Как ведут себя ваши мужья..у кого фактор бесплодия со стороны ж...Нет ли у вас чувства вины перед ни

перед тем как мне удалили трубы, я своему предлагала разойтись (еще не в браке были) на что он у виска покрутил)))) есть конечно чувство вины, хоть и говорит он мне, что это не имеет значения....я не могу избавится от этого чувства(((( либо я человек такой....

Если вы любите человека или человек любит вас, то никаких упреков быть не должно, у вас общая проблема и решать ее надо вместе. Хотя все люди разные и многие относятся к отношениям и семье с точки зрения личного комфорта, выгоды и тд. Тут каждый человек сам решает, готов ли он пройти путь с мужем/женой с проблемами. Мне было очень тяжело психологически, так как я старше мужа и когда у нас не получалось 4-5 мес., я пошла обследовать себя вдоль и поперек. Были разговоры и фразы со стороны его родственников, что проблема во мне, так как я старая/ делала аборты/ болею хламидиями или еще чем-то. Муж из восточной страны и у них это норма обсуждать сразу после свадьбы где дети. Когда выяснилось, что у мужа достаточно сложный мф и у самих у нас вряд ли получится, родственники перевели разговор на то, что ему много зарабатывать на эко/он пьет много витаминов (о ужас!)/он много раз сдавал СГ (с комментарием как это ужасно и неприятно) и все в таком духе. Свела общение с подственн ками к минимуму и не обсуждаю тему детей вообще. Поддерживают меня только мама. Муж относится в предстоящему протоколу как к походу к терапевту и всегда говорит, сколько денег он потратит на будущего ребенка, это ж прям очень много.

Прочитала все комментарии, но мне видимо не понять: как можно предлагать разойтись из-за этого? Ну как? Неужели он уйдёт и будет счастлив без вас? Даже если найдёт ту, которая ему родит. Он станет счастлив? Тогда получается, что вас он не любил.. уж извините. Мы 10 лет вместе, сначала у нас фигурировал МФ. Через несколько лет ещё добавился и ЖФ. И никто из нас даже мысли не допускал обвинять друг друга и расходиться из-за этого. Это наша проблема, не его, не моя. Она НАША. Мне первое время врачи предлагали сходить налево (тоже не понимаю этого, читала неоднократно девочкам такое предлагали). Но я лишь округляла глаза. Странные эти врачи, однако.

Вы просто поймите: ни один ребёнок не сделает вас счастливым, если вы в своей семье несчастны. (Это я про уход из семьи). Лучше быть вдвоём, но в любви и гармонии, чем разойтись и страдать, но с ребёнком. Сугубо мое мнение. Муж думает так же

Есть чувство вины. Очень сильное. с 2009 года куча сил денег и здоровья потрачено. Но мой дорогой очень по разному себя ведет ( скорее всего на его поведение действует его мама те моя свекровь)
За эти годы 3 раза ссорились крупно. Потом мирились, но и шли дальше боролись. Сейчас спустя 14 попыток уже не знаю чего ожидать от наших отношениий.

Немного было такое чувство...но мы же не виноваты в прямом смысле этого слова,это же не наша какая-то ошибка,неверный поступок и т.д Это физический изъян,не знаю какое слово лучше подобрать. У меня муж говорил всегда:"Двое-это не семья!Без детей муж и жена,это просто так..." Блин!не знаю,откуда у него такие мысли,но он это всегда говорил,даже когда мы еще не знали ,что у нас проблема с зачатием.Но в тоже время всегда поддерживал меня:"ВЕРЬ МНЕ! ВСЕ У НАС ПОЛУЧИТСЯ! Вот будешь верить- и родится у нас ребенок! "Слава Богу,получилось! Уже о втором мечтает.Но я боюсь -на кого первого оставить,чтобы пробовать снова? У меня жуткий токсикоз всю беременность был,ни дня не работала-пролежала с блевотой. Ничего делать не могла по дому,а теперь еще ребенок на руках-его смотреть надо...Но это уже другая история.

Я по ходу махровая эгоистка))) ну или муж у меня терпеливый) лечились долго и упорно, сначала обследовали меня вдоль и поперёк. Нашли проблемы с кистами на яичниках- лечили иглоукалыванием, через пару циклов все пришло в норму(правда у меня есть сомнения, что это проблема была, ибо все так хорошо было спланировано и разведено на деньги). Потом ушла к другому врачу-низкий эстрадиол и с гормонами дисбаланс. Лечили, наблюдали, опа-травма и попала на операцию(позвоночник). Реабилитировалось с горем пополам, год беременеть нельзя было. Потом начали планировать, вроде все в норме, но не получается, а тут вдогонку онкология. Ну эта история надолго, несколько месяцев в больнице. Потому приход в себя, а время шло и шло. Врачи говорили,что все, беременеть нельзя. Сначала говорили 3 года, а лучше 5. Кто-то говорил никогда. Муж молчал, любил. Жили, путешествовали, наслаждались друг другом. Очередное планирование и уже у мужа мф, а у меня все в норме. Лечили мужа, толку ноль. Побежали на ЭКО. Лет 8 муж был уверен, что проблема во мне. НИКОГДА не упрекнул. А у меня и мысли не было предложить ему развестись. Зачем? Если любит-будет со мной, а не любит, то детьми не удержишь.

Да, знаю и другие историии-обратные. Жена не. Одет родить, а муж через пару лет попыток и протоколов ЭКО уходит с вердиктом -мне эти проблемы не нужны. Так и мужик такой не нужен.

Никакого чувства вины!

У нас с мужем разница в возрасте 6 лет ,он младше .когда узнали что без эко не сможем я с ним поговорила сказала что если он решит меня оставить я пойму((( но он сказал что бы у меня даже мыслей не было таких ,что любит меня и мы вместе это все пройдем и справимся. 2 года он меня поддерживал и в моральном и в материальном плане ,1 свежий протокол и 2 крио в итоге мы ждём рождения нашего сыночка))) если человек любит он даже мысли не допустит что бы как то упрекнуть вас в том в чем вашей вины нет!!!

Планируем уже 3,5 года. Сначала был ЖФ, чувствовала себя неполноценной, еще юная была после свадьбы, неудобно было перед свекровью, его родней за то, что не могу родить.

В порыве психов предлагала разойтись, муж говорил, что ему никто другой не нужен и что он будет ждать пока у нас все получиться.

А сейчас добавился и МФ, вместе боремся и поддерживаем друг друга.

Имхо - претензии мужчины или женщины партнеру по типу "ты не можешь родить/зачать", это лишь повод, проблема глубже в отношениях.

А, например, когда женщина родит и вдруг потеряет форму былую, пополнеет, найдется новый повод для упрека и соответственно чувства вины? и так можно бесконечно.

Иногда есть, но главное поддержка и понимание мужа !

У нас мф. Читаю ваш пост и понимаю, что за два года и мысли не было ни обвинять, ни уходить. Это наш общий путь. И не факт, что с другими получится. Все взаимосвязано и просто так ничего не бывает. Раз у одного "не получается", то и партнер чем-то "заслужил".

Было такое. И еще мамаша его нагнетала (персонально, чтобы я не знала, но я узнала). Но, знаете, у каждого свои недостатки. Я, может, не могу без эко родить, а он меня на руках из-за спины не носил никогда, а хотя бы в молодости должен был😁

Вины нет и ни разу не думала такого и даже сомнения не было, что я в чем то виновата...

Я наверно самоуверенная и очень наглая. прочитав комментарии вижу какие все разные. .. На днях ругались с мужем, что он меня не поддерживает, это всегда мой главный ему упрек. И в ответ получила фразу " я с тобой 17 лет, это не поддержка? И я четко понимаю, что нет это не поддержка...

А уж о какой то вине я точто не могу думать.

Было. Я еще до свадьбы знала о своем спкя. В свадебном путешествии выдала мужу все и попросила развод. Он меня не бросил, поддержал, что все пройдем. Потом я погрузилась с головой во врачей, стала нервной и отношения стали портиться, думали о разводе. Потом выяснилось, что и у мужа не все так гладко, нам предложили ЭКО. Полгода отдыхали, приводили отношения в порядок и пошли на ЭКО. Когда предложили ДЯ и я была в отчаянии, то муж сказал, что примет любое мое решение по этому вопросу, что главное, что нам и двоим хорошо вместе, но убедил, что спешить не стоит и что ДЯ мы всегда успеем взять)) а у подруги МФ, они пошли на ЭКО и в день пункции муж пришел за ней в клинику и заявил, что нашел другую и уходит. Вот хрен поймешь этих мужиков🤷🏼‍♀️

Я, тогда еще не мужу, сказала - решишь уйти, уходи сейчас, пойму и пожелаю счастья. Просто посчитала нужным озвучить, скорее даже для себя, на тот момент были вместе 2 года. Больше такие мысли он мне запретил даже про себя думать - мы вместе и точка, и расписались через пару месяцев. Чувства вины не было, человек он взрослый и сам принимает решение как строить свою жизнь. А я рада, что не ошиблась с выбором спутника жизни. Вам удачи!

Почитала комменты ваши..Мария,вам очень нужна какая-то уверенность и гарантии,но их никто и никогда не дась.Да,жизнь длинная и сегодня любовь,а завтра она может и закончится..блин,но может и не закончится!!!Очень вы уж как-то пессимистично настроены.Вы думаете,ребенок-это гарант счастья?А по теме,иногда возникало чувство вины.Но желание быть рядом оно сильнее всех невзгод.Дети вырастают и уезжают,а муж с женой всегда рядом друг с другом.

Все мы разные.

Конечно, вся эта ситуация очень угнетает. Особенно когда глянешь по сторонам, всякие беспрезорные или алкоголики рожают и причём нормальных детей. У нас уже 4 года не получается, Ж фактор, врач по счету 13. Эко первое. Все руками разводили,говорили,что никак. Про эко сами узнали, вот такие у нас врачи. Муж с первых дней поддерживает, по сей день. На всех процедурах сидел в коридоре

Было такое, знакомо

Причем сначала у нас просто ее получалось, потом нашли проблему у мужа, он загонялся что из за него не получается

Потом через гола 2 нашли проблему у меня, я стала заморачиваться, что из за меня все

У нео матери еще 60 лет и единственный сын

Я пару раз ему говорила что отпущу его спокойно

Сейчас чсе тьфу тьфу

, не переставайте верить

Чувства вины Нет и не было. Бесплодие это же не мой выбор и не моя вина. Абортов в анамнезе не было, за здоровьем всегда следила, ну вот вышло так.

Муж очень поддерживал, переживал, колол уколы по обучающими видео в ютуб (самой страшно было), успокаивал после пролётов и воодушевлял на следующие попытки. Носился со мной всю беременность, а сейчас также носится с детьми.

Маша!!Прекрати себя изводить!! Твой муж с тобой это его выбор и ничей больше.И вот тебе история: Я как то спросила девушку-водителя такси зачем она по ночам ездит?Она ответила детей маленьких содержу..Так вот у них с мужем детей не могло быть она терзалась терзалась да и усыновила ребёнка он так счастлив был!!! Купал его гулял с ним и все время свободное ему уделял.Любил.А потом она своего родила через год.....А он ушёл...И к детям ни разу не пришёл.Мораль...Пока нужна женщина-мужчина с ней .И дети не причём!

у нас м фактор, но я села и спросила-что делать будем. есть два варика-пробуем обговоренный срок и расходимся, вдруг у тебя получится с другой, забиваем хрен-получится получится, нет-живем для себя.Он про первый слушать даже не захотел. Используем все наши крио (10 шт) а там забиваем болт...получится-да, нет-будем вкусно жрать, дорого одеваться и ездить по миру. Если проблема была во мне...тоже самое спросила бы...если остался-значит остался, вы ж его не держите прикованным. Не чего переживать.

Даже мысли не было про чувство вины. Пока мужчине нужна женщина ,он будет с ней жить и неважно есть у них дети или нет.

у нас с мужем 4 года разница (он младше)на начальном этапе мне было 28,ему 24,ни разу не было от него косого взгляда

Знаете, скажу вам мнение с другой стороны- у меня мф, я мужа люблю и внушаю ему, что нам обоим Бог дал испытание, не ему, а нам. Я могла быть бесплодна, какая разница кто. Важно как вы пройдете это испытание вместе. Если вы не сидите на месте и идете к своей цели Вам не в чем себя винить! Будьте счастливы и дай Бог вам малыша!!!!

Хочу вас поддержать.Случай из жизни расскажу: моей маникюрщице поставили страшный диагноз- рак яичника,удалили вместе с трубой.После долгого лечения,второй яичник практически не работал,фолликулы не зрели как нужно,бесконечные кисты и вот спустя много лет она забеременела!!! Это какое - то чудо.Сама не знает как получилось,ей сейчас 36 лет.Главное не отчаиваться

Жизнь непредсказуемая. У нас перед первой беременностью был женский фактор. Делали лапору, потом наступила ЕБ. Захотели второго малыша. Не получается. Я обследовалась от и до. Муж меня поддерживал. А в итоге, теперь у нас мужской фактор. Теперь я его поддерживаю.

Я долго мучилась, себя винила и ругала, но сейчас мы ждем свою крошку и думаю, что у меня самый классный муж. Два года он мне помогал и поддерживал, вы как забеременеете будете уверены в своем муже на все 100.

Меня долго мучило чувство вины. Но когда муж сходил к андрологу и сдал спермограмму, мы долго ржали. Оказалось что мы оба бракованные. :-) Потом его недоспермики ещё и перепортили мои хорошие яйцеклетки. Но мы не виним друг друга, а просто с юмором относимся.

бросьте эти глупости. В нашем не легком деле категорически нельзя подобным голову забивать

Конечно нет чувства вины. Сказал что видно где-то накосячил он раз такие испытания. Получится -хорошо, нет- будем жить для себя.

Не додумывайте за мужа! Нет никакого чувства вины, у нас правда, неясный генез. Но все равно, даже если кто то один болен, не виноват никто.

Просто мне порой кажеться что я бы упрекала..,я бы развелась и от этого ещё хреновей..какой я ужасный человек ,и что я просто не достойна его😓

У нас одна проблема на двоих. Мы хотим детей друг от друга, поэтому мф и жф не имеет значения. Если муж понимает и поддерживает, то это же хорошо.

Живите здесь и сейчас. Вашей вины в этом нет.