Свиньи в доме. Как жить?

Да! Да! Да! Абсолютно согласна!!! И обязательно начинать исполнять обещенное, что-бы поняли что не шутите!!!

Спасибо! Попробую! Хотела сегодня: сегодня муж дома и его поддержка была бы кстати. Но нет дома его сына. А завтра муж , возможно, в рейс уйдет. А без его поддержки, боюсь, мой велеречивый сынок откроет свое хавало и вынесет мне весь мозг. Не хотелось бы...

Супер!Вы умница!!!

Муж принимает всегда мою сторону в таких конфликтах. Это мой второй муж, он моему сыну не родной отец, и идти в открытое столкновение , на войну с моим сыном, ему не с руки , как понимаете... кроме того, его сын лично для него- совсем другой человек: они очень дружны и его дети готовы сделать для папы все: если папа попросит, то его сыночки и звезду с неба достанут. Поэтому я всегда стараюсь в отношении сына мужа действовать через его папу: это не я, а муж просит своего сына : оплатить счета, отремонтировать какие- то мелочи в машине, поменять колеса, если муж сам занят в это время, и многое другое. Но его сын не может и не хочет делать абсолютно все... так и говорорит:" А у того, что, рук нет?"... Кроме того, мой сын еще и шантажирует сына мужа ( ему не говорит, говорит мне:" Будет Д много говорить, я не дам в следующий раз согласия на временную регистрацию." Ведь вся жизнь сына мужа ( работа, учеба, карьера) зависит от наличия или отсутствия этой самой временной регистрации у него. И мой сын это хорошо понимает.

Но в доме я делаю только женскую часть работы, остальное делает муж. Раньше, когда муж работал в городе, было проще: он командовал, кому что делать. С нами жили трое наших взрослых детей, но я не чувствовала себя ни судомойкой, ни кухаркой. Овощи и рыбу по очереди мыли и чистили дети, пылесосили тоже они, они же мыли посуду, ванну, туалет, полы, они разгружали мою машину с продуктами, я ж говорю: муж очень бережет меня и слово его для его сыновей- закон. Мой тоже подтягивался, видя все это... А потом муж сменил работу на командировки ( там зарплата в два раза выше) и теперь бывает дома в среднем 3 раза в месяц. Один его сын женился и уехал, второй тоже бывает дома не чаще папы ( живет у девушки). И мой сынуля совсем распоясолся...

Мой муж тоже чистюля и аккуратист. Максимум, что может недоглядеть, это оставить на кухонном столе свою посуду немытой, если я дома. Ему я это могу простить, другим не прощаю.Но за постановку грязной посуды в посудомойку устаю биться: обычно она стоит в раковине. Кааждый раз звать сыновей, чтоб переставили в машину? Да их и дома- то уже нет...

Про армию: мечтала об этом, готова была деньги заплатить, чтоб взяли! Всех четверых! Но не служил ни один. Мой старший имеет аллергический дермтит и , к тому же, пацифист по жизни. И любимую работу: он трудоголик. Он мне сразу сказал:" Если я не буду работать по специальности пару месяцев, меня уже не возьмут на руководящую должность: у нас за 2 месяца меняется все радикально." Поэтому он полгода питался тем, что ему нельзя, вызвал обострение атопического дерматита,полежал в больнице по направлению военкома и получил волчий билет. А младшего с год гоняли по всем врачам, потом госпитализировали, сделали тест на бронхиальную астму внутривенно, купировали статус и сами выдали волчий билет. Хотя он, ттт, всегда в ремиссии. Ну, а сыновья мужа оба астматики , постоянно на ингаляторах, к тому же один глхонемой. Какая армия их возьмет? И потом: к сыновьям мужа у меня минимум претензий. И то, только потому они " забывают" о порядке и чистоте, что смотрят, как свинячит мой сын и как я с ним бьюсь безрезультатно. Так и говорят:" А этому что, все можно? А я что... я ничего... я случайно... забыл, уберу". Вчера вот, картинка: захожу в комнату сына и вижу 3 больших банных полотенца, разбросанных по углам. Снимаю видео свинства, потом аккуратно складываю полотенца в стопку к нему на стол. Задумываюсь... на эту тему уже 1000 раз говорено- переговорено... потом беру лист бумаги и пишу:" Твою мать! Прежде, чем мыться, забери из своей комнаты предыдущее полотенце, а не лезь в шкаф за новым! И вешай после свое полотенце в ванную на полотенцесушитель". Пришел с работы, прочел, бежит ко мне и заявляет:"Иди ты ... ! Буду соблюдать гигиену! И вообще, я запрещаю тебе заходить в мою комнату!" Это дословно. Вечером перессказываю разговор мужу по телефону, но сразу он ничего не сказал. Спустя час перезвонил и предложил перед следующим отьездом на дачу убрать все: всю посуду, белье, полотенца- все!- к нам в комнату и закрыть на ключ. Оставить 1 ложку, 1 вилку, 1 тарелку, 1 сковородку, 1 ковшик, 1 чашку. Все. Пусть будут в шкафу в бельем и полотенцами пустые полки и записка:" соблюдай гигиену"🤣

Плюсую, автор уже не раздражает, она реально бесит и чем дальше, тем больше

Ох, ну моих никого неряхами не назовешь... моются 2 раза в день, одеты аккуратно, чисто выбриты. Но только, к сожалению, это Я не отхожу от гладильной доски часами, это Я вынуждена стирать- вешать- гладить- зашивать.

Ну, почему не прислушалась??? Идет, так сказать, накопление смелости и мотивации на решительный шаг- открыть фронт в своем доме и начать войну, если и здесь все говорят, что без этого обойтись невозможно. Конечно, за полсуток такие дела не делаются. Надо , как минимум,купить в Леруа ушки и замок в кухню и кладовку. Надо составить график дежурств на время моего отсутствия, надо найти ( платно) человека, который будет ходить и контролировать полив цветов ( это не шутка- цветы в доме для меня тоже мои дети, у меня куча цветов и есть недешевые совсем...), надо ... много чего надо. Так что я здесь не занимаюсь пустой болтовней, сообщницы укрепляют своими советами мою мотивацию.

Да я бы еще и приплатила тому, кто помог бы мне это сделать. 1. Младший категорически сказал, что я не имею права его выгнать, так как он тоже собственник доли и прописан здесь. Тогда я сказала ему, что буду делить лицевой счет и устанавливать в его комнате счетчик электроэнергии. Так он мне пока не поверил. Сейчас ведет себя так: на маму " накатило" из- за ...

В 29 то они припознились лет на 5))

Продавать кв не хочет муж. Это первое. И хотя юридически он не имеет права на последнее слово, я не хочу навязывать ему свои правила жизни и свои решения. Второе: не хочет старший сын. Я говорила с ним и поняла одно: он опасается, что тогда в будущем " уплывет" его половина моей доли.

Я хочу разделить лицевые счета: пусть каждый сам за себя платит. И сообщила об этом старшему . Тому, который сьехал от меня в 22 года и всего в жизни достиг сам. Но в ответ услышала:" Ты когда- то меня выгнала и с мелким хочешь сделать то же самое?" То есть, еще и старший в каких- то обидах на то, что когда- то сам, живя со мной и своей девочкой у меня, после смерти моего папы заявил, что переезжает к бабушке. А потом два месяца своей жизни я , приезжая с работы ночью, видела горы немытой посуды и нестиранного белья. В основном их посуды и белья. Мне приходилось ночью урывать часы от сна и наводить порядок. Я сказала об этом сыну, старшему. Он мне в ответ:" Мы много работаем и не успеваем. Уходи с работы, мы тебя прокормим." Но я не собиралась в сороковник на пенсию, я не хочу клянчить деньги на все у кого- бы то ни было.И сказала об этом сыну. Он спросил, в чем я вижу выход. Я ответила, что вижу 2 выхода: либо его девочка будет частично, по очереди со мной, стирать , мыть посуду и убирать квартиру, либо они могут валить к бабушке и попытаться жить с ней, если получится. Они сьехали. И старший жил с моей мамой почти до самой ее смерти. Не скажу, что жил безоблачной жизнью: моя мама за свою заботу всегда в ответ требовала любви в той мере, какую ей никто , кроме папы, не мог дать, и жаловалась на внука, что он ей не помогает, не поддерживает, гадит в доме и не убирает. Но просила меня не влезать в их жизнь и не передавать старшему содержание наших разговоров. В итоге я не помогала старшему работать и учиться, помогала бабушка. И теперь старший полон обид на меня за это: за то , что я его, якобы, выгнала и всего лишила. Но в тоже время обижен и за то, что он бьется за каждую копейку, а младший сидит на моей шее и ничего я с этим не делаю.

Я предложила разделить лицевые счета: к нему, старшему, у меня никаких претензий нет ( хотя его и невозможно ни о чем попросить, он всегда занят, хотя он ни разу не пришел ко мне в больницу, когда 4 года назад я серьезно заболела и проболела около года ( и была в больнице месяц). ). Но, тем не менее, особых претензий у меня к нему нет: он не сидит на моей шее. Но ведь что- то надо делать! Поэтому и состоялся разговор со старшим о разделении счетов.

Я сказала, что он, старший, может не волноваться: для него ничего не изменится, я по- прежнему согласна оплачивать его часть квартплаты. Я хочу побудить к самостоятельности младшего: пусть платит за все то, чем 10 последних лет, после совершеннолетия, пользовался бесплатно. И поделить с младшим домашние обязанности. Но старший теперь заявляет, что это я плохая и всех хочу всего лишить. И скинул мой входящий звонок к нему.

Я не вижу выхода. По крайней мере такого выхода, при котором я не окажусь на пороге старости без ,хотя бы минимальной, помощи своих взрослых детей.

Позиция мужа следующая. Не делай ничего, ты ничего не добьешься и никого не изменишь. Будешь делить счета, будут еще хуже отношения с твоими детьми у тебя. Спокойно езжай в деревню, отгуливай вторую половину отпуска. Приедешь- вызовем помощников, заплатим деньги и они наведут порядок.Д.( его сын), будет жить у своей невесты.

Вот поэтому я колеблюсь и не могу принять окончательное решение.

Большинство участников сообщества молоды и не способны пока переложить ситуацию на себя, поставить себя на мое место. Потому что им кажется, что с ними такого никогда не случится. Уверяю Вас, это не так. В свое время и у большинства из Вас будут такие же проблемы. Большинство моего окружения - это люди моего возраста. И у 90% из них точно такие же проблемы. К примеру, взять ближайшую подругу: она вынуждена жить ( вместе со вторым мужем) , деля жилплощадь с дочерью и внуком. Дочь оплачивает жилплощадь за всех, включая и своего второго гражданского мужа, и маму, и отчима. Одевает и кормит маму. Скромно одевает и кормит , но прожить можно. Мама ( моя подруга), занимается внуком: все заботы о внуке на ней. Ребенок ( 11 лет), сложный, с неврологическим диагнозом, учится в специализированной школе, и с ним действительно нужно заниматься. И лечить, и учить. Но его мама ( дочь подруги) вообще практически самоустранилась от забот о ребенке. Сейчас мне начнут писать: это все исключения, вы все тряпки, мямли и даете возможность Вашим детям вытирать о себя ноги. Но я уже приводила еще две семьи с точно такими же проблемами. И могу еще привести , если потребуется, то сколько угодно.

Просто уважаемые участники уважаемого сообщества молоды, активны, здоровы ( могут плечами двигать горы), и, не изжив из себя юношеский максимализм, твердо уверены, что им такое не грозит и они не окажутся через 10-15-20 лет на моем месте. И поэтому дают заведомо невыполнимые советы: всех разогнать и будет всем счастье. Не будет. Я знаю это точно. Я могу оказаться в одиночестве на пороге старости( слава богу, пока есть муж, мне это не грозит. Но муж- это самая непостоянная величина в жизни, я это уже проходила.) А пенсии в нашей стране не позволяют вести активный образ жизни, как в иных странах. Большинство наших соотечественников моего возраста не имеют бизнеса, который их бы обеспечил в старости, не имеют крупных счетов в банках, не имеют значительной поддержки от детей и не могут позволить себе путешествовать по миру, обедать в ресторанах, ходить в театры, а лечиться в частном медицинском секторе, где нет очередей и замордованных врачей. А в аптеке покупать самые лучшие и дорогие лекарства. Большинство наших соотечественников на пенсии живут скормно, ездят исключительно на дачу ( те счастливчики, у кого она есть), ездят только на общественном транспорте, покупают продукты в самых дешевых магазинах, из лекарств используют дженерики, а из развлечений библиотека: для тех, кто любит читать. Ну, оглянтесь вокруг: пенсионеры ведут нищенскую жизнь! А пенсионный возраст только увеличивают, несмотря на то, что люди здоровее не становятся и работодатели не желают принимать на работу тех, кому " за 50". И Вы предлагаете мне " всех разогнать, не быть тряпкой"? И твердо уверены, что никогда не окажетесь на моем месте? Мне с Вас смешно...

Пробовала. А он в ответ:" Я уйду и никогда не вернусь. Брату ты не нужна, и мне не будешь нужна." Я понимаю: это шантаж. Но противопоставить этому могу лишь известную долю своего шантажа: разделить лицевые счета за коммуналку ( возможно, тем самым дав ему возможность попытаться продать свою долю недвижимости и превратить нашу квартиру в коммуналку), попытаться по суду лишить доли в квартире ( за многолетнюю неоплату коммунальных счетов и налога на недвижимость), повесить замок в кухне и кладовке ( ибо сжирается все и даже банки не моются), отрубить в его комнате электричество ( купит удлиннитель и протянет его из соседней комнаты), не платить за Интернет( а как же муж и я?). Лично я , увы, выхода пока не вижу. Обьяви я ему войну- он в ответ тоже обьявит мне блокаду, войну и много чего еще... вообщем, серьезно испортит мне жизнь. С непредсказуемыми последствиями. От таких перспектив можно и в петлю слазить...

Простите, но я не знаю, как теперь ( после опубликования поста) это сделать. Если можете, об'ясните, пожалуйста.

Почему такие длинные посты не разделяют на абзацы? Читать трудно.

Мой муж, увы, неродной отец моему сыну. Это раз. А его сыновья слушаются своего отца безоговорочно. Если надо папе, значит, его сын вывернется наизнанку, но звезду с неба папе достанет. Но не хочет и не может мой муж давить и ругаться с моим сыном: благополучие и вся жизнь его сына зависит от моего, как ни странно: ведь мой сын, как совладелец этой квартиры, дает свое разрешение на временную регистрацию сына мужа в Питере. А от этого зависит вся жизнь сына мужа: учеба, работа, возможность брать кредиты... мой сын это хорошо понимает и шантажирует меня этим. И в данном случае муж меньше всего заинтересован давить на моего сына и конфликтовать с ним. Да и вообще: мой муж- чистое золото и совершенно бесконфликтный человек.

Ох, Вы даже не представляете, как мне этого хочется, но... нельзя, ничего не могу сделать: младший сын прописан со мной, является собственником доли в кв- ре, и если я так поступлю, то не только в его глазах буду бессердечной сукой, но и по закону тоже... к тому же, только что в гостях у молодого психолога ( сына близкой подруги) наткнулась на параграф в учебнике по психологии:" Принудительная или насильственная сепарация", в котором как раз обсуждались последствия таких действий со стороны родителей: долгие и многие годы обид и упреков со стороны детей. Это , получается, и есть причина холодности по отношению ко мне старшего сына. В точно такой же ситуации 12 лет назад я слегка подтолкнула его к самостоятельности; исключительно потому, что за пару месяцев до этого он сам выразил желание пожить у бабушки после смерти дедушки. И с тех пор разговоры идут только в одном ключе:" Ты меня выгнала и всего лишила..." Слов нет... И это несмотря на то, что в условиях относительной самостоятельности ( у бабушки уже не было сил обстирывать- обглаживать его и его девушку так, как это обычно делаю я ...) он не пропал: нашел престижную работу госслужащего, получил два высших образования на свои деньги и сделал великолепную карьеру. И может многое себе позволить... но я, с его слов, по- прежнему ему все должна ( я не просил тебя рожать меня, а коль родила, то изволь.. ). Получить такую же " пулю" со стороны младшего было бы верхом глупости... младший, конечно, по- большому счету " тот еще фрукт": и огрызается, и свинячит, и за квартиру не платит , но если сильно попросить о чем- то, то он поможет: тяжести принесет из машины, загрузит- разгрузит, мусор вынесет... вместе с мозгом:" Почему я должен выносить мусор? Я столько не мусорю!" Конечно, столько он не мусорит: это ведь я мету и пылесошу, стираю и глажу, готовлю и мою посуду, значит, вся грязь в доме от меня- это его логика. И действовать " в лоб" не получится, добром это не кончится. Хитростью надо, хитростью... Завтра опять собираюсь ехать на дачу, сегодня готовлюсь. По совету мужа убрала к нам в комнату под ключ всю посуду. Оставила по 2 штуки вилки, ложки, ножи, тарелки, чашки. Вытащила из шкафа все постельное белье и полотенца ( в прошлый раз, вернувшись, нашла все белье и полотенца грязными). Оставлю по 1 комплекту сменному белья и полотенец. Вернусь, посмотрю, что получится. Продукты из дома муж рекомендует все увезти с собой, до последней крупинки. Вот, если все в машину влезет, так и поступлю...

Ооо, не надо... только этого не хватало! Старший брат- очень успешный во всех смыслах молодой человек, занятый собой, своей работой, карьерой, учебой, семьей , руководитель крупного звена и состоит на госслужбе. То, что дети одних родителей могут быть такими разными, я даже представить себе не могла. Между собой они редко общались с 14 лет старшего сына, все реже и реже. А после того, как старший увел у младшего девочку ( ну, как увел... девочка оказалась не дурой и быстро смекнула, что лучше отдыхать со старшим братом в Парижском кафе, чем пить чай с младшим в кухне его мамы), то и вовсе их общение сошло на нет. Младший считает старшего продажным выскочкой, у которого нет ничего святого, старший считает младшего ничтожеством. С удивлением спрашивает у меня, как я могла воспитать такого по... иста? Как? Как? Будто сам не помнит... Так что предложение " повоспитывать" с помощью старшего не подлежит обсуждению. Старший совершенно заслуженно считает, что всего в жизни достиг сам, с помощью знаний и умений, полученных в детстве. И не понимает, почему я до сих пор обслуживаю младшего, поднося ему все на блюдечке с голубой каемочкой. Он ревнует ( " хорошо сидеть в тепле перед компом, а я тут бьюсь ежедневно за лишнюю тысячу") и не понимает того факта, что я уже готова деньги заплатить, чтобы это ярмо сбросить! Он считает, что меня все устраивает.

Спасибо за теплые слова! Прямо, бальзам на душу. Про жен: я думала, что и на моего старшего никто никогда не позарится. Потому как он был точно таким. Но ему, как только представилась возможность, по его же словам, " сбежать от моего диктата", захотелось жить отдельно. Сначала с моей мамой ( она была уже старенькой и мало чего могла от него требовать). Потом, когда " пошел в гору" и сам обеспечил себя двумя высшими образованиями и какой- никакой, но карьерой, бабы встали к нему в очередь... Теперь уже много лет снимает с девушкой квартиру и бОльшего аккуратиста- мужика я в жизни не видела. Даже мой отец, их дед, уж на что был чистюлей и аккуратистом, и то в этих качествах уступает моему старшему... а младший, похоже, совсем другой... ни к чему не стремится.

Вы знаете, я так и делаю: готовлю только на себя в основном. А на всех готовлю только в дни приезда мужа из командировок. У него труднейшая работа, он устает до полного изнеможения и, конечно, мне хочется окружить его вниманием и заботой, а как иначе. Кроме того, муж у меня- чистое золото: приезжая из длинных командировок, он успевает переделать в доме все, касаемо мужской части работы: починить мою машину, всю бытовую технику в доме, сантехнику, электрику... все, что бы ни ломалось, чинит муж, за редким исключением...

Но не могу я жить в бардаке! Не могу. Жить в грязи ( если сейчас я перестану убирать, будет через пару дней грязно) я еще хоть как- то могу, но бардак просто мгновенно дезориентирует мою голову и мозг отключается. Я вообще перестаю нормально соображать и руки отдельно от головы начинают работать и раскладывать все предметы в доме по своим местам.

В посте написаны слова моей мамы, так вот: это правда. Не было никаких предпосылок к тому, что вырастут свиниьи, а младший вырастет лентяем и пофигистом, к тому ж... Росли обычными детьми, обы учились не лучшим образом, по дому делали то, что мы попросим ( мусов вынести, за хлебом и молокои сгонять, свои постели застелить, занавески снять- повесить, картошку- лук почистить, свои вещи после школы вешать на место, переодеваться в домашнюю одежду, кое- что помогали на даче: копать, полоть... вовсе не было так, как Вы представляете: ничего не делали и я все делала за них сама. Не было такого! Игрушки всегда складывались перед сном на место, одежда вешалась на стулья. У нас был очень жесткий папа, мой первый муж, с ним шутить или делать по - своему было очень опасно... а потом мы с папой развелись и я , чтобы выжить, сразу же вышла на вторую работу, а потом на третью. И мои родители взяли на себя роль мамы и папы. У них, конечно, вольницы было для детей больше, чем у нас с первым мужем. Но то, что к детям всегда предьявлялись одинаковые требования- это точно. И почему они ТАКИЕ разные- непонятно.

Но мой- то сын имеет долю в этой квартире! Разделить лицевые счета? Но тогда он, при желании, сможет продать свою долю, а купить ее у него у меня нет возможности. Значит, наша квартира станет коммунальной? Суд с целью лишения собственности ( доли в этой квартире)? Об этом тоже говорил психолог. Но это чревато тем, что сын от меня отвернется и в старости никто не подаст стакана воды... К тому же, услуги адвоката будут стоить не менее 40 тр, я уже узнавала у своего адвоката. А у нас сейчас аак раз идет суд с банком по вопросу невозврата кредита ( это отдельная история) и мы только что выплатили адвокату первый транш денег и будем должны еще столько же, и второй суд нам с мужем не потянуть материально...

Здравствуйте! Пока я читала комменты на бб и не могла принять ни одного ( назовите как хотите, хоть из- за лени, хоть из- за нерешительности, хоть интуитивно) ситуация изменилась. Теперь у меня нет паразитов, все работают. Муж работает в городе и дома бывает каждый день. Пока я была на даче ( уезжая второй раз, я спрятала под замок всю посуду, белье , оставила холодильник пустым и нашла человека поливать цветы) , квартиру никто не разгромил и было даже непривычно чисто. Так вот что я думаю: не всегда нужны радикальные меры и я не зря терпела и смирялась. Я и была уверена, что эта ситуация для чего- то нужна. Говорят, пути Господни неисповедимы. Вам огромное спасибо за поддержку!

Плюсуюсь. Тут у малышей мозг работает, когда берёшь метлу и говоришь, если с пола все не уберёт все игрушки замету в мусор. А тут такие дяди. Я б точно выкинула все и нужное и ненужное.

Мужа кстати так же приучала, после маминого воспитания и сдувания пылинок. Сейчас нормальный человек.

Плюсую, когда мои будучи подростками "забывали" убрать за собой грязную посуду, просыпались с ней в обнимку. А трусы, ну так они имеют св-во заканчиваться, когда нечего надеть поневоле начинаешь осваивать искусство загрузки стиралки.

Муж ходит в дальние рейсы по России. Туда- сюда, выходит от 6 до 15 дней. Случается, дома бывает пару часов: поел- помылся- купил себе все необходимое- ушел обратно в рейс. По характеру очень спокойный и немногословный, абсолютно бесконфликтен. Ради меня всегда готов на все. Аккуратен, опрятен, щедр, раньше иногда крепко мог выпить, но 3 года назад с алко завязал. Максимальное зло, которое я от него видела за 9 лет жизни- это неубранная за собой посуда, если я дома. Когда меня дома нет, то сам все себе сготовит, поест, помоет посуду и укатит в рейс. Подруги завидуют...

Никогда- слышите?- никогда такого не было: при их отце это было просто невозможно: их отец был очень харизматичным мужиком с очень жестким характером. И он ни на секунду не позволял мне баловать детей. Росли как обычные дети, и по дому делать помогали все. И на даче тоже. А когда им было 8 и 14, мы с мужем развелись. И до взрослого состояния их доращивали бабушка с дедушкой: я видела и понимала, что они детей балуют, но ничего не могла поделать: я работала на трех работах и всех обеспечивала: двоих детей, маму, папу. Бывший муж не давал ни копейки...

Но это значит, превратить свою жизнь в поле боя. Да я от этого впаду в депрессняк и угожу в психушку! Не хочу для себя такой судьбы.

Вероятно, да, ошиблась. Даже знаю, когда и где. На войну смогу пойти только в крайнем случае. Пока буду готовиться: узнавать о разделении лицевого счета и снимать видео свинства. И, конечно, следовать советам мужа. Это зря здесь кто- то писал, что раз муж не смог воспитать МОЕГО сына- то это не мужик. Мой муж пришел со своими двумя детьми в мою семью, когда старший уже жил отдельно, а младшему было 18. И воспитывать его было поздно. Да и воспитание у моего мужа носит интуитивный характер: просто он разговаривает ( или общается жестами и смс со своим старшим, глухонемым сыном), о том, что ему самому интересно, а это - техника. И ненавязчиво вовлекает их в свои дела: они все делают вместе. А моему сыну техника вообще не интересна и любое вовлечение он априори считал навязыванием ему работы.О каком воспитании может идти речь? Словами? Да я Вас умоляю... язык у моего сына подвешен так, что мужу и не снилось... на контакт с мужем сын выходит только тогда, когда ему от мужа что- то надо. Сигареты, деньги, услуги ... на любую надобность в нем самом ( когда муж от сына что- то просит), отвечает сразу отказом ( некогда, не умею, не хочу, устал) или вопросом " А кто он такой?" , если давить или заставлять, или если плохое настроение у сына. И то, что муж никогда с ним не ругается, и ни разу не попрекнул меня ни словом, ни взглядом, я считаю даром небес. И заранее причисляю мужа к лику святых, потому что знаю: ради меня он готов на все!

Думаю, что это отнюдь не ошибка моя какая- то. Просто так сложилась жизнь. Кагда с первым мужем развелась и он не платил ни копейки алиментов, пришлось оставить детей бабушке и дедушке и идти работать на три работы, чтобы обеспечить всех их и себя в том числе. Детям тогда было 8 и 14. Дома в тот период меня не было почти никогда, и что и как тут было без меня- я не знаю. Но все были живы, здоровы, сыты- это было главным. Продолжался тот период, пока дети не выросли . Затем старший откололся и ушел жить к бабушке: он говорил, что со мной жить сложно, я требую чистоты. А с бабушкой проще, у нее другие стандарты чистоты. Вот бабуля и ухаживала за ним, пока он учился и строил карьеру. А когда он стал идти в гору и у него появились деньги, машина И так далее, то бабы выстроились к нему в очередь и самому уже делать не надо было ничего. Только зарабатывать, что он и делает по сей день. С младшим же- совсем другое дело: он вообще инертен и безинициативен, ему в принципе в жизни мало, что надо. Ну, а сын мужа только в быту ленивен, а так- то он трудяга и голова у него работает отлично. То есть, мое возмущение скорее относится к моему младшему.

Спасибо. Спасибо Вам огромное за понимание и сочувствие! Порой это так много значит, что такие простые понятия становятся трудно переоценимыми. Представьте, я тоже не могу найти выход... и не могу ни на что решиться. И ни один совет не избавит меня от разного рода душевных противоречий, опасений, сомнений. Рубить сплеча хорошо в молодости. Молодость вообще- это " время разбрасывать камни." А у меня сейчас, скорее всего " время собирать камни". Это из Библии. Я прекрасно осознаю, что отчасти сама виновата в сложившейся ситуации, но история не терпит сослагательного наклонения. И невозможно изменить прошлое. Те, кто это не понимают, безжалостны к ошибкам других людей. Они не понимают, что рискуют сами попасть в такую же ситуацию с непониманием своих собственных грехов и ошибок. Это чревато ...

🤣🤣🤣

🤣🤣🤣👍👏

Возможно, с младшим это и может произойти, а с остальными никогда. Читайте мой коммент выше.

Потому что это бесполезно: проще у фонарного столба стребовать что- то.