Поныть можно?

Очень понимаю, 5 переносов в жопу. Просто уже не помню как это жить нормальной жизнью. Сегодня узнала о последнем пролете, просто не вижу смысла дальше это все. Обычно потом отхожу и начинаю заново...

Ныть нужно. Без выходы эмоций этот бег по кругу, по сути, просто за удачей, невыносим. Мы 7 лет планируем детей. Как только познакомились с мужем, решили, что хотим общих детей. После смены двух репродуктологов (восполнения дефицитов, капельницы и уколы бадов в непомерном количестве) и первого курса травок лекаря (на третьем году мытарств) была первая в жизни моя анэмбриония, вакуум, удаление трубы, эндометриоз яичников, апоплексия яичников, падение АМГ до 0,6. В этом году я три раза уезжаю на скорой в больницу. Но говорю мужу, не вешать нос, что у нас все равно будет два сына. Потом третий репродуктолог (курс герудотерапии, анализы на асф (положительно) и мутации гемостаза (положительно)) и второй курс травок лекаря и беременность (пятый год мытарств). Но выкидыш через отрезанную трубу на 6 неделе и я опять с шиком уезжаю на скорой в операционную. После больницы, говорю мужу, что два сына обязательно будут, но в следующий раз, нос не вешаем. АМГ теперь 0,28 и репродуктолог говорит бежать на ЭКО. 1,5 года в ЭКО, 7 стимуляций, 6 пункций, 2 эмбриона, которые не прошли ПГТ. После последнего протокола плачу на приеме репродуктолога и говорю, что все, заканчиваю, не могу больше, готова жить без детей, но не могу больше выносить эти больницы, анализы и т.д. И мне становится так легко! Я в два раза усерднее занимаюсь спортом, чтобы хоть как-то привести фигуру в порядок (за это время из 40 размера я выросла в 46), мы едем в отпуск, а после отпуска я говорю мужу, давай последний раз попробуем сделать двух сыновей. В 8 протоколе получается два эмбриона и они проходят ПГТ. Одного мы подсаживаем, сейчас 9 недель. Стресса стало еще больше, я всего боюсь, иногда паника подкатывает к горлу, стараюсь глубоко дышать. Так далеко мы еще никогда не заходили в этой игре судьбой. В нее не выиграешь - тут только повезет или нет. Это путь без гарантии победы. Вопрос только в том, готов ли ты идти, идти и идти.

Бесплодие было 4 года. Грозили ранним климаксом, гормоны ещё скакали как дебильные. То АМГ резко за год упал с 3 до 0,6, то пролактин зашкаливал, то эстрадиол. Сама находилась в депрессии, позже выяснилось, что от подавленного состояния, апатии и депрессии у меня и происходили беды с гормонами... А пугали то опухолями, то последними шансами прыгнуть в уходящий вагон поезда ЭКО. Отправили к клиническому психологу... Она, побеседовав со мной, подтвердила факт депрессии, и сказала, что с такой картиной мне не к ней, а к психотерапевту... И чтоб тот назначал мне медикаментозную терапию. Я отказалась и продолжила ходить к психологу. Через время показатели гормонов (летом) чуть улучшились. Но осенью опять накрыло. Пошла к гинекологу, она увидела моё состояние и мне прописала антидепрессанты. Я их курсом пропила. На фолликулы никак это негативно не подействовало, через цикл, в декабре, я уже вступила в протокол ЭКО...

У меня в 2018 году удалили вторую трубу все эти года в эко пролёты, слезы, истерики, а потом ни чувств ни эмоций ходила тупо платила деньги и не думала уже за беременность привычка какая то ходить сдавать анализы и гонять в клинику платить деньги и вот я родила полтора месяца назад, до сих пор не верится что я увидила // что я выносила малыша 9 месяцев, но теперь я мама своей второй принцессы. Дорогу осилит идущий сквозь слезы, брёвен под ногами, истерик и боли в душе. Не опускайте руки и не ставьте себе рамки мысли материальны и мечты всё таки сбываются. Удачи Вам огромной от чистого сердца

Переключиться не получалось,вечно мысли по-кругу.. отпустить ситуацию тоже. Кто говорит что отпустил,и сразу все получилось,просто лукавят. Ходила как на работу,иногда тошнило от этого,как на автомате- стимуляция,пункция,перенос.. и так бл.. по кругу. У вас 2,5 года,поверьте это ещё не так много. У меня 8 лет бесплодия. 5 так,3 года в эко. 3 стимуляции,5 переносов.В последнем сменила клинику и врача. Не пожалела.

Я в какой-то момент поняла что свихнусь с этим эко и вечным ожиданием. И тогда я решила жить обычной жизнью, между протоколами, тусила, путешествовала, гуляла, ходила в театры. А когда был очередной пролет, я себе говорила: Окей! Значит у меня ещё есть время пожить свободной жизнью, потусить, потому что когда рожу на это не будет времени совсем. И вот я родила и оказалось именно так, времени на себя нет вообще, хорошо что тогда я жила полной жизнью между протоколами и стимуляциями. Удачи вам 🫶

В эко была 5 лет, бесплодие 11 лет. 4 стимуляции, 5 подсадок, бхб или без имплантации. Пролёты переносила тяжело конечно. Но меня спасало наличие плана Б. А вперёд тянул липкий страх, который одолевал каждую ночь перед сном "у меня никогда не будет ребёнка". Хотя казалось живу обычной жизнью. Ну почти (сколько лечения, врачей, лекарств, операций, анализов просто не счесть!). Пришлось воспользоваться планом С - взяла дя и пришла к заветной цели. Вам сейчас хочется "понять", почему нет? Значит организму так нужно. Пройдёт время, и решение продолжать борьбу или нет придёт само собой.

Ой как я вас понимаю ((( я начала планировать с 2016 года с первым мужем ничего не выходило в 2018 году сделали эко с первой попытки получилось но на 9 недели случилась замершая …. Была в депрессии в конце 2018 году развелась с мужем т.к нашёл другую … двойная боль для меня … в 2019 познакомилась с мужчиной … начали жить тут на год я забыла про детей … через год мы поженились … и тут началось … планирования клиники стимуляции и все такое … с 2021 года по больницам опять эко 2 стимуляции 3 переноса и все никак … оставался один эмбрион мы на пол года отключились … и вот долгожданная беременность 🙏🏻 но как я устала сил нет от этих больниц … просто до истерики как они мне надоели … сейчас родить и забыть весь этот ужас и мучения …. Желаю вам скорей обрести то чего хотите больше всего 🙏🏻 Господи помоги 🙏🏻 я вас очень понимаю … сил и терпения 🙏🏻

Я всегда понимала, что есть два выхода из этого бесконечного круга лечения бесплодия/протоколов/ операций: либо в материнство, либо в бездетность. Ко второму я не была готова морально никогда, поэтому делала все через не могу и не хочу, чтоб найти решение. Я лично знаю истории в моем кругу когда женщины сказали: нет сил! не вышло ну значит без детей. И перестали делать протоколы. Обеим уже сейчас 40+ и видимо к теме не планируют возвращаться. И это тоже выбор! Кому как легче. Решать всегда только вам. Я бы сказала конечно не сдаваться.

Постарайтесь как-нибудь переключиться от темы рождения ребенка на свою собственную жизнь. Зачем вам вообще нужно материнство? Для чего вам нужен ребенок?

Ооо, как знакомо! Я четыре года жила этими бесконечными стимуляциями, протоколами, таблетками. Накатывало по страшному! Хотелось все бросить и жить как все «нормальные» люди. Опускала руки, сдавалась, потом все снова и снова… А потом устроилась на хорошую работу, с хорошей зп, с отличным коллективом, похудела как мечтала. И пошла в следующий протокол без особой надежды на чудо. Но чудо решило произойти… ему сейчас 4 года уже! Знаю, тяжело, трудно, больно, обидно. Но надо идти дальше! Вот такой у нас не легкий путь к счастливому материнству! Пускай у вас все получится! 🙏🏻🙏🏻🙏🏻

У меня есть дочь, потом было эко, после первого переноса пролёт, потом второй перенос, наступает беременность, мы все счастливы, хгч растёт, потом сердечко стучит, потом малышка машет ручками с узи. В 12 недель приезжаю на скрининг, и как гром среди ясного неба беременность замерла, потом чистка, естественно сильно подавленное состояние, обращаюсь к психологу, вроде успокоилась, все ок и тут наступает естественная беременность, неожиданно, так как естественная беременность до этого была один раз в жизни с дочерью. Сначала все ок, плодное яйцо нашли, сердцебиение. Но потом плодное яйцо не растёт, в итоге беременность замерла, второй раз страдала не так сильно как первый, возможно потому что срок был маленький, ни кто мне ручками не махал. Сейчас ноги мои не идут к репродуктологу, хотя остались два эмбриона, просто когда представляю беременность у меня глаз дергается. И нравиться мне жить без эко и врачей, грусть от потерянных беременностей стала уже какой-то далекой, а жизнь существенно насыщенней и интересней, потому что могу делать что хочу без постоянной мысли о деньгах на врачей и анализы. Но у меня немного другая ситуация, в плане того, что есть дочь, если бы ее не было, то думаю моего запала хватило бы на большее время. Поэтому вы не отчаивайтесь, то что переодически опускаются руки это нормально! Погрустите, поплачьте и идите дальше! Желаю чтобы у вас все получилось!

У меня за почти два года три стимы и четыре переноса, три из которых с пгт, и все без имплантации. Диагноз неясный генез. Планирую в этом цикле пятый перенос. Сил уже мало, задор уходит, немного помог отпуск, так приятно было деньги тратить не на эко

Я вас понимаю. Как мне до истерик надоели эти поездки и врачи. Столько моральной и физической боли☹️ начали планировать в конце 2018, года , в ЭКО с 2020 года, 3 стимуляции и 4 переноса, куча биопсий, гистероскопия, лапара (удаление трубы). С 4 переноса долгожданная беременность, но к сожалению, так как я мечтала и планировала ее проходить, не сбылось: в начале гематомы- стационар 2 раза, потом ИЦН- зашили шейку. Всю беременность лежала и тряслась, в больнице провела в общем 3 месяца. Потом кесарево, где я все чувствовала 😣(меня потом общим наркозом вырубили) Но это того стоило, когда смотришь на этот комочек счастья 😊 но когда мне говорят, про второго, я впадаю в панику, опять все заново, не готова я С этими больницами и поездками, жизнь все равно ограничена, и приравнена к месячному циклу, хоть я и старалась жить полноценно, но постоянные таблетки, уколы, приемы, не давали вздохнуть полной грудью

Я с Вами. Сегодня была пункция у меня. Взяли 5 ооцитов. Врач сказала, что несколько из них маловаты. Подозреваю, что незрелые. С одной стороны, все твердят мне, что нужно верить, надеяться. С другой стороны, у меня уже просто истерика, что выхлоп будет либо маленький, либо никакой. А ведь это длинный протокол, нацеленный на максимальное количество качественных клеток. Мне хочется просто улететь куда-нибудь и спрятаться ото всех. Муж поддерживает меня, а я как ёж выпускаю колючки, совсем не справляюсь с эмоциями. Кажется, что всё пропало, всё зря. Вам удачи🧚‍♀️

Вообще не понятно ,что делать. В этом сентябре у меня будет двойной юбилей- 5 лет ЭКО и 10 стимуляция , пышных празднеств не планирую устраивать 🥴 думаю ,что со стимулчуиями пора завязывать.

Я конечно, не так давно в эко, как вы.. Один протокол у меня, пролёт. Тяжело, да. Но если отступить, то что? Этот вопрос все равно будет висеть, пока не закроешь. Поэтому, извините, сжать булки, и твёрдо походкой двигаться дальше к цели. Я для себя решила, что до 40 точно буду пытаться максимально возможно по финансам. После 40 не знаю, будет зависеть от состояния здоровья.

1. Поставьте себе крепкую установку: «если я сейчас не буду делать все возможное, то в будущем очень сильно пожалею и буду упрекать себя всю жизнь, потому что изменить уже ничего не смогу физически». Это убережет от бесполезных нюнь и соберет волю в кулак. 2. Смените клинику. Иногда новый взгляд и подход помогает.

Как я вас понимаю. 10 лет мучениц, не жизнь, а гонка без финиша. Постоянные стрессы и уныние. Ничего не получается. В прошлом году была последняя попытка, перед Новым годом, на фоне приема гормонов прибавила резко в весе. Смотрю на себя, уже видны следы старости, забросила себя совсем. Сейчас пытаюсь войти в струю, какой я была в 30 лет, красота, каблуки, блондинка, шикарная женщина. Сейчас треш во что я превратилась, вся жизнь с надрывом. Похудела сейчас, но все равно себе не нравлюсь. И опять я в душе вынашиваю эту мечту - еще одна попытка и все. И сейчас опять бег по кругу? Опять гонка, деньги, стрессы? Как быть не знаю. В заморозке 3 эмбриона. Как быть не знаю.

Это действительно очень выматывающе. Бесконечные попытки и последующие неудачи вызываю вот эту цепь. Я вас очень понимаю. Я обращалась за помощью. В таком состоянии-нормальное зачатие было бы чудом. Мне помог невролог-психотерапевт с мск. Но работала онлайн. Я могла бы с вами поделиться контактом если вы дейтсивтельно хотите справиться. Я дорожу этим специалистом но ситуация у вас такая же, откликнулось. Если нужно, напишите в лс

Я два года назад сказала хватит устала, а вот в январе решили что будем пробовать дальше, и вот я беременна) за два года я отдохнула и даже смирилась что будем жить с мужем без детей.

Понимаю вас прекрасно( я тоже очень устала , 3 года от врачей не вылажу, кровь , узи , моча , мазки и снова по кругу ! Но у меня 5 в заморозке и буду пока не закончатся делать ,устала очень , но времени отдыхать нет , мне 36

Я уже лет 6 в таком состоянии. То бросаю все, то отпускает и опять начинаю бороться. И работу не меняла, удобно, всегда можно отпроситься в больницу. Сейчас думаю сколько времени утекло, а результата нет. Я в постоянном ожидании, вот сейчас получится и заживу. Уже сама себе противна

Если возраст позволяет , то обязательно нужно сделать перерыв . Выгорания в нашем деле это нормально , наберитесь сил и вперед к победе