Развод, 2 ребенка, 28 лет

Я не писала сюда еще ни разу после рождения второго ребёнка и мне похоже больше некуда идти за поддержкой и помощью. Я осталась одна, все мои мечты о счастливой семье и любви рухнули и я не знаю, как мне дальше жить. Дело в чем, у меня как-то так сложилось, что никогда особо не было друзей, всегда у меня была 1-2 подруги, которые менялись с течением времени, все мои парни были для меня хорошими друзьями, поэтому я никогда не чувствовала одиночества, мне хватало такого количества людей рядом. Я с мужем вместе (была) уже 11 лет, у нас было все прекрасно, я ощущала себя самой счастливой, но временами моя интуиция сводила меня с ума и я начинала беспричинно ревновать, закатывать истерики, сама себя корила за это, но ничего с собой сделать не могла и контролировать это тоже. Я родила первого ребёнка, спустя год узнала, что все наши отношения мой благоверный мне врет, общается на стороне, изменял неоднократно, и в принципе держит меня за дуру. Проклинаю тот день, когда я все узнала и дала ВТОРОЙ ШАНС! Просто потому что он «ТОЧНО НЕ ТАКОЙ, ЭТО БЫЛА ЕГО ОШИБКА И ОН ВСЕ ТОЧНО ПОНЯЛ». Прошло пару месяцев и я забеременела, как вам сказать, случайно, просто думала, что овуляция закончилась и сегодня безопасный день. Не надо нравоучений, пожалуйста, это косяк и мой и его, поэтому как получилось. Беременность оставила, не обрадовалась, никакого трепета не испытала, психическое состояние оставляло желать лучшего и мой благоверный, видя мое состояние (уже с добавящимся токсикозом, практически с самого начала) взял на себя заботу о ребенке, работал и помогал, все было прекрасно. Так продлилось буквально полгода и я снова начала чувствовать неладное. Что в первый раз, что во второй я не видела (или не хотела видеть?) никаких предпосылок, чтобы начать не доверять, поэтому я удивилась, неужели прошло полгода, а эта капуста начал опять шагать не в ту сторону?)) я родила второго ребёнка, и насколько бы он не был не запланированный и как бы я не была не Рада беременности, это просто изумительный сыночек и уже сейчас я в ужасе от своих мыслей и в шоке, как я могла не достойно отнестись к беременности. Спустя более чем полгода после рождения я снова узнаю, что мой благоверный общался и общается на стороне. И знаете, но каждый раз это такие девушки, как бы вам сказать?) не лучшей репутации, у которых тоже есть семьи и для меня просто шок, что муженек променял свою прекрасную семью на каких-то ???)) конечно, во второй раз ни о каких последних шансах не было и речи, я разочарована окончательно и бесповоротно. Корю себя, только что дала второй шанс, ведь ясно дело, снова изменит, но первая любовь, семья, клятвы, слезы сопли, я научена прощать и давать людям шанс, если они раскаиваются. Все опыт и я больше никогда не допущу к себе поганого отношения со стороны мужчины. И вот загвоздка, в своей голове я все поняла и расставила по полочкам, все сделала правильно, но. Я осталась с такой дырой в груди, с таким разочарованием в людях, с такой тоской и унынием, и что самое главное, двое детей, маленьких, нуждающихся в моих силах и энергии, а я все. Я так стараюсь не вешать нос, но я правда все. Это тяжело, и воспитывать двоих в одно и быть самой себе опорой, мысли уже страшные и я могу признать, что нахожусь в депрессии. В моей жизни присутствует алкоголь, почти каждый день, иначе я не знаю, как быть и существовать со своими мыслями. Друзей у меня почти нет, у всех свои заботы. Родители, дай Бог им здоровья есть, но они до сих пор не в курсе всей ситуации и не знают причину развода, отсюда и не дают поддержку, конкретно эмоциональную выключенность. Ощущение, что для них это обычная ссора между нами и они ждут, когда мы перебесимся. Не знаю, почему я не могу им рассказать, я переживаю за их реакцию. Возможно боюсь показаться слабой в их глазах, в роли жертвы, мне такого не надо, но и поддержки их не хватает, тут такое да, не поймешь меня. В общем, я не понимаю, как мне жить дальше и если на этот пост никто не ответит, я хотя бы выговорилась. Детишки сводят с ума конечно, постоянное ощущение, что я навсегда останусь одна и никого не найду, казалось бы никакого просвета, стараюсь выкарабкиваться с дна, на которое сама же погрузилась.