Привет.Не знаю в какой раздел писать,пишу сюда.Так как все силы и деньги тратилис на тот путь на котором я сейчас стою.С мужем вместе 6 лет,у него есть ребенок от первого брака которого он видит один раз в неделю 2 часа,потомучто бывшая жена не разрешает видится больше.Она с обеспечено семьи и ее ребенок купается в роскоши, в свою очередь мой муж помогает всем чем может и никогда не отказывает в финансовой помощи.Он долго не хотел детей,но уже как года 2 он сказал хватит хочу нормальную семью давай.И вот тут я поняла,что с моим поликистозом так просто ничего не выйдет.Много сил,денег и нервов было положено чтобы понять что делать,лечилась как помогла.В итоге обратились в спец клинику и вот в этом месяце у меня должна быть стимуляция с искусственно инсименацией.Месяц назад была лапароскопия и это был первый звонок,были огромные ссоры на счет денег.Он полностью посвятил во все это свою маму и она его накрутила, что двоих ты не потянешь.У нас есть своя квартира,машина,мы оба работаем и нормально зарабатываем.Но как оказалось,он не готов финансово к ребенку.Говорит,что это все дорого.И вот приняла решение никуда не ехать...и как дальше быть не знаю......
Эсслинген
Мужья приходят и уходят. Их может быть несколько или один, илит не одного, это уже как повезет. Даже самый любимый и любящий муж-это все равно другая кровь, душа и тело..... А ребенок-это ваше продолжение, это ваше родное существо. Просто муж может потом созреет, а поздно будет. К сожалению мы не можем до 100 лет рожать. Думаю выбор очевиден. Удачи вам. желаю чтобы все наладилось
Спасибо...я думаю,что если нет...То долго мы не протянет и придется разводится.Семья без детей мне не нужна
Назарово
Так вы ему сейчас это скажите,ведь если любит,согласится,а если нет,то уходите прямо завтра,может поймёт за пару дней,как ему плохо без вас и вернёт вас...и дай Бог вы попадёте на процедуру..
У меня есть принцип,если я ухожу я ухожу навсегда...Все должно решатся в стенах семьи...Если я нужна когда ухожу,тогда зачем я вообще нужна?так может я потом и с ребенком буду нужна только тогда когда ухожу?
Назарово
Тогда уходите,ведь он сказал,что не хочет ребёнка.Тогда я не пойму ваш пост.Я думала вам нужен совет,как мужа уговорить на ИИ,что вам уёти от него трудно,а тут вы сами ответ знаете оказывается.Уходите.
Да мне нужен совет как уговорить,уходить это самая последняя точка и ее сделать не легко даже не реально...потомучто я его люблю безумно...но если он будет катигоричен выхода я не вижу другого...Хотя это только слова...советовать всегда легко уйди
Гирне
Карина,если мужчину нужно уговаривать,то вряд ли что-то хорошее из этого получится.Да и как вы себе это видите?На колени встать?Молить сдать сперму?Обещать и клясться,что ребенок будет приносить ему радость и не доставлять хлопот,а потом слышать упреки и "Ну ты же обещала"..а оно вам надо?Как можно любить безумно человека,который как слизняк?Что мамочка напела,то и делает..блин,а взрослеть когда?Разве можно любить человека,который чихать хотел на вас,вашу семью,ваши чувства?И да,это не просто "советовать легко".У меня ситуация была чуть схожа,тоже ребенок от 1го брака и тоже не хотел детей и как бы безумно я не любила,ушла.Через 4 дня он вернул и начали делать детей.На это дело ушло почти 6 лет.
Я это прекрасно понимаю но мне страшно все взять и бросить,я не смогу...как дальше?у всех уже по двое детей...Все женаты и замужем...я столько ждала и тут вот так...
Гирне
А потратить свою жизнь,свое время и свою репродуктивную функцию на человека,который может НИКОГДА не созреет на то,чтобы иметь с вами детей не страшно?!Кто простите все?Полно тех,кто не замужем,кто без детей,тех у кого мужья пьют,бьют и трахают все что движется..к чему смотреть по сторонам?Вы с кем-то соревнуетесь?У вас своя жизнь и только вы решаете,как и с кем ее провести.Почему вы думаете,что не достойны человека,который будет ценить и слушать ВАС?Может этот человек ваш муж,кто знает..но он должен понимать,что для вас важно.А если вы его "уговариваете",стало быть действуете с позиции просящей,а значит априори не правой.Зачем вам это надо?Вы настолько боитесь остаться одной в 29,что не хотите ничего предпринимать?
Я с вами полностью согласна...мне страшно,ведь поликистоз дело плохое и появился он у меня от постоянных стрессов...я согласна,что позиция у меня отвратительная и я достойна счастья..Я хороший человек,я работаю,слежу за квартирой,готовлю всем помогаю...я заслужила стать мамой и счастливой женой:(
Москва
Конечно, заслужили! Но с другим человеком.
Если у вас стресс, вы грустите, а он даже такие вещи обсуждает с мамой- разве он вам пара?
И 29 это не 50) все ошибаются и выходят замуж второй или третий раз, зато счастливы потом.
Знаю прекрасно, как вам сложно сейчас. Но если он не хочет детей, вернее все мерит деньгами, то увы.. детям нужна любовь и забота, а не миллионы и даже сотни..
Гирне
Вы извините меня за резкие слова!Я знаю,КАК страшно все это менять..Просто пожелаю вам стать мамой!А как и с кем..в общем пусть все будет хорошо!!
Балашиха
Знаете, когда я познакомилась с мужем, в его взводе (курсантов) был парень, который встречался с девушкой на тот момент 4 года. Он не изменял ей никогда, у них были очень красивые отношения, с открытками, подарками, сюрпризами...меня всегда поражало, что за столько лет им не надоело, мне через полгода уже стало скучно. Прошло еще 2 года, я уже вышла замуж, а она на выпуске рассказывала, что они поженятся прям сразу после окончания ею института, чтоб сразу в декрет. Прошло еще 3 года (8 лет отношениям было на момент расставания), и на одну из встреч приехал этот парень, рассказав, какая плохая эта девушка, ушла от него после стольких лет и через год родила! Как она посмела, да так быстро нашла с кем! А все дело было в том, что парень к детям был не готов, карьеру хотел, денег хотел, удовольствия хотел, и заявил ей, что раньше 35 даже мыслей о детях не допускает, что им рано и дети...да на фига? Думаете, она 8 лет не любила? Мне кажется, 8 лет не любили ее. Это ж удобно, когда тебя бесплатно обстирывают, обглаживают, кормят, создают уют, регулярный секс... Кто откажется? А ребенок только все испортит.
Эсслинген
Я думаю о такой вашей позиции муж обязан знать))) может тогда он поймет, что жить ему не с мамой а с вами и начнет думать своей головой. А вообще считаю низко со стороны мужчины, имея своих детей из предыдущих браков, лишать жену счастья материнства. Это верх эгоизма.
Согласна полностью...но его мама всегда манит деньгами,и что он должен по жизни быть бдагодарен за квартиру и машину им
Назарово
Да,Мариша,я согласна.Но вот страшно то,что пока он не согласиться спермиков,то ни как не взять(((А,как уговорить...Я так поняла видимо уговорить надо свекровь,раз его голова наполовину у мамы на шеи(((
Она в разговоре, зацепила самое сокровенное для меня моих родителей...я с ней говорить не буду и моей ноги в их доме не будет
Эсслинген
я думаю у этого мужчины нет своей твердой позиции. Он как канат, куда сильнее потянут, туда он и напрвится. Думаю нужно уговаривать "по частям". Сначала на сдачу спермы.....а там видно будет))))
ну инсеминация это практически естественная беременность. Разницы особой нет. Со мной на переносе девушка лежала - ей врач ИИ делала. И при этом сказала - сегодня/завтра еще сами пытайтесь) Поэтому ваша цель - вызвать овуляцию. Трагедия, это когда труб нет.
По поводу вашего мужа не могу прокомментировать, для меня это странно. Мне сложно понять, как может не хватить денег на ребенка. Ребенку нужны любовь и забота, а не золотые коляски. Если денег не хватает - надо учиться либо экономить, либо зарабатывать больше. Тут каждая экошка лучше себе лишний раз новую шмотку не купит, в отпуск не съездит, но новый анализ сдаст...
Я ему всегда об этом говорю,что мне не нужны бреновые вещи и.т.д у него ассоциация с той семьей,когда курточку на годовалого ребенка по бешеной цене покупали и покупают и все остальное самое последнее...я нормальная и сама деньги давно зарабатываю...а та девочка,на шеи у мамы сидит и дня нигде не работала
А сколько вам обоим лет? Может он не дозрел? Мой только в 38 захотел, до этого 10 лет почти вместе, да так сильно - прям гонит в каждый протокол, даже злюсь на него, отдохнуть хочу - он замучает - когда, когда? Тоже, представьте, раздражает...Но это я все к тому, что если в данный момент он сомневается, это не значит что он не поменяет мнение. Как опытный человек, скажу вам - работайте в этом направлении - стимулируйте овуляцию, занимайтесь здоровьем, многие с спкя беременность получают естественно, есть препараты, похудеть можно пытаться, если вес лишний. Будьте с мужем хитрее и гните свою линию... А то, что он первому ребенку помогает, это плюс,значит порядочный, и будет хорошем отцом вашему.
Ему 33...ну два года он хотел,я же не знала,что у меня такая ситуация...а когда со мной папу раз к врачу попал,начал отдалятся...мол не думал,что так все сложно...и вот теперь новое...финансы
Балашиха
Ну мужик...значит, если б само вышло-потянул бы, а как узнал про проблемы со здоровьем, вы его и как прислуга устраиваете вполне. Так что ли?
То, что мама накрутила-очевидно, то, что он "накрутился"-говорит о том, что он только себя любит, а с вами ему удобно.
Согласна, в итоге все выяснив, получается, что причина не в том, что растить дорого, а не хочется здоровьем жены заниматься (
Балашиха
Поверьте, вызвать овуляцию при спкя тоже та еще трагедия... Это если муж на ИИ денег жмет (а там шанс 10% при наличии овуляции), то на ЭКО его вообще не уговоришь. Надо, конечно, автору понимать, что траты будут существенные, ждать в 29-уже нельзя, клетки при спкя и так не очень, а с годами еще хуже. Путь, возможно, предстоит пройти очень затратный, а с таким мужем это вряд ли получится.
Возможно, просто спкя тоже разный бывает, вы сами знаете. Я без труб смотрю со своей колокольни, когда еб никак уже, а эко тоже не получается, вот это беда (а когда есть варианты уже легче
Балашиха
А все тоже самое. Ну и что, что есть трубы? Ну есть. И ни одна яйцеклетка по ним не ходила, ибо их нет-ановуляция! У вас нет труб, а у нас яйцеклеток. А когда есть на эко, и те плохие. И что само, что эко-не получается. Так и на фига тогда эти трубы? Без труб хотя бы клеток растет не слишком много, и с дефектами редко, а при спкя либо все, либо почти все. То, что с легким спкя иногда беременеют из того же разряда, что случается беременность при непроходимых трубах-степень патологии невысокая. Со средней и тяжелой тяжестью спкя вне эко никаких шансов.
Махачкала
Можно я ещё третий вариант подкину?))) Когда есть и трубы и овуляции, но толку от них хрен да ни хрена , потому что у мужа непроходимость неоперабельная. И тоже нет вариантов и тоже ЭКО как то пока не очень помогает)
Балин, а кто то ещё говорит что ему слишком сложно (я про мужа автора). Бабло есть, яйца чикать не надо, а ему сложно жену поддержать! Люди зажрались?
Балашиха
Да не, это тип людей такой, вся семейка, свекровь и сын-потребители. Брать привыкли, а давать не считают нужным. Вроде как, тебе надо, ты и парься. А если б у сынули проблемы с детьми были, а у автора ребенок от первого брака, разговор был другой... Хотя такая свекровь невестку с ребенком не допустила бы))) они чужого ребенка не потянут)))
Конечно, это предательство. А если не бесплодие, а другая тяжелая болезнь, которую дорого лечить? Живи невестушка, ведь жить-то можно, нет у нас таких денег еще и условия жизни тебе улучшать.
Махачкала
Я тоже про возможность других болезней подумала, кстати. И про то что с ребёнком бы мама там не допустила . Но просто в таком случае, если автор уйдёт, то у них круг претенденток в жены сильно сужается. Это ж непросто будет найти женщину у которой нет своих детей и при этом она не хочет их даже в перспективе (и ещё чтоб ее родители помогали). Я фигею с эгоизма. Может свекровь так поддержку от невесткиных родителей вымогает? Она ж намекает, что должны помогать)) типа денег не хватает на ребёнка, но если твои родители помогут...
Я вам скажу им все будут не такие...ей счастье,чтобы он жил с ней и обо всех проблемах на плече плакался...он привык жить в тепличных условиях, и когде увидел,что у меня не получается забеременеть ему было так комфортно...а здесь реальный вариант,пускай и маленький...и он сразу назад...
Балашиха
Я думаю, они так далеко не думают. Автор в браке 6 лет, видимо, считают, что никуда не денется. Раз любишь-потерпишь. А денег с родителей автора они просто так хотят, а ребенок - предлог такой, типа твои должны вам деньгами помогать, а то мой сынулька надорвался. Да ты ж сама понимаешь, что для свекрови молодой активный сын-немощнее инвалида, а невестка всегда лентяйка, чтобы она не делала. Кто там реально смотрит на вещи? "Я-художник, я так вижу"-это и про них.
И никто там не думает про сложности нахождения очередной невестки. По мнению матерей, их сыновья-бесценные выдающиемя экземпляры, которым вечно говно какое-то попадается. Они не пропадут (считают они), это ты со своими проблемами/здоровьем/ребенком/характером/возрастом попробуй себе найти такого гениального мужчину. Примерно такая логика. Очень часто слышала от маминых подруг о "проститутках", которых откопали сыночки, хотя там девочка может быть вполне обычная, а сын алкаш подзаборный))
Вот мне и страшно,для меня спкя это болезнь...не иметь детей это не норма...что ему...у него уже есть...получается отношения хорошие когда в отпуск ездить,его проблемы решать я лучшая на свете, в кафе...а как реальные перестановки в жизни так сразу конец света
Балашиха
Садитесь за стол переговоров. Уговоры могут вылиться боком, только совместно принятое ОКОНЧАТЕЛЬНОЕ И БЕСПОВОРОТНОЕ решение. Уговаривая, вы еще и виноватой останетесь.
Киев
Соберите все умные доводы, которые здесь вам приводили для убеждения мужа, и потихоньку, мягко, но настойчиво вливайте ему в уши. Хорошо работает, если подослать к мужу друзей, которые убедительно расскажут, какое это счастье - когда тебя с работы маленький ребенок встречает. Но не в формате "рожайте быстро! дети-счастье!" а в формате "как же я люблю свою дочу/сына! когда она мне улыбается - весь мир меркнет и я за неё всех порву!"
По поводу свекрови... все пишут, мол, слушает мамку - не мужик. Ну, во-первых, может мамка более убедительно вещает, чем жена. Тогда надо потренироваться в искусстве убеждения)). Вопрос только в том, сможете ли вы спокойно донести до мужа все те правильные мысли и свои переживания.
А во-вторых, 1 умный человек нам на свадьбе тост сказал, мол "когда мужчине нужно выбирать сторону матери или жены - нужно выбирать мать, а мудрая жена поймет". Я сначала обиделась, а потом подумала, что будь я на месте матери - мне было бы очень важно и приятно, чтобы к моему мнению сын прислушивался. И уж 100% мать плохого сыну не пожелает преднамеренно.
Ну короче, свекровь у меня отличная и чаще всего мы с ней заодно. А когда не заодно - я вспоминаю, что это мать моего любимого человека, и как ему тяжело выбирать между нами двумя. Аналогично дела обстоят у мужа с тещей.
Мягкое убеждение и обсуждение проблемы с мужем за бокалом вина работает лучше, чем ссора с истерикой.
Да, свекровь может быть 1000 раз неправа, как и любой человек. Все ошибаются. Знаю любящих бабушек, которые в свое время настаивали на аборте невесток... Знаю бабушку, которая говорит "и зачем моя дочка второго рожать собралась! Одного бы им хватило!". Короче матери любят вмешиваться где надо и не надо, даже если их детям давно за 30 лет)))
По рассказу свекровь у вас не совсем зверь, убедите мужа в прелести маленьких ножек в доме, а его мама смирится. Только не идите на открытый конфликт, от этого никто не выиграет.
Удачи вам и правильных решений!
Спасибо за совет,в свое время я с ней хорошо общалась когда не узнала ее истину...я с ней любое общение прекратила...она человек, который любит разборки,склоки...я могу долго и с доводами все обьяснять, но я думала мы уже все решили...Для него весе новое в жизни это стресс и знак стоп
Киев
Если всё решили, но поменял мнение, его будет легче вернуть на прежний путь, чем переубеждать глубокого противника ;)
Чуть-чуть осталось. А когда всё будет сделано - мнение свекрови уже не будет иметь значения.
Киев
Вы мне льстите)) Но так-то после того, как вышла замуж, стала тренироваться в убедительности и дипломатичности.
Например, хочет муж белый кожаный диван.... а я за пару месяцев до покупки начинаю вливать в уши, насколько это непрактично с маленькими детьми и домашними животными в квартире, скидываю фотки порванных/разрисованных диванов с комментарием "ох, как же жалко, а такой красивый и наверное дорогой диван был!" хД
И вот уже муж согласен на что-то потемнее и из материалов попрочнее)) Муж - голова, жена - шея, или как там говорится))
Балашиха
Я с вами не согласна. Вы сами пишете, что со свекровью у вас редко не совпадают взгляды. А что делать, если они не совпадают вообще никогда? Сразу видно, что у вас нет подобного опыта в действительно серьезных ситуациях. Например, моя советовала через год после женитьбы развестись со мной, т.к.я не могу родить, мне было 22. Вы считаете, надо принимать и уважать это? Лучше не общаться вообще, ибо лицемерить не умею. Это, слава Богу, что у меня муж умеет маму с советами посылать и никогда их не слушает (в 13 лет сбежал в суворовское и потом в военную Академию, она-то ему другую жизнь нарисовала). И совет, не рожать с женой детей из той же оперы.
Киев
С чем вы не согласны?) Я просто высказала свое мнение и привела пример из личного опыта (уж какой есть), без претензии на рассуждения "правильно-неправильно" и "а если...?"
Я всего лишь призываю не вступать в открытые конфликты, а стараться убеждать мужа мирно.
Понимание, что "она же мать моему мужу" просто помогает спокойнее и рациональнее воспринимать ситуацию, учитывать чувства мужа, а не рубить с плеча. Тем более, если мнение матери важно для мужа. Да, я не говорю о совсем утрированных и печальных случаях, я говорю о среднестатистических конфликтах, которые бывают в каждой семье.
И их надо пытаться решать с максимально "малой кровью", если это возможно. Потому что в порыве праведного гнева можно много чего наговорить и мужу (которого вы на самом деле очень любите), и свекрови, а потом эти слова испортят отношения и мнение о вас. Оно надо?
Если бы взгляды "не совпадали всегда и по любому поводу" - не накручивать мужа и не "шпынять" его, а сначала убеждать, потом поддерживать в мнении, что "ваше с ним общее решение" правильное, а мама может ошибаться, помогать в моральном противостоянии мужа авторитету матери (если надо).
Свекрови будет полезнее принять, что её мальчик вырос и принимает самостоятельные решения, чем то, что "сука-невестка" настроила сыночку против мамы. Именно такое мнение надо стремиться сформировать у свекрови)))
Ну или можно порвать все контакты с родителями. Так ведь проще, чем стремиться сохранять "худой мир". Но этого требовать от любимого человека - эгоистично. Это должно быть исключительно его решение.
Балашиха
Что мать 100% не посоветует сыну плохого преднамеренно. Это неправда. Очень часто, даже не самые злостные свекрови дают советы сыну, желая получить какую-то свою личную выгоду. Пример, моя бабушка: постоянно советовала прекратить отцу рожать детей. Когда родился мой брат (второй ребенок), случайно сказала: "теперь твоя жена все у нас отберет", хотя моя мать никогда от них не зависела и не брала ничего. А когда родилась пятая дочь, она заявила: "я тебя растила, я тебя воспитывала, а ты...детей нарожал!" Она была эгоисткой, конечно, но тихая. По описанию автора, ее свекровь тяжелее будет, она и одного родить не дает. Вы слишком много внимания уделяете тому, что кто думает, а между тем, люди делают, и данная свекровь уже сделала, несмотря на хорошие отношения. Психология - голая теория, реальная практика сильно отличается. Опять же, хорошо рассуждать о высоких отношениях, когда лично у вас свекровь без подобных заморочек. Но, допустим... Чего я действительно не могу понять, почему вы постоянно предлагаете манипулировать мнением мужа, уговаривать мягко и нежно. На мой взгляд, такой мягкое насилие (а это именно насилие) ничем не отличается от скандала, и может вылиться в итоге, в тот же самый развод, когда мама подскажет, что "это ты меня уговорила, хотя мама предупреждала, что я не потяну". Если мужик хочет ребенка сам-это одно, если его надо уговаривать, значит он не хочет и никакие ножки, ручки, узишки его не пробьют. Я также как и вы не считаю скандал продуктивным, но и это мягкое изнасилование (подводить к нужной вам мысли) не приветствую. Почему нельзя разговаривать с мужчиной серьезно, как на переговорах, четко и по делу, желая слышать все его аргументы и озвучивать свои?
Киев
В ваших примерах так советовали, потому что думали, что это правильно и хорошо. Т.е. советовали не заводить детей не потому, что хотели чтобы сын в одиночестве помер на старости лет, а потому что боялись за какие-то его и свои заморочки. Вы путаете преднамеренное зло с ошибочными мнениями людей. Мать не скажет "пойди прыгни с моста". Разве что она фанатик и считает, что такое жертвоприношение дарует просветление, очищение и счастье в загробной жизни))). Короче, у неё есть что-то, во благо чего она и действует.
Увы или к счастью, на форуме только теорией и можно заниматься)))
Манипулировать мнением мужа.... скорее мотивировать мужа на определенные поступки. Если ждать, пока муж проявит инициативу - можно очень много возможностей упустить. Мужчине нормально завести наследника в 45 лет. А вот организму женщины может быть уже довольно сложно в 45 лет справиться с нагрузкой. Мужчине нормально жить на съемной квартире (потому что бабушка обещала квартиру отписать в завещании... лет через 15-20). Но почему бы за эти 20 лет вместо того, чтобы лежать на диване и попивать пиво, не улучшить свои жилищные условия?
Я не говорю заставлять, чтобы муж шел и делал что-то из-под палки. Я говорю убеждать, аргументировать, чтобы он сам захотел чего-то, был мотивирован и получал поддержку от жены, иначе для кого ему стараться? Ему и так норм, если есть комп/покушать. Это женщинам вечно что-то надо. А если этого чего-то нету - женщина становится несчастной. Предлагаете сидеть, страдать и ждать, когда муж захочет того же, чего и вы?))) Он может не хотеть чего-то изначально, но очень хотеть сделать свою женщину счастливой.
Я не намерена с вами спорить, не надо воспринимать меня как оппонента с противоположными взглядами. Все мнения имеют место быть. Вы вдаетесь в крайности, которых я стараюсь избегать))
Я вот например хочу собаку. Если бы мне было пофиг на мнение мужа, то я бы принесла домой щенка и сказала "он будет жить с нами". Или сказала бы "раз не разрешаешь собаку, значит ты меня не любишь". Но мы обсуждали всё вместе, я уважаю мнение мужа, и щенок появится, когда муж мне его подарит))) Без моих истерик, обид и требований. Просто муж знает, что я очень хочу собаку, и когда будет готов - добровольно пойдет на это.
Балашиха
Нет, в моем примере бабушка рожала сына для себя, чтобы он ею на старости лет занимался одной, и внуков она не любила, всю жизнь воспринимая их как конкурентов, врагов, которые все обломали. Может, кроме меня, она одно время считала, что я заменю отца и буду с ней жить. Увы, она и тут просчиталась. Вы слишком много пишете, а по сути это одна вода, за этими словами нет реального опыта, поэтому они ничего не стоят. Вам очень повезло с родней, видимо, раз у вас до сих пор все розовое.
Киев
Ладно, больше не буду писать. =) Наш спор удалился от первоначальной темы, поэтому больше здесь не буду комментировать))).
И если мой опыт не такой, как ваш - это ещё не значит, что его нету.
Родня у меня разная, кто-то на все готов ради детей, кто-то на все готов ради себя. Кто-то готов помочь дальним родственникам, дать денег безвозвратно, помочь выкопать картошку, а кто-то ворует пенсию у старой свекрови с болезнью Альцгеймера, приезжая к ней раз в год для этой цели, после смерти мужа/сына (переоформить и забрать пенсионную карточку).
Так что не впадайте в крайности, не бывает черного и белого, всё - в разной степени серое. И я в основном вижу серое, а не розовое =) Хотя очень хотелось бы...
Всем добра!
Балашиха
По поводу мужа я и писала, что надо сесть за стол переговоров и вести аргументированную беседу, а не мягко уговаривать. Равноправную, без всякого подведения к чему-либо. Если нет, значит нет, и тогда останется решить жить ли дальше с мужем, с которым нет общих целей в жизни или нет. Все просто. А уговоры, мягкие и нежные до добра не доведут как и скандал с истерикой.
Киев
А разве цель аргументированной беседы - не прийти к единому решению, т.е. убедить одну из сторон принять вариант другой стороны (в большей или меньшей степени, с поблажками, "смягчениями", но всё же)? Или аргументированная беседа нужна чтобы потрындеть (болтовня ради болтовни, как на форуме), а в итоге каждый при своем мнении?)) Смысл тогда такой беседы?
Балашиха
Беседа нужна прежде всего для того, чтобы выяснить планы и цели половины. Представьте себя на месте не автора, а ее мужа. Он тоже может мягко и нежно подводить к мысли, что жизнь без детей нормальна. И даже идти на компромиссы, говоря, что надо подождать н-ное количество лет. Будет уговаривать и найдет аргументы. А потом передумать. И автор будет тратить свои годы, обольщаясь, что потом что-то изменится.
Киев
Можно представлять себе всё что угодно. Я отталкивалась от вводных данных в посте, а именно "Он долго не хотел детей,но уже как года 2 он сказал хватит хочу нормальную семью давай."
В моем розовом мире "семья" подразумевает, что вы в курсе, чем живет и дышит ваш близкий человек, вы общаетесь постоянно, делитесь переживаниями, впечатлениями за день, а не проводите "аргументированные беседы", чтобы узнать, что чувствует муж и какие у него планы))). А время аргументов, убеждений и доводов как раз, когда возникают расхождения во взглядах.
Всё. Точно молчу. Больше ни буквы. А то чем больше пишу - тем больше вы мои слова утрируете и представляете в гротескной негативной форме)))
Удачи вам!
Балашиха
Значит, ваш совет автору не подходит, т.к.ее муж, судя по описанию, гораздо больше спрашивает совета и делится планами со своей мамой, чем с женой. Пополам, увы, не бывает. Если брать мою семью, то у меня это недопустимо, чтобы муж с мамой советовался о чем-то и уж тем более никому из нас не интересно, что она думает. Особенно после инцидента, муж сам в шоке был, что мама советует развод (и это он мне рассказал), и сам же маме сказал на это пару ласковых. Но я принципиально за такого выходила, и все планы на жизнь выясняла и выводы делала до свадьбы. У меня характер такой, что не могу полюбить человека инфантильного, у меня отвращение развивается с первого случая. А здесь имеем то, что имеем.
Назарово
Я никогда не понимала женщин которые живут с мужчинами не разделяющими их боль,не понимающими их состояние.Мне кажется это можно сравнить не с семейной жизнью,а с соседством в общежитии,где у каждого свой угол,а не один на двоих.А,что про свекровь,так я вам сочувствую ещё больше!А у неё сколько детей было и в каких условиях они жили?
Жили они бедно,и когда родился мой муж далеко были не в достатке.На данный момент они обеспеченные и в деньгах не нуждаются, они при этом очень жадные.Они немаленькие деньги дают своему внуку,при этом они его не видят вообще.Песни мне пели чтобы я им подарила внука,которого они будут видеть всегда и у сына будет полноценная семья.Но когда пришло время это кошмар,она его полностью накрутила,что помогут они не будут и пусть даже о помощи не просит и вообще подумает нужно ему это все или нет
Боровск
У вас муж маленький мальчик,чтобы ждать от родителей помощи?вы для кого детей рожать собрались. Особенно его мнение интересно.на радость бабушке?
Оказывается так...он привык,что бы не было родители за все заплатят...а тут сказала ни фига,все сами...он говорит,что не потянет
Назарово
Ну дак,может слегка на повышенном тоне вам свекровки напомнить в каких условиях рос ваш муж.Главное говорите всё без остановки,что бы она вас не перебила иначе не дойдёт до неё,а вы расплачетесь.Перечисляйте прям моменты,что торт был один раз в год на день рождение,а вы можете покупать его каждый день.Носки штопались по 10,раз а у вас их новых лежит 10 пар,и что куртку зимнюю вся семья носила по очереди,а у вас норковая шуба и в конце спросите,сожалела ли она в те времена,что родила сына?Она скажет нет!!!Тогда вы скажите,а мне тогда зачем машина,торты и деньги если они есть,а ребёнка нет и счастья тоже,а у вас было самое главное СЧАСТЬЕ не деньги-а малыш который называл вас МАМОЙ!
Я с вами полностью согласна и время идет...я два года назад потеряла брата...Мои родители мечтают о внуке.Я с 18 ти лет хочу ребенка,мы 6 лет уже вместе и вот нам ехать на стимуляцию...и все...ничего не хочет....мы великолепно живем,у нас есть все...но ему этого мало...При этом работу менять он не хочет
Махачкала
Если люди носят норку то уж без торта не останутся. Хотя по мне того торта и хватит несколько раз в год на праздники))) ну это если придираться к словам))) просто много сладкого вредно))))
Назарово
Тут идут сравнения пришедшие в голову,а что там было в семье мужа когда он родился,это только Карине известно,естественно их и надо приводить.А насчёт сладкого кому как.
Махачкала
А вам это нужно? Они не подумали нужно ли вам жить с мужиком от которого низя рожать потому что его мама не велит. С какой стати вы должны отказываться от возможности стать матерью? Что за отношение к вам? А если вы не согласны?
Ваш муж же независим финансово. В чем проблема то?
Вообще какая то крайняя степень эгоизма, типа у тебя сыночка ребенок есть, а на невестку пофик.
Не слушайте вы их. Поговорите с мужем, если не совсем зомбированный то должен понимать что вы как бы человек, а он как бы Человек-мужик и на нем ответственность за вас и за семью.
Балашиха
А зачем вам вообще чья-то помощь? Вы дети? Сами пишете, есть квартира, машина, работа... Кредит возьмите, если не хватает. Весь цивиллизованный мир так живет. Свекрови вообще ребенка показывать не обязательно, а брать что-то, мне всегда казалось (простите), крайне унизительно. Идеология дурацкая в стране, что родители "должны помогать". Никто никому ничего не должен! Мужа вашего при всей бедности крайне избаловали гиперопекой.
Так у них никто помощи не просит,она ему вбила в голову,что он не потянет...Будет себя во всем ущемлять,а так может жить в свое удовольствие
Назарово
И скажите мужу,что квартира может сгореть,машина сломаться,а мама не вечная,а ребёнок вырастит и вас в старости согреет своей любовью.А старший сын мне кажется видя папу 1 раз в неделю и особо не успев почувствовать его любовь за 2 часа,не охотно будет отдавать её потом ему.Наберитесь мужества и скажите рожу для себя,если тебе мало денег,тогда не трать их на ребёнка всё я буду оплачивать ему из своей зарплаты.Я так думаю,после первого же узи...когда он увидит этот комочек счастья на снимке у него изменится ко всему отношения.Мужчины слабо чувствительные,иногда даже женщина ощущает материнство лишь при первом кормлении.Так,что он забыл,что значит быть папой,помогите ему напомнить.Но вам надо в первую очередь быть СИЛЬНОЙ и не сдаваться!
Он им и не был,они когда развелись он узнал что она беременна.Я и так сказала,что полностью готова всю свою зарплату откладывать на ребенка,и что до года посижу и пойду работать.Я просто не могу поверить в то,сколько сил положено чтобы сейчас все оставить....ему всегда будет мало денег,он с обеспеченный семьи и привык жить в тепличных условиях...он не знает,что такое проблемы....и для него страх,что большинство денег нужно будет тратить на СВОЕГО ребенка....я говорила, что в жизни все может поменяться, он этого не понимает
Назарово
Да....это плохо.Я в принципе уже писала,что жить с таким мало кто сможет.Но раз вы сюда пишите крик свой,значит любите.Тогда остаётся один вариант,вам биться до конца и стараться переубедить мужа.Даже не знаю,напишите траты на ребёнка на листке посчитайте и дайте ему посмотреть,конечно сократив всё до минимума))),а когда малыш будет,мне кажется он всё же и сам захочет для него всё самое лучшее.Но вот так,видимо он рос в нищите,знает как было тяжко теперь и страхи остались,психика сбитая с детства это самое страшное во взрослом возросте(((
Москва
Ой, вы так осторожнее с «я отложу денег, я пойду работать».. он потом вообще ни за что ответственность не захочет нести. Человек вам просто боится сказать, что на данный момент не готов к детям и придумывает причины всякие. Поговорите с ним о вашей совместной жизни в будущем, как он видит семью. Если скажет, что и не собирался детей больше заводить, то думайте, надо ли оно вам.
Иркутск
Дорогая Кариночка! А зачем вам мужчина который не готов брать ответственность ни за вас ни тем более за ребёнка !?? И что за разговоры о том что вы готовы отдавать всю зарплату на ребёнка? Для чего тогда муж? Для спермы ?Он что, бык осеменитель?
В таком случае лучше закончить такие отношения которые ни к чему не ведут и встретить мужчину достойнее ! Конечно советовать и говорить со стороны легко но Кариночка, как бы не было печально время идёт а мы не молодеем 😔
Раменское
А спермограмма с морфологией по Крюгеру какая? Если больше 4%, то есть смысл в ИИ, если меньше, то деньги на ветер.
Почитала переписку, сочувствую вам. Будете всю жизнь сопли подтирать своему мужу, а потом на его маму в старости горбатиться.
Себя полюбите немножко, похудейте, займитесь спортом, попейте Инозитол и жизнь наладится.) удачи на вашем пути.
Махачкала
Можно попробовать, смотря что там у вас. Но потом не будет ли мама давить абортом или разводом?
Раменское
Конечно, надо все попробовать. Девочки с СПКЯ сидят ещё на Метформине (Сиофоре), исключают сахар и быстрые углеводы. И спорт, спорт, спорт. И Инозитол 1000-4000 мг в сутки (см ссылки в Дневнике в Подборке).
Полностью нужны анализы на все гормоны- андрогены, ТТГ, глюкозотолерантный тест и др.
Полтава
я бы высказала свекрови, какого она лезет в вашу семью? вы прошли лапару, глупо сейчас все бросать! и с мужем нормально поговорите, какого хрена его прошлое должно мешать именно вашей жизни?!
С ней я недавно говорила,и она начала мне высказывать пускай мои родители финансово мне помогают.Я с обычной семьи,и в свои 29ть я должна им уже помогать что и делаю...За что меня упрекнули и мы сильно с ней поссорились.Она сказала,что мой муж и так с кожи вон лезет...Только у нас зп одинаковая и работаю я всегда,когда-то даже получала вдвое больше его
Полтава
родители не должны никому ничего помогать, что за совдеп головного мозга??? я заметила, что в семьях, где есть финансовые вливания от родителей, свекровь выступает прям третьим членом семьи) Что это он из кожи лезет если вы вдвоем живете, так им и скажите Дети у меня будут, с вами или без вас, муж может жить с мамашей своей и видть 2 часа в неделю своего ребенка, которому он по факту и не нужен... свекровь дура, наооборот должна сынишке своему обеспечить "стакан воды" в старости)
Балашиха
Вы вместе живете? Зачем вы так много разговариваете со свекровью? Зачем вы обсуждаете с ней финансы и личные проблемы? Этот разговор должен быть между мужем и женой, третьим лицам там нехрен делать. А уж их мнение они могут себе засунуть. Хотите совет? Я с мужем чуть больше 10 лет и свекровь я не люблю, о чем знает и она, и муж. Никогда не стесняйтесь говорить, что думаете, не смягчайте. Если думаете резко-говорите резко, если желаете ругаться-ругайтесь. И никаких слез и истерик. Когда они чувствуют силу, они пассуют. Пока вы интеллигентная воспитанная, которая считается с ее мнением/опытом-вы грязь, и вас можно топтать.
Нет живем не вместе,с ней не общаюсь вообще.Муж с ней очень близок и в мелких подробностях все рассказывает,я об этом знаю. Я с ней за год 1 раз пообщалась и то сильно поссорилась
Балашиха
Сочувствую( туго жить с мужьями, которые в 33 с мамой решают все вопросы((( а жена на что тогда? Секс-прислуга что ли?((((
Междуреченск
Саутгэмптон
На самом деле всё зависит от того чего хотите вы сами. По вашим словам получается, что он не хотел и не надо, а вдруг захотел и вы пустились во все тяжкие.
Что хотите вы?
Ваш муж судя по вашим словам, тоже не далеко ушёл от своей бывшей. Так же зависим от мамы. Может нематериально, но морально точно. Я в страшном сне не могу представить, чтоб мой муж по такому поводу начал с мамой советоваться. Кстати, возможно секундное желание заиметь ребёнка было вызвано желанием что-то доказать бывшей.
Попробуйте поговорить как он вообще видит вашу жизнь и входит ли ребёнок в эти планы. Если нет, а для вас наличие ребёнка обязательно, то лучше раньше расстаться...
Москва
я не сильна в вопросах лечения итд( многие слова мне не знакомы), но однозначно стремиться к рождению ребенка, тк мужчины в основном не хотят, боятся, не готовы... для них это нормально, да и свекрови тоже опекают сыночков.
Москва
если муж так податлив, то делайте так,. чтобы опека была с вашей стороны, становитесь мамой ему, мужчины дети)
хитростью, где то обманом, поверьте, потом, когда будут дети, Васс еще обвинят, что не особо хотели детей, если детей не будет-Вы будете виноваты, что их нет.
Санкт-Петербург
Это махровый эгоизм со стороны вашего мужа, у него есть ребенок, вы тоже имеете право стать матерью хотя бы однажды.
Набережные Челны
Спкя вещь странная. Я лично знаю пару девушек с спкя, лишний весом и циклом несколько раз в год, и при этом они беременеют и рожают. В сообществе графиков базальной температуры видела график с овуляций на 40 день, в итоге беременность.Я это к тому, что про любовь с мужем не забывайте. Меньше стрессов, больше спорта, правильное питание. Найдите эндокринолога. Спкя это не только проблемы с зачатием.Надо менять весь образ жизни. У меня спкя, цикл почти регулярный, забеременела сама. Но в беременность началось ицн, ставили пессарий. А на свекровь обиду не держите, не надо оно вам.
Попробуйте стимуляцию без инсеминации. При СПКЯ часто девушек стимулируют без инсеминации, посоветуйтесь с врачем, подойдет ли Вам данная схема. У нас с инсеминацией не сложилось, 3 попытки и все мимо. С мужем надо поговорить, найдите подход. Я к своему мужу ищу подход со всех сторон. У нас нет детей и МФ. Для мужчин это более сложнее, походы по врачам итд. Берегите нервы, Вы только вначале пути 😊
Махачкала
Я не совсем поняла ещё, что ему дорого? ЭКО? Или "поднятие на ноги"?
Москва
думайте о себе...если вам надо-занимайтесь ....если не знаете,то оставьте на волю божью....