Я впадаю в отчаяние. Дочери на днях исполнится 2 месяца. В таком случае многие говорят "уже", а мне хочется сказать "ещё только". Каждый день, сидя на форуме и видя посты девушек, тыкаю пальцем в значок ребёнка. Для чего? Чтобы понять, какого он возраста. Если вижу "год+", то начинаю завидовать белой завистью и подсчитывать, через сколько месяцев дочери будет столько же. Я от слова совсем не наслаждаюсь материнством и периодом младенчества, в связи с чем с незавидной частотой в гости к моему разуму приходят мысли о том, что я плохой родитель.
Поначалу глобальной проблемой каждого нового дня были газы, которые атаковали дочь с самого рождения, и колики, появившиеся в её жизни на 3-й неделе. Со временем я научилась более или менее сглаживать ситуацию при помощи препаратов на основе симетикона в случае с газами и укачиванием на руках под песню "луч солнца золотого" в случае с коликами. К слову, крайние четыре вечера проходят тихо-спокойно (тьфу тьфу тьфу, чтобы не сглазить). Что касается газов, то день на день не приходится. Могут выходить безболезненно или с небольшим потуживанием и кряхтением, могут вызывать крики и слезы, а могут и не выходить вовсе. Я понимаю, что этот период просто нужно пережить, но моё сердце разрывается на части при виде её испуганных глаз, слёз ручьем и крика до хрипоты, в то время как я чувствую себя бесполезным куском мяса, не способным помочь своему же чаду.
Сейчас мы плавно подошли к тому возрасту, когда у дочери увеличилось время бодрствования. И это время тянется бесконечно долго. Всё, чем я пытаюсь заполнить этот промежуток между снами, её не устраивает: массаж и гимнастику терпит (в прямом смысле этого слова) минуты 3, на животе лежать отказывается, погремушки и картинки её увлекают на минут 10, созерцания окружающего мира у меня на руках хватает на столько же. Итого 48 из 70 минут бодрствования (5 - гигиенические процедуры, 20 - кормление) кое-как удаётся провести без плача. Всё оставшееся время провожу в попытках найти то, что заинтересует и успокоит малышку, напеваю песни, рассказываю сказки или просто с ней разговариваю. Иногда что-то из перечисленного срабатывает, иногда нет, и тогда моя нервная система снова начинает сбоить. Дочь засыпает, а я сижу и тону в чувстве зависти к матерям, чьим детям больше года.
Я осознаю, что по мере её роста будет сложнее выстроить спокойное бодрствование, так как время сна будет сокращаться. И это осознание вгоняет меня в еще больший страх. Каждый новый день я встречаю с нежеланием просыпаться, ведь меня ждёт ровно то же, что и вчера. Я с диким желанием жду выходных, чтобы в мой "день сурка" пришёл муж и привнес разнообразие, и с ещё большим желанием жду следующего лета. Я не жду, когда станет "легче", я жду, когда станет интереснее.
Да, мне очень повезло, ведь кто-то мечтает о том счастье, что спит у меня на животе. Да, я безгранично люблю эту девочку, так вкусно пахнущую и так широко улыбающуюся. Да, я однозначно буду скучать по этим временам и вспоминать их со слезами на глазах, когда она вырастет. Но сейчас я чувствую себя загнанной в угол, беспомощной, никчёмной и никудышной матерью.
Хочется послушать вас, дорогие форумчанки. Бывало ли у кого-то что-то подобное в нашем возрасте и как выбрались из трясины этих дурацких мыслей?
