Бесплодие и родственники

Вы уверены, что у мужа на 100% все нормально, если только 4 эмбриона из 20 на четвёртый день?? На 2-3 день при оплодотворении "распаковывается" сперматозоид и если есть в нем проблемы, то эмбрионы резко останавливаются после третьего дня в развитии

Это обычная ситуация. Всем всё интересно и все те, кто не знает что такое ПЛАНИРОВАНИЕ ребёнка (это обследование, лечение, подготовка и хождение по врачам) НИКОГДА не поймут вас! Люди жестоки. Им непонятно как это можно жить в браке несколько лет и не рожать детей! Потому что большинство женятся/выходят замуж по беременности. И вот эти вопросы: А когда? А почему? А уже пора! И т.д. Они определенно раздражают. Я всех посылаю! Это бестактный вопрос! Это не воспитанные люди, поэтому их можно и послать. Зато потом знают, что я истеричка и лишний раз никаких вопросов про семью не задают))))) А про родственников: ЕСТЕСТВЕННО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ! А знаете почему? 1. Вы по-любому будете самая плохая на свете для свекрови. 2. Вас ужасно будут раздражать вопросы от тех людей, которые знают про ЭКО, во время протокола. Это очень выводит из себя. Вы итак вся на нерве от этого. Поэтому никому ничего не говорите!!!! Вам будет проще морально! Поверьте! У нас МФ. Родители мужа знают , что у сына большие проблемы ещё с детства (операция), но они всё равно винят меня во всем. Потому что они не адекватные)))) Моя мама единственный человек кто знает про ЭКО. И то я иногда жалею , что ей сказала. Она очень переживает и тем самым мучает меня вопросами.

Мы не собираемся никому говорить, особенно родственникам мужа, потому что это очень быстро разнесется, там любят обсуждать все в подробностях. У нас МФ, я думаю если кто узнает, что причина в нем, это будет еще одним ударом по его мужскому самолюбию, поэтому я даже своей маме не говорю, но она кажется начала догадываться, что у нас есть какие то проблемы. А на счет бестактных вопросов, нас это тоже не обошло стороной, иногда даже доходит до того, что на семейных праздниках нас окружают и все по очереди начинают долбить вопросами А когда? Вы поймите, что дети - это такое счастье! Ваша жизнь изменится после рождения ребенка! - особенно тяжело сдерживаться в такие моменты. Каждый раз с умным видом начинается гадание: а ты сегодня не пила? да она беременная! ой, у тебя пузико появилось? ну тооооочно беременная. Иной раз хочется встать и закричать как же вы меня достали! Мы мечтали родить ребеночка летом, а в итоге так получилось, что сестра мужа забеременела и родила как раз как мы хотели, мне иногда кажется, что она украла мою мечту, знаю что глупо так думать, но ничего с собой не могу поделать.

Ваш муж умничка, что бережет вас. Молчите и вы. Моя свекровь изображала любовь при знакомстве, была за меня внешне. Мы поженились в 21, до свадьбы свекровь видела меня 1 раз, но, видимо, ее очень грела моя московская прописка, от которой муж благополучно отказался сам). В 22 года мы приехали к ней на Новый год и она мужа спросила, почему до сих пор нет детей. Муж сказал, что есть с этим проблемы, на это она предложила на полном серьезе ему найти здоровую женщину, т.к.мы недолго в браке. Ответил ей, что без нее разберется. Муж был в шоке и мне все рассказал. С тех пор я знаю, что такое свекровь и родня мужа. Свекровь лицемерно продолжает мне улыбаться. Знаю, что она и после пробовала разговаривать об этом с мужем, но разговоры пресекались. С матерью муж не живет с 13 лет, ушел в суворовское, потом академия. С мужем в браке 10 лет, детей родили через 7 лет. Родственники мужа - не ваша кровь, им на вас плевать.

У нас знают и мои и мужа. Но мужа как-то не сильно участвуют в этом.(не лезут, не распрашивают) поэтому у них ощущение что проблема во мне. Но я лично считаю что проблема в семье, в обоих. Не важно какой фактор! Не думаю, что прямо будут настраивать против, необязательно рассказывать в чем причина. Просто сказать что стараетесь, делаете все возможное, но пока не получается. Не уточняя в чем причина. Самое главное сейчас не нервничать!!!!! Все будет хорошо!👍 улыбку и смотрите футбол!)) отвлекитесь. Я вот сейчас этим занимаюсь, не думаю о предстоящем протоколе день и ночь, а болею за наших!))

У нас тоже ЖФ. Мама мужа в курсе. Остальные родственники, наверно, тоже, т.к. я операции делала и тут сложно скрыть, но я и не пыталась. Мне мама его ничего плохого не говорит. Мужу, думаю, тоже. Но мой муж не будет никого слушать. Про ЭКО мы сказали моей маме и его маме. Лучшая подруга моя знает. И все. Все поддерживают и переживают. Если кто-то еще узнает - мне все равно. Был случай, когда я услышала от одного из родственников мужа - " никакие там из пробирок нам не нужны". Но тогда мы еще не пришли к ЭКО, и то муж меня просто за руку взял молча и все. Тогда мы уже понимали, что это, возможно, наш вариант. Но там родственнику скидку делаем на то, что у него с головой проблема ( у него инсультов несколько было, сейчас он вообще не очень хорошо соображает). Еще у меня вопрос - Вы пишете, что у Мужа все восхитительно, а генетику проверяли? Если судите только по спермограмме, то тут большой вопрос, почему эмбриончиков из 20 ооцитов только 4? У меня проблемы с ЯК (эндометриоз влияет). У мужа спермограмма идеальная, остальное не проверяли. Из 6 ооцитов оплодотворились 5, выжили 2. т.е. 33%. В нашем случае это очень даже неплохо. У Вас трубный фактор и качество ЯК должно быть нормальное. Поэтому либо эмбриологи так сяк, либо есть скрытые проблемы. Слишком большая потеря(

Женский фактор или мужской, не играет роли, если старшее поколение задалбывает бестактными вопросами думаю нужно ставить их на место. Если не понимают по хорошему, попросить не лезть в вашу семью. ( я так родственников и прочих "советчиков" отшивала) вот эти "левые" советчики, просто доводили до бешенства. Мы в протокол шли уже с обоими факторами. Родители мужа не знают про МФ, почему то думают что все 7 лет была проблема во мне. Я и не парилась (жаннадаркпрям). Как то был разговор с мужем, но он дал понять, что не хочет растраивать своих. Ну и ладно. Мои же родители знали обо всем с первых дней, о проблемах, попытках, выброшенных деньгах на бесконечное лечение мужа (нет у нас в стране ОМС), благо им ума хватило за все эти годы мужа моего ни разу не упрекнуть. Меня они конечно доставили время от времени, типа что Вы себе думаете, часики тикают, мы хотим внуков..., но это такое, это мои родители им можно)). И вот в конце 16 года после горя в семье и у меня появились болячки по женской части. Начались поездки по разным городам ( в моем специалисты так себе), операции... Естественно муж о моих проблемах своим рассказал(ну а че, они ж и так думают, что проблема во мне, а тут еще и реально меня под нож поклали). Внутри было немного обидно, я ж 6 лет молчала о его проблеме, а он вот так взял и без разрешения своим все растрепал ((, маме своей повозмущалась тихонько, ссор и истерик не устраивала. И так проблемы вылазили одна за другой. То что ребеночек в моем животе зачат с помощью эко + икси пикси его сторона так и не знает. Бывает, у свекра проскакивает типа куда вы постоянно зп деваете, что даже обои поклеить не можете, но спасибо свекрови, отдергивает его постояно, мол не твое дело, считай свои деньги ( нас большая часть дохода все года уходила на поиски проблемы, лечения... а сейчас на погашение кредитов взятых на эко, тому ему и не понять, как так с такой зарплатой и живем как бомжи, ни ремонта, ни на отдых в отпуск, ни одежды, ни гаджетов, вообще ничего не могли позволить себе) . Я за то что, меньше знают, крепче спят)) Не знаю, что муж говорил своим, но 6 из 7лет они меня не драконили вопросами типа где же внуки, новость сообщили в декабре, но попросили никому не говорить, пока не закончится период риска зб, так уже июль, а они бедолаги все еще молчат и никому, даже своим близким родственника не говорят, о том что их невестка на сносях)). Как видите в моем случае, мой муж меня оградил от неприятных вопросов со стороны своих родственников. В тоже время и мои не напрягали зятя своими. Плюсуюсь к девочкам, идите к своей мечте и не отвлекайтесь на безтактных вопросы. Что что, а нервишки в протоколе вообще ни к чему. Счастье любит тишину.

Доброй ночи. Не обращайте внимание на расспросы. Самое главное, что муж поддерживает и оставляет все между вами. Всегда найдутся чьи-то носы, которым даже не важно, а просто любопытно. Нечего самое сокровенное раскрывать таким любознательным. И о какой неполноценности речь? Не говорите так о себе. Это угнетенное состояние морально доводит и подтачивает физическую оболочку. Вы внутренне напрягаетесь, что при ваших попытках Вам совсем не нужно. Если бы не было шансов - Вы бы сейчас не пытались, врачи бы с Вами не работали. Приятно осознавать, что ваш супруг рядом, а то есть мужчины, которые даже говорить на тему ЭКО не желают, не то что пытаться. Все будет, когда придёт время. Не отчаивайтесь. Когда Вы будете готовы - Ваш малыш к Вам придёт! И верьте в Бога, он лучше знает, когда всему случиться!

Как я тебя понимаю🙏У меня муж тоже полностью здоров,а я ..😔И тоже задают кучу вопросо все!!!Я перестала ходить на мероприятия..вообще отдалилась от людей,именно по причине распросов или жалостного взгляда...Пригласили на др в воскресенье,я сначала уверенно заявила мужу что не пойду,но когда он сказал ..Я так и знал..Мне че то так совестно стало перед ним..И Решила пойти..Он успокаивает,типа,как ты зависима от постороннего мнения...Не думай вообще о том что скажут люди..Но ему меня не понять...Родители его тоже раскрашивают,мои вкурсе всего..Молчат,бояться вопросы задавать ...только успокаивают,типа,что мол Маша если вдруг что и усыновить можно..Его мама сказала,что раз уде вместе то до конца,как бы не произошло..А папа когда услышал про возможное усыновление,сказал ему..не пугайте меня..😞Я сама иногда с психу говорю ему,что мол давай разводиться...сил нет совесть загрызает,не живём а существуем ...на отдых,не время...какие то крупные покупки,строительство дома...потом...поменять машину...не сейчас..!вообщем жалко мне мужа..и себя...

Привет, я очень хорошо понимаю тебя. Моя свекровь знает , что мы только при помощи ЭКО можем стать родителями, (трубы удалили ) и так скорбно говорит однажды... Ну почему именно моему сыну такая судьба???!Блин ощущение, что ты прям что то ужасное совершила.. так обидно, как буд то я в чем то виновата.. Ну ты знаешь муж меня поддерживает, а остальные.. шли их мысленно знаешь куда😜

Я родителям мужа ничего не рассказываю , попытки влезть постоянно со стороны его Мамы , муж их ставит на место , родителям вкратце сказала , что Эко делаем , а так не посвящаю маму и папу берегу их , подруге одной рассказала , потом поняла что кроме любопытства с ее стороны и не нужных комментариев подержки нет , исключила общение , в принципе жалею что есть люди которых посвятила в это ( на тот момент мне было это нужно) , те которые говорят а может хватит , столько денег , здоровья потрачено сразу исключаю из своей жизни ,да жестко но с их стороны тоже бестактно Все у вас получится , найдите время для себя любимой , для мужа , найдите силы посмотреть на это с другой стороны !

Понятия не имею что думали родители мужа. Мы рано поженились (почти в 19) и все мечтали чтобы мы закончили универы и потом обзавелись детьми. Универы закончили, на работу пошли, на ноги встали, а детей нет! Свекровь к тому времени, к сожалению , умерла. Мои родители меня вопросами мучали, но своих проще остановить. Потом пошли мои операции и болезни, тут уж вообще не до детей было. В общем родилась старшая дочь только после 16 лет брака! Когда позвонил муж свекрови(не родной отец мужа) и услышал плач младенца даже не подумал, что это наш ребёнок! По ходу на нас поставили крест))) сейчас нас считают либо отчаянными, либо сумасшедшими-4-ро детей на старости лет))))) а мы безумно счастливы! Нам все равно на мнение окружающих! Вот и вы не думайте о том, что скажут другие люди! Если муж считает нужным не вводить в курс дела родителей, значит это правильно-он их лучше знает. Беременного вам хгч и через 9 месяцев нежно сопящее чудо в ручки!🍼

У меня тоже нет труб, муж здоров. Мои родители не знают всю ситуацию, думают, что нет одной трубы (внематочная была, ее не скроешь). Для них - не получается пока. Родители мужа не знают ничего, муж берет удар на себя. Своим говорит, что пока не хочет ребенка, другие планы. Обосновывает им так: нет своего жилья еще - родим даже прописать некуда; плюс работа специфическая, его дома практически не бывает - говорит, хочу воспитывать ребенка сам, а не знать, что он просто есть. Если слишком давят, отвечает - мы сами решим, когда нам рожать. Это помогает ослабить давление. Я Вас очень понимаю, вопросы постоянные, даже на работе: "Уже пора, почему не рожаете", подруги спрашивают, недавно тут знакомая написала в вк - что ты все тянешь, не рожаешь мужу ребенка. Главное, что она просто коллега была в 2008 году, а все туда же... Устала от этого, но рассказывать не стану. Боюсь жалости, советов, давления на мужа (зачем тебе она нужны). А пока вот пролеты...увы! Знаете, людям всегда надо все знать, всегда будут лезть, родите одного - пора будет за вторым и тд. и тп. Наверное, надо пытаться не принимать близко такое.

Ваш муж знает о проблемах и он всё равно с вами,любит и поддерживает. Было бы что то не так давно уже .... А меня когда начали раздражать такие вопросы,я начала отвечать на вопрос вопросом. Например,почему вы не рожаете второго? А ты до сих пор встречаешься с тем лентяем и пьяницей? Ты случайно не беременна? А ты ? Сначало я отшучивалась,придумывала. Но иногда реально бесит.

Заведите кошку. Лучше двух. И собаку. Настойчиво предлагайте в начале разговора котят и щенков. Это же счастье, нет-нет, погодите, я купила новый корм! А вот выставка у нас еще! А хотите покажу что она умеет? Очень хорошо помогает от навязчивых сумасшедших😉

У нас и жф и мф. 4 года попыток ЭКО . Изначально ЭКО предложила моя продвинутая мама и мои родители поддерживали все 4,5 протокола. 3,5 пролёта , в этом протоколе сменила клинику и уже сообщили родителям мужа, они даже обрадовались т к думали это первая попытка и мы молодцы что решились на ЭКО. До этого тоже было тяжело, постоянно пытали про детей и почему я так часто улетаю в Россию ( в России ЭКО делала), бросая мужа в Греции. Страхов много было, но когдасообщили про ЭКО его родителям - я успокоилась. Для меня это было важно, не скрывать.

Привет! У меня ситуация та же, практически 3 года бесплодия, ГСГ, Гистера, ЭКО - все мимо. Мои родители: мама знает все. Папа не знает ничего. Внуков у моих нет. Поэтому очень ждут и очень (папа) надоели вопросами, причем мой папа острый на словечко (слава Богу в этот момент мужа нет рядом), он и про "бракованного мужика" говорил, и что "менять пора", и "что никудышный, даже этого не может". И понятное дело, у папы 4 детей (2 по залету). Ему не понять. А мне очень не приятно это слышать. Особенно потому что я не могу врать. А у нас действительно был МФ до этого (папа правда об этом не знал). Но тут я наконец докопалась и выяснилось что я тоже не без греха. И вот на очередной расспрос про "бракованного мужика" я папе в лоб сказала что я не здорова. Лечусь. Как вылечусь будем надеяться что получится. Он под смутился (явно не ожидал - родители же они такие только у чужих детей проблемы, мой то здоров как бык!). И даже рассказал что у них с первой женой тоже не получалось (учитывая что получилось в 18 лет, наверное наплел, но мне было приятно). После этого не спрашивает. Родители мужа: у него только мама, и внуков аж 2 штуки. И живут они вместе. Поэтому недостатка в детях нет. Открыто спрашивать или выдвигать претензии - не ее стиль. Не смотря на наш срок планирования. Но ей 67 лет, и наверное внутри у нее ко мне вопросы есть. Дарила ангелочка в форме младенца. Поэтому тут повезло в тактичном человеке. Я бы наверное отвечала как-то типо пьем курс витамин, после него все возможно. Или назначили физиотерапию для здоровья, или зубы у тебя например не в порядке, вот вылечу и начнем! А то ты же мама ответственная (кариез передается на уровне поцелуя - если верить моему стоматологу). В общем я бы как то искусственно отсрочивала.

До того как удалили 2 трубу,мы уже 3 года пытались...Очень болезненно реагировала на такие вопросы...Потом опять ВБ и подготовка к ЭКО.Тяжело было принять головой это.Винила себя,злилась,да еще "тактичая" родня.Ревела потом...Иногда всплывал вопрос"может лучше развестись?"В итоге сказала мужу,чтоб рассказал все маме и чтоб больше не задавали этих вопросов. И наконец-то перестали задавать вопросы!!!Мне стало легче!!!Хотя меня коробило,что все теперь знают,что вот "не повезло моему мужу с женой". В процессе выяснилось,что и у мужа проблемы...Его мама этот факт очень тяжело приняла,кстати...Все это тяжело,надо поддерживать друг друга и беречь!Любви и терпения вам! А с 3 попыткой у нас получилось и родился сынок!!!7 тяжелых лет планирования...От души желаю вам скорейших //

Мы ходили по врачам 5 лет. Естественно вопросы были, после которых я рыдала в подушку и думала о разводе. Муж старался всячески оградить меня от вопросов и нападок родственников. Моя мама пичкала меня всякими травками и отварами, это меня достало до такой степени, что я перестала вообще делиться и закрылась в себе. Родителям мужа через года 3-4 мы сказали, что так и так, у нас такая тяжелая ситуация, нужно эко и просим вас оградить нас от вопросов родственников. Год стимуляций без результата, после каждой у меня случалась истерика, свекровь начинала тоже искать врача, правда я бы и под дулом пистолета не пошла к врачу, который бы потом ей сказал про мой анамнез. Когда мы собрались на наше победное эко, то мы вообще никому ничего не сказали: ни друзьям, ни семье. Переживали все события вдвоем. Сказали только 23 февраля после узи) но и то, знают только родители. Хочу вам пожелать терпения и взаимопонимания с мужем, я считаю, что такие моменты дают понять твой ли человек с тобой. Именно благодаря эко я поняла, что безумно благодарна и люблю мужа, что это мужчина с большой буквы, за которым я как за каменной стеной)) ну и конечно же, детям быть!))) у вас обязательно будет звучать детский смех в квартире, главное верить))

Я вас понимаю, как и все здесь) я человек открытый и не стесняюсь своих болячек. Но родня мужа - это мужа. Хоть у меня и неплохая свекровь (не змея), и никогда не лезет в нашу жизнь, всё равно однажды встал вопрос - где внуки. Я хотела сказать, как есть, но муж сказал , что не стоит (ну ему виднее). Так и скрывали от них (и слава богу). Мои знали, но особо не приставали с распросами. Мама, конечно, переживала, но виду не подавала. Папа скорее всего так же, но он никогда бы не смог даже спросить (мужчина, одним словом). Помимо семьи знали две подруги - это была моя основная поддержка во всём. Ещё знали коллеги - я не рассказывала, но слишком часто и надолго брала больничные, в общем, люди не дураки))) Я к чему это всё. Вот вроде знают немногие, а пока бегаешь по врачам и протоколам, испытываешь какое-то чувство стыда, вот мне стыдно, что я бесплодна. Хотя так быть не должно... Но наше общество так устроено. Тут уж ничего не поделаешь. Поэтому надо забить на все и идти к своей заветной цели! Молча 😉

Мы 5 лет старались. Пока обследовались разные были диагнозы, сначала думали что проблема во мне,потом оказалось что мужского фактор. Но я никогда не упрекала его в этом. Моя мама была в курсе обо всех сложностях,тоже не винила никого,сказала как будет так будет. Отцу в один момент просто сказала, что возможно вообще не будет внуков,.. он спросил что такое, я сказала "не получается",он больше не спрашивал. Свекровь особо с распросами не лезла,но мы не скрывали что обследуемся, и когда узнали о мужском факторе ей сказали. Долбала больше всех бабушка мужа,,и перед Эко она меня так выбесила, говорит:тебе детка надо больше кушать чтоб забеременеть...и меня просто внутри порвало, что я не удержалась и сказала:если вы не знаете в чем проблема не надо лезть со своими советами, может надо внуку советовать а не мне. Вылетела из комнаты,мужа позвала,сказала иди ей рассказывай в чем проблема, уже нет сил терпеть и молчать. Муж сказал ей, что проблема по мужской стороне... Она пришла извинилась, сказала что она же не знала... Всегда для родни мужа виновата женщина. Я уже просто говорила что сами как нибудь разберемся когда нам детей рожать,когда кто либо вопросы задавал,и старалась задать какой то неудобный вопрос в ответ, чтобы люди понимали что это не тактично...

Родители мужа ничего не знают о наших многочисленных попытках ЭКО. Да, особо и не интересуются... А моя мама очень за нас переживает, поддерживает во всем и помогает)))

Вы не одна. Мы три года пытались, обследовались, все попытки родителей мужа что-то такое спросить, им пресекались. Да и не совсем понятно было, кто виноват был. Тяжело было, когда у нас ВБ случилась и в то же время я узнаю, что сестра мужа незамужняя «залетела». Она родила в мой пдр, я даже к психологу ходила с этим. А потом Боженька меня услышал. Верьте! Сходите к психологу, если сами не справляетесь, там правильные вопросы задают. И в церковь.

Поберегите себя , не нервничайте из за родственников , вы любите друг друга и это главное ! Все у вас получится ! Расставьте границы и не позволяйте лезть в вашу жизнь с распросами и советами , с их комментариями ! Это ваша жизнь и вы не обязаны кого то любить и тем более слушать ! Не понимают , в лоб сказать нужно , проходили это ! А поддержку находите в друг друге !

У вас все неплохо, в крио столько эмбрионов. А кому-то приходится в свежий идти. Так что не отчаивайтесь, все познается в сравнении. У нас МФ, а свекровь говорит, что я бесплодная. Просто не обращать внимания.

Нас тоже драконили с расспросами, особенно родители мужа. В один прекрасный момент я поругалась с мужем и сказала, что не собираюсь это обсуждать с его родителями. Он с ними поговорил и они меня больше не допрашивали. Про ЭКО мы им сказали в конечном счете (муж сказал), мы сказали что и у меня есть на то причины и у мужа. Они пытались расспросить какие именно, но мы сказали что "писькины" дела ни с кем обсуждать не будем))) Родители у мужа хорошие, просто расспросы на нервы действовали.

Хочу Вас поддержать. Не отчаивайтесь. И не изводите себя лишними страхами. Пытайтесь наслаждаться самим процессом. Понимаю, звучит может быть дико, но находясь в протоколе, вы с каждым днем приближаете свою мечту. Даже если не дай бог попытка окажется неудачной, вы все равно сегодня находитесь ближе к своей мечте, чем вчера, потому что вы не сидите сложа руки а идёте, проходите этот нелегкий путь шаг за шагом. Не надо бояться. Все уже давным давно предрешено. Ребёнок появится именно тогда, когда надо, когда правильно. а родственники мужа, ну что ж, они всего лишь люди. Ничего им не надо рассказывать, их это не касается. Я всегда говорила на все расспросы: всему свое время, не переживайте, все под контролем и мило улыбалась ;)) желаю вам спокойствия, стойкости и огромной удачи. Все будет хорошо!

Это родня мужа...у меня родная мать с сестрой..ну как бы выразиться...списали как неликвидную. Как я ревела, узнав, что в раннем климаксе в 30 лет, как просила сестру дать ДЯ, а она нет, и забеременела сразу третьим. И потом все мои препоны, операции, замершая, выкидыш...ноль поддержки, ноль ласковых слов. Тема просто пресекается. Поделиться тупо не с кем. Муж..он, конечно, поддерживает, но мне так не хватает этого домашнего женского. Я уже ничего и не говорю, что тут говорить.. а вы, родня мужа, родня мужа..

Да, к сожалению, люди слепы к чужим бедам и переживаниям. И бестактность нынче в чести! У нас с мужем неясный генез, в нашей семье мы одни бездетные, у всех сестер и братьев по 2-3 ребёнка - им никому не понять как это - ждать надеяться и верить. Я тоже переживала из за подобных разговоров, избегала семейных сборищ и прочее, а потом просто начала в ответ задавать неудобные вопросы, и знаете - родственников как отшептало, теперь ни слова не говорят. Вот например спрашивают Вас - Когда же вы родите? А Вы в ответ : А когды Вы похудеете? Когда уже вы замуж выйдите? Когда на Мальдивы заработаете? Поверьте мне, задавать такие вопросы у них - желание пропадёт 😇

У вас только с трубами проблема? У нас тяжелый мужской фактор, поэтому свекровь и мои родители были в курсе почему нет детей)))) Но получилось у нас далеко не с первого раза. Три подсадки в первой стимуляции-ноль, вторая стимуляция- и пятая подсадка (в общей сложности)-удача!!! Сейчас мы пошли за вторым и я надеюсь на удачу с первого раза😊

Согласна с девочками,вам с собой надо разобраться, у нас неясный генез, но и мысли не было про вину итп Я люблю мужа,хочу быть только с ним, а дети это как продолжение нашей любви, а не дети самоцель.Если бы у нас был МФ,то ничего бы не поменялось. Тут есть такие, для которых муж-это гость,а дети типа навсегда, но все с точностью до наоборот и с мужем нужно будет много всего пройти, когда у вас появится малыш.Так что выше нос,любите мужа,идите к своей цели, а если родственники любят болтать, то им все равно о чем,о вашем бесплодии или ещё о какой фигне.

Мои родители и родители мужа были в курсе нашей ситуации, поддерживали, знали, что мы делали ЭКО. Но вопросы задавали другие родственники мужа. Самый тяжёлый момент был, когда у меня случилась замершая беременность после первой попытки ЭКО, я вернулась домой из больницы убитая горем, на завтра была назначена чистка, а дядя мужа, находясь в этот момент у нас в гостях, завёл разговор, мол, пора, чего вы ждёте, время идёт и т.д. Я просто закрылась в комнате и рыдала в подушку. В итоге мы сказали прямо как есть, и попросили больше эту тему не поднимать и вопросов нам никаких не задавать.

У меня еще до замужества удалили трубы. Муж был вкурсе, после свадьбы активно на все праздники его родители и все родственники нам желали детей. Мое эмоциональное состояние когда говорят о детях, не передать. и я настояла что бы муж сказал своим родителям, благо они у него адекватные и очень хорошо ко мне относятся. Они знают про то, что мы готовимся к эко и очень нас поддерживают. Чувство вины у меня все равно присутствует , ведь он мог найти здоровую девушку и уже бы нянчил детей, а родители внуков.

Я не могу придумывать и выкручиваться, если спрашивали, так и говорила, что не получается, так проще было, никогда не обижалась, могла и пошутить иногда, например на пенсии детей заведем, то отговорки: учеба, дом строили. Когда говорили вам пора бы уже детей заводить, соглашалась, говорила да, пора! Постепенно перестали спрашивать. Зато теперь как узнают, что я беременна сразу спрашивают: ЭКО сделали?😁 ну что с людьми поделать! Сама выбираю кому правду сказать, кому просто говорю полечились хорошо!

Если вас все ещё спрашивают, тут явно проблема с границами. Адекватный человек после ответа «мы работаем над этим» или «как только, так сразу» не будет переспрашивать. А если будет - надо более жёстко отвечать, что это нетактично и т.д. А вам желаю удачи в протоколе!

Так! Немедленно успокойтесь! Зачем малышу, который вот вот собирается к прийти в вашу семью такая мама? Страх у неё, чувство неполноценности, неуверенности, боязнь что там что-то и кто-то скажет... вам бы хотелось к такой маме идти, вот совсем скоро. Возьмите себя в руки, дорогая. Шлите всех лесом, я знаю что это такое, поэтому так говорю. Несмотря ни на что и ни на кого, сегодня вы мама для своего будущего ребёнка, но только перестроите свои мысли, отношение к окружающим, к этой ситуации. Но не в коем случае не держите в себе страх и чувство неполноценности - это неправильный настрой на протокол и будущее материнство. Больше пофигизма на все вопросы и больше общения с мужем. И в первую очередь любовь к себе! Вперёд!

Про ЭКО знает только мама и сестра, без подробностей. Просто что делали. Родителям мужа ничего не говорили. Муж просто пресекает эти разговоры и прямо говорит что б не лезли. По моей родне все такие темы пресекает мама ( знает что меня это задевает). Но в подробности диагнозов я не просвещала никого, кроме одной подруги и то, потому что она тоже годами по врачам и у нас взаимная моральная поддержка.

Ой, нет, родственникам мужа мы вообще ничего не говорим. Только моя мама, мне кажется, догадывается про эко. А так про наши дела никто не знает, только я и муж. Я считаю, что это очень личное и имтимное, и... меньше знают -лучше спят. Тем более это лучший способ избежать всяких разговоров за спиной. А когда кто-то пытается всякие советы дать, в основном не в кассу, то просто говорю "извините, но мы это не обсуждаем". Все сразу отваливаются со своими расспросами.

Моя мама в курсе. На мозги не капает, понимает ( А родители мужа слава богу не спрашивают. Раз 5-7 от силы сказали . Что внуков хотят , но так больше вопросов не было... а я и молчу , что во мне проблема. . А вообще Я бы оборвала прям. Что это наше семейное дело и не надо сюда лезть.

Мама моя знала,что мы хотим пойти на эко,родственники мужа нет,там они очень религиозные и не поймут. Но когда беременность произошла,мы и маме моей сказали,что само получилось,чтобы просто всем было спокойно. Когда ребенок родится всем уже будет всё равно. Но это вообще никого не должно касаться,если родственники не могут поддержать,то и знать им не надо.