Есть ли смысл сохранять брак?

Здравствуйте! Очень хочется высказаться,послушать мнение адекватных людей с опытом...заранее прошу прощение за сумбур)))мне 26 лет,мужу 34. В браке 6 лет, двое детей у нас) больше нет сил сохранять этот брак(((я понимаю что всегда виноваты двое. Но так продолжать жить больше невозможно...я не оправдываю сейчас себя и не пытаюсь хаять мужа...просто хочется услышать независимое мнение мудрых людей...а то я очень запуталась в своей жизни,поделиться не с кем,довериться тоже,так как чужие проблемы никому не нужны((( итак замуж вышла я в 19 лет...сразу родила первого ребенка.жить изначально стали жить со свекровью так как он один в семье,и понятно было что он не оставит мать и бабушку в большом доме,так как мужчина в семье он один. Муж был женат уже,и у него есть ребёнок от первого брака,прожили они с его бывшей женой года два,и она ушла я так поняла что не ужилась с его мамой и бабушкой,забрала ребёнка и ушла,муж за ней не пошёл так как с его слов любви у него к ней небыло... Я сильно не акцентировала внимание на том браке...ну было и было думала,а вот у нас будет по другому,и я смогу ужиться с его родителями. Со свекровью мы изначально поладили,свекровь очень хорошая у меня,иногда мне кажется что я замуж вышла за нее)))если бы не она я бы давно ушла,а бабушка изначально меня не взлюбила...и сразу же в первый год совместной жизни начала яростно показывать свою ненависть ко мне,все молчали(это было у них в порядке вещей,только это я потом поняла со временем что это человек такой просто,привыкла что все по ее всю жизнь...что как она скажет так и будет.возненавидила она меня сразу, из за того что свекровь меня хорошо приняла,у не началась дикая ревность...все ей не так, что связанно сомной... свекровь хорошая пока все по ее как говорится...если только шаг в лево,шаг в право то и свекровь начинает показывать свои недовольства...и так я жила вот на протяжение всего времени,пару раз уходила из дома из за этой бабушки и ее унижений...в итоге возвращалась... Возвращалась потому-что было жалко мужа и свекровь,муж привык на земле жить,свекровь просила не обращать внимания на бабушка,типо говорит вот человек она такой и ничего с этим не поделаешь,не обращай внимание... я жила так стиснув зубы все это время,думала терплю ради мужа,и любви к нему. После рождения первого ребенка муж начал показывать свое истинное лицо,до этого я думала что он идеальный мужчина...поэтому я желала связать свою судьбу с ним,так как у меня выдалось тяжёлое детство,росла в неблагополучной семье,рано умерла мать,отец устраивал свою жизнь,еще тогда в детстве я чувствовала себя очень несчастной и одинокой...встретила мужа и влюбилась сразу...когда родился первый ребёнок...начались первые ссоры,я изначально была 24/7 одна с ребёнком,он не помогал никогда мне с дитём,ну я пыталась понять что он очень устаёт,что это женское дело воспитывать детей.со временем начала замечать что он очень вспыльчивый,что я часто вызываю у него раздражение по пустякам Внимание он мне никогда не уделял в принципе,подарков и цветов я даже по праздникам не видела(да и человек он очень сдержанный особой заботы,ласки никогда не проявлял...но я как то всегда закрывал глаза,все таки так как любила его...всегда ссоры списывала на кризис временный как говорят бывает после рождения ребёнка,после определённых лет совместной жизни...я любила этого человека и не мыслей даже о разводе не возникало...он никогда меня не поддерживал в сложные моменты жизни...и поговорить за все годы брака по душам(стол переговоров я так и не могла устроить)он всегда хлопал дверью,или врубал музыку в машине...когда я пыталась поговорить просто,он вечно называл это мозговыносом..когда сыну было 5,мы решили родить второго ребенка.. хоть и глупо это с моей стороны и головой я понимала что ребенком брак не спасти...но я все таки верила что наш семья станет крепче и все изменится,ведь он так мечтал о дочери..после рождения второго ребёнка я как будто прозрела,я разочаровалась в муже Когда я родила второго ребенка были определённые сложности со здоровьем у малышки,по поводу этого я загнала себя в жуткую депрессию(((и он меня не разу не поддержал,все время винил и засаживал...я так же была 24/7 одна с детьми и всеми этими проблемами...такое чувство что я больше не люблю своего мужа(((я не вижу будущего больше с этим человеком,как человек он хороший,но он не для семьи абсолютно,он не готов к этому,я понимать только недавно начала что он эгоист еще тот...он все время жертва.я часто заводила разговоры что семья должна жить отдельно от родителей но он не обращал внимание и говорил что не пойдёт отдельно,так как з.п не хватает...в последнее время он вообще ничего не хочет((((ему все безразлично,работа конечно не лёгкая,но график хороший посменный.часто стал выпивать по вечерам т считает это нормой. целей и планов на будущее нет,так как просто мы не можем сесть и поговорить...другой женщины пока уверенна что нет у него. понимаю что скоро все к этому приведёт... С такой моделью отношений в браке...я не знаю как быть дальше,как жить,сил нет вообще никаких...да и уйти честно сказать некуда,я можно сказать одна совсем...после родов я не изменилась,я стройная,симпатичная,нормальная девушка...в последние время я конечно стала к нему полностью безразлична,но раньше я все время поддерживала его,показывала ему свою любовь,окружала вниманием,лаской,заботой,не пилила,сейчас я изменилась конечно очень,кончилась в один миг как-будто перегорела. Я себя не оправдываю,однозначно я виновата тоже.в силу возраста я не знаю как найти правильный выход из сложившейся ситуации...Буду благодарна за каждый совет!