Незамужняя подруга

Все истории про подруг замужняя/ не замужем, с детьми/ без детей, заканчиваются как правило одинаково- разрыв. Что этому служит, я не знаю, у самой такая же история. Дружили 15 лет, после рождения третьего ребенка, молча удалила меня из социальных сетей, без поздравлений с рождением или вообще об'яснений. Ей 40+, возможно как говорили многие это зависть, но я думаю, что разные интересы, не представляю, что человек который был так вхож в семью, просто вот так из-за зависти, смог так низко поступить.

Я вам могу сказать свое мнение с позиции, так сказать, "по ту сторону баррикад".

Нас было 4 подруги с 1 курса. Замуж рано не вышел никто. В один год (нам было 27 уже) вышли 2, одна была в положении и в тот же год родила. Рады были все. Ещё через 1,5 года родила вторая. Поздравления, радость - искренняя такая, прям от души. Остались мы с одной подругой вдвоём - незамужние. Но ничего - не горюем, настроены оптимистично. Наступает нам 30 - замуж выхожу я. Сразу планируем детей - но не получается. Оставшаяся незамужняя ведет себя по-прежнему, хотя по натуре своей склонна к писсимистическим настроям. Идёт время. Ей 32 и замуж выходит она. Но, как и у нас, с детьми не всё сразу. И вот после замужества она от нас отстраняется: медленно, но уверенно. В этом году нам исполнилось 35. Она таки забеременнела (сама) и родила уже. А вот у нас всё намного сложнее. И пока непонятно, когда же оно - счастье материнства.

И знаете, положа руку на сердце, могу вам сказать, что я за свою подругу, ставшую мамой в 35, тоже была рада, но эта радость не такая эмоциональная и легкая, как была ранее за других подруг. Я могу признаться, что зависть была, но не злая, а по-хорошему (скорее бы и моя очередь). Я её ездила поздравлять, знакомиться с новым человеком, но честно - не горю желанием погружаться в её атмосферу молодых родителей - мне это больно. Вот как-то не объяснить, умом понимаю, что это счастье и в моих проблемах никто не виноват, но сердце щемит и душа наизнаку...

Не судите вашу подругу. Ей так просто легче. Она не может от души радоваться за вас, её это ранит, возможно, совсем неосознанно, поэтому предпочитает дистанцироваться. Просто если она решит вернуть ваши былые теплые отношения - не отталкивайте.

С возрастом люди начинают ценить свой самый ценный ресурс - время, и общаться только с тем кругом, который действительно им приятен или полезен/ценен. Общение не должно приводить к стрессу. Это обидно, но это их выбор, Вам точно не стоит переживать, у Вас целый мир вокруг.

У меня была подруга в аналогичной ситуации. Уже все вокруг родили и не по одному, а ей 38 и 4 неудачных эко, и по некоторым причинам она уже решила, что и фиг с ним, с материнством. Но меня и ещё одну нашу общую подругу вычеркнула. Написала мне так: "не хочу и все. Вы даже не замечаете как и чем делаете мне больно. А я не хочу. Я лучше буду в окружении людей, которые и не хотят иметь детей. Мне так проще, там я чувствую себя свободнее". Выбор такой. Или такие мы (и вы!) подруги. Не берите в голову и живите счастливо.

У меня так же с подругой ... дружили , тусили. Прогулки с ней были как глоток свежего воздуха для меня. Та легкость и непринуждённость. Парня у неё постоянного не было почти ни когда . Все отношения быстро заканчивались. И как она уверяла ей так и надо, так прекрасно для неё. Когда я сказала что выхожу замуж она со мной поругалась ( просто придумала причину она потом сама так сказала ) и мы с ней не общались . На свадьбу я ее пригласила но она не пришла. Потом она сама написала мы стали также тусить как раньше , ( муж работал до поздна а одной мне дома было тоскливо особенно летом )

Забеременела я опять кислая мина . Потом как ни в чем не бывало после родов. О ребёнке муже особо ей не говорила . Только когда она спрашивала. Да и мужа она моего итак знает а одной компании все были.

И также она слилась с общения , не смогла она пережить что у меня есть а у неё нет. И я не понимаю этого ! Чему завидовать ? Тем более она сама говорила всем и каждому что ей не надо . А потом выяснилось что от очередного своего любовника она пыталась забеременеть чтобы по залету выйти замуж . Но я то здесь при чем ...

обидно и грустно я вас понимаю. Возможно когда у вашей подруги станет в жизни так как она хочет ваша дружба выйдет на новый уровень.

Не навязывайтесь но и связь не обрывайте. Женщины очень странные порой )))

Сорри, но, имхо, Вы для неё триггер. Вполне возможно, что отношения станут снова теплыми, когда она забеременнеет или если она будет ходить к психотерапевту, или если она расслабится по поводу своей беременности. Максимум, что можете сделать Вы, чтобы помочь ей, на мой взгляд, так это сообщить ей о своих чувствах и предложить ей обратиться за помощью к психотерапевту, но надо как-то постараться мягко это сказать и не навязывать, не тащить её. Решение за ней в любом случае.

Сейчас она в пассивной агрессии, судя по описанию, потому что есть нотки зависти и ощущения, что у неё что-то не получается, хотя она хочет. Это неприятно и заставляет её защищаться от триггеров (реже общаться с теми, кто уже с детьми или беременны, не затрагивать больную тему и так далее)

Но это лишь моё мнение

"И уже зная о моем положении человек ни разу не поинтересовался самочувствием" - Эмм, а зачем? Сложная беременность?

И вот ещё смутило "ей 25,а у неё ветер в голове, не созрела для детей". Ветер в голове может быть и у 31летней дамы с двумя детьми, возраст не говорит о зрелости. Возможно она почувствовала ваше отношение к себе и решила ретироваться.

я вам по себе скажу.мы с мужем давно хотим детей,а не получается.я рада за своих подруг,которые родили,и поиграть могу с малышами,и все хорошо до того момента пока не прийду домой.а потом начинается ад-волком вою от того что не получается малышь.и это не завесть！это обида на судьбу,скорее так.

и вот потому я по макстмуму ограничила общение с подругами у которых дети.да,они не виноваты,но я что себе враг,делать больно？

вот так и ваша подруга！

Знаете, у меня тоже есть подруга (но наверное надо написать была), она наоборот вышла замуж рано, ушла в корьеру и она и муж и о детях не думали. Я уехала в другой город, вот у меня немного в лично не складывалось, начала встречаться с парнем, отношения были не лёгкие. Мы с ней виделись часто, она приезжала, я к ней, созванивались болтали. Я на тот момент реально считала, что это моя настоящая подруга! Потому что от нее исходило 70% наших встреч. Но я всегда хотела ребенка, она пока была не готова и меня не поощряла рожать от того с кем живу. А я говорила, что время не в плюс нам, рожать в 40 можно и не родить, да и при хорошем браке все может быть, плюс не могу сказать, что у меня всегда отбоя не было.

В итоге забеременела я в 32, когда сообщила ей - сухие поздравления и почти нет переписке.

Я родила, переехала обратно к родителям (очень нужна была помощь), переписывались с ней, она же почти рядом живёт, мобильна. Но дело в том, что ребенка она захотела, а не получается! И совсем недавно от общих друзей узнала, что она каждые выходные приезжает почти рядом где я живу и ни разу не было даже вопроса - я рядом, вы не гуляете или может сходим посидим в кафе.

Сначало когда узнала, написала (по дружбе, мне честно даже в голову не стукнуло - 12 лет дружим, что что то не так) ты рядом бываешь, почему ещё не увиделись! Да, да, надо, надо! - это было полгода назад)))

Я ее осуждаю? Нет. Это жизнь она нас развела, может ей тяжело от отсутствия детей, может со мной перестало быть интересно, все может быть у всех бывают тяжёлые периоды, я рада что мы дружили, было много хорошего вместе. Но сейчас есть то что есть.

Знаю на многих женщин плохо отражается хочу ребенка, но не могу - они замыкаются, может так с вашей и случилось, но тут только время решит!

Прояснить ситуацию при встрече. Спросить, что ее беспокоит.

Если она никогда не была беременной откуда ей знать как это? И куда она вас позовёт если у вас живот уже большой? Может она думает что вам тяжело, токсикоз и все такое. А она может не прочь сходить вечером в какую кафешку, выпить может. Не берите в голову. Если вам самой хочется с ней куда нибудь сходить позвоните предложите. Нет так и нет.

Ничо не сделаешь.У нее не получилось, а у вас получилось.Так бывает.Возможно, что у нее тоже получится, просто позже и тогда она перестанет циклиться.Ведь брак и дети дело наживное и речи пока о том, что ее время прошло нету.Постарайтесь ее поддержать, сказать, что она еще встретит своего человека и родит мелкого.Просто иногда бывает, что и наоборот счастливо завидуют свободной и насыщенной жизни у молодой и не рожавшей девушки.У вас получилось наоборот.Жизнь переменчива, просто такой период у вас.Может преодолеете.

Вашей подруге больно общаться с вами. То, что вы не зовете ее домой поиграть с вашими детьми, не спасает ситуацию. Она когда просто видит ваше лицо, думает о том, "о, какая она счастливая! А почему? У нее есть то, и это, а у меня нет". Одно ваше присутствие ее ранит.
Ей нужно время, чтобы принять свое место в жизни. Или изменить положение дел. Когда это произойдет - она снова выйдет на контакт.
А если этого не произойдет - то значит ваши дороги разошлись навсегда.
В любом случае - дружеское общение - это дорога с двухсторонним движением. И если ваша подруга не получает удовольствия от общения с вами, вам лучше найти другую подругу. Тем более 13 лет не такой долгий срок. Может через еще 13 лет вы снова с ней будете сидеть за одним столиком в кафе, и со смехом вспоминать всю эту ситуацию.

Со временем у всех меняется окружение. У меня тоже была подруга, со школы общались. Была прекрасным человеком вообще, все ее любили очень. Но потом общение сошло на нет, позже я написала и выслушала о себе все ни с того, ни с сего. За все годы дружбы. В упрек пошло всё. Потом - ладно, забей, давай встретимся. Встретились и... надеюсь, больше не встретимся. Пару раз пыталась написать, но встретила опять агрессию. Человеком стала нервным, злым, с гонором таким. Жизни у нас абсолютно разные сейчас и я знаю и от других, что она изменилась очень в не лучшую сторону. Оставьте и Вы подругу в покое. Обижена на кого-то? Завидует? А что Вы сделаете? Она сама строила свою жизнь. Имеет то, к чему шла. И Вам прямо сказали, что не хотели отвлекать, вот и Вы не мешайте человеку - у неё своя жизнь, уже другая.

Вы не были на её месте,потому с точностью сказать как вели бы себя не можете,это всё теория.Вот смотрите,вы пишите,что долгое время шли первой на контакт,сейчас после всего настал момент и вам уже некомфортно это всё и вы в раздумьях стоит ли дальше общаться при таких данных,т.е. небольшой дискомфорт и уже не знаете стоит ли продолжать общение раз оно вам дискомфортно. Представьте теперь,что возможно и скорее всего она общаясь с вами давно это всё испытывает и даже больше,чем просто дискомфорт,для неё это судя по всему больная тема,а вы живое напоминание о её боли,о её несостоявшемся материнстве.Вы абсолютно не причём это понятно,но попытайтесь хоть её понять,раз вы подруга.Судя по её поведению ну не справляется она с этими своими переживаниями

Увы и ах. Сколько таких подруг отошло по разным причинам и без них. Если люди хотят поддерживать общение - они поддерживают. А если нет, то нет. У меня 2 близких подруги: у одной нет детей и не планирует пока, у второй замершие двойняшки полгода назад. Так вот вторая прыгала до потолка и поздравляла меня, как узнала. А первая просто отдалилась. Не пишет, не звонит, не спрашивает. Ей новость не понравилась, один раз разговор неприятный даже был. Короче, я что, виноватой должна себя чувствовать за то, что у меня и мужа нормальное репродуктивное здоровье? И вы не должны! Не дорожит она вашей 13-летней дружбой - с миром вдоль лесополосы.

Кристина, как дела у Вашей подруги? Вы в итоге общаетесь?

Все просто, подруга заработала себе комплексы, психологические проблемы, потому что все не случилось вовремя. И теперь ей более не интересно кино и домино, а хочется семью. Но у неё этого нет а у тебя есть. У вас разные пути. Повторюсь, у тебя семья, и кино, а у неё до боли надоевшее кино и более ничего. Разошлись пути - дороги. Бывает. Найдёшь новую подругу.

ну вы же понимаете, это была студенческая дружба. Со временем она растворяется. Ну или хотя бы видоизменяется. Любые отношения - это труд (!). И дружба в том числе. А здесь получается, что вы боитесь навязаться, что-то лишнее сказать, спросить, предложить, и с её стороны скорей тоже самое, т.е. получается что "труда" и нет и каждый сам по себе в своей раковине (жизни). Да и кризис видимо у неё наступил, что в 30 лет она ещё чего-то важного в жизни не добилась или что-то не осуществила. Встречайтесь, общайтесь. После 30 вообще сложно подруг найти.

У меня похожая ситуация. Как я вышла замуж, подруга от меня все больше и больше стала отдалаться. Хотя я ей и говорила, что ничего не изменилось, я так же могу гулять, ходить в кафе и тд. Но всегда я бала инициатором прогулок, но все чаще ей стало некогда. Сейчас у нее другая подруга, с которой они и отдыхать ездят, и тд. Тоже одинокая.

вы не знаете как бы на самом деле себя вели, будь на ее месте, вы никогда не были на ее месте и уже не побывать.

Ну а с отношениями и общением... Не лезьте. захочет объявится, нет так нет. Может когда у нее мечты начнут сбываться, тогда напишете /позвоните, вдруг и получится отношения наладить. Но это если захотите

У меня к моим 30 подруг (вот чтоб прям подруг) не осталось. Судя по твоему рассказу,подруга твоя самоликвидировалась. Причин много может быть,но мне в голову лезет банальная зависть. Я бы не стала общаться с человеком,рядом с которым стрессую.

Не пытайтесь залезть в душу человеку. Ну не хочет она с Вами общаться(и без разницы, какая причина!), и очень ясно даёт это понять. Жизнь она такая, кто-то приходит в нашу судьбы, кто-то уходит - этот процесс неизбежен... Нужно просто принять тот факт, что не всегда люди, с которыми мы хотим дружить/любить/общаться, хотят делать то же самое с нами и не навязываться, потому что человек, который выпрашивает дружбу/любовь/общение - очень жалок.

Ну завидовать она Вам стала. Раньше она была к семейной жизни "не готова", а теперь "готова", а семьи нет, никто не берёт замуж. Вообще, чем старше, тем сложнее найти пару себе. Многие уже заняты. Выбора такого нет, как в 20-25 лет. Ей видимо сложно справиться с завистью к Вам. Отсюда и такое отношение. Наверно не стоит её тревожить. Выйдет замуж, родит, сама с Вами может захочет общаться. Вообще, Ваша ситуация довольно распространённая.

Откуда вы знаете как вели бы себя или нет. Мало ли что в жизни у нее происходит, разные вещи могут быть. Может и завидует вам немного, чувствует себя неудобно с вами, может вы не замечаете , отдалились обе. Я бы на вашем месте, ну написала первая пару раз, повела встретится, спросить что у нее происходит. А если контакта нет и не надо. Напишите попозже

У меня незамужняя подруга так себя не ведет... Хотя ей уже 32 скоро стукнет. И поплакаться может, что хочет ребеночка. Наверно зависть всё же есть со стороны подруги и ей трудно это скрывать при общении...

вот и у моей школьной подруги так же: муж есть, детей нет. по любому она очень хочет ребенка! поэтому и старается не общаться с вами т.к. это ей причиняет боль. хотя у нее еще все может получиться!

Да ничего. Вам написали, что не хотят вас отвлекать. Вот и не отвлекайтесь на всяких неудовлетворенных)) Да, люди отдаляются, прекращают общаться.Но это жизнь. И вместо одних появляются другте

Разошлись пути ..Во взрослой жизни такое бывает, к сожалению. Я бы наверное не писала и не звонила более, последнее сообщение показательное, увы