Сам себе психолог

Девочки пишу сюда не ныть, а за помощью. Диагноз я себе сама поставила "Тяжелая стадия не уверенности в себе" и теперь ищу противоядие моей проблемы, а точнее смотрим "в корень" Проблема у меня в том, что я не могу за себя постоять. Причем, это в любой ситуации.... (исключением родных людей) если на меня кто то из чужих (например, начальник, кто то из коллег, соседи, или просто человек в общественом месте) начинает на меня повышать голос, то со мной что-то происходит... я начинаю теряться, не чего не могу ответить, сразу краснею (потом чувствую, что я краснею) мне становится стыдно, и я начинаю задыхатся от страха и стыда. Что за хрень! Причем я когда одна, и на единения со своими мыслями, то такая смелая и разговорчивая. Как только дело от теории доходит к практике, то всё "язык в ... опе". То в метро тетка ногу отдавит, то в магазине обсчитают, то на работе не за что на орут, теперь на дет.площадке одна девушка меня ложно обвинила в том, что я её в соц, сетях оскарбляю. И выходя на площадку вместо того, что бы разобраться с ней и почему она это распростроняет, я делаю задний ход и пытаюсь не пересекаться с этими людьми. Пыталась свой головой разобратся, чего именно я боюсь и что производит с моим организмом когда начинается какой любо крик в мою сторону. Пришла к выводу, почему то, я должна быть всегда хорошей "маленькой девочкой"(причем это в прямом смысле я преврашаюсь в "девочку" которая чувствует себя виноватой во всем, я даже глаза боюсь поднимать когда на меня кричат) что обо мне подумают другие, так же я не могу нахомить "человеку" что бы не обидеть его, и получается я совершенно не умею ругаться матом.Вот, как постоять за себя и отстоять свою точку зрения? Если у кого нибудь была или есть подобная проблема, подскажите как вы с ней боролись, может книжку какую почитать....

Я очень долго(около 10 лет) не могла забеременеть, уже готовилась к Эко, как вдруг случилось чудо. Точнее получилось так, что я обошла всех врачей, все мне дружно сказали, что я здорова и нет никаких проблем для зачатия. Я скинула с себя крест бесплодия и через 3 месяца забеременела.

До первого скрининга меня мучили разные мысли о том, вдруг с ребенком все плохо, не так развивается, есть какие-то патологии или вообще замершая беременность. Короче, не знаю почему, готовилась к худшему. Прошло первое узи в 13 недель( 13 по узи, 15ая от М), все хорошо. Сердце бьется, руки-ноги на месте, патологий нет, все в норме. Успокоилась, но не надолго... Сейчас у меня почти 16 недель от М. Токсикоза и так особо не было, сейчас вообще нет. Головой понимаю, что так и должно быть, но нет, крышу рвет. Думаю, а вдруг пропал мой единственный признак беременности потому, что все плохо? Опять начинаю думать о замершей беременности. Головой понимаю, что все хорошо, но эти мысли дурацкие постоянно лезут в голову. Не могу избавиться от них. Постоянно себе повторяю, что я дура и нужно думать о хорошем, но эти мысли не дают покоя. Где-то, что-то прочитала плохое, примерила на себя. Я так долго ждала ребенка, что теперь панически боюсь, что с ним, что-то случится. С мужем не хочу это обсуждать, он у меня еще тот "оптимист"))) Потом же меня моим же головняком и замучает)))

Бесконечные поиски себя в итоге ввели в депрессию. Вот говорят, нужно найти любимое дело - дело своей жизни (то, что приносит огромной удовольствие) и тогда попрёт... деньги потекут рекой, счастлив будешь...
Вот искала, думала. Увы! Так и не поняла, в чем же мое предназначение. Ну нет никакого дела, которое меня манит))) Есть много того, чего я хотела бы попробовать, но страшно.
Страшно: не получится и только потеряю время, большая конкуренция, я не умею это делать, кто-кто делает лучше меня, да кому оно вообще надо...

А может и не существует никакого предназначения? Просто нет его и не нужно искать? Не нужно вечно копаться в себе и искать свои скрытые способности. Может нужно просто делать то, что нужно людям. То, за что люди готовы платить (деньгами и не только). И когда увидишь, что дело пользуется спросом, то и понравится.

Выводы для себя:
1. Делать то, на что есть спрос
2. Делать. Делать, а не мечтать и читать разную литературу.
3. Не бояться ошибаться.

Всем привет. Начну с того, что я не хотела детей и пила таблетки. Но хрен мне, а не счастливая молодость. Мне сейчас 20 лет, я ещё не закончила учиться, поэтому не могу работать. Муж тоже не работает, приносит в дом одни перспективы, никуда не берут. Живём на мою стипендию и свёкр деньги даёт (какой стыд...). Сейчас я беременна и очень боюсь, что следующие 20 лет потеряю, а потом буду старой, страшной и никому не нужной. Что делать? Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста...
Надеюсь, что пишу туда, куда надо... Это же тоже страх?

Столкнулась с таким странным страхом.как наладить пищевое поведение?как не объедаться ?сижу дома с ребенком,от рутины спасаюсь сладеньким.боюсь растолстеть и боюсь сильно выхудать)так как от сильного похудения были проблемы со здоровьем.как найти золотую середину?на правильном питании срываюсь и поедаю все сладости дома

Когда я слышу тикание часов, мне всегда не по себе - это время моё ушло, кончилось, пролетело. А я сижу и слушаю, как оно уходит, а я старею и ничего не делаю.

Я живу, как в гостях, у свекрови. У меня дети, муж. И всё мне кажется таким временным... Что это не навсегда, что это скоро изменится. Потому что это не мой дом и не моя жизнь. Не знаю, как объяснить. Я всё откладываю на потом, когда уже буду жить в своё удовольствие. 

Недавно я болела. Как-то раз от скуки написала себе свои желания на бумаге. Когда выздоровела, постепенно бОльшую часть реализовала. Это были совсем разные вещи: отдать туфли в ремонт, поменять забор на даче, записать ребёнка в секцию - видите, неравноценные вещи, требующие разных усилий и затрат. Но это сработало, я почти всё выполнила из того списка и быстро. Сейчас я тоже болею. Может быть снова написать себе такой "пинок под зад"... 

Цели нет в жизни.

Такое со мной впервые.Всегда наслаждалась ролью женщины и мамы.Очень люблю своих детей и мужа.Но после выкидыша что-то случилось.И со здоровьем и с психикой что то происходит.Занимаюсь с психологом уже,но улучшения пока временные.Самое главное,что всё внутри меня протестует против женских вопросов.Не могу спать с мужем,не выношу месячные,меня раздражает всё это.Причём до такой степени,что просто есть и спать нормально не могу в критические дни.Я раздражена,напугана,в голову лезут странные мысли.Я изо всех сил пытаюсь с ними совладать,переориентировать себя на позитив.Как назло месячные стали очень обильные.Меня просто вырубает на неделю из жизни.Я лежу в лёжку и не знаю,как выжить в эти дни.К тому же в жизни много всего навалилось,проблемы у мужа на работе,со здоровьем,с деньгами,всё в кучу.Как устоять и не свихнуться?Мне очень нужно выговориться.Было у кого то нечто подобное?Если да,как выходили из этого ужаса?Я уже всё,что можно перебрала,переделала.Что это за отторжение собственной природы?Усталость?Отдыхаю я достаточно сейчас,бережно к себе отношусь,радуюсь мелочам.Но как приходит это время меня словно подкашивает.Всё внутри протестует.Не могу понять причины и как жить с этим?Девочки,помогите советом!Если есть опытные психологи здесь,подскажите!