"Я же боюсь рожать!!" - так или почти так подумала я, увидев две полоски на уже третьем сделанном тесте. Потенциальный физиологический страх был настолько силен, что если бы кто-то сказал мне в тот миг, что спустя 9, 10, 15 и более месяцев пребывание в обычном роддоме да и сами роды я буду вспоминать как один из лучших и счастливых периодов в моей жизни, я бы, как минимум, с недоверием усмехнулась... Мне вообще сложно было понять откуда взялся этот страх: среди моих родных не было историй о каких-то проблемных или страшных родах, моя мама благополучно родила четверых детей, сестра - двух и никогда я не слышала ничего плохого о самом процессе от них и от других ближайших родственниц, но я пребывала в хорошо, а иногда плохо, скрываемой ото всех панике, и лично мне ничего не помогало. Только лишь к концу беременности я поняла, ЧТО именно мне нужно было узнать и понять, чтобы перестать бояться...
Моя вполне нормальная по течению беременность в самом начале была омрачена найденной миомой. Точнее, миому нашли, а вот беременность - нет, хотя ей было уже к тому времени 2 недели точно. Зато мне сказали, что из-за этой миомы я как раз и не могу забеременеть, поэтому ее необходимо срочно удалить за какие-то смешные 70 тысяч рублей(!) и тогда будет мне щасте; до кучи прописали курс антибиотиков и прочей дряни (вообще-то я пошла как раз сдаваться на 11 инфекций, чтобы подготовить себя к наступлению беременности), и вот как вышло... (Гораздо позже я вообще задумалась на тему: а точно только миому мне собирались удалить?..) Но в тот момент сказать, что я была расстроена - не сказать вообще ничего. В тот момент для меня это было концом всего: сказалась усталость от событий на работе и вообще дикая смена гормонов того периода, а гинеколог оказалась настолько "чуткая" и прямолинейная, точнее было бы сказать - бездушная, что после ее слов захотелось пойти и удавиться... Пару дней я проплакала, несмотря на то, что миома - это не смертельно и женские родственницы меня изо всех сил успокаивали. Я показалась еще одному врачу, но таблетки пить не стала - почти месяц я не узнавала свой организм и стали закрадываться смутные сомнения: а миому ли мне обнаружили? Решила дождаться М, а потом - в путь, поэтому прикупленные таблетки на время похоронила в шкафу, а сама побежала за тестами. Зная множество историй как часто тесты врут, до последнего не верила им, поэтому через день полетела сдавать кровь на ХГЧ и выяснять свою группу крови, которую никогда не знала. Полученный в тот же день анализ показал, что идет уже пятая неделя и, наверное, в этот момент меня как будто приподняло и тряхануло изо всех сил. Помню, сидела на работе после ухода всех сотрудников, смотрела в емыл, присланный мне из "ИНВИТРО", и ревела от счастья, параллельно обсуждая в аське с сестрой мое изменившееся положение. И чем больше она радовалась, тем больше я плакала, кажется:) Как же я радовалась после, поняв, что не зря послушалась свою интуицию, придержав лечение (которое, кстати, и не понадобилось, все анализы были отличные всю беременность).
Еще месяца полтора я не спешила в ЖК, а, прийдя, узнала, что, несмотря на практически идеальные анализы, мне почти ничего нельзя: ни плавать, ни заниматься гимнастикой, ни куда-то ездить, ни секса... ни... ни... и рожать, скорее всего, придется не самой, а делать кесарево, ибо у меня возраст и миома. Наверное, в чем-то моя ГА была права (а, может, и нет), но, я, поняв, что нельзя почти ничего... я чувствовала себя еще хуже, чем могла чувствовать при беременности, это дико угнетало. Настроение я себе как-то поднимала, но запреты просто разрывали мозг. Из-за этих "нельзя" физическое и эмоциональное состояние были настолько дурацкими, что привело к тому, что я периодически глотала но-шпу, чтобы усмирить тонус.
Посчитав сроки, поняла, что мой ребенок родится в чудесное время - 24 мая: конец весны, самое буйство зелени, все свежее, цветущее и словно умытое. Так выходило по моим расчетам, но моя ГА, хоть и насчитала те же сроки, поставив в карте также 24 мая, почему-то считала, что роды должны случиться недели на 2 раньше. Не знаю на чем основывались ее предположения, но в РД она всячески склоняла меня поехать после майских праздников, а лучше еще раньше. Но весна в тот год, начиная с моего дня рождения, была просто волшебная, как специально для меня, я не собиралась менять зелень, цветы, солнце, тепло и свежий воздух на палату РД, поэтому ближе к ПДР на звонки медсестры из ЖК отвечала, что у меня все хорошо, пока рожать не собираюсь и я чувствую себя просто прекрасно, не торопите меня. С 7 месяца я выбрала-таки курсы для будущих мам и два раза в неделю с удовольствием посещала их; помимо этого каждый день по часу-полтора дома делала гимнастику для беременных, дыхательные упражнения, расслаблялась, отпуская все мысли, поэтому к концу Б я ощущала себя просто превосходно, и, можно сказать, в сто раз лучше, чем в ее начале, несмотря на то, что было уже, конечно, тяжело физически, а живот стал ну просто огромный. К концу беременности я урезала до минимума мясо и почти перестала солить еду. Тонус, который случался в течение Б, почти меня не беспокоил, точнее, это уже был не тонус, а, скорее, редкие тренировочные схватки. Что самое прекрасное: благодаря замечательной акушерке-перинатальному психологу, которая вела курсы, ее нескончаемому оптимизму, постоянному вниманию к нам ко всем на занятиях, я-таки избавилась от страха, который нет-нет, да и мучил меня. К 8-9 месяцу я если не с энтузиазмом ждала родов, то хотя бы смотрела на процесс, который мне предстоит, оптимистично, хорошо осознавая ЧТО именно ждет меня впереди.
Все было просто: акушерка нам буквально поминутно рассказала процесс родов и насколько они могут быть благоприятными практически для любой роженицы, если женщина слушает себя, думает о малыше, слушает акушерок, не сопротивляется своим ощущениям, физиологии, а помогает сама себе.
Видимо, я боялась боли, которая будет во время родов, но нас заочно научили как и чем помогать себе для обезболивания процесса, и это были немедикаментозные методы, а физиологические, физические, эмоциональные.
Я боялась неизвестности (как оно при родах?!, потому что за всю жизнь в больнице, в стационаре, к тому моменту побывала всего раз с воспалением аппендикса да и три дня полежала на сохранении по своей глупости), но и процесс родов с поступления в приемный покой до выписки акушерка нам разжевала.
Я боялась самого процесса (прохождения ребенка в родовых путях) - вот уж не знаю что тут больше боль или психика, но и это было досконально объяснено... Все что она нам рассказывала, я снова и снова прокручивала в голове и вот тогда страх потихоньку начал меня отпускать, а потом сошел почти на нет. Акушерка нас постоянно настраивала на положительные аффирмации, в том числе заставляла повторять, как мантру "У меня классные роды!" и еще несколько магических:) фраз, каждый раз напоминала, что каждая наша улыбка - это расслабление матки, а это значит - радость и успокоение нашему малышу, говорила, чтобы мы чаще целовались с мужьями в угоду той же матке;) и к концу беременности я вся светилась от счастья, умиротворенности, какой-то внутренней нирваны так, что даже муж, который видел меня каждый день по многу раз, в какой-то момент заметил и удивился насколько я пребразилась внешне и буквально цвела.
В итоге я не стала выбирать ни платные роды, ни акушерку (хотя думала как раз родить таким образом), но, долго метаясь между РД, остановила свой выбор на 7 при ГКБ. Во-первых, он был недалеко от нас, а, во-вторых, рядом был любимый мной огромный Коломенский парк где уже вовсю цвели яблони и сирени. Я вовсе не собиралась смотреть бегать на них каждый день, но само ощущение, что я буду находиться несколько дней рядом с этим местом, согревало меня в тот момент. В РД я поехала сдаваться 18 мая: к тому моменту я что-то сама издергалась, слушая каждый день изменения, происходящие во мне, и издергала мужа. Я уже просто физически хотела быть в РД, почему-то мне казалось это лучшим решением. К тому же, акушерка с курсов, хоть и призывала нас не ложиться раньше времени в РД, а спокойно дождаться нужного часа, слушая себя, в моем случае порекомендовала поехать туда пораньше. Есть еще с утра не хотелось, а съесть что-то да нужно было, поэтому по дороге я налегла на пару стаканчиков мороженого. Пожалуй, это единственная пищевая слабость, которую я себе периодически позволяла к концу Б:) Меня приняли и даже уложили рожать, но, поняв, что это не роды, а симуляция (ну да, я лежала в палате, смотря как рожают другие, и обстоятельно писала смс-ки:) определили в палату паталогии. Пробыв пол-дня среди по-настоящему рожающих и увидев этот процесс с расстояния вытянутой руки, я вообще, по-моему, окончательно перестала бояться того что будет со мной через несколько дней и в палату пришла чуть ли не в праздничном настроении. В палате была отличная компания девочек, лежавших на сохранении на разных сроках; я делала гимнастику и там, старалась чаще ходить (в том числе вверх-вниз по лестнице), были традиционные анализы, осмотры, где мне, вопреки УЗИстке из приемного покоя, напророчившей ребенка в 4 кг (ОГО! я же медитировала на малыша весом в 3 кг!), сказали, что родится с нормальным весом, просто вод много.
Пообсуждали мою миому, возраст, жалобы на здоровье и спросили как намереваюсь рожать. Сказала, что сама и даже не думаю о другом (все-таки акушер Татьяна с курсов - волшебная женщина! Сколько же веры в себя она мне подарила!!!) Консилиум врачей (именно консилиум, в 7-ке, по-моему, иначе и не бывает:) сказал: "Рожай! Если что пойдет не так - прокесарим!"
А еще через день, 21 мая, глядя в мою карту с идеальными анализами, на меня, улыбающуюся, в прекрасном настроении почтироженицу, сказали: "А иди-ка ты домой!".
"Как домой? зачем домой?" - забеспокоилась я.
"У тебя же ПДР 24 мая? Возвращайся к мужу", - говорят, "по нашим наблюдениям женщины так рожают быстрее, нечего тебе тут разлеживаться. Приедешь в родах - примем без разговоров." Такой вариант развития событий мне предсказывала акушерка, но я мало верила в подобное. Девчонки смотрели на меня с завистью, а я поняла, что мне что-то мешает уйти. Озвучила свою тревогу врачам, они сказали: ну ладно, завтра суббота, утром проснешься, все будет иначе, а вообще собирайся. Легла спать 21 числа очень уставшей, и впервые за какое-то долгое время выпила но-шпу, чтобы утихомирить живот. Среди ночи снова выпила но-шпу, почти не прерывая сна. Мне снились схватки, сны были мутные и какие-то вязкие, а утром, встав срання, поняла, что очень хочу есть. До завтрака была еще уйма времени - я сгрызла яблоко... Тишина, за окном разрываются птицы, все дрыхнут и тут началось!.. Вдруг я осознала, что живот прихватывает с периодичностью в 10 минут. Но, позвольте, какие-такие 10 минут, когда родовые схватки начинаются не с таким интервалом? Походив еще немного, поняла, что ни к какому мужу я сегодня не поеду. Про то, что многие девчонки спят значительную часть схваток, акушерка также рассказывала. И вот суббота, пересменка, а я тащусь по коридору, временами сильно сгибаясь, к посту: "Кажется, я начинаю рожать". "Как рожать, зачем рожать? Ты же на выписку!" - почти зеркалят меня на посту.
Дальше все как во сне. Осмотр на кресле: "да ты в родах, уже значительное раскрытие, быстро на клизму!" Ободряющая клизма (как я ее ждала!), смска мужу без знаков препинания "за мной приезжать не надо я рожаю", спуск в родильное отделение: "здравствуйте! как же - помним-помним" - та же смена, одевание нарядненьких белых чулков (помогают, интересно, вообще эти чулки?), подключение к аппарату КТГ и (блин!) прокалывание пузыря - воды чистые. А потом окситоцин:( Зачемпочемукомуэтонужно - это уже потом я буду задаваться этими вопросами и до сих пор мне очень жаль, что это было в моих родах. А теперь я уже совсем с другими ощущениями на той же кровати где и три дня назад. Помню, что дышала, массировала низ живота, немного мычала, разговаривала со своим ребенком, мысленно помогая ему и ободряя его и себя, а когда выныривала из состояния выключенности, вспоминала теорию с курсов и примерно представляла сколько еще. А с соседней койки на меня смотрела девчонка и спрашивала: "тебя обезболивали?? нет! неужели тебе не больно?" (с другой сторон стороны от нее корчилась и вопила от боли девочка с эпидуралкой). Была пара негативных моментов когда я уже однозначно пожалела, что я без знакомой акушерки, но для меня самая болезненная часть была довольно быстрой. На последних потугах я уже почти выдохлась, но изо всех сил благодарила себя за то что активно занималась последние полтора месяца, иначе бы мне все это далось намного сложнее и вообще неизвестно как далось. Потом начала показываться головка, меня с койки переместили в кресло и я за пару потуг родила. Мой малыш буквально выскочил в руки акушерок и тут же закричал. "Кто?" "Мальчонка!", - бессильно ответила я. Я плакала. Я смеялась. От избытка чувств я расцеловала совсем не ту акушерку, которая принимала роды. Сознание совсем зашлось. Мне приложили Колю на живот, а я в каком-то словно бреду говорю: "Такой маленький такой большой".
Коля родился около часа дня, вес 3950 (хехе, воды у меня!) и все роды для меня, фактически, заняли меньше 5 часов. Коляшку запеленали, уложили рядом, но не со мной, а я все что могла - это мысленно говорить или шептать ему какой он у меня молодец, как я его люблю, как мы скоро будем вместе, я обниму его и стану кормить самым вкусным и чудесным молоком, которое предназначено ему, моему малышу, моему любимому Колечке. За окнами трезвонили вовсю колокола, позвонил, опьяненный счастьем, муж и сказал, что у нас не может быть никто другой как Николай. Было 22 мая, день Св.Николая (мы долго выбирали имя между Артем и Коля, но Колькой я называла свое пузико уже примерно с половины беременности, хотя иногда это было просто нежное "малыш"). Меня долго зашивали, это было мучительно и местами хуже, чем сами схватки, а потом положили в коридоре в ожидании палаты и я не помню сколько прошло времени, хотя телефон все время был рядом. А потом нас перевезли в палату и началась другая жизнь.
PS Я так и не узнала что такое послеродовая депрессия; дни в РД после родов для меня были, по-моему, чуть ли не праздником; с первых же минут в палате у нас было ГВ по требованию; мы спали на одной кровати, хотя рядом стояла кювеза; не было сосок и допаиваний (один раз разве что по глупости еще в РД и то не пошло); у меня не было молокоотсоса и я самостоятельно разбиралась со своим ГВ, полагаясь на свою интуицию, а также статьи и мнения людей, которые знают что такое успешное и долгое ГВ по своему опыту. У сына, как оказалось, короткая уздечка, на которую мне указали еще в РД, а у меня втянутые соски: первое время было болезненно на первых секундах прикладывания, а спустя три недели все неприятные моменты прошли, накладками я не пользовалась, предоставила все естественным процессам. Единственное - смазывала грудь Бепантеном, а потом прополисом. Коля ел долго и часто, сначала мне это казалось ненормальным, а потом поняла, что это что ни на есть правильно и ощутила сколько преимуществ дает: сидя с ним подолгу на балконе, перечитала массу полезной литературы, выцепленной из разных источников. Мы с ребенком не посещали поликлинику и я никогда не задавалась вопросом "а сколько весит мой ребенок сегодня по сравнению с вчера?", отказались от прививок и ежемесячных осмотров, а в том, что я поступаю правильно, больше всех помогла мысленно укрепиться книга американского педиатра Р.Мендельсона "Как вырастить ребенка здоровым вопреки врачам".
PSS Конечно, не все было в моих родах лучезарным, более того, мои сильные разрывы были связаны, как сказали акушерки, с воспалением (каким? откуда вдруг, если анализы были прекрасные еще вчера?) и я получила порцию антибиотика на этом фоне... После книг Цареградской Ж.В. "Ребенок от зачатия до года" и Сирсов, которые я, к сожалению, прочитала уже во время долгих кормлений и прогулок, осталось чувство, что все могло быть в разы лучше и иначе... Сейчас же, спустя 3 года я принципиально иначе смотрю даже на вопрос подготовки к беременности в физическом плане, но,все равно, я рада, что благодаря тому мощному заряду позитива, который бушевал во мне, роды и первые месяцы жизни нашего малыша для меня оказались, поистине, праздником, который я буду помнить всю жизнь!
Сейчас нам уже 10 месяцев, а все помню как будто вчера было.
, плюс результат гистологии... пограничный тип, нет не рак конечно, но в онкологический направление дали... вообщем полный пердимнокль... Иду в ЖК, там говорят кровь на онкомаркер сдай, а там посмотрим, а после пульпации живота сообщают, что скорее всего на оставшемся яичнике тоже киста.... Иду опять на узи, к слову вся эта котовасия выпадает на новогодние праздники, вообщем настроение то еще... Ладно хоть исход хороший - никакой кисты нет, онкомаркер отрицательный. Фух, выдохнула...
В 16 недель идем на узи, папа хочет сына. Смотрят, есть что-то похожее ... 22 недели, узи, нет ну точно, папа счастлив - первенец, продолжатель рода...Я тоже рада,но как-то до конца еще не верю. Детские вещи не покупаю, даже не смотрю, суеверная... мама скупает все, в том числе и на выписку....38 недель - вешу 90 кг - слоненок такой... Жду когда приедет мама, живот ходуном ходит...Муж исправно приносит сладости и постоянно спрашивает ну когда?
.