраке. Никаких психологов, ютуберов и прочей всей этой чуши, давящей на мозг никогда не смотрели. Мы просто жили так, как умеем, раскрывая лучшие стороны в браке и работая над ошибками с плохими. Про одиночество - для кого то не обязателен партнер. И если раньше общество навязывало всем обязательный брак, еще и ранний, то теперь это дело выбора. Про распадание пар - ну если оба эгоисты и хотят только к себе всего самого лучшего, то конечно страсть утихнет и ничего не останется. В браке важна дружба, взаимопонимание, умение сопереживать партнеру, думать о нем. Если оба живут в таком режиме то и держится все. И любовь от страстей трансформируется в нечто глубже, мощнее. Сейчас у людей куча запросов и ожиданий, кто кому сколько должен сразу, никто не смотрит на личность, все ищут ред флаги, чтоб сорваться и бежать к другим искать редфлаги. Кому то вообще все эти отнтшения не нужны. Имеют право. Но если уж создается пара, надо сразу оговаривать что да как, говорить что бы хотел видеть, что нет, какие планы выполним, о чем мечтаем. И все, двигаетесь вместе, поддерживая друг друга, щадя друг друга, причем в каждой мелочи, обговаривая все, что ненравится. Из этого и создаются нормальные крепкие отношения на года. Это мой опыт. Возможно, у кого то он другой, но уверена, что примерно у всех крепких пар он похожий. У меня бабушка и дедушка прожили 70 лет вместе в браке (умерли в 96 и 97). Я видела эти отношения. Я взяла на заметку.

Отношения, над которыми надо работать с самого начала, ну нафиг, в топку такие отношения.

А что тут пропагандировать-то, это и так понятно, что для женщины намного проще одной жить при условии, что она хорошо зарабатывает и может себя обеспечивать.

-Отношения - это не «работа».

-Дети - испытание для отношений, потому что пара начинает «работать» на детей, и друг для друга остается крайне мало времени и ресурсов.

-Большинство браков распадается, потому что институт традиционной семьи уходит естественным образом.

Браки распадается по разным причинам. А вам бы контент-план сменить, не принимать выпады нонеймов ради хайпа за социальные тенденции и разграничить мелкие бытовые сонастройки и прогибание. Если двое изначально друг другу подходят и одинаково смотрят на основополагающие вещи (а это не разбросанные носки), то отношения - кайф, а не постоянная работа под аккомпанемент второсортных ютуберов.

Вероятнее всего (мое мнение), это из-за того, что родители этих людей, которые пропагандируют такой образ жизни, жили, чтобы жить, и, как говорится, соседи ничего не подумали. Терпели побои, унижение и тд. Моя мать развелась с моим био отцом как раз из-за того, что он ее нещадно бил и меня всегда учила, чтобы я не терпела.

Но мы с супругом тоже иногда ругаемся так, что щепки летят. Без рук, конечно, но тем не менее. Были сложные периоды, когда мы зашли в тупик в наших отношениях и не понимали, как быть дальше, ругались на день по 20 раз. Потом как-то отпустило и стали жить тихо-мирно. Рождение второго ребенка подлило масла в огонь - тоже ругались жутко, в итоге пошли к психологу. Потом тоже проработали все это и стало проще. Да, ругаемся, но уже не так сильно. Что-то бесит меня в нем, что-то его во мне, поворчим друг на друга и живем дальше.

Брак - это сложно, да и в целом отношения. Здесь либо выбираешь путь и работаешь, либо бросаешь все - это самый простой вариант. Я , например, не готова ничего бросать, как и мой супруг. И если отношения можно спасти, то надо с этим что-то делать

Все просто : чтобы жить как ты хочешь , нужно жить одной /одному . В отношениях любых с другими людьми , придется подстраиваться , идти на уступки , терпеть , переступать где то через себя . По мне зто очевидные вещи .

В вашем случае брак распадется из-за того, что вы круглое тащите, а квадратное катите. Отношениям всего три года, уже успели и посраться, и подраться, и проработаться. На фига такое щастье? Еще и родить в атмосферу "стараемся не орать"? Идея топ.

Зачем себя корректировать .

Брак это союз , где каждый принимает другого таким какой есть .

В первом браке я работала над отношениями и он распался в итоге. А во втором я дома отдыхаю, а если просто мне грустно, я устала, прихожу и прижимаюсь к мужу, так и говорю меня надо обнимать, и он меня заряжает позитивом и радостью своей теплотой и нежностью. А к быту отношение такое: пыль лежит и я прилягу. Но если я затеваю уборку муж подпрыгивает и хватает пылесос, не может лежать если я что-то делаю. Нет ничего такого в наших отношениях, что нужно прям "терпеть". Я очень рада что не стала в первом браке прогибаться под мужа, а просто развелась в итоге, теперь я хоть знаю что можно жить счастливо, а то так тоже жила бы по принципу: бог терпел и нам велел. За 5 лет ни разу не поссорились крупно и никто никого не обзывал, даже не кричали. С первым мужем были ссоры и скандалы нонстоп

Вот к пощечине прицепились прям. Я категорически против насилия. Но мы ж не знаем, какой там человек. И как его до этой пощёчины доводили🤪🤪🤪 Вторая сторона наверняка поучаствовала в том, чтобы это произошло. Людям чуть за 20 было, дети же совсем.

Но это очевидно не повторялось.

Человек честно о личном сказал, а прям набросились.

Зато сколько девчонок терпит постоянные измены, оскорбления. Ведь этого не видно... А рассказывать стыдно. И о насилии физическом и эмоциональном рассказывать стыдно. Затюкают ведь, редфлаги, беги...

Создание пары регулируется биологией нашего вида, видео из тиктока и даже куда более мощный инструмент - родительская семья - это только вторичные факторы, влияющие на человека. Когда гормоны в 20+ закономерно вдаривают по ушам - видосик, где рассказывают о пользе одиночества вспоминаешь в последнюю очередь.

Есть люди, которые в 3,4,5 (!) браке и продолжают создавать пары и семьи, у них такие настойки нервной системы - им нужна пара, и никакой пропагандой этого не изменить. Юлия, писавшая вчера пост (где он???) - привет! Я за Вас.

А что до разговоров, ну вот вы вышли замуж за правоверного и он в какой-то момент начал вам говорить, что пора 3-4-пятого ребёнка рожать и в Мекку собираться. Вам эти разговоры как-то помогут? Ну сама подумайте. Разговоры помогают в паре, где позиции супругов изначально близки, и их можно скорректировать, но не изменить.

А у вас совместные дети есть?

Хочу за себя сказать: у меня второй брак. Мне сложно, мне вообще не просто жить с мужчиной. Но я его люблю, он любит меня больше, понимает, идет на уступки, заботится, сейчас он полностью обеспечивает нашу семью с тремя детьми, и готовит и убирает(умеет я имею в виду), и вроде во всех пунктах все галочки проставлены. Но дело во мне, я слишком самодостаточная БЫЛА, самостоятельная БЫЛА, сейчас меня посадили в декрет и я сижу страдаю, уже всех задолбала своими страданиями, мой муж терпит меня, пока пишу и понимаю что я как ребенок, которого закрыли дома и не выпускают гулять… Когда раньше я дома совсем не сидела, столько было занятий, интересов, движений, а будучи беременной и после рождения ну никуда ведь не выйдешь по своим затеям… ну вообщем, в браке чуть больше года, я сама над собой работаю, что так нельзя, что у нас семья, заставляю себя быть счастливой, где-то промолчать, где-то перетерпеть, где-то молча поплакать…Вообщем привыкла я жить сама себе предоставлена и вот я уже взрослый по цифрам человек учусь заново жить в семье. Мы с ним разные, он системный человек, я авантюрный. Он полюбил и влюбил меня. Когда жила одна, рассчитываешь только на себя, ни на кого не рассчитываешь, села в машину и едешь куда хочешь, когда появляется кто-то - начинаешь чего-то постоянно ждать от него, подстраиваться под его работу и нет-нет да и случаются разочарования! Мои разочарования, я же намечтала, я же понадеялась. Сейчас стоял вопрос о ПМЖ, он тянет в Питер, я хочу остаться в Краснодаре, месяц мы разговоры разговаривали и в итоге он сказал что пойдет за моими желаниями. Я до сих пор поражаюсь, удивляюсь и все больше его начинаю любить, дорожить, беречь. Ну вообщем поживем увидим.

Высокие отношения, однако.

Вы работаете?

Ох и напихали автору в панамку и сделали выводы, что ругань и ссоры о которых она упоминала это кошмар и бежать надо от этого домашнего тирана... а у всех остальных так всё прям радужно и идеально) Автор - держитесь!)

«Здесь я изначально приучала мужа»….. вернемся к подведению итогов об успешности этого начинания лет через 20…..

***

А браки распадаются по абсолютно разным причинам, со времен Толстого, где каждая несчастливая семья несчастна по своему, ничего не изменилось

Да-да. Трудиться над созданием отношений зачем? Разбежимся, найдем нового. Только мальчики находят молоденьких, а девочкам сложнее. Ещё и с детьми.

Но видимо легче алиментами заниматься, чем своим характером.

Я 15 лет замужем. И кажется только сейчас начинаю понимать, что такое настоящая любовь. Чего и всем желаю.

Если бы я мужа или муж меня обматерил, это была бы последняя минута отношений. Про пощечину и говорить не буду..

Лучше быть одной, чем с кем попало

Я думала пропагандируется самодостаточность, а не одиночество. Но это мое мнение. Ну мало ли что тетки вещают, ии такую лабуду пишет для блогеров.

Еще у мужа есть сестра, они встречались несколько лет, потом стали жить вместе, потом малыша планировали. В итоге родился ребенок и у них такой треш начался, но это со слов…

Вот сейчас ребенку 6 лет как нашей дочке, она винит всех вокруг что у нее есть проблемы со здоровьем, что у сына есть( но в целом там не так чтобы плохо, не критично, мальчик хороший), образ жертвы, считает что ей все должны-муж, бабушки , дедушки. С мужем отношения по словам никакие, они оба очень сильно поправились и еще и дальше поправляются все больше и больше… она воет что с ребенком ничего не может сделать, что с мужем они типо не могут побыть вместе опять же из-за ребенка(хотя они довольно часто оставляют у бабушек его), что из-за этого отношения портятся, он на нее руку поднимает, она на него с кулаками первая налетает, орутся, при ребенке это все может происходить. Ребенок уже просто со скуки начинает махаться кулаками и налетать, ни одного родителя не уважает и их же обзывает. Но она от него не уходит и скорее всего не уйдет. Он ей говорит, что будет ребенку 18 и мы ращойдемся, ты мне не нужна, можешь типо и сейчас вещи собирать, можешь с ребенком уходить, такие слова для них вообще что-то обыденно ежедневное. И так они живут с беременности. И там не плохой муж или плохая жена, они просто обижены друг на друга и весь мир, стоят друг друга на самом деле, оба несамостоятельные. Вроде как разговаривают по словам, и вроде как вместе… правда не уверена, что слышал друг друга и что они оба счастливы((

согласна… ребенок очень сильно подсвечивает всё)

Дочка когда старшая родилась, тогда я быстро вышла с декрета и мы сидели попеременно и ито даже в рабочие дни я бегала туда сюда, там ему приходилось сидеть. Обиды на меня, у меня на него. Тогда с либидо было что-то странное, долго вообще не было нормального самоощущения. Эти обиды мы как-то проглотили оба и промолчали, забыли, но они есть. Еще до ребенка был момент когда были проблемы у него с работой и не давали долго зарплату и полгода где-то я работала одна, училась и еще и по дому что-то делала, но ни разу его не упрекнула ни за что, видела в каком он состоянии был внутренне. Потом ипотека и мы переехали на свое жилье, я работала и возила ребенка в сад, иногда оставляла дома, но так было 2,5годп, очень устала. Муж конечно помогал, но понятно, что на мне было очень много. Ну и привыкшая работать и что моя зарплата какое-то время до этого была основным бОльшим доходом частенько выбирала работу, когда нужно было выбрать семью или себя. Мы как-то особо не разговаривали, бывали обиды, потом отпускало и жили дальше. Я обижалась и молчала надумывая себе много чего, а когда начинала высказывать то молча слушал он не отвечая ничего, кивая головой, а потом повторялось все о чем говорили, не сразу но бывало.

Сейчас год как появилась вторая дочка, с либидо вообще не было никаких проблем, наоборот даже, дочка раньше срока-стресс, нервы, плюс с мужем были напряженные отношения, некрасиво поступил, не критично, но для меня было очень важно, но ситуация заставила задуматься о многом. Я его просила и ждала поговорить со мной 2-3мес, а он был не готов и когда уже просто ну слишком стало, он сам сказал мне «нам нужно поговорить». Сейчас мы говорим, не только я, а он тоже что-то отвечает, не всегда это все молча. Я уже молча не обижаюсь, уже даже не обижаюсь если честно а больше расстраиваюсь и делаю выводы для себя какие-то. Очень в напряженном состоянии этот год был эмоционально, так получилось что ему не дали отпуска и мы втроем с детьми улетели к бабушке в другой город, бабушку не напрягала и в основном дети были на мне, а она готовила, когда работала то и я бывало что и готовила и с детьми одна почти. И за этот месяц и перелет с 2 детками я поняла, что в целом я бы справилась одна, потому что из-за напряженных отношений появились мысли, что мы можем разойтись и я панически боялась этого. Мы съездили великолепно, муж дома был и считал дни до нашего возвращения. На время отъезда я приготовила ему квест с заданиями и сюрпризами, чтобы было чем заняться, что как-то сблизило нас, хотя вроде бы расстояние и расставание долгое)

Есть моменты которые меня напрягают, пока что мы не говорили об этом , не заходил разговор, но для себя я поняла как буду поступать, если такое будет. Стала гораздо спокойнее за последний год, выросла, но и он вроде бы начал идти на встречу и я не умоляю его обговорить проблему, в он сам подходит и говорит «мы же с тобой все должны обсуждать, ты сама просила разговаривать». Все те обиды которые были с первым ребенком всплывали в памяти и сейчас и мы это обсуждали и как-то оно ушло, нет кома.

Проще было разойтись, наверное ,давно, но мы вместе. Будет осенью 14лет и зимой 6лет как в браке)

Руку ни разу не поднимал, посуду никогда не била. Расходиться, вроде как, не планируем. Жизнь покажет конечно что будет дальше, но все это не просто это каждый день работа над собой для обоих думаю))

Но то что со временем стало лучше, пережив все кризисы и сложности, это точно)

Меньше смотрите рилсов и тик токов

Взрослый человек...

Подождите всё впереди у вас ,уже по морде получили ,дальше будет веселее))

не наблюдаю, чтобы "жестко пропагандировалось одиночество". Наоборот, сейчас на каждом углу выступают за семейные ценности и многодетность. Вы не те источники смотрите.

Постарайтесь уходить от позиции "бытовой инвалид", и не допускать рукоприкладства. Пощечина - не очень хороший поступок от мужчины. Вероятно, это было бы последнее, что сделал мужчина, прежде чем видел бы меня в последний раз.

Разговаривать и договариваться можно с тем кто идет навстречу. У вас второй брак, значит понимаете что не только от вас всë зависит .

Пропагандисты одиночества, как мне кажется, люди, которые не могут сами построить свою личную жизнь...

Как по мне- это отклонение, т.к. человек сам по себе существо стадное. Ровно как и пидер*стия: вроде бы и ничего такого, живем в 21 веке, но пропагандировать это не надо, это не есть норма для человека, так природой не заложено. Бывают ошибки природы, но скорее всего, это не врожденное, а уже приобретенное следствие психологических травм.

А разговаривать нужно, нужно даже тогда, когда совсем не хочется. Но тут должны хотеть оба, тогда это имеет смысл.

А мне про разницу в отношениях добавить хочется свое романтическое.

Модно быть крутым и самостоятельным. И я когда-то очень старалась.

Но когда я вижу благодарность мужа за выглаженные рубашки... Милота невероятная. Видимо так сложилось, что раньше в неглаженных ходил🤪 Сейчас в больницу попала- впервые по телефону учила стиралку включать.

И нифига не будет таких эмоций у него, если я пойду и заработаю много денег😀

Вот там бы точно развелись давно, если бы я конкурировать с ним начала.

И мне не страшно. Что перестанет заботиться, что одна останусь. Не перестанет.

И я самореализованная вполне, у меня дело свое есть, я неплохой эксперт. И дети такие, что горжусь.

Кому-то , понятное дело, безопасней свою попу прикрыть своей финансовой подушкой. А я свою ему подставляю, пусть прикрывает❤️

пропаганда одиночества? ну вы тогда тут пропагандируете разговоры и видео. и неясно, кстати, откуда ныне уже взрослые брали "пропаганду одиночества", без видео-то.

и кто сказал, что разводятся с любимым человеком?

Мне кажется, дело вообще не в том, кто умеет готовить или сколько раз уступил. Нормальные отношения, это когда оба готовы немного подстраиваться друг под друга и разговаривать, а не жить по принципу «мне никто ничего не должен». Взаимность и уважение тут решают гораздо больше бытовых навыков.

Для меня пощечина и мат - ред флаги, уже на этапе знакомства если человек сматерился- до свидания ! Ни я ни муж не матерятся. А вы еще и прорабатывали там что то. Это только говорит о том, что все мы разные и каждому своё. Вы еще и ребенка не родили, вот после рождения мужчина раскрывается по настоящему 😉

Из хорошего- мои дети смотрят много всякой чуши. А убеждения о том, какая должна быть семья - наши❤️ надеюсь никакой тикток их не победит😀

Спасибо за тему. В очередной раз сижу с благодарностью в душе за то, что у меня все так как есть.

Местами не просто. Но столько любви и искренности 😀

И все таки к браку надо подходить с рассуждением, а не когда по сексуальной природе в первый день переспали, потом подрались и ругались.

Лучше изначально смотреть не только на тело, но и на душу. Мужчина, который меня бы ударил, стал бы бывшим, тут компромисс невозможен. В остальном, согласна, двое должны ради другого делать что-то

Одиночество, разделение людей, "живи для себя" вбивалось много лет в интернете молодежи, так и живут многие.

Брак это не только разговаривать.В моем случае нужный партнер,поймет и без слов.А не так что жена пилит,пилит.Я в большинстве своей семейной жизни молчу.Даже если мне что-то не нравится.

К психологам хотели сходить,посмотрели ценик,со словами "Сами разберемся",легли смотреть фильм.Но мы уже 11 лет прожили и в этом отпуске вот что-то пошло не так

Мат,пощам получить,мне не понять...мы в первые 5 лет только ахались и любили друг друга)))

Но в целом сейчас время такое. Мы как-то говорили с мужем на эту тему и сошлись на мыслях, что если бы не вместе мы были, разошлись по какой-то причине, то с большой вероятностью были бы одни. Может и не навсегда, но точно очень долгое время не искали бы каких-то отношений… почему? Так легче. Расчитываешь сам на себя.

Ну и возможно мы так думаем потому что мы первые у друг друга, вместе росли со школы,14 лет с момента как встречаться начинали. Сейчас бы сложно было вообще с кем-то знакомиться, привыкать, да и мы не знаем что это и как вообще))