СМ в Нова

Много букв и очень печальное настроение. Всё становится как-то сложно в отношениях с мужем. Скорее, с моей стороны. Во мне растёт ощущение, что мы скоро должны расстаться. Что это лишь вопрос времени. Я даже не знаю, как это объяснить...

Просто у меня ощущение, что он не любит меня, а я его. А ведь когда вся эта история начиналась пару лет назад, ближе и дороже его никого не существовало.

Мы сегодня ездили в Нова-клиник на встречу с их генеральным директором. Он позволил себе опаздать на 40 минут!!! Просто возмутительно. С нами мучилась дама, которая работает с суррогатными матерями. Куратора этой программы со стороны заказчиков тоже не было, она в командировке. Кстати мейл у нее начинается со слова маркетинг@....

Я всё выслушала. Муж разговаривал с ними довольно жестко и по делу. Правильно. Это бизнес. И только бизнес. Пора бы уже привыкнуть мне к этому, но я всё равно дважды чуть не расплакалась. Второй раз - когда пришел этот генеральный и недоверчиво глядя на меня в довольно жесткой форме стал интересоваться, не прихоть ли у нас это с суррогатной матерью. Наверное, мы произвели несерьезное впечатление, хотя очень странно. Я мямлила что-то о своей ситуации, а потом как-то разозлилась и кинула на стол толстую папку со своими выписками и протоколами. И он отстал от меня.

В общем, всё понятно. Надо подписать договор, заплатить первые 700 тысяч, нам предложат СМ (у них сейчас несколько проходят обследование), затем перенос моих криошек, затем, после подтверждения беременности еще 700 тысяч и в середине беременности еще 700 тысяч...

Если с моими не получится, еще 350 тысяч ЭКО, а то и не одно. И я на это готова пойти, не смотря на мои сбои, аутоимунный прогестероновый дерматит, ухудшение состояния матки и т.п...

Потом мы говорили с мужем. Он очень не хочет принимать решение. Спросил меня несколько раз с надеждой, типа уверена ли я, что вообще хочу детей, сознаю ли ответственность... Нужно ли вообще всё это.

Вчера он сказал, что хотел бы передать свою генетическую память, а сегодня он уже и не так уж хочет.

Я сказала ему, что в моем случае, видимо, другой возможности иметь детей может не быть совсем. То есть НИКОГДА. И если он планирует свою жизнь рядом со мной, то и у него тоже. Хотя, конечно, понятно, что у него жизнь может сложиться совсем иначе и без меня. Как, например, хотят его родные...

У меня внутри холодеет всё при мысли, что НИКОГДА. Я понимаю, что, вот, разведусь я с ним, останусь одна... мне скоро 35... я же не найду такие деньги, чтобы, фактически, купить себе родного ребёнка... как бы ужасно это не звучало, но это так.

Мне безумно одиноко. И хочется плакать. Когда муж уезжал в командировку, я неожиданно разболелась и неделю не выходила на работу. Просто лежала дома и ни с кем не общалась. Не с кем мне поговорить обо всём этом. Никто не понимает. С мужем не могу. Я сразу плакать начинаю, а у него обреченный вид и такой усталый, что я готова бежать от него, понимая, что я всего лишь обуза с моими вечными, на протяжении последних двух лет, проблемами с детьми.

У него своя какая-то насыщенная жизнь.. подружки, которым он вещи перевозит и еще что-то там делает... ездить тусить в крым, в командировки по всей стране и миру... а я с этой вечной гинекологией. Недавно он сказал о подружке своей, а я ответила, что против его участия в ее холостой жизни. На что получила довольно резкий ответ. Он сказал, что я чувствую конкуренцию и здорово не уверена в себе и мне нужно просто смириться. И тут меня прорвало!!! Прямо на улице среди людей! Слезы фонтаном брызнули и я кричала, что я не хочу с ним жить и мне ничего от него не нужно! Что не такими должны быть отношения самых близких людей и что взаимопонимания по ключевым вопросам у нас нет! Потому, что, в конце концов, это неуважение ко мне! Потом, уже дома, было продолжение разговора, где на фразу о том, что я хотела детей до некоторых событий в нашей жизни, а потом как отрезало, он довольно цинично ответил: "Ну конечно! Ты же хотела укрепить свои позиции!".... Это несправедливо. И жестоко. Я его по кусочкам собрала, после того как он лежал и двигаться не мог.... Полгода о сексе даже думать было смешно... Какие дети... Всё было так сложно... Сволочь...

Вот, я знала, что всё это сделает нас несчастными. Как теперь жить?