Как пахнет плесень в квартире?

Быстрый ответ

Запах плесени в квартире может быть неприятным и специфическим. Он может напоминать запах сырости, затхлости, земли или прелости. В некоторых случаях может присутствовать запах гнили или химического вещества. Если вы заметили запах плесени в квартире, необходимо принять меры по устранению причины её появления и провести обработку поражённых участков.

Обсуждения по теме

Вероника → Домоводство

Мама двоих (5 лет, 2 года) Бобруйск

Странный запах в моей спальне

Именно в моей комнате, какой то странный запах, которого нет больше нигде в квартире. Когда я там нахожусь, я его не чувствую, но стоит пройтись по квартире, и вернуться в комнату- сразу ощущается.И структура воздуха другая, будто более влажная и тяжелая. Это очень давно еще было. Просто у меня ребёнок, который со мной спит, стал очень плохо спать.

Таня → Домоводство

Мама мальчика (2 года) Санкт-Петербург

Жуткая вонь из стока в раковине

Всем привет. Месяца два назад стал появляться отвратительный запах из стока раковины в ванной. Причем сначала это было иногда, а за последний месяц запах стоит постоянно. Закрываем сток пробкой. Причем запах очень сильный и резкий. Если дверь в ванной комнате не закрыть, то вонища будет в коридоре и на кухне. Это точно не тот вариант, когда что-то

Надежда → Справочное бюро

планирую беременность Калачинск

Плесень в квартире

Девочки, помогите советом 🙏В силу обстоятельств пришлось съехать на съёмную квартиру. Когда осматривала обратила внимание за запах, но объяснили тем, что давно никто не жил. Переезжала недели две. Проветривала, мыла. Заселилась с дочкой. Теперь понимаю, что запах этот не от того, что не жили, он другой. И пахнет в зале, где разместилась я и в прих

Ольга → Здоровье новорожденных (до одного года)

Брисбен

Как унять зуд при атопическом дерматите

Ребёнку 3.5 месяца, с двух месяцев мучаемся с атопическим дерматитом, который не можем взять под контроль. Пробовали следующе:

1. Исключили молоко, яйца, пшеницу, глютен, овсянку, орехи, сладкое из рациона мамы

2. Отключили все батареи. Дома 18 градусов. Перес...

Малина ежевичная

Волгоград

Запах в подъезде

Недавно купили квартиру. Всё было хорошо, однако через 2 месяца появился запах в подъезде. Появляется в сырую погоду. Дышать просто нечем. В УК ещё не обращались, но думаю, что это не новая проблема и 100% кто-то пытался решить этот вопрос.

Суть в том, что слишком остро реагирую на запахи. Если подышу этим "ароматом", то начинается

ЦвяточеГ

Москва

красивый гороскоп для женщин...

Овенка (Я памятник воздвиг себе...)

Знак Овна отвечает за собственное "Я", на человеческом теле за голову, " одна голова — хорошо, а с телом , лучше"... Иногда создается впечатление, что Овенка — голова без тела, а иногда наоборот: эдакий "всадник без головы" (это в тех случаях , когда "сносит крышу") , тогда она представляет собой любопытное зрелище: те, кто был женат на Овенках знают, как удивительно работают руки, ноги и остальные части тела в моменты наивысшего подъема.
Они воительницы, в древности -это те самые истероидные Амазонки, убивавшие бедных мужчин после группового изнасилования. История рисует кровавые картины, но прогрессивная часть человечества (таковыми себя считают мужчины) все таки выжила, а кровожадные Амазонки рассеялись по белу свету и ведут теперь войну в одиночку.
Бесцеремонность и нелинейная прямолинейность — лицо Овенки(не подумайте, что она страшная, как двери) иногда их лица очень характерны, как и принципиальность. Она из принципа не будет смотреть футбол, но из принципа переспит с мужчиной, чтобы доказать, что она свободная , современная женщина. Принципов у нее полна голова... кстати поинтересуйтесь на досуге. В спокойном состоянии это голова профессора Доуэля, без которого не может обойтись ни одна конференция или парламентский съезд, но больше всего Овенок в шоу бизнесе, где они стремятся показать не только свою замечательную голову в шляпке (Алла Борисовна), но и остальные части божественного тела.
Сказать , что Овенка сексуальна — значит совсем ничего не сказать, на нее завораживающе действуют все достопримечательности мужского тела, энтузиазм — отличительная черта оных в интиме, так что мужчине даже и напрягаться то сильно не надо, но это только на первых порах... почуяв со временем , что вы динамите ее, она встанет в "позу".
" Если меня любят — значит это любовь, если не меня — нелюбовь" — аксиома Овенки.
В любовном порыве она может закричать:"Коня! Полцарства за коня!"и если вы не конь, то можно только посочувствовать, она вас бросит и будет долгие годы жить в гордом ожидании арабского скакуна, а вообще это дамы с королевского двора, замашки еще те... проведя бурную ночь в кулуарах Лувра, она и глазом не моргнув не признается вам наутро, что это была она — маркиза ангелов и Миледи в одном лице. Ночью эта женщина трехмерна... да и в дневное время может случиться всякое: идя на контакт с ней вас ожидают вулканическо-сексуальные взрывы с затуханием и забыванием, кто вы такой (у них девичья память) , допросы с пристрастием(иногда дыба),блестящие растраты, легкомысленные измены, как разновидность каприза и помыкание вами, Овенка — это дама с камелиями, которую вы никогда не забудете...

Тельчиха (Уж полночь близится, а Германа все нет...)

Большинство из них прирожденные Клеопатры и Екатерины Вторые, маскирующиеся под домохозяек. А и в правду, Телец — это шея на астрологическом теле, по этому поводу вспоминается фраза:"муж — голова , а жена -шея", куда повернет, туда и голова соответственно. Бывает, что приключается миозит (в медицинской терминологии — это когда шею нельзя повернуть) тут уж пахнет простым упрямством: нет и все... тормоз, фиксированный знак все— таки... вот в таком состоянии мужчине приходится открывать в спокойной женщине— Телец ее второе дно и осторожно предпринимать меры такие, как покупка теплой шубы или дорогих французских духов. Сказать , что она-враг народа — значит недооценить ее человеческие качества: и накормит и обогреет, особенно, если мужик из графьев Орловых или с голосом Карузо, тут уж просто таять будет, а много ли на Руси стали графьями Тепловыми и Зубовыми после общения с хлебосольной Тельчихой?
Навязчивые мысли о сексе мягко перейдут в реалии и станете жить поживать , да добра наживать...скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается... практика показывает, что неудовлетворенных жизнью Тельчих много и после первых порывов любви разборки заканчиваются на кухне битьем посуды и размазыванием партнера по стенке. Тут уж она во всей своей клеопатринской красе и непримиримости, как революция 17 -го года. Использование мужчины в качестве ежедневной зубной щетки ,как в сексе так и в натуре при полной невозмутимости и спокойствии , действуют мужчинам на нервы, ну нет в Телках романтической взлетности и все тут, твердые и непоколебимые, как Берлинская стена, они вызывают у мужиков подлое желание развалять эту стену до основания, однако если им не под силу такая глыба, то лучше не тужиться. Матерый человечище скрывается под волооким томным взглядом хуторской Оксаны , однажды поняв, что не той теперь Миргород, она находит удовольствие в простых нехитрых лесбийских игрищах и незамысловатой еде (разновидность удовольствия) и по— Фрейдовски понимает, что либидо надо лелеять... Суммируя все выше сказанное, вывод напрашивается один : хочешь простой и нежной любви — приходи на сеновал... с кузнецом.

Близнечиха (вот и встретились два одиночества)

"Возлюби врага своего" — видимо это имел ввиду знаменитый астролог Сергей Вронский, когда утверждал, что мир без женщин Близнецов, все равно , что праздничное тесто без опары. Любительница французского языка и французов всегда задает вопросы, на которые не найти ответа, это доставляет ей наслаждение, поскольку мужчина чувствует себя виноватым. Разнообразна, ее мозг представляет собой модель любопытства, очень разговорчива, молчание пугает ее, ей не о чем молчать, испытывает необходимость заполнить вакуум, даже если нечего сказать. Она любит раздаривать сокровища своего интеллекта. Созвездие двойняшек отвечает за руки и речь, и словесный понос переходящий в сарказм в интимных отношениях делает эту девушку непредсказуемой , что она отмочит в следующий раз!? Любимая поза — поза превосходства! Вуаля!
Когда ей уже за 30 (до того она, как Моника Левински с интересом обследует все прелести жанра), секс кажется ей смешным и несерьезным занятием, духовная близость и деньги важнее, но если парниша чем то потряс воображение, так отчего же нет? Назвать Мэрилин Монро ангелом секса было поистине безосновательно, ведь раздеться догола может любая Близняшка. Эксгибиционизм не в ее духе ,но отчего же не попробовать!
Она никогда не презреет телефонный звонок в каком бы виде ни была, однако она всегда "одевается" для того , чтобы пойти на концерт, в магазин, полить цветы, открыть дверь или достать почту. Все в ее жизни сначала гипертрофировано, затем утрировано и впоследствии нигилировано, хотя потеря друга вызывает у нее спортивный интерес его вернуть. Поиск пропавшей помады может закончится шекспировской трагедией, но очередной развод с мужем нисколько не заденет ее чувств.
Определенная прохлада иногда принимается за высокую любовь, но как говаривал Лермонтов: " В Печорине было два человека: один сидел, другой стоял", так, что чистосердечное признание в любви не означает, что это было сказано той же самой девушкой. Влюбившись, ее всегда несет куда то дальше и мимо, тоже самое в дружбе, в итоге самым лучшим ее другом оказывается бриллиант, что в принципе тоже неплохо.
Близнечиха, как салют: сначала до фига, а потом ни фига! Если она говорит , что у нее свидание, то это вовсе не значит что оно любовного характера, тем не менее ее запросто можно назвать хронической кокеткой.
Ее вечно удивленное выражение лица и брови домиком как бы говорят :" А куда это все провалились? Только вчера встречали Новый год ,а сегодня я в гордом одиночестве нахожу свое нижнее белье на елке..."

Ракинья (Скромность украшает человека и серебро отнюдь не хуже золота)

Говоря честно, скромность — всего лишь имидж и народ бывалый сразу это поймет. На самом деле Ракинья олицетворяет бобра и его хатку, входа в которую не знает никто. Она буквально источает мистический эротизм или эротическую мистику , что в принципе все равно. Не говоря ни слова, затаскивая страдальца к себе в хатку , она шепотом произносит:"Ты избран", в таком туманном полуобморочном состоянии мужчина отдает себя на поругание , потому как бобриха удовлетворяет исключительно себя ничуть не интересуясь подопечным. Ее материнский инстинкт подсказывает: мальчик потерял дар речи, ему тепло и уютно в объятиях мамы. Поза сзади , как выразился один из американских психологов одна из любимых, потому что скромность Ракинь не позволяет им показывать лица во время оргазма. Вот удивилась бы рачиха Памела Андерсон, это весьма сомнительный аргумент, ведь до оргазма ее еще надо довести, что удается далеко не каждому.
Несмотря на домашность, может быть рассеянна и мечтательна: возлежа на диване в кружевах и кудряшках мечтает о принце, который превращается каждую ночь в ненасытное чудовище..подвержена влиянию фаз Луны, в полнолуние лучше не подходить близко. Вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей, статуях Будды и египетских саркофагах. Восток — дело тонкое, утверждает она наряжаясь в одалиску.
Умна— зараза , написать для нее душераздирающий роман с названием" А поутру они проснулись" ничего не стоит, но попасть в реальные сети любви Ракинья боится, как боится любой критики, отказа и обмана. Если вы не хотите быть ее заклятым врагом — оставьте замечания в адрес тещи при себе и вообще забудьте о юморе, будьте хитрее и нежнее, еще нежнее... и помните, Ракинья не столько сенсетивна, сколько рецепторна : кто то сделал ей гадость..., значит надо тонко, но грамотно отомстить.
Как правило, она — та самая блондинка ,о которой слагаются анекдоты: две блондинки рассуждают о психосоматических проблемах, подходят молодые люди, реакция одной из них:" Ой, парни идут, давай о тряпках!"
Отлично умеет играть на слабостях партнера, косит под девочку. Плач необходим ей, как воздух, однако она никогда не займется им в одиночестве, если знает, что мужчина ее не услышит. Ее супружеская жизнь существует исключительно ради удобства. Ракинью обожает муж , обожают любовники, потому что она владеет парапсихологическими способностями: всегда знает, чего хочет мужчина, но также четко знает ,чего не хочет она. Живя с такой амбивалентностью производит впечатление не от мира сего, но это всего лишь впечатление...

Львица (праздник, который всегда с тобой)

Когда женщина Лев называет свой знак, то все сразу становится понятным, да его и называть не надо , по кошачьему взгляду и красным ногтям видно с кем имеешь дело.
Тиары никак не совместимы с тряпками и швабрами, но если вы наденете красные тюлевые трусы это не только рассмешит Львицу, но и даст возможность стать ее поклонником, остроумие отсутствует в ее неограниченной ограниченности, а потому иметь в свите пару -тройку мужиков — шутов даже привлекательно. Это ее украшает. Вообще, если у вас непримечательная внешность, то шансов стать ее мужем немного, а если и с деньгами напряг, то дела совсем плохи. Эта дама любит кутить с размахом, а планов и порядка не любит напрочь.
Ее постоянный наркотик — комплименты (очень сильная зависимость),подпитываясь лестью она проводит свою жизнь в угаре от самой себя и при попытке отрезвить ее, задает риторический вопрос:" Почему я должна унижать саму себя? Я же человек с которым мне жить до конца жизни"....Офигивает от собственного офигизма.
Львица рождена , чтоб сказку сделать былью , так что начинать надо с дорогих подарков. Самый сильный запах духов в театре принадлежит именно ей. Кстати о театре, это ее дом, жизнь -игра, а главное чтобы аплодисментов было побольше. Также и на сцене жизни , она будет флиртовать с каждым встречным исключительно ради обожания и восхищения. На это направлено все ее существо. Внешняя сексуальность не имеет ничего общего с внутренним миром, там, как царственная мумия покрытая веками и плесенью возлежит душа оной и проклят будет тот, кто потревожит ее покой.
Нет, надо дать должное — она великодушна и даже может подарить вам что-нибудь с барского плеча, если вдруг ее угораздило выйти замуж ,этот поступок будет рассматриваться, как великодушный тоже, хотя впрочем ,ни к чему не обязывающий.
За ней ведется слушок, что она любвеобильна... Догадайтесь с трех раз, в какой позе она будет заниматься сексом с мужчиной? Правильно , сидя на нем сверху, чтоб корона не упала.
В любви она проявляет свой тотем на всю катушку: наигравшись, как кошка со своим возлюбленным, она теряет к нему интерес и полуживая мышка остается там, где лежала. Каннибализмом она не страдает, а вот от скуки бежит ,как от чумы. В перерывах между охотой и любовью Львица праздно отдыхает, в основном на кушетках или офисных диванах , если вы спросите о ее хобби, она вам ответит: "Обожаю статных мужчин, пирог с яблоками и имя Роланд".

Дева (искусство быть человеком или платиновые чипы)

Ужасно фотогенична и в основном миниатюрна (к старости, бывает, расплывается), Дева представляет собой определенную опасность. Назвать ее умной — значит недооценить ее, она зверски умна: в ее мозг кто— то по ошибке встроил чип, который моментально все просчитывает.
Дева — модернизированная смесь Киборга, Робокопа, газонокосильщика, библиотеки им, Ленина и Золушки, она четко знает: когда и на какой бал она должна поспеть. Дева — это не простая механика — это электроника будущего, потому что кроме моментального калькулирования, она еще имеет колоссальное обоняние, так что не стой во всем этом , отойди и запах уйдет вместе с тобой! Эту барышню можно назвать жертвой незначительных деталей, но выказывая ей свою симпатию желательно ее не ласкать, не хлопать по спине , а уж тем более ниже, панибратства она не любит.
Ее аналитические способности в области мужчины рассматривают его, как посторонний предмет, в случае брака с ним он так и останется посторонним предметом на ее территории. Но до того, как выйти замуж отбор претендента ведется в порядке живой очереди и по пунктам : количество денег в банке, размер квартиры, марка машины , вес, цвет, мозг (хотя это не самый важный пунктик), можно просто образование, справка о состоянии здоровья, но не будем о грустном. У нее на все есть инструкции, даже на использование презерватива. Когда вас ,наконец, допускают к телу, то в ответ на поцелуй она может заметить, что вы целуетесь не только губами , но и немножко зубами, и вообще , скажет она:"люди, тоже звери, однако мы единственные , кто может совокупляться лицом к лицу", спокойно разденется и спокойно исполнит супружеский долг. А какой же еще? Супружеский долг — исполняется впервые! Разврата она не потерпит, но для построения крепкой семьи сексом заниматься надо , она об этом читала в японских журналах. Секс -это то, чем ДЕВУ контролировать невозможно, потому что вытекающие последствия секса настолько удручающи, что она рассматривает его как необходимость данную в ощущениях, как существование белковых молекул, но не как теорию торсионных полей, за которой стоит будущее.
Тем не менее, в ежедневной жизни она проста и исполнительна , за что ее любят братья наши меньшие — Скорпионы, только им подвластна эта серая компьютерная мышка, они могут здорово дополнять друг друга, в остальных сочетаниях, глючит...

Весиха (позолоченная статуя свободы имени Венеры Милосской)

Мягкая, с ямочками , разбросанными по всему телу вместе с родинками в самых неожиданных местах, Весиха издавна была фавориткой королей и не только королей , но и богемы. Полотна Ботичелли, Тициана и Рубенса красноречиво говорят сами за себя: портрет Венеры Милосской...хитрая улыбка безбровой Моны Лизы — эта уж точно родилась под созвездием Весы, потому что хитрость свойственна Венере (Кающуюся Магдалину исключаем — она относится к раскаивающейся Рыбе)
"Искусство должно принадлежать народу",сказал как то раз один пошлый мужичонка и повелось...,то Венере конечности обламывали, то руками лапали, а ведь красотой надо любоваться на расстоянии... красота — это страшная сила! Веками народ пользуясь правом сильного хочет обладать, ну, хотеть не вредно..красота — это, прежде всего — дорого!
Логика и закон экзальтируют в сознании этой красотки, а вот со страстностью не сложилось. Она будет следовать убеждению традиций, что замуж надо выходить девственницей, а там уж трын -трава. Розовые мечты постепенно переходят в серые будни и супружеский долг,как тупая банальность, начинает действовать ей на нервы. Она ненавидит пошлые декорации, а какой же мужик будет годами изображать из себя мецената и Апполона Бельведерского? Да уж, Шреками не рождаются, Шреками становятся...
Ей, эстетке, подавай пирожные прямо в постель, при этом она будет впадать в философское состояние души: "Я думаю, что люблю тебя, открываю глаза — нет, не тебя..." Таким образом отвлекаясь от полового акта, как от кошмара , который всегда с тобой, она помогает своей тонкой натуре жить в мире грез, меняя партнеров, как перчатки, переходя от одного к другому — главное, любить и быть любимой. Бесконечная мыльная опера "Лебединое озеро" с умирающим лебедем и Анной Павловой в придачу.
Каждый раз, когда завершающаяся фаза влюбленности подходит к концу и амеркианский хэппиэнд рассчитывает на здоровый, радующий глаз сексуальный эпизод, Весиха обламывается и начинает динамить. Компромиссом здесь и не пахнет, зато алиби хоть отбавляй. Оказывается, ей не хватает романтичности, обидно , и этим обделили красотку, зато чертовски мила! Она глубокомысленно может заметить:" люблю взаимовыгодные подарки, к примеру я ему— носовые платки, а он мне — норковое манто", ну как тут можно опровергнуть логику?! А ее любовь к согласию? Особенно, если муж попался сердитый, но богатый, то лучше с ним не спорить, всегда можно найти в его натуре взаимозаменяющие качества... и поменять тостер на миксер.
Эта девушка, как статуя свободы несмотря на мягкость (фраза вызывает интересные эротические ассоциации) иногда может твердо стоять
за справедливость, равенство и свобода — тоже неплохо, главное, чтобы талия была не завышена и накладные карманы сильно не выделялись.

Скорпионша (Я встретил вас и всё...)

Скорпионка, пожалуй единственный осенний знак , в сексе не дающий осечки. Как человек ответственный, она имеет свое представление о работе половых органов и уверена что все, что ни делается , все к лучшему и на благо здоровья. В коллективе и на улице Скорпионку выдает пронизывающий , немигающий взгляд, а также строгая подчеркнутость в одежде, любимый цвет — черный, любимое насекомое — Черная вдова. Ей по праву принадлежит черный пояс Камасутры.
Она немногословна, речь ее чеканна, размеренна и не предусматривает возражений(чем то напоминает речи произнесенные над могилами только что усопших). Приметив мужчинку , делая вид , что ей все равно, низким голосом голосом спросит:" Ты, чьих холоп будешь?"как бы давая понять, что она все таки интересуется вашим семейным положением... на самом деле ваша судьба уже решена, просто тактика у нее такая... мадам Бовари и леди Макбет в одном лице. Демагоги , а также их друзья импотенты называют Скорпионку развратной, ну что ж, им виднее, хотя ей все равно, что о ней думают, потому что обладая гипнозом, знает сокровенные мысли каждого , неудивительно, что любви к ближнему в ней маловато.
Практически всегда любит иметь дело с умными мужиками , поскольку карьеризма в ней предостаточно и она рождена для того, чтобы повелевать, если умный мужик отказывается по каким то причинам участвовать в устройстве ее карьеры, наказание не замедлит : доступ к телу будет прекращен. Вообще, желание прибить кого-нибудь у Скорпы просыпается часто, она успешно сублимирует его в творческую энергию и направляет в работу или интим.
У Скорпы убойная, остервенелая сила любви, она хороша до безобразия, а также во время безобразия и после безобразия. Любительница острых ощущений, над ее кроватью можно написать: "Не влезай — убьет!" Тот, кто отважится на сексуальный акт испытает все прелести холотропного дыхания со всеми реинкарнациями, при чем в последней выяснится, что она была кровожадной богиней Кали.Несмотря на колоссальную мощь у нее есть "ахиллесова пята" — она садомазохистка , обычно Скорпионка играет роль истязательницы , но иногда ей хочется стать рабыней и просить у вас пощады, политика кнута и пряника, как в прямом так и в переносном смысле делают ее кошечкой со спрятанными коготками. Неправда ли заманчиво показывать гостям ручную Скорпионшу?

Стрельчиха (Бойся данайцев, дары приносящих)

Мечта романтика и извращенца! Многие рассматривают секс(братья наши меньшие — обезьяны тоже), как развлечение. Знакомясь с жизнерадостной Стрельчихой, мужчина истекающий слюной желания ,начинает думать, что нашел свой идеал. В каком то смысле — да!
Секс для нее — способ ощутить полноту бытия, она извлекает из него максимальное наслаждение "Наконец— то!", ликует ваша душа. Полна энтузиазма и фантазий, она воспоет вам оду тут же в кровати или на заднем сиденье машины и убедит, что именно о вас всю жизнь мечтала. Постамент будет сооружен немедленно и она лично водрузит вас туда... О, упоение! Эта женщина, как шампанское, бьет не в нос , а в самое темечко, испытывая легкое головокружение не забывайте, что вы еще на постаменте...
Астрологи тоже испытывают ажиотаж по поводу Стрельцов, дело в том, что этот знак каким то непостижимым образом связан с духовностью, а на астрологическом теле человека находится чуть ниже поясницы, увязывая эту часть тела с духовностью астрологи видят прямую связь: чем больше...,тем выше духовность, таковы парадоксы астрологии...
Но вернемся к реалиям: Стрельчиха аэродинамична и чувства выветриваются вместе с шампанским достаточно быстро. "Ах, зачем эта ночь так была коротка, не болела бы грудь, не стонала б душа." Романтичная и страстная, она честна в своих поступках, разочаровавшись в вас, она постарается сбросить вас с пьедестала, предварительно рассказав объективные причины вашего падения в ее глазах. Жестоко... но полезно для вас самих же.
Она неугомонна, а вокруг так много интересного: ее источник радости — люди и чем их больше , тем лучше. Возможно, кто то не любит толпы, но Стрельчиху это вовсе не смущает, даже женившись на ней сгоряча или с испугу вы должны знать, что ваш дом будет проходным двором для философов, музыкантов, ученых, дворовых собак и бомжей, изрекающих истину, а сама светская дама будет в это время на какой-нибудь заграничной конференции, ее авторитет непрерывно растет, так что ей будет в принципе не до вас. К вашим изменам она отнесется спокойно, да и к своим тоже, ей важнее интеллектуальное общение нежели внебрачные связи, ее кредо — муж не должен мешать! Так что, товарищ , сойдите с постамента , сойдите, вам говорят!

Козерожка (Дама нелегкого поведения)

Даже если эта девушка похожа на ангела, не обольщайтесь! Внутри у нее маленький стальной механизм, контролирующий не только вестибулярный аппарат, но и выбрасывающий при случае шипы, пробираясь исподволь к телу, ваш путь будет усеян терниями , такую же колючую изгородь она выстроит и в семье, где строго по графику определены дни чистки квартиры, воспитания детей и особым кружочком обведены редкие дни для секса, но и в этом случае, вам не стоит обольщаться. Вы любите тернии? Отчуждение , витающее в воздухе создаст гнетущую обстановку режима гражданской войны, хозяином уютного гнездышка вам быть не суждено, безусловно у вас будет свое место в доме и вам даже на него укажут...
Иметь жену Козерожку заслужил далеко не каждый, она создана для респекта, касты, клана, Олимпа и еще Бог знает каких вершин и если вы не из знатного рода, то не стройте грязные планы захвата "Зимнего дворца" штурмом, Козерожка останется в вашей памяти, как роковая женщина. Если у вас таки окажется "чистая порода", то Козерожка задумается:"Грех предаваться унынию, когда есть на свете другие грехи".
Итак, с грехом пополам, устраивая раз в неделю истерики для очистки совести, она потихоньку станет вашей. В постоянном поиске проблем , там где их нет, Козя являет собой образец несублимированных комплексов: чопорность, черствость, прагматизм, гордыня — далеко неполный список ее достоинств. Стабильно держит второе место после Скорпионки
по вдовству. Сочетание сдержанности и похотливости делают ее своего рода уникальной: в мозгу Козерожки заложен принцип западной женщины -с ней не надо разыгрывать любовных прелюдий, деньги правят миром и ее любовные связи будут примером того. Верность мужу — это верность его доходам. Притоны и публичные дома — не места появления благородной Козерожки, она их будет содержать и иметь с них доходы.
Ключевое слово этой дамы:"Я использую" и разговор о чувствах и любви может быть просто неуместным. Сделать Козю счастливой нетрудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Найдите в ней точку опоры, её есть за что уважать: она , как снежная королева не ищет тепленьких местечек и живет в изолированном мире бизнеса , мире, где убеждения не имеют ценности, мире, куда не проникает шаловливый ветер романтизма... Вперед, через тернии к звездам!

Водолейша (Ежедневная авантюра — сестра таланта) — не все то золото, что блестит

"А вот, если прилепить нос Ивана Ивановича к лицу Ивана Никифорыча?" или скрестить женщину с рыбой?, вероятно такие мысли привели человечество к генной инженерии, что и говорить, Водолейша — гениальна!
Гуманистка, борец за гражданские права, свободу и независимость, стоя на коробках из под туалетного мыла, может истерично кричать о правах феминисток и лесбиянок, хотя, в глубине души, с мужиками ей комфортней, перепробует все позы Камасутры хоть раз, просто для интересу! Наслаждается сопротивлением и бунтом. Человек крайностей: либо совсем ничего , либо чересчур.
Очень выразительна: стиль одежды — непредсказуем (например, не носит нижнего белья), в постели — непредсказуема, однако астрологам все таки удалось ее "вычислить" :это человек знаний, поэтому все новое ее возбуждает: новые любовники, новые тенденции в моде, новая религия, но если партнер достаточно разнообразен (встречаются среди мужчин и пурпурные единороги),то она может и зацепиться за брак, и даже, чисто философски, задержаться в нем. Дело в том, что Водолейша в семье производит впечатление посторонней.. и несмотря на духовную преданность, именно Водолейша-рекордсменка по разводам (см. инфу о пурпурных единорогах).
Очень оригинальна , среди объявлений, ее перу принадлежат такие перлы:"Выйду замуж— интим не предлагать" или "Общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента", "Посторонним в...", чувство юмора не занимать.
Всегда готова прийти на помощь и если вам совсем хреново, даже переспит с вами, не спросив , кто вы и откуда. Кто-то может сказать, что она растратчица и истеричка— не верьте, она -отходчива, любит соблазнять и давать отпор, поскольку ей везде мерещатся извращенцы. Одна из лучших советчиц, поскольку , не побоюсь повториться — гениальна!
Годам к 40, когда правящая планета Уран становится в оппозицию, ее поведение оппозиционно, то есть говоря языком бульвара, наступает сексуальная революция и вот тут то может случится всякое... фашистские путчи совместно с теорией стакана воды отдыхают! Она — олицетворение будущей женщины и глядя на нее вы наглядно можете увидеть себя в своем будущем, ну как вам там, уютно?

Золотая Рыбка (чистейшей прелести чистейший образок)

Жизнь женщин — Рыб похожа на одну большую синусоиду: эмоциональные всплески в полнолуние и стадия комы в новолуние. Бездыханная Камбала, лежащая на берегу в новолуние — зрелище жалкое ,и мужчина, увидев ее такою, утверждающе речет: все женщины Рыбы холодны, скользки и амебны. Бррр... Было бы большим заблуждением верить мужчинам на слово, практика подтверждает, что это самый излюбленный знак, ведь кроме пива с воблой Бог создал еще и рыбалку... популярнейший вид медитации, потому что Нирвана (состояние эйфории) приходит с каждой пойманной рыбой. Сказки про золотую Рыбку иногда сбываются, особенно когда Рыбка богатая, она будет исполнять все ваши прихоти, если ее периодически поджаривать (встречаются среди них мазохистки) то вместо трех можно добиться исполнения 5 желаний.
Любовь Рыб — это опиум для народа, трудно разобраться что же все таки она — Рыба в вас нашла, но ее жертвенность просто нелогична... она верна своим принципам , которые держит в страшном секрете. Поскольку она живет в океане, а океан — это иррациональное, то логика , как маленький остров в океане не является ее кредо.
Дыша духами и туманами Рыба периодически авантюрно выплывает из родного залива, чтобы провести вечер с сомнительными представителями сильного пола. Испытывая дефицит общения, она, как Шехерезада будет растекаться мыслью по древу и верить в сказки ,которые сама же и наплела.
Мэтр астрологии, Павел Глоба, как то обозвал Рыбу честной давалкой(это он продолжает злобно мстить своей бывшей жене Тамаре!) На самом деле, понятия честь и бесчестье сливаются в космической душе Рыбы, как океан с Гольфстримом, не мешая при этом друг другу. Понятия давать и милосердствовать вообще относятся к категории духовности, так что Рыба — это сама святость. Она, как библейская Магдалина сначала сама раскается , а потом раскает вас.
Как-то одна Рыба уверяла , что секс сделали грязным — люди, логично, ну а кто ж еще? Рыба
оправдывает всех и вся и если вы в очередной раз ее обманете, Рыба простит вас и забудет, так как ей свойственно все забывать (я сам обманываться рад!)
Не думайте, однако, что Рыба — безвольное существо -это непотопляемый крейсер "Аврора, она не тонет ни при каких обстоятельствах , поэтому вам остается одно — любить Рыбу не только по Рыбным дням...
Фантазия гурмана будет потрясена, каждый день она предстает в разном виде и под разными соусами — это и селедка под норковой шубой и ненавязчивые Бычки в томате и обнаженная тресковая печень, ну а по выходным она побалует вас на досуге наметанной икрой. Чем не житуха!

Solovtida

Москва

Как живут неряхи....

Сегодня, впервые за 10 лет, побывала в гостях у мамашки.

Ей нужен ремонт в квартире, а мой недомуж как раз по этому профилю, приехали снять мерки и обсудить что она хочет и что получит.

От увиденного я в шоке. В ужасе. В трансе.

В доме очень плохо пахнет. Мухи летают. И этими мухами засижены все поверхности в квартире, начиная от двери в ванну, заканчивая самым последним сантиметром обоев.... В комнате кстати все не так ужасно, а вот на кухне и в коридоре фильм ужасов. Под слоем грязи на полу в коридоре не видно паркета. В кухне его нет вообще - сгнил, а когда-то когда там ещё жила моя бабушка и вела все хозяйство паркет в кухне был начищен до блеска. Но мамашка живет там уже 25 примерно лет то одна, то с мужчинами-всей-своей-жизни без детей и так загадить однушку это просто мрак.... В туалете унитаз не видел чистки со дня как его установили, а случилось это года три назад. Зашла по нужде и побоялась присесть, ободок весь в брызгах, каплях и мушиных какашках видимо.... Пол в туалете это тоже нечто, он черный и по углам такие огромные спрессованные клочья пылищи валяются.

Ванная комната. Воняет плесенью. Ванна черная, раковина черная, в углах паутина, зато сантехника новая, года три назад я сама лично вызвала ей слесаря и он за 30 тыщ ей поменял всю сантехнику, славбогу хоть это в норме.

Кухня. Пол сгнил. Плита, которой года 4ре наверное загажена до беспредела. Мало того что варочная поверхность вся в жыру и пыли, так и по бокам все грязнющее.... Единственное что чистое в этом доме так это кафель за мойкой и плитой, мойка кстати ещё не в очень ужасном состоянии, достаточно чистая на фоне всей остальной квартире. Половина кухни отдана вороне которая гуляет сама по себе, рядом с ней в большой клетке сидит галка.... Вони видимо идет именно от них, потому что они жрут-срут все в одном месте и убирается это видимо не оч часто. И мухи видимо от затухшей вороньей еды, только вот сколько ж мух должно быть чтобы так загадить все в доме?????????

С одной стороны зла на неё не хватает за всю эту лень, а с другой думаешь может и не лень а болезнь? Ну показывают таких городских сумасшедших у которых все в квартире навалено кучами, которые не могут выбросить вещь,а откладывают на потом... вот она такая.

Её новый муж, когда только приехал начал делать "уборку", а точнее выкидывать все что под руку попадалось. Так мамашка с ним поругалась почти до развода из-за ручек использованных, ну тех которые все нормальные люди выкидывают когда закончились. И ладно бы паркер туда не грех и запасной стержинь купить, но вот ручки которые по 5 рублей хранить это я не понимаю....

У Доктора Хауса была серия про подобную мадам. Только та хлам коллекционировала, а эта новые вещи купит, положит и забудет, например ватные диски косметические, накупила хренову тучу, заныкала, и ходит новые покупает.

По занычкам нашла 30 тыщ. Считай окно пластиковое на кухню нашла.

Как же не хочется так вот жить....

А с виду то она какая приличная.... Помню приехала ко мне в гости, у меня дочке тогда было месяцев 6, в ванну заходит и грит "У тя здесь говном воняет". Я в шоке как?.... захожу, а там подгуз обкаканый, не выбросила замоталась и вот те высказали)))

Aнна → Образ жизни беременной

Мама троих (11 лет, 7 лет, 7 лет) Санкт-Петербург

Про стирку, стиральные порошки и т.д... Мысли в слух.

Сегодня, когда в очередной раз пришла убирать нашу квартиру дом работница, я окончательно поняла, что больше не хочу видеть никого постороннего в нашей квартире. Вероятно, у меня начинается период гнездования)) Я постоянно то и дело ищу, где грязь, убираю, мою и все переделываю после нее.. Да! Такие заморочки у меня!

Пока она снимала занавески дабы их постирать, я открыла лоток для порошка в стиральной машинке и О УЖАС!!! Я обнаружила там огромное количество накипи, хорошо, что не плесень.. Конечно, она там уже давно, но период гнездования только неделю как)) Естественно, заморочившись по этому поводу, я стала судорожно думать, как это все отмывать и меня осенило, что никогда в жизни я вообще не задумывалась над тем, что стиральную машинку надо мыть и, уж тем более, не читала инструкцию по применению к ней! Я облазила весь интернет, обзвонила всех, кого могла, чтобы мне сказали как неродивой хозяйке очистить всю эту грязь))) и вот, что я узнала (вдруг, кому-то, как и мне, пригодится):

1. Оказывается, машинку надо мыть!! (ого! а что, вместе с бельем она не промывается?!)). От кондиционера под резинкой скапливается неприятная субстанция вроде киселя (я кондиционером не пользуюсь, но кисель у меня под резинкой тоже есть - проверила). Поэтому, после стирки резинку надо обязательно протирать влажной тряпочкой и оставлять дверцу открытой, чтобы все проветрилось.

2. Главный враг машинки - обильная пена, поэтому порошка надо засыпать меньше, чем рекомендуют на упаковке, и лучше сразу в барабан (а я любила пену, мне казалось, что чем больше пены, тем лучше отстирается). Короче, с порошком аккуратнее.

3. Если вода жесткая, надо раз в три месяца проводить профилактику накипи - засыпать стакан лимонной кислоты и ставить полный цикл стирки при 90 градусах. А калгон - тоже враг.

4. Кондиционер относится также к вражеской стороне, так как засоряет слизью и прочими соплями сливные трубы, фильтры и все остальное! Поэтому, надо использовать две чайные ложки уксуса на стакан воды, белье становится мягким и уксусом не пахнет, а кондиционер и аллергию может вызвать.

5. Ржавый налет на отверстиях для залива воды и в лотке для порошка можно убрать несколькими способами: мылом и старой зубной щеткой; также лимонной кислотой; залить на ночь саноксом или утенком, а утром сполоснуть. А в последующем просто протирать насухо после каждой стирки и тогда налета не будет.

Вот такие рекомендации. Как оказалось, хозяйка из меня плохая, но я пошла исправляться) а вы все это знали и ухаживаете за своей машинкой?

Юлия → FlyLady

Мама двоих (31 год, 16 лет) Подольск

Взлет 78. Дни 8 и 9

Девочки, привет! Сегодня я с удвоенным отчетом, потому что так получилось. Будет много букв и фоточек )))

МаринкаТ

Мама девочки (16 лет) Пенза

Новогодний переезд

Итак, на чем я остановилась? На том, как под самый Новый год решили мы изменить свое место жительства. В то время как люди закупали зеленый горошек и мариновали селедку, мы мариновали по пакетам наши пожитки и катались горошком из одного конца Мулино в другой. Вещи пришлось перевозить буквально на себе. Личный автомобиль нам судьба до сих пор не послала.

Периодически, правда, мы отлавливали в дебрях предновогодних приготовлений особо неудачливых товарищей. «Слышь, друг, оставь жену и детей наедине с елкой и Дедом Морозом, приди к нам на помощь – давай пару рейдов с нашими вещами сделаем?» Отловленному товарищу деваться было некуда – на то он и товарищ, на то он и отловленный.

Иринка Яська ГАГА → Психология

Мама мальчика (16 лет) Коряжма

Соседи...

Бл..ть, меня достали привычки соседей. Причем большинство люди не плохие, но их некоторые закидоны...

1. Соседи напротив. На ночь выставляют мусор на площадку (ну что его не донести 20 метров до мусорки??? Хоть в спортивках и тельняшке, но все равно лучше чем выставить его в 9 вечера на общую лестницу и вынести в 8 утра по дороге на работу. Я на работу иду в 6 утра и запах (гнилой рыбы, плесени, очистков - просто невероятный....аж глаза режет иногда)

2. Сверху - это вообще нечто. Их там живет трое - молодежь лет по 25. Жена, муж и брат жены. Постоянно выходят курить на площадку, всегда втроем - по одному видимо скучно, если у них гости - выходит толпа. Ну почему не покурить на балконе - детей и некурящих в их квартире нет, ну или не выйти на улицу.... Захожу в подъезд с Толиком на первом этаже пахнет куревом, у нашей квартире Толик уже делает носом как ежик...и чихает....

Прии этом не знаю кого, но кого-то постоянно у них тянет помыться ночью (в час, в три ночи), при этом ванна стальная и сантехника плохая, грохот воды и свист в трубах нереальный...и моются по часу, по полтора....

3. На пятом этаже держат собаку и постоянно выпускают ее гулять одну прямо из дверей. Собака умная, но домофон открывать не научилась, постоянно под дверью лужи... Ну почему бы ее не проводить до низа и не выпустить погулять?

4. И совершенно мерзкая привычка людей с соседнего подъезда выкидывать окурки и бутылки из под пива с балкона....ну постоянный срач под балконами и на дорогу все вылетает...ну что не за свиньи....

5. О, забыла, еще соседка с первого этажа - бабулька. Без разницы когда идешь домой (без разницы кто), она приоткрывает дверь на цепочке и выглядывает, а если поздороваешься - испуганно захлопывает дверь...что надо?....

Может и у меня есть какие привычки, а я не замечаю....но иногда чужие реально выводят из себя....

Настя

Мама двоих (16 лет, 13 лет) Балашиха

Настоящая кровь 11 книга

Всем кто любит книги Шарлин Харриз и её Настоющую кровь прошу и жаловать 11 книга!!

Перевод взят с http://notabenoid.com/book/18166 - всем кто переводил большое спасибо!!!

P.S. Могут быть ошибки не судите перевод не мой я просто свела и выложила!! Так как ну очень хотелось узнать о приключенияю Сьюки стекхауз!! ${#super_smilies009}$

Наталья

Архангельск

Жванецкий...

Дарья → Активный отдых

Мама мальчика (15 лет) Москва

Париж- Брюссель!!!

Привет, девочки!!!

Мой небольшой рассказ о летнем путешествии!!!

С детства мечтала посетить Париж.. и вот.. сбылось... Оставила я своих мужчин дома, взяла подругу ииии.. вперед.

Олеся → Домоводство

Пенза

О плесени

Девочки, подскажите, что делать: наша квартира, похоже, очень сильно поражена плесенью. Живем на первом этаже, может, от этого? И если в ванной можно просто отдраить доместосом все поверхности, то как быть с комнатой? Сырости нет, но ковры, покрывала, подушки, одеяла - все пахнет плесенью, хоть ее и не видно. Никогда с таким не сталкивалась до этого.

МамаДочек → Дизайн интерьера

Мама троих (22 года, 16 лет, 13 лет), планирую беременность Уфа

Экологичный ремонт: рейтинг материалов

По данным экологов, воздух в наших квартирах в 6–8 раз грязнее, чем на улице. Одна из причин — неэкологичная отделка. Какие же материалы лучше в комнаты не пускать?

Мирка → Политика, история, экономика

Мама троих (17 лет, 12 лет, 11 лет) Донецк

10 дней в России. Впечатления путешественника

Недавно мне посчастливилось вырваться из Украины. Впервые, за весь постмайданный период удалось оказаться за пределами нашей сумасшедшей страны. Именно вырваться, а не спокойно выехать как раньше, поскольку в последнее время беспрепятственно преодолевать украинскую границу стало довольно сложно, о чем речь пойдет позже.

Лилия → Домоводство

Мама троих (16 лет, 13 лет, 10 лет) Москва

ОТКУДА вонища???(((

Чессказать, у меня даже мыслей никаких нет. И сил тоже(((((( В новой, свежеотремонтированной детской воняет тухлятиной или кошачьими письками((((((((((

4 года до этого в комнате была наша спальня, никогда ничего не пахло. Кошка воспитанная, кроме того, если это она - во-первых, должна загребать после, во-вторых, не может лужа исчезнуть бесследно. Мы обнюхали всю мебель (которой в комнате немного), внутри и снаружи. Я вынесла коврик в коридор, вдруг он. Нет, не он. Пол просмотрели - каждый сантиметр. И луж нет, даже похожего ничего.

У нас крайняя квартира, комната угловая, с соседями не соприкасается. 2 стены с нашей квартирой, 2 с улицей. На соседей не грешу поэтому.

Навесной потолок, может, под ним кто сдох??? Но там бетон, сухой, никакая плесень развестись не может. И пахнет периодически. Если бы кто-то сдох, вонял бы постоянно...

Мебель из Икеи, неужели это она??? Но началось не сразу, через месяц после сборки. Новая бы пахла, а потом наоборот - запах выветривается. И когда нос близко подносишь к мебели - чувствуется запах дерева, а не вонища.

Думала - может, сын тухлятину принес и спрятал? Обнюхала все шкафчики и ящички внутри - НЕ ПАХНУТ.

Сил нет, просто преследует уже этот жуткий запах((((

Что, что это может быть???

Ксения Краснова (фотограф)

Мама двоих (23 года, 13 лет) Тула

ГОСТИ НА ПОРОГЕ ИЛИ МЕТОДЫ БЫСТРОЙ УБОРКИ

Такое случается даже у самых организованных хозяек.
Внезапный звонок выдергивает из интернета или послеобеденной дремы. Они уже близко. Они едут и спрашивают, что принести к чаю.
Вы оглядываетесь вокруг и видите, что в квартире недавно бушевал ураган или, того хуже, проходило семейное торжество.
Не время задаваться вопросом "Как я докатилась до такой жизни?". Без паники! Меньше чем через полчаса будет намного лучше.

С чего начать?

Елена

Мама мальчика (32 года) Москва

Михаил Афанасьевич Булгаков "Белая Гвардия"-2

В этот ночной час в нижней квартире домохозяина, инженера Василия Ивановича Лисовича, была полная тишина, и только мышь в маленькой столовой нарушала ее по временам.

Ирина → Юридические вопросы

Мама троих (13 лет, 11 лет, 8 лет) Москва

Кто поможет найти виновного?

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться, чтобы точно установить виновника затопления квартиры? Дело вот в чем:

жасмин → Домоводство

Мама двоих (14 лет, 9 лет) Москва

Устранение неприятных запахов

Чистая, ухоженная квартира — это обязательно чистый воздух, приятный запах. Чтобы устранить неприятные запахи в помещениях, с посуды, рук и т. д., можно применить следующие способы.
Сожгите на блюдце сухую лимонную или апельсиновую корку, затем проветрите кухню — запахи в ней исчезнут.
Налейте на сковороду немного уксуса и держите на огне до его испарения — неприятный запах из кухни исчезнет. •
Запах в духовке после приготовления какого-либо блюда исчезнет, если прокипятить в ней в течение 10 мин полную кастрюльку с водой и корочками апельсина или лимона.
Неприятный запах в кухонном шкафчике исчезнет, если положить туда на бумажке молотый кофе.
Специфический запах в хлебнице можно устранить, если протереть ее изнутри чистой тряпкой, смоченной уксусом, а затем хорошо проветрить.
Если в фарфоровом чайнике, которым редко пользуются, появился затхлый запах,
следует чайник вымыть, вытереть насухо и положить на дно кусочек сахара.
Чтобы устранить запах из термоса, положите в него 2 ст. ложки риса, залейте теплой водой, закройте и несколько раз хорошенько встряхните. После этого промойте термос горячей водой, он станет чистым, а неприятный затхлый запах улетучится. Неприятный запах из термоса также можно удалить, прополоскав его водой с уксусом.
Если кухонная посуда пахнет рыбой, квашеной капустой или чесноком, ее нужно вымыть теплой водой с уксусом (на 2 л воды 2 ст. ложки уксуса). Запах рыбы можно уничтожить также горячей очень соленой водой.
Неприятный запах в холодильнике ис- л чезнет через несколько дней, если положить в него несколько таблеток активированного угля.
Нарежьте кусочками 1-1,5 кг черного хлеба и разложите его по полкам холодильника, закройте его и подержите хлеб несколько часов — неприятный запах исчезнет.
Чтобы в холодильнике не возникало неприятных запахов, при размораживании (не
реже двух раз месяц), внутреннюю часть его надо мыть теплой водой с содой (1 ст. ложка на 1 л воды), после чего протереть насухо и проветрить не менее 30 минут.
Продукты с резким запахом храните в холодильнике завернутыми в фольгу.
Плохой запах в кухне или ванной из-за засоренной канализационной трубы можно устранить, насыпав в сливное отверстие раковины или ванны побольше соли. С этой же целью можно раз в неделю промывать сточные трубы раковины, ванны раствором стиральной соды (2 ст. ложки на 1 л кипятка).
Во время приготовления пищи налейте на сковородку немного уксуса, поставьте на самый слабый огонь и запахи рыбы, чеснока, а также чад скоро улетучатся.
Даже сквозняки не выветривают запах табака. Его можно удалить, если открыть окна и положить в разных местах комнаты 2-3 мокрых махровых полотенца, которые впитают запах. Можно зажечь несколько свечей.
Запах табака и затхлости можно уничтожить 5%-ным раствором формалина, разбрызгав его по комнате.
Блюдце с лепестками увядших роз, поставленное в угол комнаты, освежит в ней воздух.
Запах масляной краски держится обычно очень долго. Если по углам комнат поставить несколько банок с солью или с сильно подсоленной холодной водой, неприятный запах масляной краски скоро исчезнет.
Запах масляной краски также исчезнет, если по углам комнат поставить тарелки с натертым чесноком.
Собираясь жарить рыбу, положите на сковороду очищенную и нарезанную ломтиками сырую картофелину, и в квартире не будет запаха.
Запах рыбы исчезнет (а рыба станет вкуснее и нежнее), если в кастрюлю с рыбой влить свежего молока.
Рыбу, пахнущую тиной, за час до приготовления положите в воду с уксусом (2 ст. ложки уксуса на 1 л воды).
Очищенную и нарезанную на куски рыбу засыпьте солью (1 ст. ложка с верхом на каждый килограмм рыбы), натрите ею рыбу и дайте постоять 15 мин. Затем соль смойте, ополоснув каждый кусок в воде. Болотный
запах с рыбы исчезнет, ее не надо солить, при варке рыба не развалится.
Чтобы удалить неприятный запах рыбы, положите на горячую плиту кусочек сахара или насыпьте 1 ч. ложку сахарного песка.
Запах рыбы станет меньше, если при варке обернуть крышку кастрюли салфеткой, смоченной в уксусе, а в воду добавить лавровый лист.
Неприятный запах вареной капусты можно свести до минимума, если прибавить во время варки кусочек черствого хлеба, завернутый в тонкую чистую материю.
Чтобы избавиться от неприятного запаха вареной капусты, нужно накрыть кастрюлю тряпкой, смоченной уксусом, а сверху — крышкой.
Если при варке свеклы положить в кастрюлю корочку хлеба, она впитает в себя неприятный запах.
Если молоко убежало на горячую плиту, быстро насыпьте на это место соль — запах горелого быстро исчезнет, и плиту будет легче отчистить.
Чтобы в молочном бидоне, кастрюле, где было молоко, не оставался затхлый за-
пах, насыпьте на дно питьевую соду, залейте ее горячей водой, несколько минут поболтайте смесь, вылейте и хорошо ополосните посуду.
Неприятный запах в металлических коробках для хранения продуктов исчезнет, если в них сжечь несколько спичек.
Чтобы устранить из посуды запах лука, нужно налить на ее дно 2-3 ст. ложки уксуса, поставить на огонь, кипятить содержимое 2-3 мин. Затем вымыть посуду порошком для посуды или мелким песком с мылом.
Запах лука можно удалить с металлических столовых приборов, протерев их сухой столовой солью.
Если после мытья у сковороды сохранился рыбный или луковый запах, насыпьте на горячую сковороду влажный спитой чай и закройте плотно крышкой на 1 час.
У деревянной посуды запах плесени можно удалить, обмыв ее горячей водой с уксусом, а затем водой с мылом.
Чтобы ножи, вилки, сковороды, кастрюли, противни, мясорубки и т. д. не пахли рыбой, вымойте их с мылом, а потом протрите тряпочкой, смоченной в растительном масле.
Удалить запах рыбы с ножей и вилок можно, протерев их лимонными корками.
Запах жареного лука можно удалить, если после мытья сковороды налить в нее 2 ст. ложки уксуса и стакан воды, после чего прокипятить 5 мин и сполоснуть.
Запах лука с ножа исчезнет, если его смазать растительным маслом или провести им по сырой моркови.
Запах селедки с ножа исчезнет, если потереть его морковью или картофелиной.
Чтобы избавиться от запаха рыбы, селедки, лука, подержите столовые приборы над огнем, а затем вымойте их холодной водой с мылом.
Запах рыбы исчезнет, если перед тем, как вымыть посуду, потереть ее сухой горчицей.
Кухонную посуду с запахом рыбы, чеснока, квашеной капусты моют теплой водой с уксусом (1 ст. ложка на 1 л воды).
Руки, пахнущие чесноком, протрите кофейной гущей.
Прежде чем резать лук, натрите нож солью — он не будет иметь неприятного запаха.
Чтобы доска, на которой разделываете рыбу, не приобрела запаха, предварительно протрите ее лимоном.
Для устранения неприятного запаха от пережаренного жира положите в растопленный жир половинку репчатого лука на стакан жира и половинку картофелины, нарезанную ломтиками, и мешайте на огне в течение 10-15 мин.
Чтобы надушить партию носовых платков, достаточно капнуть несколько капель духов в воду, в которой их полошут.
В герметически закрывающуюся банку положите слой лепестков лилии, розы и других цветов и посыпьте мелкой солью. Затем вновь положите слой лепестков, сверху посыпьте солью. Заполнив таким образом бокал или банку, налейте туда 3-4 ложечки спирта или водки. Каждый раз, когда нужно, чтобы в комнате был приятный запах, открывайте банку на несколько минут.
Чтобы устранить неприятный запах в помещении, капните несколько капель туалетной воды или одеколона на холодную ¦электрическую лампочку в настольной лампе или торшере, а потом ее включите.

Евгения → Домоводство

Мама мальчика (14 лет) Каменск-Уральский

Девочки подскажите что можно сделать...

Нас 30.12 затопили соседи, причем конкретно. Моя квартира напоминала тропики в период дождей. На полу у меня ковролин, который когда то был белый и сухой. Сейчас он мокрый, весь в желтых разводах, в квартире пахнет плесенью, да и в принципе сырость как в Венеции. Как его можно просушить и почистить? Сейчас у меня постоянно включен обогреватель и стоит влагопоглотитель. Моющего пылесоса у меня нет(((