Мы родились,все отлично,а мама приуныла

Девочки,ну вот мы и родились 16.04.2016.Все прошло со своими особенностями,но главное деточка со мной и мы дома)) о родах напишу позже,как только созрею описать все свежим объективным взглядом.скажу только,что ох и не легко это детишек рожать,и тужиться без потуг...А самое главное,что меня сейчас беспокоит моё моральное состояние.Читаю предыдущий свой пост,о том,как хотелось поскорее родить,как невыносимо было чувствовать себя бегемотом,ощущать волнение перед родами...и тут раз-и все случилось за каких-то 8 часов..и жизнь поменялась с ног на голову.Уже на 5 сутки выписали из больницы домой и понеслась-попки,спрыгивание,животики.Как ни крути, а к роли мамы тяжело привыкнуть за 2 недели.И вот я плачу по делу и без дела.То ли гарманы так шалят,то ли я с дурью. Иногда накрывает безумная любовь к дочери-думаю как сильно я её ждала,какая она хорошая и любимая,иногда (когда тяжело её успокоить с больным животиком)ругаю себя,что я плохая мать.А самое интересное,что даже о родах и больнице осталось противоречивое мнение,которое 150 раз за день может меняться.Вспоминая боль и все что было в родзале думаю,что никогда бы 2 ой раз на это не пошла,да и лежа на кресле (непосредственно в момент наложения швов на промежности и шейке матки) сказала доктору,что рожать больше никогда не буду.Он ещё так засмеялся и сказал,что все это забывается..А я подумала-Ды точно,уж это я никогда не забуду...И вот сейчас я дома,и думаю-а может и не все так страшно было.Очень благодарна доктору (даже как-то скучаю по нему и по моим визитам на осмотры).Даже по роддому какая-то ностальгия..и по девочкам в палате...Ды даже по животу своему скучаю (вот уж никогда бы не подумала,это ж невыносимо было на 40ой неделе).И вся эта буря мыслей начала захлестывать после выписки.Спать не могла несколько ночей (не считая ночей в роддоме),переполняли эмоции.Событий много,да и к малышке привыкала.А сейчас когда остаюсь одна,иногда плачу от этих эмоций,которые мне самой тяжело разложить по полочкам.Даже сейчас пишу и накрывают слезы...почему?Такое чувство как после защиты диплома:готовишься-готовишься к нему,потом все сдал,а в голове перебераешь,копаешься...а может что-нибудь по-другому надо было сделать, а может то,а может се...Ведь головой понимаю,что все эти 9 месяцев и процесс родов и даны,чтобы держать на руках своего ребёнка.И слава Богу все у нас хорошо и все здоровы!И вот впереди ещё куча всяких счастливых моментов,Ды и видеть как малыш развивается и меняется-большое счастье...а голова забита всякой ерундой..обидно.Поговорить на эту тему не с кем, боюсь родственники не поймут,муж тоже.Надеюсь на ваши советы,мои дорогие бб-шечки!