Всем привет! Ситуация такая - по финансовым обстоятельствам планирую выйти на работу, когда ребёнку будет 1.3. Приедет свекровь жить с нами, чтобы заниматься ребёнком, когда мы с мужем работаем. Все непосредственные участники этой ситуации (ну может, кроме сына, который пока ещё слишком мал, чтобы что-то решать) всем довольны в таком раскладе. Кроме се стры мужа. Она мне вчера говорила о том, какая это плохая идея, и что их мама может и не справиться с ребёнком. И вот уже не в первый раз кап ала на мозг, что я должна заставить мужа зарабатывать побольше, чтобы я могла сидеть дома до 3 лет ребёнка. Я не хочу, чтобы муж безвылазно торчал на работе, мне нужен он и дома. И сын его очень любит, хочу, чтобы у мужа после работы оставались силы и время провести время с мелким. Я сюда пишу, честно говоря, просто выговориться. Терпеть не могу советы, которых я не прошу. Да ещё и такого рода - заставить мужа что-то делать. Мало того, что мне такая постановка вопроса очень чужда - взрослого человека заставлять вот так что-то делать (попробуй муж меня заставить все ежедневно драить или больше готовить и тп. - я бы очень сильно взбрыкнула), так ещё и меня-то ситуация устраивает! На кой шут ко мне лезть и объяснять, что у нас всё неправильно! Бесит ужасно. Поделитесь, кого тоже выводят непрошенными советами?
Сестра ревнует. У меня есть тетка на всю голову тютю (сестра мамы), ревновала меня к своему отцу (дедушка меня очень любил), а потом и мою дочку, причем прямым текстом в стиле "это мой папа!" (а моя дочка - единственная правнучка, которую он успел застать, гулял с ней, играл, занимался).
Только вам, мужу и, естественно, свекрови решать, насколько всех устраивает такой расклад. А что ваш муж должен, точно не золовушке решать. У меня тоже была золовка, считала, что бывшему мужу родители много помогают, а ей меньше, а он, брат, ей внимания не уделяет, не гуляет с ней в горах (при жене и ребенке то!), а тетеньке было на минутку 30 лет. Шлите в лес.
Лобня
Как приятно встретить единомышленников ) Про то, что должен мой муж, она не первый раз уже мне говорит. Вот это-то и бесит меня как раз.
Мне здесь столько людей написало про ревность. Думаю, что-то в этом и правда есть. Я раньше просто не задумывалась совсем о таком варианте, но, наверное, надо.
Это она и есть)
Лобня
Да, по ходу действительно ревность. Просто я с внутрисемейной ревностью сталкивалась не очень часто, и мне не всегда легко ее распознать. Насчет поставить на место более радикально - этот момент неумолимо приближается. Я тоже сначала или отмахнусь или деликатно выскажусь, потом если человек продолжает дальше лезть, уже терпение кончается, и он сполна получает ) Видимо, все к тому и идет
Я тоже не сразу "прыгаю", но в итоге разругиваюсь много с кем. Потому что все эти подсасывающиеся и носом тыкающие мне не нужны. Вам повезло))) Я с детства на эти внутрисемейные ревности насмотрелась сполна, всякое бывает. Бабушка - это не собственность своих детей. Она вольна решать, помогать ей или нет, бесплатно или платно, раз в неделю, постоянно или никогда.
Лобня
Да, это точно, что всякое бывает. В детстве тоже видела много внутрисемейных терок, никто не идеален. Да, я полностью согласна, что бабушка, как взрослый человек, может сама решать для себя на любую тему, которая ее касается.
Удачи вам угомонить золовку)) Вас понимаю, и понимаю, что у людей это не от ума и удовлетворенности жизнью, но меня очень раздражает, когда ко мне лезут. Лет 5 назад начала сразу язвить, не ожидая, что "нападающий" одумается и отстанет, стало проще, интеллиХенция суперправильная ж хамов не любит, хамы ниже достоинства львиной доли всезнаек, слава богу))))
Лобня
Вот я всё жду, когда у меня духу хватит тоже начать сразу хамить ) по идее, должна я тоже к этому прийти ) воспитание такое а то мне давали - не дай боже хамкой показаться. Надо с другими людьми быть супервежливой и прочее... Ну да это очень часто так девочек воспитывают :)
Я тоже в таком росла, самое интересное, что дочке говорю стой за себя, не бойся обидеть, если не бояться тебя, но она такой дипломат-дипломат (хотя "нет" говорит нормально). Мы еще разные все, я язва сама по себе. Но дело не в этом, а в том, что терпеть можно бесконечно, вопрос в том, зачем.
Лобня
Теоритически затем, чтобы никого не обидеть и быть такой приятной, чтобы все радовались вокруг - ну какая девочка хорошая, никаких проблем в общении с ней, вот как нам удобно! Зато самой девочке неудобно :)
Если Ваша дочка умеет говорит "нет" и при этом ещё и дипломат, я снимаю перед ней шляпу, уметь это совместить далеко не каждый взрослый может. Вы её виртуозно в этом плане воспитали!
Я так вижу, что обидеть другого мы хотим от злости на то, что обижали нас. Мне в этом плане похвастаться в достижении дзэн ничем, злости во мне осталось много (ну не глобально, но вы поняли - как грится, счастливые врагов не ищут). Плюс все мы разные, всем нам по-разному нужно хорошее отношение людей к себе - в том плане, что кому-то оно нужно, а кому-то не очень (я не о близких сейчас, их принятие и тепло нужно каждому, а в целом).
Удобной быть - какая чудная цель и ценность))) Прям аж непонятно, куда ее засунуть)))
Лобня
Засунуть ее нужно подальше ) В моем случае именно из-за этого годами я копила злость, показывать же ее нельзя, а то другим людям это неудобно ) Теперь уже надоело, и я гораздо чаще показываю свой не самый идеальный характер. Ну да и если провоцируют... Какого черта заботиться об их удобстве )
Главное, чтобы вам удобно было)) и это нормальный здоровый эгоизм (кстати, он не предполагает нанесение ущерба другим, потому что ущерб наносят бесконечные помогаторы и "полезные" жертвенники). Классная книга в тему "Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие, куда захотят" - рекомендую))
Лобня
Я её читала ) Я тоже считаю, что книга суперская. Она в том числе мне помогла тоже перестроиться на то, чтобы не жертвовать бесконечно своими интересами, лишь бы быть "хорошей девочкой". Иногда даже какие-то части перечитываю, вдохновляюсь на то, чтобы находить в себе тот самый нужный здоровый эгоизм.
Ааа. На тему меньше "служить" есть еще "Женщины, которые любят слишком сильно, и мужчины, которые их ненавидят". Там больше контекст М-Ж, но и к другим отношениям затрагиваемые моменты применимы в той же степени.
Брест
Ну просто сестра поняла, что вы отлично устроились)) А чье решение было выйти на работу и оставить ребенка на свекровь? Ваше или мужа, только честно? Я отлично понимаю сестру, вы сбагриваете от ребёнка, нашли бесплатную 8-часовую няню, сидеть с ребёнком ооооочень тяжело, на работе сидеть то намного легче то будет. Но я и вас понимаю, это такое счастье найти того, кто будет с ребёнком, а самой на работу сбежать. Я бы тоже так хотела, но меня мама предупредил, что этому не бывать, а свекрови уже под 60, она не потянет ребёнка дольше чем на час-полтора три раза в неделю.
Лобня
Выйти на работу - моё решение, но не потому что я хочу сбежать, а потому что хочу не считать копейки и жить на хлебе и воде. Чтобы были в запасе деньги. Я бы в любом случае вышла в 1.5 года, но из-за некоторых расходов непредвиденных желательно выйти чуть раньше. А что дома будет именно свекровь сидеть вроде как очевидно напрашивалось нам обоим как оптимальный вариант. И это муж с ней точно обговаривал заранее, это не сейчас вдруг мы её огорошили
Лобня
Кстати, по поводу того, что я отлично устроилась это еще вопрос. Во-первых, на работе 8 часов будет совсем непросто, у меня будет большой объем работы, где мозг должен работать в режиме нон-стоп по несколько часов подряд. Это очень выматывает. У меня большой объем устных переводов, когда это происходит несколько часов, потом просто хочется рухнуть. После этого надо ехать домой и заниматься домашними делами, которые тоже никто не отменял. То есть, фактически работать во вторую смену. Вы правда считаете, что это отдых и лафа?
Брест
Где я пишу про какой-то отдых и лафу? Я написала, что я считаю, что работать намного легче, чем сидеть с ребёнком) Я сама работаю, пополнения вот только ждем. У меня у самой огромный объем работы, ответственность, полно переработок, работы в выходной, в нагрузку ещё и командировки по другим городам. И я всё равно считаю, что работать легче, чем сидеть с ребёнком. И даже с таким графиком я тоже прощупывала почву, что может мне на работу выйти, а с ребёнком кто-нибудь из мам посидит, у нас так на работе некоторым повезло договориться с родственниками. Мне сказали, что лучше уж деньгами помогать будут, но с ребёнком никто сидеть не будет.
Харьков
Если свекровь считает, что справится с ребёнком и она готова вам помочь, то какое дело сестре? Шлите её лесом. Скажите - "мы как нибудь сами разберёмся со своими проблемами. Когда нам будет нужен совет, мы к тебе первой за ним обратимся". Не расстраивайтесь. Свои мозги в чужую голову не вложишь.
Лобня
Ну вот я и бешусь как раз от того, что она лезет, уже просто не в первый раз. В свекрови я не сомневаюсь как раз.
Харьков
Если у вас хорошие отношения со свекровью, попросите её пускай она поговорит с дочерью на эту тему.
Лобня
Я думаю, попрошу мужа поговорить с сестрой, если продолжится все в таком духе. Он у меня толстокожий - скажет как отрежет. А свекровь не очень хочу просто волновать этим.
Харьков
Вы хорошая невестка, спасибо вам за отношение к свекрови. С мужем поговорите. И пускай он так её поставит на место, что бы у неё пропало любое желание влезать в вашу жизнь. А свекрови объясните всю ситуацию и скажите. что были вынуждены пойти на жёсткий разговор потому, что сестра по-хорошему не понимает.
Лобня
У меня и свекровь хорошая :) я пока надеюсь избежать того, чтобы ей об этом рассказывать. Муж уже тоже напрягается, что нас учат жить. Так что видимо тут уже просто будет так - ещё раз и будет жесткий отпор. Или я сама или мужу скажу. Он уже один раз говорил сестре по другому поводу, чтобы она утохимирила свой пыл. Тут будет так же, если потребуется
Рязань
ну ревнует она маму, неужели не понятно. Понять и простить)))
Домодедово
В данном случае, сидеть или нет с малышом, и хватит ли сил, решает сама свекровь. У пожилых людей часто второе дыхание открывается, когда в их помощи реально нуждаются, когда они могут быть не просто полезны, а необходимы.
А сестра мужа, может, банально ревнует, что вашей семье больше маминого внимания перепадет.
Лобня
Вот Вы мою мысль уловили :) Как раз она решила в пользу того, что хватит. Кроме того, она нам действительно реально нужна.
Насчёт ревности была мысль, но мне не очень понятно, с чего вдруг она может быть, не сказать, чтобы сестра мужа очень сильно хотела на себя обратить внимание мамино, всегда вроде мы общались на равных с их мамой все вместе, тем более, что живём через дом, и когда их мама у нас гостит, мы все вместе собираемся. Когда мы с мужем ездили к их маме (пока сын не родился), его сестра с мужем тоже ездили если хотели, не хотели - не ездили. Общение с мамой всегда было по желанию, да и тут она будет рядом - ещё проще увидеться
Домодедово
Да мало ли что у человека на душе.
Может, у них с мамой был разговор, где мама сама высказывала свои опасения или не очень горячее желание. Тогда понятно. А если нет, то ревность, она может быть иррациональная, необъяснимая. А может, мама взахлеб отрадости рассказывает про внука. У сестры есть дети?
Вот я долго не могла заб., а сестры младшие рожали, мама, конечно же помогала. Я ничего с собой поделать не могла, ревновала, но вида не показывала.
Лобня
Нет, детей у них нет, причин не знаю. Я в эту тему не лезу, а они с мужем не распространяются. Мой муж тоже не в курсе, что да как на этот счёт, она не делилась с ним. Я лично подозреваю, что они не хотят заводить ребёнка по финансовым соображениям, но это чисто мои догадки. А вообще да, Вы вот сейчас объяснили про ревность подробнее, и мне показалось теперь, что может быть. А раньше мне не приходило в голову, что может дело-то как раз в детском вопросе. Тем более, она старшая сестра.
Свекровь очень вряд ли опасения высказывала, минуя нас. Она такой человек, что скорее напрямую скажет - что-то я сомневаюсь в себе или что не сможет. А тут муж с ней поговорил, что мне надо пораньше на работу, и сразу почти в её квартиру нашлись квартиранты, и она уже почти на чемоданах, чтобы к нам ехать. Когда боишься или не хочешь, так быстро не решишь организационные вопросы, мне кажется. А тут чуть ли не за один день раз раз и все уже готово
Домодедово
Ну скорей всего, ревность и зависть. И я ее понимаю. Она не может высказать это, ведь принято такие чувства скрывать, а завуалировать свое недовольство заботой о маме вполне допустимо.
Вы ее успокойте, что если маме будет трудно, Вы уйдете с работы, или няню в помощь наймете.
Лобня
Вы отличный дали совет! Тем более, что я сама для себя как раз прикидывала такой вариант - если будет трудно, на часть дня мы должны няньку потянуть. Вроде такая простая вещь - успокоить золовку, а я без Вас не додумалась. Спасибо Вам большое, Вы сегодня мне помогли немного разобраться и по-другому посмотреть на ситуацию!
Москва
Ваш муж сам должен вам предложить сидеть до трех лет в декрете, и начать зарабатывать больше. А он молча смотрит на то как вы маленького ребенка оставляете и идете на хлеб зарабатывать. Вы бы не мужа пожалели лучше, а ребенка своего. Ему мама нужна сейчас, а не бабушка. Сестра мужа права.
Лобня
Не Вам решать, что мой муж должен. С чего Вы взяли, что Ваш взгляд на ситуацию единственно верный и что Вы лучше знаете, как оптимально для нашей семьи?
Москва
А с чего вы решили, что я так решила? Вы написали ЗДЕСЬ, а не я.)))))) Смешно!
Лобня
Да, написала. Но не с вопросом, что мне делать. Тематика совсем другая. Тема как раз про то, как люди дают советы, когда их не просят
Москва
Ваша тема вовсе не об этом, а о том как бросить маленького ребенка на бабушку и идти работать, чтобы не дай боже здоровый мужик не перетрудился. Печально.
Лобня
То есть, Вы лучше меня знаете, о чем именно я писала? У меня есть свои причины не хотеть, чтобы муж работал на двух или трех работах, чтобы нас обеспечить. Это очень вредно для семьи в целом. Ребенок, хоть и приоритетный член семьи, но не вся семья. Не надо все так драматизировать. Дети разные, есть те, которые хорошо приспосабливаются к людям и перемене условий, наш как раз из таких. Или Вы и тут лучше меня знаете, какой у меня ребенок, и как для него это вредно/полезно? В советское время, например, поголовно матери выходили на работу, а с детьми сидели бабушки и дедушки, потому что надо было работать. И ничего, выросло целое поколение, и весьма неплохое. Я не говорю, что надо делать всё, как было в Советском Союзе, но какие-то вещи можно взять на вооружение.
Краснодар
Повезло вам со свекровью, мы в сад пойдем, нам 1.6. Но совесть мучает что отдаю крошку. Но если ребенок ваш признает свекровь то это очень хорошо.
Лобня
Мы про сад тоже думали изначально, но у нас в городе не берут до 3 лет.
Да, бабушку признаёт наш сын. Он вообще к людям очень быстро привыкает и адаптируется к новым лицам, любит компанию. Характер такой
Краснодар
А мы в частный пойдем, в муниципальный пока тоже не берут. Моя тоже общительная, вот интересно как сад воспримет.
Москва
Ну конечно Дочка лучше знает свою маму, чем сын. И просто не хочет чтобы вы её эксплуатировали, вам это мягко представлено плохой идеей. Я бы то же за свою маму больше волновалась, чем за брата и его жену. Уже большие, справляйтесь сами. Одно дело 1-2 раза в неделю присмотреть, а полностью ухаживать за ребёнком - это большой труд, и Няни дорого стоят. Вот и получается эксплуатация с точки зрения родной дочери. И посыл вам больше зарабатывать и не вмешивать старушку. Жалеет её. Вот и все.
Лобня
Я могу понять заботу. Но почему именно МНЕ она говорит, что её брат должен зарабатывать больше? Почему это не сказать напрямую ему? Я уже обозначала ей четко свою позицию на этот счет. Мой гнев направлен именно на это. Мой муж взрослый человек, а не пятилетний ребенок, чтобы какие-то вопросы, касающиеся его, решать через меня. Кроме того, все равно рано или поздно их маму придется перевезти сюда, чтобы заботиться о ней, когда она станет действительно старушкой, и ей нужна будет наша забота.
Москва
Ну почему именно вам говорит сестра мужа - тут вам конечно виднее, вы видимо рулите в вашей семье и принимает окончательные стратегические решения. Тогда какой резон сестре говорить свои намеки вашей слабой половине. Никакого. Поэтому вежливо говорит вам. Это в принципе нормально. Житейская ситуация. Многогранная.
Лобня
Так в том и дело, что как раз в нашей семье я совершенно точно за мужа не решаю. Он сам принимает решения. Точнее, в профессиональную сторону друг друга мы никак не лезем. Вообще у нас максимально насколько возможно равноправие в отношениях организовано. А золовка считает, что это неправильно и не впервые мне говорит, что я должна по-хиирому мужем управлять. А я не хочу
Москва
Скажите,Вы сами хотите чтобы с вами жила свекровь?у вас хорошие отношения?
Я бы лучше максимально экономила на всем,но точно со свекровью бы своей не жила)
Лобня
Да, у нас отличные отношения, иначе я бы не согласилась на такое )
Москва
У меня со своей свекровью тоже хорошие были,пока жить вместе не стали)к счастью через год мы переехали)
Лобня
Ну конечно идеально не будет, это всем понятно, надо будет друг к другу притереться. Но мы все умеем уступать, если надо. А уж если совсем напряжение будет нарастать - предложу свекрови по бокалу вина дернуть, сына сдадим мужу и расслабимся. Трудности будут, но я уверена, что все решаемо.
Санкт-Петербург
Выскажусь честно, мне бы тоже, как и сестре мужа, не понравилось бы постоянное няньчинье мамы с маленьким ребенком, да ещё и безвозмездное. Возможно, если бы ваша мама и свекровь сидели поочередно, то сестра промолчал бы, а так, я уверена, в личных беседах маме она тоже продавливает ситуацию.
Лобня
Не ее манера согласиться, а потом изподтишка действовать через дочь. Да и вообще, это детский сад так делать, а там взрослый человек. Если ее не устраивает такой вариант - она скажет нет. К сожалению, на мою маму в плане регулярной заботы о ребенке не получится рассчитывать. Моя мама не против, но там есть свои сложности.
Безвомездное что Вы имеете ввиду? Что нужно платить бабушке за сидение с внуком? А когда она будет нуждаться в уходе, соответственно, мы тоже с нее будем брать деньги за это? В семейных вопросах я придерживаюсь мнения, что нужно помогать близким родственникам, если есть возможность, просто потому что это твоя семья. А нет возможности - просто честно сказать "не могу, извините"
Санкт-Петербург
В сложившейся ситуации я бы не особо полагалась на то, что она постоянно будет сидеть. Правда, лучше в ясли или подождите место в саду. Раскол и недопонимание в семье из-за этого уже случились, кроме того, у свекрови могут быть и свои дела. К слову, она вырастила вам мужа и уже этим заслужила уход в старости. Пусть сидение с ребенком будет ей в кайф, а не рутинной пятидневной с утра и до вечера, она пожилая, хоть и бойчится. И мне кажется, за сидение с ребенком надо финансово благодарить даже близких людей, или покупать им то, что они сами купить не могут, например, путевку на отдых, вещи или хорошую технику.
Лобня
Тут речь идёт о переезде к нам, т.к. она живёт в другом городе, поэтому набегами сидеть не получится. Все нюансы с ней муж оговорил заранее. Она согласна была на переезд и на сидение с ребёнком пока мы на работе. Здесь речь не идёт о расколе в отношениях с ней, а только о том, что человек даёт мне непрошенные советы, к которым знает моё отношение
Москва
Поинтересуйтесь у свекрови это решение она приняла добровольно или из чувства вины (типа, отказать неудобно) и хорошо ли она расчитала свои силы?
Золовка просто ревнует, может у нее свои планы на бабушку?
Лобня
Решения из чувства вины не в стиле сверкови. Она наоборот частенько говорила как скучает по внуку (живёт в другом городе). Конечно, её жизнь поменяется, мы все это понимаем, но она бы точно сказала сыну, если бы была не готова на такие перемены. Ну и в любом случае, её рано или поздно нужно было перевезти поближе к нам жить, просто чтобы с возрастом дети её были ближе, чтоб могли помочь. Золовке, честно говоря, я не думаю, что нужна помощь мамы - у неё детей нет и уже вряд ли планируются, финансово они с мужем полностью независимы, своя жилплощадь
Сестринская ревность. Ну и хочет поберечь свою маму чтоб вы( всего лишь невестка) не напрягали ее родную маму. Может маме самой неудобно вам отказать.
Лобня
Ну с мамой общалась не я, а муж. Да и эта тема давно уже была на повестке дня - ещё до моих родов, вроде, муж с мамой на эту тему общался. То есть, это не внезапное решение, а все продумано и оговорено заранее. Ну и свекровь я почти уверена нашла бы способ сказать, что не может. Уж сыну точно она может сказать открыто положение вещей
Часто бывает что детям отказать труднее всего .
Ну посмотрите как дальше пойдет. Будет свекрови трудно или нет. Время покажет.
Лобня
Ну у нас получается так, что будет несколько месяцев у нее для адаптации к новым условиям, к ребенку. Плюс перед моим выходом на работу она на море слетает, отдохнет.
Химки
Решать все Вам, но подумайте еще о том как Вам лично будет житься со свекровью? Обычно отличные отношения хороши, пока на расстоянии. Раз Вы так сильно не можете терпеть советов, то придется полюбить их, так как свекровь со временем будет раздавать их Вам постоянно: не так сыну кашу варишь,не так белье гладишь, не так убираешь и тд. А судя по Вашим словам, супруг Ваш слабовольный человек и когда свекровь влезет в какой-нибудь ваш скандал, он ничего ей не скажет. И еще, когда Вы не буде нуждаться в ней, Вы ей так и сообщите: мы в Вас больше не нуждаемся, уезжайте домой?
Отвечать на этот комментарий не нужно. Я просто написала, вдруг Вы об этом не задумывались.
Липецк
Все под настрооение) но обычно не выводят, спокойно отношусь.
Сестра мужа о маме переживает, может так же понимает, что ей теперь маму не припрячь. Если вы и вправду уверены, что все довольны- то забейте.
( не может ли быть такого, что свекровь дочери что то говорила, рпасения свои высказывалавысказывала, а вам сказать боится. Вот и дочь взяла на себя смелость)
Лобня
Нет, думаю, такое не в характере свекрови совершенно, насколько я её знаю. Это на самом деле просто у сестры характер такой, она не в первый раз даёт нам советы как стоит делать. Знаю, что она из благих побуждений (и порой и правда дельные советы), но вот советы по построению отношений это для меня как красная тряпка для быка... Страсть как не люблю.
Москва
Я здесь в меньшинстве буду,потому что я как раз сестра. У меня тоже есть брат,его жена,их дети и мама,которая очень устает на работе в школе. А вместо отдыха ее постоянно просят то посидеть,то погулять с ребенком ,мама не может отказать,но при этом никакой благодарности,ну это уже тема для семейных проблем. Я периодически говорю невестке,о том,что мама уже не девочка и ее тоже нужно поберечь. Поэтому я сестру Вашего мужа понимаю и ревность здесь не при чем,она просто беспокоится за маму и ее здоровье
Лобня
Мама в нашем случае работать не будет, естественно. Если будет очень уставать - она нам скажет, заранее неизвестно как все пойдет. И вот тогда уже будем думать. У свекрови характер такой, что она скажет нам сразу напрямую, если что-то не так. Мне жаль Вашу маму, потому что, на мой взгляд, и работа, и постоянная детская вахта - это действительно перебор. Но у нас немного другая ситуация.
Москва
От непрошенных советов никто никогда и никуда не денется))) Это факт! Они сыплются отовсюду и по любому поводу))) Нужно просто улыбаться... и делать по своему))) Так, как с мужем решили. В вашей семье решаете вы, и только вы! И это АБСОЛЮТНО НОРМАЛЬНО!
Томск
В год и три жестоко ребенка с мамой разлучить. Я начала работать рано, но дома, фриланс. Вы жертвуете счастьем ребенка, вместо того, чтобы мужа заставить исполнить его долг в период декрета.
Лобня
Бывает матери и раньше на работу выходят. У всех разные обстоятельства. Мне фриланс не вариант. По поводу заставить мужа исполнить долг, прошу, даже не начинайте. Вы же видите в моём посте, что подобные советы посторонних людей меня не то чтобы радуют, а даже злят. Я не спрашиваю ничего мнения по поводу того, как мне поступить. Это уже решено, разные варианты обдуманы и обсуждены.
Самара
Мне кажется свееровь не хочет сидеть с ребенком. Сама не может отказать и действует через дочь.
Лобня
Это совсем на нее не похоже, совершенно не в ее характере. Она говорит сразу прямо, если что-то ее не устраивает. Тем более в такой ситуации, когда жизнь придется поменять.
Москва
Ой, сейчас Вас тапками закидают... не модно нынче бабушкам с детьми сидеть, сейчас в почете "никто никому не должен". По сабжу - это дело Вашей семьи и свекрови, а не той сестры.
Лобня
Да-да, тапочки уже имеют место быть, как и адекватные люди вроде Вас (что приятно), которые считают, что это дело внутрисемейное, а золовка моя тут ни при чем.
Барнаул
Сестру моего мужа тоже рвёт на части когда та пытается нам помочь, хотя крайне редко просим о чем либо. С ней же мама всю жизнь 24 часа в сутки в одном доме. Сына ей вырастила.