Муж деспот или жена виновата?

Я думаю, раньше он был мягче, конечно, сейчас понимаю, что его новая работа и мои постоянные заботы оборвали нить , которая нас связывала. А в последнее время я только и слышу либо его "шуточки", либо недовольство. Понятно, устает, я по возможности никогда не запрещаю ему ехать в гараж или к друзьям разъвеяться. Летом в мотосезон он пропадал ночами и я с этим свыклась. А сейчас видимо моя броня пробилась и каждое его замечание просто убивает. Началось это с рождения сына. Мы просто перестали жить друг для друга. А теперь выясняется, что одному было бы проще. В общем отношения разорваны.

Ну, готовит он хорошо, в плане вещей, это из категории "хоть ты бейся об стену". Последний случай: Утром забрал вилку от зарядки айфона, шнур оставил на подоконнике с другими. Вечер: "насть куда делась моя зарядка, где она" (с недовольством). Я напомнила. Вилку нашел, пошел за шнуром "насть, где, где шнур, почему его нет там где я его положил", я, как-то не следила за тем, как он его складывал, сказала, что он сам должен следить на своими вещами, я его не трогала и мне абсолютно он не нужен. Но помогла искать, оказалось он упал и на него поставили сумку с игрушками. Его вывод: ты не следишь за моими вещами, хотя ты находишься тут весь день! И как бы я его не убеждала, что у меня и других забот хватает и он сам должен за ними смотреть, толку ноль. Слушать - не слышит, а я уже замучалась доказывать. Няни не вариант, я не готова его отдать под ответственность постороннего, не сейчас. Но пытаюсь подрабатывть из дома. Мы просто разучились говорить и понимать друг друга.

Спасибо, спустя сутки, конечно сама понимаю, что не деспот. Накопилось и много. Мы друг друга не слышим и не понимаем. И переломить себя сложно, слишком много обид. Раз в три месяца приезжает мама и мы можем выбраться, но и в такие дни мы ругаемся жутко - как будто мы чужие друг другу и нас заставили быть вместе. В сезон, муж отдыхал. И я его практически не ограничивала, только лишь не пускал на дальние заезды и ночевки. Про себя я молчу, ни магазины, ни салоны, ни прогулки себе не позволяю, все в спешке. Ребенок долго с мужем не усидит. Он даже закупки на неделю сам делает, боится, если наедине с сыном будет и тот закапризничает, то не сможет его успокоить.

Вы правы, сейчас я понимаю, что не тирания, мы оба просто психологически насилуем друг друга. До рождения сына было все замечательно. Мы всегда были вместе, и проблемы решали и отдыхали. Мы вместе уже 12 лет из них 6 в браке. Сынок нам дался трудно и когда он родился никто не помогал. Муж постоянно на работе и в командировках, а я дома, было очень трудно в первые месяцы, малыш был крайне беспокойный,все время на руках, не успевала есть, даже молоко быстро закончилось. Было больно и тяжело. Я мало что успевала. Конечно, возникли первые придирки: почему такая нервная, ты хоть в порядок себя приведи, опять ничего нет и ты не предупредила, вечно тебе что-то нужно от меня. А у меня впервые в жизни возникло ощущение, что я одна. как будто мать одиночка. Совместного время препровождения нет, иногда предлагает посмотреть вместе кино, но половине фильма я просто отключаюсь. Я выматываюсь за день. Раньше так вообще подъем был в пять утра, и вечером я просто засыпала с ребенком. С рождения все меньше приятных слов, все больше придирок. А я не могу это пропускать мимо ушей. Это ведь говорит человек, с которым я всю свою сознательную жизнь. В итоге пришли к тому, что ни объятий, ни поцелуев, ни интима. Месяц у нас нет интима вообще, наверно столько не было и объятий. Конечно, пара недель была сложной, ребенок болел, потом зубы, я просто не спала сутками. А потом просто не было и все. Не умею я завлекать, хотела подарить поцелуи перед работой, он отвернулся видите ли "насморк", боится что я заражусь и задохнусь от своего кашля. (Один раз он был болен и целовал меня, я после тоже заболела и тяжело это перенесла из-за хронической проблемы с бронхами) так теперь боится. А мне дико обидно стало. Вечером, когда только уложила сына, чтобы ребенок крепче уснул, попросила мужа тоже лечь полежать, чтобы не шуметь. обняла,думала может побудем наедине, а он уснул в объятиях, а после ругался, что я его не разбудила. А мне просто стало его жалко, ведь он много работает. И опять не привлекла и опять виновата. Конечно он хочет, чтобы все было идеально, но пока я не могу этого дать. Говорить с ним, так он признался, что ему тяжело меня слушать, и он просто отключается от разговора. Меня реально не слышат. Я выше описывала ссору с телефонным шнуром. На следующий день пыталась объяснить, что если он будет мягче просить помочь или благодарить за помощь, все будет лучше, и я не буду ему пытаться доказать, что мне его вещи не нужны. В ответ я слышу: ты все равно обязана следить за моими вещами. Но почему Я обязана??? Почему я себя чувствую прислугой, и всем обязана, а мне никто не обязан... Я просто хочу любви и понимания. Хочу, чтобы меня слышали, а не делали только по своему, почему он мне всегда пытается доказать, что только он прав и как решил так и будет. Конечно, скажете нужно сделать первый шаг, а я не могу, очень обидно за все. Извините за сумбур.

а у меня супруг как поесть приготовит - на кухне погром, как Мамай прошелся. И сколько бы я ни говорила вот этой "мудростью", без упреков, лаской и заботой - все как о стенку горох. Зато стоит один раз "пнуть" - на некоторое время хватает действия волшебного пенделя.