Что делать, если девушка обкакалась?

Кто такие овуляшки, почему любая обидчивая мама считает, что принадлежит к касте этих супер-женщин, и насколько сильно мне хочется дистанцироваться от них, именно об этом пойдет речь в моем рассказе.

*насколько бы сильно меня не раздражала эстетическая составляющая сего спроизведения искусства, хочу привести его в пример, и одновременно для привлечения внимания

Наверное, самое честноe, жесткое и грубое описание понятия «овуляшка» дает небезызвестный «Луркмор». Но здесь верно будет читать не конкретно описание термина, а повествование, изложенное ниже, так как на самом деле, женщина в период овуляции автоматически овуляшкой не становится. Перефразируя грубую терминологию сайта, Овуляшка – это женщина, страдающая крайними формами фанатичности в отношении материнства, с такими отягощающими обстоятельствами, как использование уменьшительно-ласкательных окончаний во всех возможных и невозможных случаях.

А теперь от себя. Хочу заметить, что все изложенное далее – это субъективное мнение человека, который, порою, может беспричинно раздражаться.

Овуляшки отличны от обычных заботливых мам именно крайностями. Понятное дело, что беременность, роды и дальнейшее воспитание ребенка сильно влияют на быт и увлечения семьи. Когда появляется третий человек, да еще и недееспособный, всё внимание и все интересы сосредотачиваются на нем. Но вот чудо, из знакомых мне молодых мам овуляшек буквально считанные единицы, от чего я делаю вывод, что заботиться о ребенке не равно быть овуляшкой.
Настоящие овуляшки обычно отличаются следующим поведением (несколькими или всеми пунктами:

1) На аватарке овуляшки сначала беременный живот, не важно, её или красивой модели из просторов интернета, затем она с ребенком, а потом просто лицо ребенка. Обычно эти фото отличаются отвратительным качеством и присутствием таких деталей как слюни, грязная одежда, руки/ноги во рту. Тем же самым заполоняются альбомы – тонны снимков, где ребенок изображен в одинаковых ракурсах и ситуациях, но «тут он так смешно прищурился», «вот тут похож на папу», «а здесь поел кашку и весь измазался». Когда я смотрю на всё это, в голове рождаются несколько вопросов. Это страничка моей подруги, мне хочется видеть её, так где же она? Я не знаю пупса с диатезом на фотографии и мне не интересно, что такое коричневое он ест и как выглядит его попа, когда с него снимают подгузник. Для меня это чужой ребенок. В жизни мам, а особенно в первые полгода метеринства, мало что происходит значимого, все дни похожи один на другой, так чем же хвастаться? Почему фотоальбомы становятся сплошным потоком хроники, где у ребенка меняется положение головы, цвет колготок, и близость пирамидки в процессе его подползания к ней? Неужели нельзя ограничиться парой снимков из роддома, и таким же небольшим количеством фотографий в смешном костюмчике, на прогулке, в ванной – ведь это так же информативно, чем гигабайты, но зато интересно. Ах, это ваша страничка, и вам решать, что вы на ней постите? Ок, если вам не известно, как создавать альбомы с ограниченным доступом, вон из моей новостной ленты.

2) Кроме сленговых словечек, таких как «пузожитель», «беременяшка», «какули», и тому подобных, в профилях овуляшек появляются гигантских размеров стихотворения про материнство, сон любимой крошки, домик в пузике, вечную тревогу за дитятко и так далее. Да, это всё существует, и любая мать всегда волнуется за ребенка, но ребята, нельзя так себя доканывать. Вам что, становится легче от грустного стишка, или вы отождествляете себя с матерью-героиней, которая ночами у кроватки не спит, и считаете, что вы жертвуете ради будущего? Да, ничего подобного. Через это проходили миллионы женщин, и, увы, от этого никуда не деться. От того, что вы родили, вы не становитесь особенными, не становитесь несчастными жертвами, вы просто становитесь мамами. Даже если мир на какое-то время сужается до размеров ребенка, он обязан снова расширяться, чтобы кроме появившегося дитя существовали еще и вы сами, как личность, а не как свиноматка.

3) Разговоры. Овуляшка не может говорить ни о чем кроме ребенка. Она будет рассказывать вам про цвет его какашек, про их запах и консистенцию, будет надоедать с проблемой выбора молокоотсоса, и на любую вашу тему переводить разговор к своему единственному центру мира – ребенку. Овуляшка не хочет и не может смотреть по сторонам, она кормит грудью, когда у ребенка уже полный рот зубов, она продолжает спать с ребенком, даже когда он уже ходит в школу, она планирует вторых и третьих детей, потому что в материнстве ее единственное счастье. Мне действительно интересно, насколько крепок брак таких женщин, и какое место в нем занимает мужчина, вытесненный из спальни ребенком, и используемый, по сути, лишь как грузчик и спермодонор. Овуляшка перестает существовать как личность, она теперь «мы». «Мы» покакали, «мы» пели песенки, у «нас» вырос первый зуб. И во всех этих «мы» нет мужа, есть только женщина и дитя.

Мне хочется верить, что женщины, ставшие овуляшками, ничего из себя не представляли до беременности – были скучными и однообразными, ничего не добились, и кроме замужества и отпрысков им похвастаться нечем, вот на этой почве и начинается заскок. Почему меня все это так раздражает?.. Наверное потому, что однажды я боюсь стать похожей на них – странных женщин, которым больше не интересны дизайнерские туфли, цвет лака для ногтей и путешествия по миру, я боюсь, что рутина затянет меня и отнимет у меня интерес к фотографии, любовь друзей и влечение мужа.
И опять-таки, женщина может иметь основным делом заботу о ребенке, но овуляшкой не быть. Да и вообще, существует много примеров, когда женщина детей любит до безумия, но не забывает и о себе.

В частности, в моей френдленте есть две замечательные барышни, посты про детей у которых, и забавные, и поучительные, но всегда правильные, не раздражающие, не обмусоленные восхваляющими эпитетами. Наверное так, однажды, мне бы хотелось писать о своих детях. Если интересно, советую почитать :

pushba (ссылка даю сразу на тег «дети», Ира очень интересно пишет про период беременности, родов и уходе за детьми, а также об их развитии и характере)
и
foxy_helen (ее блог я начала читать именно из-за записей о её чудесной дочке)

И в завершение своего поста хочется вспомнить рассказ о фотографии, гулявшей в просторах интернета. На снимке изображена обкаканная попа какого-то малыша, и подпись к ней «Любимые булочки в какулях». Такое могла написать только истинная овуляшка.
Милые девушки, не будьте овуляшками, оставайтесь собою.

давно забыла что можно так радоваться обкаканному памперсу и пеленке))))))))))

облегчилась девушка конкретненько,правда я чуть-чуть помогла массажем и палочкой, но выдала мне за три дня...и сразу опять кушать потребовала...а эспумизану подписан смертный приговор у нас дома...

Позавчера ходили к педиатру, прибавили 700гр, сказали маловато, хотя б 1кг надо было выдать. Весь день доедали недостающие 300гр, несмотря на мамины уговоры, что стройные девушки в цене. А вчера нам исполнился целый месяц!!! Мы отметили его целым ворохом описанных пеленок, обкаканной мамой и отличным сном ночью! А еще вчера родился наш жених Елисей! Его рождение отметили бокалом молока, я из стакана, а Тасюшка- из груди! Песни потом пели! колыбельные)))

А сегодня у нас был поход в поликлиннику: к хирургу, травмотологу, неврологу. Ой, как мы там ревели, кричали, обкакали памперс, засикали на приеме у хирурга пеленку, по нескольку раз скушали маму (причем, целиком!), в общем, 2 часа мучений и выгибаний на руках у мамы принесли нам вердикт ЗДОРОВА!))) И нафигась надо было нам туда переться, ведь я это и так знала))) Обратную дорогу до дома всю проревели, периодически отвлекаясь на антицарапку - пососать, пожевать. Домой пришли и началось! Видать, чисто психологически ребенок устал от всех людей, кричащих детей, до часов 9 вечера не могли толком заснуть, жаловались всем на то, как нам плохо, пожалейте, молочка налейте, на ручки возьмите, и еще парочку слов ласковых на закуску шепните) Сейчас спииим, тссс, все на цыпочках))) Даже покупаться не проснулись, придется с раннего утра ванну готовить)

Вот так прошел наш поход в поликлиннику сегодня! Уффф... А ведь некоторые детишки спокойно себя вели, спали все время, неужто мы такие неспокойные?? А я думала, что мы еще оч даже тихенькие, а на деле оказалось...

Мораль сего похода: не ходите, девочки, одни в поликлиннику, идите с мужьями, с папами, мамами, с  дедушками да бабушками! И будет вам счастье!!!!))))))))

Удачи тем, кто еще не ходил, но вскоре пойдет! Держитесь! Мужайтесь! Молока набирайтесь!

Приколы родов)))Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.

Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
– Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
– Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.

На очередном приеме во время беременности врач мне выписывает несколько препаратов. Ну, про витаминки я понимаю, но мне интересно, как сочетать вот снотворное с мочегонным? трусики хаггис на ночь надевать?

Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»

Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!

И тут акушер ка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»

Первое кормление у нас было веселым. Мы к нему давно готовились, и с Федькой уже подробно обсудили до этого, что ротик надо открывать широко, как волченок пасть открывает, чтобы весь сосочек в рот попадал и все такое…и вот приносит мне молоденькая сестричка мое счастье, вся такая радостная, трогательный момент, первое кормление… беру я масю, прикладываю, и в продолжение нашего с ним разговора, бодренько так: «ну вот, а теперь давай-ка, пасть открыва-а-ай…» У девочки шок, типо «вот пиндец мамашки пошли…»

вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби

Когда я зашла в родовую и осмотрелась, мне показалось, что там как в анекдоте про нового русского в Эрмитаже – бедненько, но чистенько.

«Дядька с бородой священника» – это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала… Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:«Я попа не вызывала!!!»

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

«Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу – Вам они больше не понадобятся». Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить «А вдруг у меня схватки ложные – так я домой пойду», – «Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще».

Мы стали учиться тужиться. Олечка так хорошо помогала мне! Прижимала ноги к ушам, говорила, что надо делать...

Кто там, внутри меня, науке было не известно. В смысле, врачи не знали, мальчика или девочку предстоит мне родить. Дитя до последнего поворачивалось на УЗИ попкой, а в последний раз для верности конспирации еще и закрыло лицо рукой.

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому. Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс «молодого бойца», как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: «Супруг пришел, запускать?» На что я ответила: «Не надо, я сама умру!»

Девушки на дородовом отделении, пребывая в блаженной неге после обеда, любили устр аивать околофилософские посиделки (хотя в нашем положении их можно назвать «полежалки»).

О бытовых условиях 67 роддома можно писать долго и с упоением — ибо, что ни вспомни, все ужас-ужас.

—Вот это Васька… Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает — это моё? Лохматый-то какой!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго – часа три .

Все было как в тумане. Помню только палку от железной кровати, которую я нечаянно отломала и пыталась спрятать.

П ри шел врач, который и принял в итоге у меня роды – Афанасий Афанасиевич, я долго не могла запомнить его имя, в голове крутилось – Афродит Афродитыч

– «Да, муж говорил, если что, скажи врачу, чтоб зашил, как для себя».

В рач говорит, что я сильно кричала (сама я помню все очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли. Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако, выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из приемной, и преспокойно решал кроссворд. «Надо же какое самообладание», – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что ли, в обморок упасть, так, ради приличия.

З ашла санитарка и сказала: «Подожди еще 20 минут, и пойдешь на стол». Хотелось ответить не совсем приличной русской поговоркой: «С… ть и родить нельзя погодить», но сил произнести что-либо не было

Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: «Мама пришла, капельки принесла!»

– Нуууу…. Кто это?
– Мой лягушоночек!
– Женщина, что такое говорите, вы мальчика родили!

Клизма была теплая! И по чуть-чуть, сказали, потому что по блату.

Вспомнила еще кто-то разсказывал, что во время схваток раздвинул железную дужку в кровати и засунул туда голову а тут как раз время рожать.Так вызывали слесаря, чтобы он роспилил эту дужку, а то обратно она высунуть не смогла.

А я во время схаток пела песню «больно, мне больно», а когда зашивали разрывы рассказывала анектоды врачу – от счатья что уже все позади

Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле… очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
– Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает: -А Вы что, сомневаетесь? Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
-ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала – ржала.

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

Несмотря на все описанное, в этом жутком месте хотелось есть. Три раза в день зычный голос протяжно оповещал: «Завтрак! Обед! Ужин!». Умилительна была бабулька-раздатчица. С одной стороны, благодаря ее медлительности я иногда успевала прискакать за едой, с другой — она реально создавала пробки. Особенно хорошо у нее получалось большущей поварешкой стряхивать кашу в тарелку из бидончика. Это занимало минуту-две. Бабулька невозмутимо трясла густую кашу, при этом сама явно была не в этой реальности, а у всех остальных, наблюдавших за процессом, возникало желание как-то помочь упасть каше в тарелку. Некоторые даже робко говорили: «Может, я сама?» Но она никак не реагировала и продолжала трясти. С супами у бабульки получалось лучше, но обязательно до краев. Неси, как хочешь

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
– И к акую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

Тест я выкинула, т.к. через минуту он мне не показал второй полосы (нет чтоб ы 5 мин подождать, как написано). П отом часика через два думаю: «Д ай-ка посмотрю, может что-нибудь там изменилось ?». Залезла в мусорное ведро, а там жирная 2 полоса. Первая мысль: «А м ожет это химическая реакция с мусорными миазмами произошла ?»

Меня начало «полоскать,» наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня – ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...

Боже, как воняет мир во время беременности!

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

(Роды происходят в Германии)
Муж стоит рядом, говорю ему, что трогать и массировать меня не надо, периодически прошу его спросить, скоро ли рожу. Он спрашивает у акушерки, она говорит: «No», а он мне переводит: «Да». Я не глухая, но все-таки ему верю, мне так легче.

И тут — внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: «Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!» Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

Анестезиолог, кстати, мне очень даже веселый попался Говорит, ты, мол, не волнуйся, это не больно. Ну вот к примеру… у стоматолога ты када-нить была? Ну так вот это тоже самое обезболивание. Тут я тоже решила блеснуть остроумием и спрашиваю: «А мы удалять будем или сверлить?» Он принял очень выразительную позу, при этом вся его внешность так и говорила «Я — кинозвезда!» и, подняв бровь, многозначительно изрек: «Пожалуй, все-таки удаляем...

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку

Ребятенок лежал у меня на животе и удивленно смотрел мне в глаза. Пристально. Внимательно. «Здравствуйте, женщина. Изнутри Вы по-другому смотритесь. Я теперь буду смыслом Вашей жизни, если Вы не против».

На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» – губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю

Я им говорю: «Хрень у вас, а не анестезия. Дайте чего-нидь нормального!». Они: «Погоди чуток...» Тогда я попросила яду

В родах я просила кесарево, эпидуралку и снотворное. Потом вообще вошла в неадекват и просила отпустить меня на перекур, притом что всю беременность не курила. Клятвенно обещала покурить и вернуться.

Родив в 11 25 я очнулась от общего наркоза только в шесть вечера. После моих родов врачи явно хотели, чтобы я поспала подольше, желательно до выписки

Выдержки из «Монолога гинеколога»: 

«Заходите, говорю, за занавеску, и снимайте нижнюю часть одежды – нужно проверить раскрытие. Каждая вторая роженица спрашивает, нужно ли снимать трусы, как будто я какой-то там ухо-горло-нос. Нет, я тебе только в ушки фонариком посвечу и отправлю домой! Проверяю раскрытие, а она ноги сжимает бульдожьей хваткой. Вместе с моей рукой. Я серьезно так спрашиваю: «Тетя, ты точно кесарево не хочешь?» Нет, говорит, буду рожать. Ладно, говорю, как скажешь, только руку отпусти. Она чуть ноги раздвинула, я только край перчатки внутрь запихнула, а она опять ляжками – хоп! И намертво, как пиранья. Все, думаю, так и буду теперь ходить, с теткой на руке»

«Кстати о мужьях. Создания хорошие и тихие, но при родах совершенно бесполезные и беспомощные, как морские котики. После родов входят в агитационное состояние и начинают фотографировать все, что только возможно, например, ножницы для разреза промежности, взмыленного врача, окровавленные простыни, жену с распростертыми ногами и многострадальным органом. Ребенка хватают и по комнате начинают гонять кругами, попробуй догони»

«Как бы я ни старалась, на УЗИ не видно роста ребенка, цвета его глаз и размера обуви. Кстати – это не вредно. Это звуковые волны. Повернитесь прямо сейчас к ближесидящему человеку и скажите громко прямо ему в морду – ААА-УУУ-ААА! Если от ваших звуковых волн но не позеленел и не умер – можете быть спокойны»

«Это закон Мэрфи – пациентки с самыми глупыми жалобами приходят в самый поздний час. Это касается и выпадения волос, и чесания в попе, и звона в ушах»

«Должна отметить, что рожать вагинальным путем (помните? это значит – через письку) под общим наркозом – это физически невозможно. Даже если я долго и упорно буду прыгать на вашем животе»

У меня подружку когда выводили из наркоза, спрашивают: «Как мужа зовут, где живете?». А она в каматозе еще отвечает: «А вы с какой целью интересуетесь?»

К одной роженице врач после наркоза подходит, она говорит: «О, Господи!», он ей отвечает: «Да, дочь моя, я тебя слушаю»!

Когда я лежала на сохранении с первым, была у меня соседка. Мы были на 30й неделе где-то. Ей нужно было сдавать какой-то сложный анализ мочи, то ли каждые три часа, то ли еще что. В общем, нужно было несколько баночек. В 5 получилось, а в 8 ну никак. Не писается ей и все тут. Так и не получилось! Сидит в коридоре плачет. Подхожу: «Лен, ну ты что так расстроилась?» Она: «Теперь я понимаю, что чувствует мужчина, когда он не может!!!»

Кто-то рассказал, уже не помню, большой компанией пошли проведать уже родившую женщину. Вечер, зима, темно, муж полез на дерево-поближе к окошку на жену и ребенка посмотреть. И… пропал. Долго не спускается. И вот-картина маслом! Со всех сторон раздаются голоса мужей, знакомых, мам, пришедших проведать рожениц: «Маша! Света! Люда!...» ну и т.д. А эта компашка стоит и орет хором, глядя в окна роддома: «ВОВААА!!!»

Прихожу я в ЖК, а там очередь большая, по двое принимают. Пока врач живот измеряет и распрашивает одну беременюшку, медсестра другую взвешивает, давление измеряет, результаты анализов в обменную карточку записывает. И вот я, значит, сижу с медсестрой, а другая девушка еще у врача. Пока медсестра что-то там пишет, врач спрашивает у беременной (на вид месяцев 5-6): «Какие витамины принимаете? Элевит, прегнавит, витрум?» «Элевит, прегнавит, витрум и матерну», – отвечает беременная. У врача глаза на лоб полезли: «Ну все, прекращайте пить витамины, гражданочка. Вашему ребенку их теперь до 1 класса хватит!». Я чуть со стула не упала… Предстваляете, сколько она витаминов сожрала? Оказывется в день по таблетке из каждой банки пила. А пришла на учет становиться!!!

В родилке кто-то гимн пел, а я песни Витаса, как оказалась. Откуда я их знаю – вот вопрос, который мучает меня до сих пор

Мне после родов обрабатывали швы, которых не было, пока собственно я не догадалась спросить что они там делают. Потом еще медсестра два раза в день: „Сорокина на обработку швов“. Через неделю вся палата орала: „Да нет у Сорокиной швов!“

Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся

Врач посоветовала на схватке ноги хватать за колени и пригибать к голове, т.к. это помогает не тужиться. Лучше бы я этого не делала, т.к. я извините за подробности описалась, обкакалась, да еще меня вырвало в кислородную маску. Пару раз извинилась за то, что я какая-то не такая роженица. На что врач сказала, что у меня все не через те дырки идет, а сами роды идут замечательно

Эпизодически мою пузю обвешивали всякими датчиками и я становилась похожа на рожающего терминатора…

Потом меня водрузили на кресло. Врач сказала, что мы еще не рожаем, а продолжаем опускаться – нужно было делать что-то похожее на движения гребца на веслах… причем «вёслами» были мои раскоряченные ноги

В тот день я – больная голова – решила купить люстру в „Домовом“. Люстра оказалась легкой, меньше трех кг, и я, задумчиво раскачивая ее в руке, как раз решала, тащить ее домой или заказать доставку, когда почувствовала, что начали отходить воды. Я подумала о скорой, но ехать в роддом с люстрой даже для чокнутой беременной – это перебор. Поэтому я сделала лицо тапком, чтобы не напугать потенциального водителя, и пошла ловить машину до дома. Пока добрый дядечка утрамбовывал мои покупки на заднем сиденье, я пихнула под себя полиэтиленовый пакет и заулыбалась так, будто сейчас поеду на лужок собирать ромашки. Так что в роддоме я появилась как порядочная женщина: без люстры, слегка нервная, слегка напуганная, но в общем бодрая и рвущаяся в бой

Условия пребывания были отвратительные: на отделении было биде, а вот душ был один на больницу, а в компоте я обнаружила плавающего червячка, на что санитарка мне сказала: « Главное, что варёное!»

Беременная женщина, как правило, проходит несколько основных этапов эволюции – сначала это счастливая курица с яйцом внутри, потом она становится несчастным слоном, когда тяжело не только ходить и стоять, но даже лежать, и под конец превращается в испуганную мышку с комплекцией слона, которая забивается в угол и боится рожать…

Воды полились так, что думала соседей снизу затоплю и придется им делать ремонт…

Когда моя мама меня родила и ее зашивали под местной анестезией, доктор, делая последний шовчик, прокомментировал: «А этот – для мужа...»

Привезли мне агрегат, который схватки фиксирует, я: «О! Электрический стул привезли, чтоб не мучилась!!!!»

Вызывают на обработку шва – залезла в кресло, йодом помазали, медсестра начала она мне на живот сильно давить, а я сопротивляюсь, пресс напрягаю – она говорит «Ух ты, какой пресс! Спортсменка?» и тут я с таким практически загробным лицом отвечаю «Комсомолка...»

Когда первого рожала меня накололи чем-то. Когда сына понесли пупок завязывать я кричала вслед: «Завяжите красиво!!!», а когда шили: «Зашейте красиво – у меня муж фотограф!!!!»

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...

Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром.

Схватки долгие, роженица орет благим матом, мучается… Муж на нервной почве побежал курить, когда вернулся, то он уже в родильный бокс заходить не стал, а уселся в коридоре рядом входом в бокс на скамеечку и оттуда слыша стоны жены кричал ей: «Держись, Вера! Я с тобой, моя хорошая, держись, дорогая!!!», и так он ее морально поддерживал до тех пор, пока пробегавшая медсестра не сказала ему: «Что вы здесь орете??? Ваша жена давно родила и ее увезли в другую палату!». А там уже другая рожала…

Меня практиканка зашивала. Пришел врач, типо проверять. Делает осмотр и говорит: „Неплохо, теперь у нас два влагалища!“

Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу – мне бальзам на сердце… Говорите, говорите ещё...

И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая – лифчик „вандер бра“, ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела – говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления...».Она: «Какой укольчик!? Рожать сейчас будешь! Снимай всё»

Отправили в платную родилку со словами «к 9 утра родишь». Там я начала ходить как пленный и тихо подвывать… больно блин. Ещё, помню подумала, что всё, с такими болями, да еще и до 9 утра… вот и смертушка пришла..., всё хана пеструшке… так вот ты какая бледная с косой и т.д.

Когда расхаживалась после КС помню напевала себе под нос: „Быстрая походка и взгляд безумный, паэтому меня назвают “Чугунный» и «Летящей походкой...»

Поскольку я не рожала, то меня определили в ту часть здания, где лежат женщины на сохранении. Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и – о Боже!!!!- вся комната кишела огромными израильскими тараканами. Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: «Тараканы – друзья больницы!»

Итак, пришлось формировать этапы решения задачи: а) убедить любимого, что пора жениться и б) делать детей. Жениться он хотел, детей делать не торопился. Когда простые уговоры не помогли, пришлось выдернуть из его негустой уже шевелюры пук волос и предъявить: «У тебя уже половина головы седая! На свадьбу к нему с ходунками прийти хочешь?! Или пусть уже нянька привезет на кресле?!» После таких жестоких аргументов, а так же под влиянием даты рождения в паспорте необходимое согласие было получено

Пришел заведующий отделением. Посмотрел, как я продвигаюсь и сообщил, что у меня уже 3 пальца открытие и почему-то попросил меня покашлять. А мне-то что, жалко, что ли? Я кашлянула, он сказал: «Вот и всё, раскрытие 9, рожаем!» Волшебник!

В первые недели мне даже во сне мне частенько снилось, что я хочу спать. Думаю, что даже программа подготовки космонавтов изматывает меньше, чем первые месяцы беременности

Доктор на УЗИ объявил нам, что будет девочка. Моей радости не было предела. А на следующий день муж заявил, что ему только казалось, что он хочет мальчика, а на самом деле он совершенно счастлив, что будет девочка. И что теперь сбудется его давнишняя мечта, и когда мы с дочкой начнем капризничать и гундеть, он сможет с должным авторитетом в голосе заявить: «Бабы, молчать!»

Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»

Потом стало не до разговоров. Вспомнила, что во время схватки советуют на корточки садиться, якобы так легче, присела и у меня из глаз посыпались тааакие искры!!! Короче попробовала все позы, потом методом тыка нашла свою – опиралась на подоконник, подгибала ноги и вполголоса пела: «твою мать, твою мать, твою мааать!!!». Помогало офигенно!

Адская боль, пот стекает с меня, между схваток меня вырубает, мне жарко, не хватает воздуха, все тело- сплошная боль..проще умереть.

Ребенка мы с мужем хотели, ну,думали годик бум стараться,авось и получится.

Начали в последний день февраля.

Прилетели с отдыха, а я сама не своя, мысли только о еде, не дай Бог муж что-то не купит, слезы. Помню момент, едем в машине, я ,сестра,муж и давай плакать, что хочу картошку из макдака,хочу и все, пока не купили ,не успокоилась. Именно в этот момент я поняла, что точно беременна( прошло 2 нед. после начала попыток). Приехала домой сделала тест, 2 полоски..я в шоке..не знаю почему,но у меня был шок, Муж рад..

Моя Г. подтвердила, что я Б.,но срок маленький, недели 3.Как же мужу доставалось, то я хочу баунти, то я хочу арбуз, мяса, жирного, а лучше шашлык..Короче, из дюймовочки 45 кг и 161 см,я превратилась в зверя,которого волнует только еда!

Шевеления почувствовала недель в 14..такое бульк внизу у яичника, так трогательно, мой малыш. Ребеночек на узи не показывал пол, ножки сжимал и усе тут=)) но врач предположила дочу,но не точно..,а я все ела....=))и ела...

ночью я вставала и горами съедала сладкое,плитки шоколада, конфеты,сырки..утром просыпалась вся в фантиках и в шоколаде, и это при том, что я до Б. вообще не ела сладкого! И я не помнила, ка вставала и ела..муж умирал со смеху..я все опусташала-)

к 5 мес беременности я подсела на свежевыжатые соки, сколько я пила грейфрукта,лимона и апельсина, даже вся чесалась, но муж,то покупал свежевыжатые в азбуке вкуса, то со с векровью выжимали мне литрами сок...а я ела и ела..хотя живот был оч маленький и я неособо крупнела., за всю Б. набрала 11 кг..

Мамка моя не посвящала меня в тему о родах, да и в инете я не читала статьи, думала, что с узким тазом меня прокесарят, а тк я худая ,у меня не будет молока и буду кормить смесью,-не дура ли?!

Помню прикол, лежим с мужем, смотрим "Изгнание дьявола"..тишина в фильме, я вся сжалась, страшно, а муж кааааааак(сорри) пукнет, да не то, что пукнет, а сотрясет все вокруг,наверно этот взрыв до Китая дошел и там началось цунами, а я от неожиданности, тааак разревелась со страху,от неожиданности, что до ночи он не мог меня успокоить)))))Ггг

Итак, в 35 нед я лежала на сохранении в 1 роддоме, без ремонта, но чисто,врачи приятные, жаль,что он закрывался через неделю на мойку и я думала рожать в 17.(москва)

Во время Б. я вообще не лежала на диване, вечно где-то бывала, носилась,как угорелая, хоть и давление бывало 50 на 40!!! Помню Г. мне его померила и офигела, хотела мне скорую вызывать, но я отказалась и еле добрела до дому, в 3 триместре постоянно хлестала кровь из носа, тк было очень низкое давление, пила свежевыжатые соки из граната, спасало) но все равно меня было не уложить поваляться,не смотря на судороги в ногах итд, я порхала, летала и все сильнее любила мой животик, хоть и не могла толком спать ,начались бессонницы, тк я не могу спать на 1 боку,люблю на животе, но ничего, привыкла.

месяце на 6 поехали на платное узи, узнать пол ребенка(предыдущие 5 не показали, ребенок пртался)

и вот узистка хотела уже сказать, что ничего не понятно, как наша дочка раскрыла ножки и отетливо показала какого она пола)))

-Поздравляю, у вас дочка!

Муж-а яйца где?

В.- у вас дочка

муж-кто?

В.-дочка!

М.-а футбол?

В....????

М.-значит тенис?))))))

смеялись долго, но мама, как только узнала, что я Б.,срзу накупила девчачих вещичок, мол знала она, что внучка будет)

38,5 нед в 12 часов ночи отошла пробка( у мамы после отхождения пробки, начались роды), вызвали скорую, меня привезли в 11 роддом. Как мне там не понравилось, жутко воняло, все старое, грязное. Врач потливые и тож вонял (во время Б. у меня очень обострился нюх, могла даж предсказывать кто и что ел))

Поставили ктг, забыли про меня, сидела часа 1,5. ПРи мне привезли девушку в слезах, срок 41 нед и нет шевелений уже неделю, врач сказал-Мест нет, все переполнено, езжайте домой! Она в слезы, а он ей выписку домой..Я офигела.Этот момент запомнился. Кто-то специально ехал в этот роддом, мол оч хороший, не знаю,но мне вообще не понра.

В итоге врач отправляет меня домой со словами, открытие маленькое, сваливайт домой.Муж говорит-КАк домой? Она рожает!

Врач-вот когда будет невмоготу, приедите. Муж сказал,да,точно тут не бушь рожать.

Увез меня домой.Чувствую боли, похожие на месячные и схваткообразные внизу, в середине живота, но несильные и легла спать..в 6 утра проснулась, ибо боль начала напягать, говорю мужу-все,поехали в 17 роддом, я там буду рожать!

Муж-в смысле рожать?

я говорю-вези,живо!

В 8.30 Приехали, территория чистая, люди вежливые,внутри чисто, не воняет.Поставили ктг, оформили. открытие 1-2. а боли каждые 15 мин.

Мужа отправили домой, у мен была только бутылка воды.Я вся дрожала от нетерпения, вот-вот это случится! Я рожу, увижу ребеночка..меня захлестнул адреналин!

Роддом был оочень переполнен. Меня положили в коридоре со схватками в предродовое. Схватки усиливались, а я удивлялась крикам из родового,ну дурные ,думала я, можно же и потерпеть и..терпела.Схватки каждые 10 мин, подошел врач, спросил про схватки, посмотрел ктг, говрит,я тебя тамм посмотри, не бойся, больно не будет, я аккуратно. Надо, значит надо, только далеко не лезь=)Открытие 2 пальца.Отправляют меня в родовую.

Лежу на каталке в чудо ночнухе, подходит девушка Катя, говорит, пошли в клизменную. Я в шоке, мне что, еще клизму делать будут?Это больно?

Положили на бок, засунули трубку, вода ледяная и хотели в меня влить литр наерно, но я и 10 сек не выдержала, кричу, бурлит, мне нужно в туалет!Из туалета и душа не вылазела час, не думала, что во мне столько..ну, вы поняли-))

Врач еле вытащила меня из душа и отправилась я в родовую.Крики, стоны..Я лежала в коридоре, напротив девушки , которая тужилсь и говорила, -я не могу, не могу, а врач спокойно отвечал- можешь,давай!

Я прих..ела!Боль становилась чаще и все невыносимее, но я был твердо намерена молчать, я скрутилась калачиком и терпела, думала, раз сильно болит ,значит сейчас рожу, ага,сто раз, я еще не знала, что такое боль.

Прошло время, в 12 часов ко мне подошел врач, спросил во сколько начались схватки,как часто и сказал , чтоб срочно прокололи мне пузырь.Пока прокалывали пузырь, спрашивал как назову итд я скзала-Анджелина=)надо же,думалась до чего!

На живот чуть надавили и потекла прозрачная водичка, я еще ссказала,а ребенок не вылетит? Врач рассмеялся, ответил, нет-)

И тут начался ад...в пол первого я выла, билась головой о стены, умояла спасти меня, кричала., что умираю. Прибежала девушка Катя, сказала, чтобы я вела себя спокойнее,дала мне мяч, показала как дышать..но мне было больно, очень. Мама не говорила, что так будет(

Через 15 мин я стала плакать, как я хотела, чтобы мама была рядом, ободрила меня, пожалела.Прибежала таже девушка, отправила меня в палату к рожавшим и опять показала как дышать, успокоила меня и пожалел, спасибо тебе катенька!

Боль убивала меня, между схваток меня вырубало, но я прыгала и прыгала на мече.Через еще 30 мин, я выла так, что волки испугались бы, но после воя, я поняла, что так хуже и если дышу менее больно,а када воешь,то воздуха не хватает.

БОЛЬНООО, очень.ПОМОГИТЕ!!

еще 30 мин, я УМИРАЮ. спасите.Приходят к девушке напротив анестезиологи, она наклоняется, в спину вводят ворнку и иглу-я в шоке, но как только наступает схватка, я хватаю врача за ногу и кричу-РЕЖЬТЕ МЕНЯ, КОЛИТЕ,КЕСАРИТЕ, Я УМИРАЮ,ПОМОГИТЕ.

врач (Буханов) спокойно говорит,-даша, у тя хорошее раскрытие, родишь сама и кесарево-это не есть хорошо.И терпеть осталось немного, открытие 6 пальцев.(я ваще не понимаю о чем он,какое открытие, что это,мне больно и я не могу терпеть)

Больно, больно..я вся сплошная боль.Соедка в палате засекет мои схватки,каждую минуту по 40 сек.Говорит, скоро рожу.мНе пофиг.я хочу умерерть и точка.

Я ору, вою,дышу. Приходит врач, кладет меня на кушетку, вводит что-то в вену. становится очень жарко,настигает адская схватка, я не могу лежать,где мой мяч?!еще я оч хотела писать, но туалет был очень далеко и я пописала на кровать,кда закнчилась схватка,извинилась перед акушеркой..

и тут чую, что я сейчас обкакаюсь и как закречу, в туалет.я хочу ср*ть!!спасите, девочка позвала врача, мне сказали 1 раз потужиться, потом быстро перевели на кресло , я потужилас, мне сказали не выть(тужилась я в попу, как сказали),я мола начала туужиться 2 раз,чую между ног горячо,будто там все рвется,горит огнем, тужусь еще раз и ...родилась моя половиночка, доченька, мокренькая вся, мне положили ее на животик, потом забрали ,обтерли.у нее было обвитие как оказалось. родилась 2970 и 50 см.

Маленькая моя.Любмая. 7,8 по апгар.

меня зашиали, а я смотрела на нее, такую маленькую,хотелось обнять ее, пожалеть, ведь она так старалась родиться,девочка моя.

Я порвала губу и внутриние ссадины,сидеть потом пол года не могла, 1 внеш.шов оч долго заживал.

После родов потом я потеряла сознание, но это от слабости.

Молоко пришло на 3 сутки, докормила я доченьку ВЕРОНИЧКУ до годика,потом молоко пропало,хотя до этого было оч много,6 раз был застой..но это другая история..

Главное ,что есть этот человечек любимый мой..вон по полу носится кричит-МАМА!!!!!!