Рассказы о родах - страница 825

Дорогие ББ! Родила на 42й неделе 28.09 сынульку весом 3920, ростом 52см.

Подробно о родах напишу позже, рассказ будет длинным и не веселым...

Вкратце - Роды были оооооочень тяжелые, общей длительностью 28 часов. Малыш был после излития 27 часов, но показатели КТГ были хорошие, кесарево делать отказывались.. Итог - на потугах сил осталось мало + малыш мешал себе выходить ручкой, вытягивали с помощью вакуум-экстракцией..

Завтра будет уже 4й день в роддоме, меня готовы выписать, а малыша хотят держать еще как минимум до 4го.. Мне в палату его пока не отдают. Вчера весь день прикармливали! Сердце разрывалось.. Сегодня разрешили кормить самой, но уже все сложнее.. Хорошо хоть снимают с кепельниц, но оставляют уколы антибиотиков и магнезии. 

 Малыш выглядит хорошо, никаких внешних признаков сомнительных нет. Были немного повышены лейкоциты, потому назначили антибиотики. Но проявлений инфекции нет. Завтра днем  скажут результаты узи сосудов головного мозга малыша.. Очень бы хотелось забрать его домой, если все будет хорошо.. Но проверить содержание лейкоцитов, чтобы исключить внутриутробную инфекцию они готовы только 4го..

Я оч сильно переживаю, сердце разрывается, что он не со мной рядышком, у малыша уже моральная травма, так долго без мамы отдельно.. Хочу домой!

Как думаете, могу ли я завтра/послезавтра забрать его под расписку? И какие могут быть последствия?..

У меня уже начинается послеродовая дипрессия...... Никому не пожелаешь таких родов, врачи довели до такого состояния, а теперь понятное дело боятся последствий и перестраховываются...

УПД: спасибо всем за поддержку, сегодня разрешили перейти на ГВ, в палату забрать пока не разрешают, но может завтра.. Постараюсь взять себя в руки до пятницы..

Моя вторая беременность и вторые роды

Старшей дочке исполнился год и пришло время задуматься о втором ребенке. Ну, нельзя одному ребенку в семье - скучно, грустно.. а еще очень хотелось, чтобы у моей старшенькой была подружка-сестренка.

Вторая девочка тоже очень долгожданная и выпрошенная! Я просила за тебя в голубой мечети в Турции, именно там мне казалось меня лучше слышно. В тот же месяц стала болеть грудь. Это первый и самый главный признак, а главное безошибочный.

Уверенность в том, что у меня будет такой подарок на новый год, была велика. К сожалению, ни 31 декабря, ни 1 января тест ничего не показал. Но красные дни не наступали, задержка перевалила за 10 дней, грудь продолжала болеть, тесты предательски молчали и я начала переживать. 11 января все 7 тестов показали вторую полоску!!! Господи, спасибо тебе, что ты меня слышишь, любишь, не оставляешь!!!

Но на УЗИ ничего не увидели и подарок мужу на старый-новый год опять не получился. А 14 января пошла кровь. Позвонила врачу - дицинон, покой и страшные слова «наверное, не сохраним.» муж прилетел с работы с уколами и немым вопросом в глазах. Пришлось в слезах объяснять ему, что, наверное, мы ждем ребенка и , наверное, мы его уже потеряли.

Через неделю увидели на УЗИ точечку. Еще через пару дней - опять кровь, потом через какое-то время опять. На пятый раз уже видна была отслойка плаценты. И каждый раз страшные слова врача: «может, зря сохраняем.. может природа пытается избавиться от плохого плода..» . как тяжело слышать такое и жить с таким ощущением, и продолжать верить - не может такого быть, ведь бог меня услышал, ведь не просто так я забеременела, я выношу и сохраню…

Сказать, что эта беременность была тяжелой - это ничего не сказать. Сначала кровотечения, потом токсикоз ужасный (2 мес лежала пластом дома) до 21 недели, потом давление, страшные головные боли и странный вопрос невропатолога: «вы будете сохранять на фоне таких головных болей?», ринит на 3 мес и на его фоне фарингит и бронхит, страшный диагноз вентрикуломегалия, угроза прерывания беременности, угроза преждевременных родов, старение плаценты, маловодие…..- куча лекарств и от каждого своя побочка… и единственная цель - ради здорового ребенка, ради тебя мое чудо, пусть мне сегодня будет совсем плохо, лишь бы ты у меня родилась здоровая.

И вот они 9 мес моих мучений позади. Впереди ПКС и страх - лишь все было хорошо с тобой, девочка моя! Эта мысль преследовала меня все 9 мес, это настолько угнетало, что по прохождению 9 мес у меня не было ни фото с УЗИ, ни видео. Просто каждое УЗИ заканчивалось дополнительными переживаниями и последнее о чем я думала - оставить на память что-то.

Назначили ПКС на 3 сент с госпитализацией 2 сент. В последний момент оказалось, что роддом переполнен и на плановое КС меня не возьмут. Пришлось ехать 3 сент на ЭКС. Странно, но когда идешь первый раз на ПКС - страшно от неизведанности, от того, что не знаешь, что с тобой будут делать; а второй раз - от того, что уже знаешь, что именно будут делать.

Моя уверенность, что я пролежу до операции в больнице еще минимум 4-5 часов была безграничной и сто процентной. Именно поэтому поехали мы без детских вещей и я уверенно отправила мужа домой со словами: «за час до операции позвоню!».

Положили в палату, пришли врачи, поспрашивали, поговорили, пощупали живот. Пришла анестезиолог и предложила спино-мозговую анестезию (в прошлый раз была эпидуральная) - я сказала, что доверяю ей как специалисту и пусть она решает. Спрашиваю: « а когда?», отвечают: «так сейчас и пойдем. А что ждать. Операционная свободна.» ну, думаю, это еще часа 1,5-2. Пока помоют операционную, пока то, пока се. Позвонила мужу, маме, предложила медленно ехать в сторону роддома. Минуты через 3 заходит медсестра, зовет с собой. Ну, думаю, пойдем в другой блок полежим, наверное. А может, анализы еще брать будут…

В коридоре я ее теряю из виду. В конце коридора сидят молоденькие девушки и переодевают обувь. Подхожу и спрашиваю где моя медсестра. Показывают на дверь и приглашают войти. Опа! Это ж операционная! Господи, как? Уже? Зачем? Я пока не хочу, не могу, не готова, не буду… бледнею и чуть не теряю сознание - я не была готова к тому, что «сейчас пойдем» - это 5 минут. Звоню мужу, маме - говорю, что у них 10 минут. На нервной почве бегаю в туалет 2-3 раза. Прошу медсестру посидеть в «предбаннике» минут 10 пока врачи не придут, настроиться. В голове поток лихорадочных мыслей: «почему СМА? Я же ничего не помню про СМА? От нее голова болит, по-моему.. Господи, мамы нет, мужа нет - когда они рядом, как-то легче.. боже, как я боюсь, я не готова, я буду готова через 3-4 часа… опять будет больно… девочка моя , мы тебя сейчас вытащим.. а я даже не попрощалась с животиком своим.. боже мой, боже мой, не оставляй меня… не бойся, не бойся… офигеть как страшно…»

Завели, положили. Пришла анестезиолог. Я спросила почему СМА, а не эпидуралка. Она - замечательный специалист. Стала объяснять, что это почти тоже самое, просто на эпидуралку у них сейчас нет хороших наборов, а на СМА есть - это очень тонкие иглы. И со словами «вот посмотри какая тонкая игла», она достает и показывает иглу длиной 10 см. когда я увидела длину этой иглы, ее толщина меня уже не интересовала, лучше бы я ее не видела. События вокруг меня развивались быстрее, чем я успела морально к ним подготовиться. Невозможность предвидеть, понимать, контролировать ситуацию сильно подрывало мой моральный дух и страха становилось значительно больше, чем самообладания и трезвости мышления.

Пол-третьего я приехала в роддом, в 16-05 началась операция в 16-25 родилась моя вторая доченька! К сожалению, я уже знала, что вес будет недостаточным - плацента стала рано стареть и питания было недостаточно. Но я была не готова увидеть это. Мое первое воспоминание о старшей дочке - крупная девочка с темными волосиками. И первое воспоминание об Алинке - тонкие руки с длинными тонкими пальчиками , ужас и нескончаемое острое болезненное чувство вины перед ребенком. нет, ни умиления, ни радости, а просто острое желание взять на руки, откормить, накормить и увидеть пухлые ручки и пухлые щечки.

Реанимация, боль, тяжело вставать, ходить. Принесли мою девочку - маленькая, худенькая, спящая. Убеждаю медсестру, что ее нужно докормить смесью, что она не сосет, потому что нет сил. Никто меня не слышит, сама встать пока не могу. Ничего, ничего - завтра я сама заварю смесь и сама тебя покормлю. Молока не будет еще долго, может вообще не быть. А мне теперь надо тебя откормить, скорее, скорее…

На второй день мы в обычной палате. Я кормлю тебя смесью и сердце обливается горькими слезами - я виновата перед тобой, что не смогла тебя откормить. Ты почти не двигаешься, плохо кушаешь и много спишь. Вечером мне становится очень плохо, болит сердце. Боже, как я устала. 9 мес я выживала ради ребенка, сегодня мои силы покинули меня - нет сил терпеть, болит живот, каждое движение приносит боль. Слезы. Пришли врачи, посмотрели, пожалели и разрешили маме остаться на ночь. Пришел терапевт и сказал, что я слишком себя жалею. Я жалею?? Я не жалею, я не умею себя жалеть, я просто устала, устала от боли. 9 мес испытаний и они опять не заканчиваются. Как хорошо, что мама рядом. В любом возрасте нам всегда нужна мама. Просто когда она рядом - дышать легче.

Третий день. Четверг. Сегодня легче. А еще моя девочка начала двигать ручками и ножками и чуть-чуть кряхтеть! Какая радость! Кукла ожила! Это очень страшно, когда ребенок почти не двигается и молчит. Педиатр пришла и сказала, что ребенок стал активнее. Может завтра домой??

Четвертый день. Пятница. Всем прожужжала уши, что хочу домой. Стали приходить врачи, все тыкают пальцами в живот и щупают шов - оо, как я вас всех не люблю в этот момент, это же больно, держусь рукой за стенку.. пригласили в другую комнату на другой осмотр - теперь там все те же самые врачи, но все вместе - они тыкают в живот по очереди. Так хочется сказать - вы же смотрели уже, ну расскажите друг дружке, зачем опять?! Держусь руками за кресло и терплю ради разрешения уйти домой. Ура! Можно идти!!!!!!

Мы дома. Моя старшая визжит от радости, что мама дома и принесли куклу! Поздно вечером заварили чай, сели с мужем поговорить. Дорогой, любимый, мне надо выплакаться и поговорить, поплакать и рассказать, как я замучилась и устала; выговориться и сказать вслух, что я переживаю за Алинку, что она очень маленькая, худенькая; а еще надо купить радио-няню в нашу маленькую квартиру, потому что Алинка так тихо кряхтит и не умеет плакать и ее совсем не слышно… Засыпаю в слезах, сердце щемит, душа болит, не хорошо…

В воскресенье моя принцесса стала плакать!!! Вернее, не плакать, а звать. Первый раз стало легче. Мы будем жить! А еще мы будем самые красивые, здоровые, умные, а главное счастливые!

2 недели кормлю, купаю, ухаживаю, оберегаю. 2 недели в глубокой депрессии - не могу ни с кем разговаривать, не хочу. Мне надо самой все пережить, переварить, осознать, понять, а еще надо откормить ребенка.

Пусть с опозданием, но с твоей прибавкой в весе ушло мое чувство вины и пришло чувство умиления. Теперь я могу смотреть в твои глазки - они такие красивые, темно-серые. Такие светлые реснички! Такие сладкие щечки, такие вкусные ручки, такие пушистые волосики!

Рождение ребенка - это великое чудо. Господи, спасибо тебе за второе чудо! Я самая счастливая женщина на свете, потому что я мама! Потому что я буду всю жизнь рядом с ней, всю жизнь смотреть в эти глаза, всю жизнь изучать тебя, знакомиться, узнавать. Я так тебя люблю, до слез, до боли! Ты же частичка моей души! Половинка моего сердца! У меня две половинка - Заринка и Алинка! Два моих крыла, два чуда, две конфетки, две красавицы!

Сегодня, когда путь в 9 мес пройден, когда в кроватке сладко спит Алинка, Зарина бегает рядом и пытается помогать по хозяйству в свои неполные 2 года, я такая счастливая! А еще - я готова опять пройти этот сложный выматывающий путь в 9 мес ради чуда рождения ребенка, потому что это единственная ценность в жизни и это стоит любых испытаний!

Вот и я решилась написать про свои первые роды на 35 неделе.

Моя история начинается с 30 недели беременности. Это был май и на улице было довольно жарко, и с наступлением жары моя легко протекающая беременность превратилась в кошмар. Давление 150/100, но слава Богу без отеков и белка в моче, да еще и шейка резко укоротилась до 24 мм и стала мягкой. В 32 недели я я поступаю во 2 роддом г. Минска с первой стадией родов. Благодаря отличным врачам беременность мне сохраняют, но домой меня естественно никто не отпустил.

И вот лежу я 3ю неделю в больнице, срок уже 35,3. Целый день тянет поясницу, но я списываю боль на больничные кровати. В 19.30 слышу какой-то щелчок в животе и из меня вытекает теплая жидкость. И я поняла, что совсем скоро увижу свое сокровище. Стоит сказать, что я большая трусиха, всегда очень боялась осмотров на кресле, но тут у меня страх как рукой сняло. Я достойно терпела схватки (боль была как во время месячных, только сильнее).

20.00 - мне ставят писать ктг, наверное, этот час, проведенный лежа в кровати, и был самым тяжелым, т.к. схватки я легче переносила когда двигалась.

21.00 - меня отпустили сходить в душ и в туалет.

21.30 - чувствую, что сильно хочу в туалет, извините за подробности, «по большому».

21.45 - сижу в туалете и тут ко мне подходит врач и говорит, что это потуги. Мы идем в родзал, точнее меня туда тащат, потому что сильно тужит и сама идти я уже не могу. Пробую тужится, появляется головка. Врач все-таки решается на эпизиотомию. Вижу ножницы и слышу как что-то теплое потекло между ног, как оказалось это не больно.

22.00 - тужусь еще один раз и появляется мой малыш 41 см 2030г 8/8 по Апгар.

Моему счастью нет предела, лежу реву и все время говорю какой же он красивый у меня)

Меня зашивают (под общим наркозом, т.к. я немного брыкалась, за что сейчас очень стыдно), и в 22.30 приносят телефон, чтобы позвонить родственникам.

Рожала я во 2 роддоме в отделении обсервации. Отношение врачей было замечательное. Очень повезло с акушеркой, когда я отвлекалась, она во время умела прикрикнуть на меня.

Так что девочки, не бойтесь родов это естественный процесс и это вполне терпимая боль. роды длились 2 часа 30 минут.

P.S. Что касается моего недоношенного малыша, у нас все хорошо. Дышал он сразу сам и все показатели у него были хорошие. Единственная проблема это его маловесность, но вес мы уже набрали. В развитии не отстаем. Были на консультации у 3х неврологов и все однозначно сказали, что развиваемся мы как абсолютно доношенные детки)

01-11-11

Хочу написать про свои роды и свою беременность, чтобы не забыть, как это было…

Беременность…

Долгожданная и планированная и заветные полосочки на 8 марта. Потом долгий токсикоз, угроза прерывания, рвота, тошнота. К 12 неделям стало легче. Это было мое золотое время, такое долгожданное. С таким удовольствием я носила свой живот. Правда все время что-то пила от угрозы прерывания. Самое страшное - это гинипрал. Мне как всегда очень везет на побочные эффекты - я сплю от церукала, меня тошнит от пирацина и конечно я почувствовала всю мощь побочных эффектов гинипрала - давление, жар, озноб, учащенный пульс, потоотделение. И все это три раза в день. Никакой изоптин за 30 мин до гинипрала мне не помогал. Перед каждой выпитой таблеткой, я минут 5 себя жалела, минут 5 настраивалась и смело запивала страшные пол-таблетки.

У меня оперированная миопия и я думала, что мне пропишут КС офтальмологи. Но «оптимистичный» офтальмолог заверил меня, что только в 40% случаев отслаивается сетчатка и я могу рожать сама J.

Всю беременность моя девочка ни разу не приняла исходное положение головой вниз. Успешно заняв поперечное положение головой влево, мы благополучно дошли до 7 мес. На 7 мес гинеколог настояла делать зарядку, чтобы попытаться повернуть ребенка. Не очень активная зарядка (работа, да и ЕР я боялась больше, чем КС) привели к повышенной активности ребенка и она совершила разворот на 180 градусов и повернулась головой вправо. Еще пару дней подумав, мы плотно уперлись головой в ребра (тазовое предлежание).

Так пролетели мои 9 мес.

ПДР был на 8 ноября. Муж очень хотел дату 11-11-11, но гинеколог сказала, что это фантастика и мы решились на 01-11-11.

Последние выходные были самыми психологически сложными. Мы много ходили пешком, обошли все рынки, покупали обновки доченьке. Специально, чтобы отогнать мысли об операции. Но в каждую пятиминутку они возвращались и накатывались слезы. Так было страшно. Я вообще очень боюсь больницы, а уж мысли, что тебя порежут, вообще пугают.

В понедельник поехали в роддом. Грустное предродовое отделение, большая неуютная палата на 2 места и девушка-соседка, которая прибывала только в 2 состояниях - уходила на капельницу и спала. К вечеру она стала плакать и ее отпустили домой. В тот же день меня осмотрела зав отделением и сказала, что до 11 ноября я точно не дотяну и максимум, на что можно рассчитывать, 1 или 2 ноября, так как организм начинал подготовку к родам.

И так - день рождение выбрали - 01-11-11! В тот день должны были кесарить троих. Одна не дождалась и начала рожать ночью - ее ночью и прооперировали, вторая очень испугалась, написала отказ от госпитализации и ушла домой. Я осталась одна.

В обед меня сопроводили в операционную. С вечера уже ничего не ела и не пила. Операцию должны были начать в 12, но что-то затянулось и в операционную меня пригласили в 12-30. Было очень страшно от неизведанности.

Эпидуральная анестезия. Легко и просто. Даже не чувствовала укола - спасибо анестезиологу. Лежала и ждала, когда отнимутся ноги. Пришли оперирующие врачи. Я говорю анестезиологу: «вы меня пока не режьте, у меня еще пальцы на ногах двигаются!» Она посмеялась и сказала, что им не нужны мои пальцы, им нужно мое пузо. Сюрпризом стало, что эпидуральная анестезия не снимает мануальные ощущения (давление, растяжение), а снимает только боль. Отделить эти ощущения оказалось крайне сложно. Меня стало знобить.

Повесили шторку. Почувствовала что-то теплое с правой стороны, сказала анестезиологу. Она сказала: «правильно, сейчас с левой стороны тоже станет тепло.». и правду, через минуту стало тепло с левой стороны. В это момент выглянул из-за шторки хирург с запачканным фартуком и до меня дошло, что тепло мне потому что это моя кровь теплая течет. Стало чуть-чуть жутко.

Но времени долго думать не было, стали вытаскивать девочку мою. Ой, какой это ужас! У меня было ощущение, что все кишки вытягивают из меня, я чувствовала, как раскрывали, тянули, давили и все прочее. Спасибо анестезиологу, она сидела рядом, уговаривала потерпеть и объясняла, что это не боль, что мне нельзя дать наркоз - подействует на ребенка. Я терпела и говорила, что я все понимаю, что надо вытащить через маленький разрез и прочее. Мне было легче говорить в этот момент, чтобы переключить мозг на что-то другое.

Голос моего врача: «Все! Мы родили! Девочка! Покажи ей». И мой, но какой-то чужой голос говорит: «Не надо!». Сейчас мне даже сложно объяснить почему. Я так долго тебя ждала, моя крошка, и мне так хотелось, чтобы это было торжественно, а не вот так, когда я закусываю губы и терплю боль. И было так страшно, что он тебя уронит, такую маленькую. Следующие 10 минут я не помню никаких болевых ощущений, я смотрела как вытирали мое солнышко, поднесли посмотреть. Спящий котенок, даже не плакала, а просто что-то промяукала недовольно, и темные-темные волосы. 4150 и 52 см рост, время 13-15. Я думала, что как в фильмах, ты будешь громко плакать. Даже стала нервничать. Но врач сказала, что ты не плачешь, потому что тебе комфортно. А потом тебя унесли.

Дочку унесли и мои мысли опять вернулись ко мне и за шторку. Но теперь, когда дочку вытащили, терпеть дальше не было смысла. Мне дали поспать полчаса. Через полчаса я проснулась довольная, операция прошла успешно. Я чувствовала себя так хорошо, что стала просить не беспокоиться окружающих и уверять, что я смогу дойти до палаты сама - ноги то чувствую и пальцы шевелятся. Конечно, попробовать мне не дали и слава богу! 3 мин и я в палате, все позади.

И тут начался отходняк, меня бил страшный озноб, в отделении закончились теплые одеяла. Дежурный врач настоял на горячем уколе, чтобы согреться. Я как могла, со слезами на глазах, просила не делать, но он сказал, что я влезаю в назначения врача и поругался. Пыталась объяснить, что плохо переношу такие уколы. Через полминуты после введения горячего укола началась рвота. Позже врач извинился передо мной, что не прислушался к моим просьбам. На живот положили баклажки с водой - ойй, это самое неприятное, что было. Когда проходишь долгий и сложный путь в несколько лет в планировании ребенка, а потом 9 мес в борьбе с угрозой прерывания и когда путь этот уже пройден, сил терпеть для себя уже не остается.

В палату пришли муж и мама. Такие счастливые, довольные, стали рассказывать какая Зариночка замечательная, какая хорошенькая. А мне так хотелось, чтобы они меня пожалели, потому что в это момент я так нуждалась в этой поддержке. А еще, я даже не потрогала свое чудо. И по щекам текли слезы.

Часов в 5 принесли мою принцессу кормить. Первая реакция - возмущение - чем кормить? Зачем принесли? Я еле выживаю после операции!( Пишу как есть. Не хочу приукрашивать и писать о волне умиления и как я все забыла на свете) . все, что смогла выдавить из себя было: «не хочу.» врач поругала - что за не хочу кормить, не хочу смотреть, ты же мама! Не было сил что-то объяснять и говорить. Молока не было, встать нет возможности с кровать, так как все болит, ребенок не плачет (может все кесарята, кого раньше времени вытащили, не голодные?) - как кормить?? Мне так хотелось с чувством с толком ее рассмотреть, познакомиться, поздороваться, а тут все так нелепо, не торжественно, не красиво. Девочка моя спала богатырским сном, молока ей было не нужно. Нянечка щипала ее за пятку, чтобы она проснулась, мое солнышко недовольно морщила нос и продолжала спать, а я ненавидела нянечку за издевательства над пяточкой моей доченьки. Через 5 минут безуспешных попыток, нянечка сделала заключение, что ребенок ленивый и кушать не хочет J, и унесла мою принцессу.

В 7 вечера сделали анальгин с димедролом, озноб стал проходить, но сна не было. В ту ночь я не спала - в голове прокручивался целый длинный день, все пережитые эмоции и осознание произошедшего. В 3 часа ночи мне списпичило в туалет. Так как все спали и будить никого не хотелось, я долго пыталась встать сама с кровати. Ооо, я оценила какую большую и важную функцию выполняет брюшной пресс. 45 минут ушло у меня на то, чтобы самостоятельно подвязать живот и сесть на кровати. Встать с кровати было уже невозможной задачей и пришлось будить медсестру. Спасибо девочкам, помогли встать, перезаправили кровать. Потом лежала и смотрела как светало за окном - голубое-голубое небо и ночующие птицы на крыше здания.

Утром пришла медсестра и сказала, чтобы я собиралась в послеродовое отделение. Первые шаги самые сложные, потом привыкаешь ко всему. Я переехала в отдельную палату, принесли девочку, пришла мама. Мама заправила постель и создала условия полежать. Молока не было, нянечка покормила смесью, хотя педиатр настаивала на том, чтобы ребенок сосал пустую грудь. Поэтому кормили смесью втихоря.

И только вечером, когда ушла мама и беготня в коридоре стихла, я наконец-то на тебя насмотрелась. Мое маленькое солнышко, мое счастье, моя девочка! Темноволосая, темноглазая принцесса. Немножко опухшая, чуть-чуть помятая, такая забавная. Просыпаясь от глубокого и сладкого сна, ты пытаешься отрыть глазки и для этого очень смешно тянешь бровки вверх. Потом устаешь и пфыкаешь смешно. А еще, и это удивительно, неосознанно пытаешься улыбнуться! И так это выходит смешно и забавно. Девочка моя, какой у тебя уже добрый характер. Ты еще не знаешь этот мир, но уже пытаешься ему улыбаться. Я глажу твои волосы, твои пальчики и плачу. Плачу от мысли, что не всегда смогу тебя защитить, что мир этот может быть и прекрасным и жестоким, что ты будешь встречать разных людей и среди них будут те, которые будут тебя обижать. Плачу за все твои будущие слезы. Прошу бога за твою счастливую женскую долю. И еще плачу потому, что мой папа, мой самый дорогой и важный человек в моей жизни, не видит моего самого главного, самого большого, самого важного достижения - мою доченьку! Поздно ночью нянечка забирает тебя в детское отделение - я слишком слаба, чтобы ухаживать за тобой. Эту ночь я тоже не сплю.

Четверг. Рано утром ты снова со мной. Я кормлю тебя смесью. Ты так быстро устаешь кушать, что тут же сладко засыпаешь. А еще, как только наедаешься - выталкиваешь соску со рта. Такая деловая колбаса J. Так хочу скорее попасть домой с тобой, чтобы твой папа тоже мог толком на тебя посмотреть. Здесь строгие правила и посетителей не пускают. Ты целый день спишь, моя красавица. В соседней палате все время плачет другая девочка, видно от голода. Отнесла им смесь. Эту ночь тоже не спала, все время просыпалась и слушала твое дыхание. Ты здесь, ты рядом, ты теперь будешь всегда и я буду всегда с тобой, обещаю!

Пятница. Упрашиваю зав отделением отпустить нас домой. После долгих уговоров и слез, мы выписываемся вечером и едем домой! Уррааа! Слава богу! Мы дома! Эту ночь ты спишь в своей люльке, я рядом на кушетке. Опять не сплю всю ночь, все время боюсь проспать, если ты вдруг проснешься. Засыпаю под утро на чуть-чуть.

Суббота. С этого дня начинается полноценно наша с тобой жизнь. Первый раз купаемся, первый раз болит животик - ты кряхтишь и обижаешься на весь мир, а я плачу, потому что не могу тебе объяснить, что это не ты виновата и что сейчас все пройдет.

Все, все неважно, потому что в моей жизни есть ты! Как я жила без тебя? Как это было возможно?? Господи, спасибо тебе за это огромное счастье! Мое счастье, мое солнце, мой зайчик, моя награда, мой подарок, мое чудо! Нет слов, чтобы сказать как я тебя люблю!