Всем привет!
На полтора месяца просто выпала из жизни. Не думала, что скажу это, но в какие-то моменты меня посещали мысли, не совершила ли я ошибку, взвалив на себя такую ответстенность - родить третьего ребенка?
Я думаю, такие мысли периодически посещают многих мамочек. Хорошо, что рядом муж, взрослая дочь, родные - когда есть помощь, то не так тяжело. А помощь мне понадобилась.
Начну издалека, если кто не знает мою историю: в 2015-м мы с мужем решились на ЭКО. Это был наш первый общий ребенок. До брака с мужем у меня уже была дочь, сейчас ей 15.
ЭКО прошло успешно, мы родили замечательного сына. В криозаморозке у нас остались эмбрионы. Муж всегда хотел большую семью, да и у меня вроде здоровье было в норме. Так что год назад мы поняли, что хотим еще одного малыша.
Пару месяцев подготовки к переносу, неприятные процедуры, и вот - снова заветные две полоски. Начало беременности было тяжелым, ставили угрозы выкидыша, в клинику на УЗИ ходила как на работу.
Потом все устаканилось, и весна и лети прошло более менее нормально, не считая того, что я набрала много лишних кг, и кроме как есть и спать мне больше ничего не хотелось. А ведь еще есть маленький сын, которому нужно внимание, забота и на ручки. А мама с пузом его таскать больше не может. Разногласия, ссоры, тяжелое было время. Но все мы все понимали, и быстро отходили от ругани (и с мужем, и с дочей).
Кроме огромного живота, мешающего делать что-либо, огромного аппетита и сонливости, добавились растяжки, которые ужасно чесались, отеки.. Что в целом красоты мне не добавляло. А еще очень портило и так не лучшее настроение.
ПДР стояла на начало ноября. 8 ноября, вечер, дело к ночи. Я чувствую - начинается. Жду-жду, хожу-хожу. Вдруг показалось? Но я ответстенная мадам, чемоданчик давно собран, а я почти всегда в боевой готовности, никаких "схожу в душ, сделаю прическу" мне не надо. Еды в холодильнике полно, дочке давно даны все инструкции касательно уходу за младшим.
Понимаю, что ложиться спать нет смысла. Муж уже лег. Бужу его, он начинает бегать по квартире, а я спокойная как слон. Спускаемся к машине. Сажусь, муж курит и протирает зеркала. И тут понимает, что одно колесо спущено. Вот это подстава. Стараюсь не паниковать. Думаем, как быть, ставить запаску нет времени, да и темно. Вызывать такси - тоже плохая идея. Звоним в скорую, тем временем схватки становятся все сильнее, а мне - все страшнее.
Скорая приезжает через 20 минут, и... говорят, что везут нас с ближайший роддом. А у нас уже давно договор с другим роддомом. У меня начинается паника, муж, казалось бы, боится больше, чем я, скандалит, я чуть не плачу. Уровень эмпатии у работников скорой стремится к нулю. В какой-то момент они соглашаются, но, мол, если вы тут начнете рожать прямо в машине - мы ответственности не несем. Я в шоке, не знаю, законно ли это вообще.
Но думать об этом не хочется. Думаю о том, все ли взяла, где мой чертов чемоданчик. В руке у меня, дурында.
Еще через 20 минут добираемся до родильного. Ок, здрасьте, рожаю. Прекрасно! Идите в палату. Ну, думаю, наконец-то я в хороших руках. Не тут-то было. Еще минут 15 я сижу, и никто ко мне не подходит. Муж носится по больнице, в поисках врача. Ночь, все хрен знает где. Наконец-то ко мне заходит врач, задает свои вопросы, подписываем бумажки... А дальше 16 часов ада.
Спустя несколько часов раскрытие маленькое, 5-6 см, мне что-то колят, боль страшная, внутри меня как будто раскаленная кочерга, спина болит, каждую схватку жду как маленькую казнь. От страха и боли ничего не вижу и не понимаю, где муж, где врач, кто вообще тут рядом со мной.. Говорю, может разрежите меня уже, я не могу, мне больно и плохо. Отвечают, что все под контролем, и будут ЕР. Но ребенок не собирается появляться на свет... Мне страшно за малыша, и страшно за себя. Думаю, а вдруг умру сейчас, справится ли муж со всеми детьми? Справится, он хороший папа. Кажется, что теряю сознание, врачи принимают решение об экстренном КС. Кажется, я отключилась. Все прошло, зашили, малыша унесли.
Вспоминаю все это, и начинает тошнить. Не верю, что я все это пережила, и все это было со мной.
Пришла в себя через.. я не знаю, я не смотрела на время. Когда проснулась не поняла, где я, почему живот немного сдулся, почему все такое странное, и почему так тихо, почему все болит. Минуты три вдупляла, что происходит.
Принесли ребенка. Розовый кабачок, девочка, как мы и хотели, как мы и думали. Маленькая лапочка 52 см.
Думаю, надо сфоткать, знаю, что детки растут слишком быстро, и через неделю она уже будет совсем другой. Муж фотографирует нас. Фу, ну я и урод. А он говорит, что еще никогда не видел меня такой красивой. Мой бородатый льстец)))
В общем, больше писать ничего не хочется. Спустя 10 дней нас выписали. Отпускать меня не хотели - швы выглядели плохо, матка тоже. Да и я, если честно, особо не спешила. Почему-то такое умиротворение там было.
Вот уже неделю как мы дома. Шов заживает, аккуратный. Боялась, что располосуют, но нет. Первый раз села за комп, наконец-то выдалась свободная минуточка в тишине, написала родственникам наконец, отправила смску своей ре, просто лежу и наслаждаюсь тишиной.. Муж и старшенькая гуляют с Димочкой и нашей Викторией. Нашей маленькой победой.
Резюме такое: неважно, сколько вам лет, важно кто рядом с вами. Со мной моя семья, и вместе у нас все получится.
