Причины неудач и долгожданной удачи: промысел Божий, всему свое время или психологический фактор?

1. Первый протокол свой была очень нервная и обидчивая, гормоны шалили очень. На мужа обозлилась так, что ушла к маме до дня отрицательного хгч. Больничный не брала. От мамы дальше ехать до работы, часа 2-2,5. Живот болел, гипера была (а я не знала что это она, никто не объяснил). Уставала, плакала, все болело. Не было даже имплантации. На тот момент как понимаю сейчас, наверно было не время. У нас начался острый финансовый кризис и наверно с наступившей Б влезли бы еще в большие долги.2. Второй протокол- взяла больничный в день пункции и до хгч. Полежала два дня после переноса. Ездила постоянно сдавать анализы на ддимер, далеко, но не торопясь и сильно не напрягало. В основном гуляла с собакой два раза в день по часу-два. Забирала дочку с садика и потом тоже гуляли. В обед спала. На ночь и в обед слушала в ютубе музыку для души. Смотрела мультики и сериалы)) Была БхБВот думаю... Наверно сейчас не время, тк на данный момент решаются все проблемы. Старшего ребенка мужа поступили учиться, минус головная боль, муж перевелся, сейчас собираемся сдавать квартиру и переезжать на место службы мужа, чтобы чаще быть вместе. Так же буду переводиться к нему. Вот и думаю, может надо все это решить??? Кредиты выравниются с задачей квартиры... Этот протокол был вроде морально спокойный, но всегда переживала за финансовый вопрос, где брать деньги на анализы и лекарства... Переезд тоже не простая штука... Вот думаю, сейчас все устроим как запланировали и в бой)) думаю на 3 мес перерыв в работе сделать, больше не могу, а то стаж потеряю... И в этот перерыв вступить в протокол))Вот такие мои мыли, тоже задавалась вашим вопросом... Наверно действительно не время... Хотя в этот раз могла и быть удача, наверно было бы не просто все вопросы урегулировать и быть на начальном этапе эко беременности, такой долгожданной, тут уже ведь всего боишься, боишься что сорвется... 

Ира привет)) у меня недавно был пролёт после первой попытки ( ну ты в курсе уже), так вот , медицинские шансы у меня были очень велики, у меня все идеально, просто трубы одной нет. В чем я лично могу увидеть причину неудачи: 1. Стрессовая работа, я в постоянном стрессе нахожусь,  организм на момент переноса не восстановился ( после неудачи я даже увольняться пошла, но меня уговорили остаться, согласилась, вот думаю теперь правильно ли)2. После переноса я не лежала, в первый день гулять пошла часа 2, а во второй и третий и тд вообще за рулём ездила немало. Зачем я это сделала до сих пор не понимаю. Думаю лежать надо было. Думаю в первые три для имплантация была, но я растрясла и все(((((3. По определенным причинам боюсь рождения  нездорового ребенка  , видимо страх сидит во мне очень глубоко, возможно он мне мешает. Вот мои основные причины....

Знаешь Ир,я до протокола пыталась найти причины моего психологического фактора бесплодия их у меня масса,начиная с детства и заканчивая взрослым возрастом,почему то подростком (в 16-17лет)когда начала заниматься сексом я очень боялась забеременеть и я думаю этот страх мог остаться во мне,хотя сейчас есть любимый муж и все остальное,у нас есть все,но нет самого главного,но я не об этом,а о том что эти факторы могут влиять сильно и эти блоки надо снимать,только как???как у двоих здоровых людей может не быть детей ((((и я тоже ищу причины ,почему?????я не понимаю. Сестра просит сходить к провидице или к гадалке,я упиралась ,но теперь я пойду и выясню все это.потому что весь протокол был через ж....мы когда делали инсеиинации в клинике после нашего ухода сломалась дверь(это мне рассказала медсестра на переносе),мы пришли к Эко,на пункции зависал аппарат узи,когда каждая минута была дорога,ну и на посадку у врача когда она ехала в клинику сломалась машина((((вот моя история и ч пойду решать вопросы эти потому что.что то мешает нам стать папой и мамой!!!!

Я еще не прочитала комментарии девочек, решила сначала сама написать. Вспоминая КАК это было у нас, я не жалуюсь, я просто вспоминаю и пытаюсь осознать вот это ТО САМОЕ ВРЕМЯ.Нууу, в протоколе мужу же не ездить на узи и анализы, только сдать один раз в день пункции. Поэтому он не особо углубляется в "проблему" так сказать.  Да и вспоминая, что после пункции и наркоза я выползла еле как, и муж меня на работу повез... Перенос был 26 декабря, нат носу корпоративы, а т.к работаем мы вместе так сказать "семейный бизнес"))), то все закупы на мне и подготовка тоже. Ну и понеслась 27 вся эта дребедень в АШАНе, а это предпраздничный ЖЕкапец! Пережила. Далее оно, то самое — корпоратив. Я, т.к.после переноса, считай уже беременна, за рулем, чтоб особо не отвечать на все вопросы чегой-тось я не пью. А муж — оторвался по полной, стресс то у него! Пипец, ТАААК накидался, что я его ранее таким и не видела. 2ДПП, а мне пришлось его практически в машину тащить, а он в 2 раза больше и тяжелее меня. Как сейчас вспомню — смешно, а тогда ревела и казалось, что всё! — ничего не получиться, психовала, утром мозг мужу "прогрызла", а он вообще ничегошеньки не помнил, они ведь тоже очень переживают, только нам не показывают. Потом не сюсюкал, ноооо более трепетно и осторожно, что-ли, относился ко мне. И ведь все получилось. Тогда получилось, и получилось то чего хотела — беременность. Но видать не пришло ОНО ТО САМОЕ ВРЕМЯ, для появления у нас деток. Вот очень верю и надеюсь, что наконец-то даст Бог и все будет. А для чего все эти испытания нам даны сомневаюсь что я пойму до конца, пытаюсь понять и принять. Дай Бог всем нам сил и терпения и конечно же ПОБЕД! А как и что нужно сделать????? Будет так, как ДОЛЖНО быть, по другому не будет все равно. Как-то так......

Ты когда к ОС идешь?

Ох и понаписали тебе тут)) всю ночь будешь думать))) Я вот считаю, что не медициной единой.. ведь по сути эко врачи только немного помогают, но сколько клеток, сколько эмбрионов, девочки или мальчики, приживутся или нет решают там наверху.. я ж ведь со своей проблемой столько думала-передумала, чуть по фазе не сдвинулась.. даже на тренинг ходила) и где то есть правда и в карме, и в мыслях материальных, и в том что хотеть надо правильно и даже в том что у нас там в роду было и мы типа расплачиваемся.. лучше наверно не думать.. а смиренно понимать, принимать, прощать и идти напролом))))

Не, я столько всего написать не смогу, как девочки ниже. У каждого свой путь, это и здоровье, и генетический отбор, и божий промысел, и психологический настрой. И не всегда можно получить то, к чему стремишься. Поэтому идти к своей цели, высоко подняв голову, периодически себя жалея, обязательно — уважая. и твой путь будет твоим.и ты сможешь им гордиться. Желаю стать как можно скорее мамой! 

Вставлю свои пять копеек)говорю как эзотерик со стажем ,есть такое понятие как кармическое бесплодие ,да многие не верят в это,но вот зря ,на самом деле часто бесплодие женщин и неудачные попытки эко этим и объясняются

Пару месяцев назад я натыкалась на примерно такой пост годичной давности) очень интересно было почитать! Но, боюсь, сейчас я его уже не найду, чтобы вам прислать.За мои 7 лет хождения по врачам и 5 пролетных крио, были испробованы все виды настроев, подготовок и исследований. Вернее так, сначала факты — было просто 3 стимуляции овуляции (пытались сами, т.к. категоричных диагнозов нет, ттт), безрезультатно. Решили попробовать Эко, случилась сильная гипера — неделя в реанимации, конечно же переноса не было — тут бы коньки не отбросить))) Дальше пошла череда крио. Пролет, БХБ, пролет, анэмбриония двойни, и в 5ом протоколе последние криошки не разморозились. Решили опять делать свежий Эко протокол, опять гипера, опять без переноса. И вот тут уже пошли нюансы — перед протоколом была подготовка (антибиотики, всякие свечи во все отверстия и куча таблеток, физио). После протокола я 2 месяца не могла вступить в криопротокол — лечила непонятно с чего плохие мазки и прогик был повышен в начале цикла. В конце прошлого года вступаю в 6й победный протокол. В самом протоколе лечу молочницу))) Перенос назначен на 13е декабря (число то какое!). День переноса вообще вышел сумасшедшим — я проснулась с дикими болями внизу живота, на переносе был конвейер — не дали и 5 минут полежать, 3 криошки не разморозились (поэтому прям перед самим переносом разморозили одного бластика), потом полдня ездили по городу искали прогик в масле (оказался страшным дефицитом). За это время я успела поплакать в машине, что все идет через одно место). На следующий день я искала отзывы о других клиниках и планировала новый протокол... А на 2дпп я неожиданно выиграла конфетку (на ББ регулярно проводятся) — сертификат в магазин детской одежды! И вот тут появилась какая-то надежда, что все не спроста) И пошло-поехало... Но это все медицинская сторона вопроса.С психологической стороны я очень много в себе копалась, искала внутренние блоки (я даже вспомнила как в детстве случайно увидела по ТВ роды, и кричала маме, что никогда не буду рожать!!!), как в подростковом возрасте были мысли "лишь бы не залететь..." Думаю, многие это проходили) Старалась менять свои мысли. Было много страхов в голове, что с ребенком нам будет очень тяжело финансово, а потом я на это просто забила, и многие проблемы разрешились. Были тяжелые отношения с определенными родственниками, но я постаралась их в душе простить, и сама попросила у них прощения... Словом, была проделана колоссальная работа над собой, но работа была внутренняя, не видимая окружающим. И, возможно, просто я любитель самобичевания)))Сейчас, нам почти 32 недели, и у меня стойкое ощущение, что все произошло именно тогда, когда оно должно произойти! Все кусочки паззла сложились в нужный момент, и я должна была пройти этот путь к материнству.П.С. после всего пройденного, мне до сих пор не верится, что у нас получилось! И примерно раз в месяц я мочу тест на Б))) Хорошо, что старые остались, а то с пузом покупать в аптеке тест...

Ирина, уже писала тут, но для Вашего поста повторюсь:6 пролетов, в никуда ушли 17 эмбрионов, и вот апрель 2015 года, в крио остается 2 ПОСЛЕДНИХ эмбриона, я понимаю — это финиш!!! больше я не смогу, не пойду (хотя наверное обманывала себя, может и пошла бы — просто надо было бы получать ОМС, т.е. вообще все по-новой), ну ладно, в общем я понимаю — последний шанс, мне 37, надо пойти забрать детей, чтобы не морозились там...Меня дергает в начале апреля купить вторую собаку как бы сыну, но я понимаю — мне тоже) (дома пудель, кот, рыбки), купила, растет!!Заказываем дом в Тереме (оплата 50% в кредит, еду подписывать кредит в банк, разговариваю с менеджером, звонит муж — упал с березы, открытый перелом!!!!))), я сползаю по стулу — все прощитано, форсмажор тоже, понимаю, что будем платить ближайший год, два просто минималку, а не так как хотели, побольше и быстрее погасить! это 16 число, с 7 я уже в крио... еду домой и думаю — отменять, не отменять???нет, будь, что будет — 24 подсадка — В4ВВ и В3ВС, с 4 дня я вижу призрак, 5ДПП — хгч 14,5, дальше бешенно растет как на двойню!!! Я в ауте полном — муж в аппарате Илизарова, кредит, щенок, двое детей уже есть, а если будет четверо  — ЧТО Я НАТВОРИЛА????Еще один момент: на пасху 12 апреля я на кладбище просила свою бабуля и дедулю помочь мне — и вот ТАДАМММ)))уф, не знаю, как будет дальше, врачи не разрешают расслабляться, радоваться будем когда родим — так они говорят, я до сих пор не верю в это чудо))) Вот и решайте — где причина удачи??? В помощи предков (я в это верю), в законе подлости — когда все идет через Ж...у... и тут бац — ну а как же, самое время стать беременной))) или в количестве попыток, не знаю)))  и если быть честной до конца, и аборт был, в юности, я долго замаливала грехи — взяла двух детей, надеюсь меня наконец простили)))