Поиск
Обновлено:
Всем доброго времени суток!
Перейду сразу к сути проблемы: на данный момент я около месяца встречаюсь с молодым человеком. Он ко мне хорошо относиться, дарит цветы, заботливый. Дважды разведённый, 2 детей. Ему 32, мне 31.
Намекает про свадьбу....
И снова здравствуйте ))) Кто меня помнит и кто первый раз видит.
Хотела я спросить общественного мнения по следующей ситуации. Мы с мужем расстались почти год назад, в октябре развелись. Всё это время общались более-менее ровно, изредка с моими психами (...
Здесь, наверное, будет долгий рассказ. Хочется запомнить эти 2 недели) Костя: группа 4-5, казахская. Кирилл группа 2-3 русская.
Карантин у нас сняли 17го числа и я побежала зачисляться в первый же день в 9 утра 9и слава Богу, потом, говорят, были очереди ...
У меня есть подруга, она возила своих девчонок на развивашки с 8 месяцев. И все время мне говорила - чо сидишь-то, давай уже скорей веди. В первый раз мы всей семьей выбрались "в свет", когда Аполлинарии Спиридоновне было 11 с половиной месяцев. То был концерт "музыка в ползунках", дети плюс-минус нашего возраста. Парень играл на какой-то средневековой флейте (не помню названия) Баха (не помню, что именно). Тогда мне лично дорога туда, переодевания, потом там слопать творожок, потом опять переодеваться, укутываться (дело было зимой) и ехать обратно - все это затмило встречу с прекрасным напрочь. И я подумала, что ну его нафиг пойдем-ка мы еще подрастем. В год и пять мы под давлением общественности снова выдвинулись на развивашки. Нет, я сама виновата, это было безумие - ехать на другой конец города, ну и что, что Эрмитаж, ну и что, что в афише указан наш возраст. К моменту прибытия туда и я, и Апполинария Спиридонна уже ничего не соображали. В общем, ни маракасы, ни песенки под домру ее не заинтересовали совсем, а вот лестница и шикарные стулья... Подруга меня подбадривала потом - ну и что, надо возить, пусть привыкает, пусть учится общаться, слушать, делать задания и все такое. Я мягко, но твердо ответила "нетнизачто!!!!!". Перед НГ (год и 10 было дочке) нас соблазняли "Щелкунчиком", адаптированным для детей. На афише значилось 4+. "Так четыре! - говорю. - Нам еще двух нет!" "Ну и что. Чем раньше, тем лучше!" Ну что лучше-то? Надо это четырехлетке - пришел послушать Щелкунчика, а тут какая-то мелочь пузатая двигает стулья, прячется за шторами, вопит "ку-ку!!!!", дергает ручки дверей...? Почти поссорились с подругой на педогогической почве.
Только вот сейчас вижу, что с развитием речи ребенок начинает интересоваться какими-то абстрактыми вещами, типа правил новой игры, типа предложения "Давай я тебе покажу, как играть на ксилофоне". Думаю скоро пойдем в детский кукольный театр, попробуем посмотреть "Курочку Рябу" или "Теремок". То есть, уже посмотреть, а не зачекиниться в театре.
Вот такая я вот вся умная и красивая. Хотя свой пунктик насчет "раннего развития" у меня есть. А то! С полугода дочкиных ищу, где бы ей начать учить иностранный язык. В этом случае варианты на другом конце города меня, кстати, не смущали. Но эти бездушные люди в один голос отвечали: "Подрастите. Лет до трех хотя бы". А я им: "Чем раньше, тем лучше!" Безобразие, я считаю! 
Про Митюшку давно не писала. Щас попробую что-то вспомнить. 
Все пары когда то ссорятся. Для кого то такие "мексиканские страсти" норма, для кого то норма одна ссора в год. Все мы разные, но у всех они случаются.
Мы вместе 4года.2 из них в браке, 3живем вместе. Я рак, он лев. Я росла в полной семье с папой с небольшими наклонностями тирана, муж в семье без отца, где есть старший брат, но разница в возрасте 12лет, поэтому он по факту рос как один ребенок в семье, где мама больше замуж не вышла и мужчин после папы не было. Вся нерастраченная любовь мамы пошла на младшего сына.
Все знают, что ссориться при детях нельзя, но в семье не всегда возможно избежать разногласий. Как же быть, если конфликт застал вас врасплох, а ребенок оказался его свидетелем?
Говорят, что семьи, в которых никто никогда не ссорится, существуют в реальности. Возможно, так и есть, но все же большинство нормальных людей иногда обижаются, время от времени проявляют недовольство и испытывают желание доказать свою правоту. Конфликты между супругами случаются, и это тоже нормально. Важно только научиться ссориться так, чтобы никто от этого не страдал.
«Пока мне не исполнилось 12, жизнь нашей семьи была похожа на ад. Мама с папой бесконечно выясняли отношения: сначала они говорили друг с другом на повышенных тонах за закрытой дверью, потом папа долго и напряженно молчал, мама ходила с заплаканными глазами - и так снова и снова, по кругу. Было неуютно, тяжело находиться дома. Я почему-то постоянно ощущала свою вину, и до сих пор это чувство посещает меня в неподходящих даже ситуациях. И хотя меня саму родители почти не ругали, я выросла очень неуверенным в себе человеком. Когда мне было 12 лет, мама с папой развелись. Если честно, то я испытала облегчение» (Марина, 42 года).
Психологи утверждают, что ощущение безопасности, защищенности в собственной семье является главнейшим условием гармоничного развития ребенка. Поэтому отношения двух самых близких и любимых им людей - мамы и папы - имеют для него огромное значение. Если родители довольны жизнью и любят друг друга, малыш растет с доверием к миру, в котором добро побеждает зло, с верой в себя, в дружбу и в любовь. Когда они ссорятся при ребенке, он ощущает угрозу, нависшую над благополучием семьи. И если это происходит регулярно, его вера в доброжелательность мира рушится, что порождает многочисленные проблемы психологического плана.
- Вызывают у ребенка нервозность, которая может проявляться в обостренной мнительности и тревожности, капризах, нарушениях сна, снижении успеваемости.
- Могут привести к формированию истерического характера у ребенка.
- Умаляют родительский авторитет, а значит, увеличивают риск непослушания и бесконтрольного поведения у ребенка.
- «Некрасивые» проявления ссор способствуют тому, что ребенком усваиваются искаженные правила поведения.
- Ребенок хуже усваивает моральные нормы и ценности.
- Частые ссоры разочаровывают ребенка в человеческих отношениях.
- У ребенка может не сформироваться чувство доброжелательности к людям.
- У ребенка может не сложиться представление о положительном опыте семейных отношений.
- В зависимости от близости к одному из родителей, у ребенка может сформироваться негативное отношение к тому или иному полу.
«У меня было очень счастливое детство: дружная семья, ежедневные совместные ужины, семейные традиции, походы на байдарках… Но так было до определенного момента, который наступил, когда мне было 8 лет - мои родители вдруг объявили, что разводятся. Это был гром среди ясного неба! Сказать, что у меня был шок, - ничего сказать. Через месяц после их развода я серьезно заболел» (Виталий, 37 лет).
Есть супружеские пары, которые, не желая травмировать детскую психику, всячески избегают выяснения отношений. Но если при этом они замалчивают проблемы и тихо копят в себе обиды - это тоже крайность. Во-первых, большинство детей все-таки чувствуют, что между родителями происходит что-то нехорошее, угрожающее семье. А во-вторых, если от детей удается скрыть серьезный разлад в отношениях, то рано или поздно они испытают горькое разочарование.
Конечно, это не значит, что нужно «выпускать пар» при каждом удобном случае, не обращая внимания на присутствие рядом ребенка. Но и поддерживать ради него иллюзорный мир тоже не всегда имеет смысл: фальшь - не лучший помощник в воспитании.
Все мы люди, и даже если мы очень захотим стать идеальными, это вряд ли у нас получится. Трения и разногласия между близкими людьми практически неизбежны, но очень важно разрешать их конструктивно - плодотворно, без взаимных упреков и обид. Именно такой подход научит ребенка правильно выходить из конфликтов, а значит, сделает его сильнее.
Разумеется, если разногласия со второй половиной вас настигают чуть ли не ежедневно или кто-то из вас имеет привычку сгоряча ругаться нехорошими словами и швыряться предметами, то лучше выяснять отношения тет-а-тет - ребенка подобные ситуации будут сильно травмировать. Но уж если конфликт неизбежен и назрел в присутствии вашего сына или дочери, то крайне важно соблюдать правила конструктивного его разрешения:
- если вы эмоциональны и склонны к гневу, постарайтесь сдержать первый порыв эмоций (например, поймать первый сигнал нарастающего возмущения и задуматься: «Что будет, если я поддамся?»);
- помните, что конфликт должен быть контролируемым, а значит, держите под контролем свое поведение;
- говорите тише, если хотите, чтобы вас услышали;
- не язвите, не передразнивайте и не придирайтесь к словам;
- высказывайте претензии в форме я-сообщений («Я расстроилась из-за того, что рухнули мои планы» вместо «Из-за тебя мы сегодня никуда не поедем»);
- критикуйте поступок, а не человека; не вспоминайте былых обид и не бросайтесь фразами «ты всегда», «ты никогда», «это в твоем духе» и т.д.
Чего категорически нельзя делать при ребенке, чтобы не спровоцировать у него развития невротических реакций:
- вовлекать в конфликт, пытаясь привлечь его на свою сторону, или другими способами;
- обсуждать вслух недостатки бабушек или дедушек;
- оскорблять друг друга, рукоприкладствовать, хлопать дверями, бить посуду;
- без острой необходимости собирать чемоданы и отправляться к маме или подруге, угрожать разводом;
- рыдать при ребенке;
- замыкаться в себе, эмоционально отстраняться от ребенка во время и после ссоры.
Если так получилось, что ребенок стал свидетелем не конструктивного диалога, а настоящей ссоры, важно, чтобы примирение так же произошло на его глазах. И пусть первый шаг к примирению сделает не тот из супругов, кто считает себя виноватым, а тот, кто действительно заботится об эмоциональном благополучии ребенка. Чтобы наглядно продемонстрировать малышу разрешение конфликта, можно использовать одну из детских «мирилок» или придумать собственный, семейный ритуал заключения «мирного соглашения».
Детские психологи советуют объяснить ребенку свои действия и чувства доступным для его возраста языком, а также спросить, что чувствовал он сам в момент ссоры. Только не нужно говорить: «Мы поссорились, потому что твой папа…», чтобы объяснение не превратилось в обвинение. Лучше скажите что-то вроде: «Видишь, и взрослые не всегда ведут себя хорошо, но потом очень переживают и просят друг у друга прощения».
Прощайте друг друга, ведь, как сказал древнеримский поэт Публилий Сир: «Ссора - всегда наихудший из аргументов».
Начну с чудесной книги, которую назову не только однозначным мастхэвом, но и книгой, которая будет передаваться по наследству, как мне кажется
Приключения Новогодних Игрушек
Девочки, сделать репертуар на весь месяц. В старой форме.
Буду его дописывать. По мере свободного времени. Но пока времени очень мало.
Все как обычно, выбрали спектакль, прочитали в Дневнике пост "Порядок посещения" ,потом пишем в личку.
БРОНЬ НА ФАМИЛИЮ
.
9 июня
Театр "Бенефис"
в 19.00 ц.150р.
м. Новые Черемушки, ул. Гарибальди,д.23, корп.4
Спектакль "Прикосновение"
.
10 июня
ViP- театр, на Сцене "Театриум на Серпуховке"
в 19.00 ц.500 -партер, бельэтаж (рассаживает театр на свободные места
м. Серпуховская , Павловская улица, 6
Спектакль "Роковое наследство" +18
.
инфо под кат дальше
Девочки, сделать репертуар на весь месяц. В старой форме.
Буду его дописывать. По мере свободного времени. Но пока времени очень мало.
Все как обычно, выбрали спектакль, прочитали в Дневнике пост "Порядок посещения" ,потом пишем в личку.
БРОНЬ НА ФАМИЛИЮ
.
2 мая
ViP- театр, на Сцене "Содружества Актеров на Таганке"
в 19.00 ц.500 -партер, бельэтаж (рассаживает театр на свободные места)
м. Таганская (кольцевая), ул. Земляной вал,76/21, стр.1
Спектакль "Здравствуйте, я Ваша Тёща"
.
дальше под кат..........
Создание Лесной школы
Жил-был Ежик. Он был маленький, кругленький, серого цвета, с остреньким носиком и черными глазками-пуговками. На спине у Ежика были самые настоящие колючки. Но он был очень добрым и ласковым. А жил Ежик в школе.
Да, в самой обыкновенной школе, где было много детей, которых учили мудрые учителя. Как он сюда попал, Ежик и сам не знал: может быть, его какой-то школьник принес для «живого уголка» еще крохотным, а может, он и родился в школе. Сколько Ежик себя помнил, он всегда слышал школьные звонки, чувствовал теплые руки детей, получал от них вкусные угощенья...
Очень нравилось Ежику, как проходили уроки. Вместе с детьми Ежик учился писать, считать, изучал разные предметы. Конечно, это было незаметно для людей. Ну бегает Ежик, радуется жизни. А ежик мечтал...
И мечтал он о том, что, когда вырастет, станет учителем и сможет научить всех своих лесных друзей всему, что умеет и чему научился сам у людей в школе.
Вот Ежик стал взрослым, и пришла пора осуществиться его мечте. Лесные жители построили настоящую школу для зайчат, лисят, волчат, мышат и других зверей.
Есть один форум, который я ещё год назад начала читать время от времени. И есть там ветка, где пишут рассказы о том, как люди становятся родными. И такая жизненная концентрация в них, что просто диву даюсь. Перечитывала уже не раз. И решила поделиться этими историями.В большинстве своём о приёмных детях.
Один из моих любимых журналов "Esquire" в каждом номере печатает так называемые "Правила Жизни"...мысли на разные темы известных людей. Политиков, актеров, музыкантов...и те гениальные фразы которые говорили многие из тех...кто уже ушел. Т.е. то, КАК ЛЮДИ жили, ЧЕМ жили.
Вот тут привожу для вас правила жизни Веры Миллионщиковой, Главного врача Первого Московского Хосписа.
...просто теряюсь от такого...
..........................
Что такое хоспис: работа нянечки.
В моей биографии есть красивая вещь: я начинала с акушерства, а закончила хосписом. И мне это нравится. Я сама, когда этот факт осознала, подумала: «Ни хрена себе!»
Беременная женщина — это Венера Милосская. И этот остренький животик, и пятна на лице, и глаза телячьи — мне так они нравятся. У наших больных тоже красивые лица — одухотворенные.
Жизнь — это путь к смерти.
Смерть — это всегда страшно. Я до смерти боюсь смерти. Смерть — это таинство, которое осознают все — с самого рождения. Даже ребенок, заходя туда, где лежит покойник, сначала может закричать: «Мама! Мама!», но как увидит мертвого — замолкает. И дело не в том, что он вдруг увидел лица взрослых. Дело в том, что он понимает: таинство должно происходить в тишине.
Не надо активно вмешиваться в процесс умирания — ты уже ничего не исправишь. Но надо быть рядом, взять за руку, соприкоснуться, посочувствовать. Думать о том, что тебе нужно приготовить щи, ты точно не будешь. Вокруг разлита важность момента — кто-то уходит, а ты сопровождаешь его. Говорить необязательно, можно просто тихо сопеть. Главное, чтобы человек чувствовал, что он не один. Потому что одному, говорят, очень страшно. Но наверняка я не могу сказать — не умирала.
Жить надо сегодня. Не у всех есть завтра.
Как человек жил, так он и умирает. Когда я только начинала, нас вызвали на Комсомольский проспект, в роскошный генеральский дом. Сказали, что в одной из квартир умирает женщина. «Вот только дочь у нее алкоголичка». Приходим. Роскошная квартира, большая прихожая, ванная. А прямо напротив двери — комната, и в ней сидит женщина тридцати двух лет. Дверь соседней комнаты закрыта и приперта сумкой. А в сумке — килограммов десять картошки. Мы слышим: «Пришли? Там она!» Отодвигаем картошку, открываем дверь, а там, поперек кровати,лежит абсолютно голая окоченевшая старуха со спущенными на пол ногами — на клеенке, без простыни. Окоченение — минимум сутки. Первое желание было — задушить эту девку, дочь ее. Мы хлопнули дверью, шли и пинали по дороге все урны, хотели даже разбить окно. А потом я сказала: «Ребята, а что мы знаем о ее жизни? Почему она пьет? Может, мать у нее чудовищем была?» Ведь как ты живешь, так ты и умираешь.
Трудно, когда умирают дети. Но привыкаешь и к этому, потому что профессия постоянно напоминает тебе: умирают все.
Живи каждый день, как последний: со всей красотой, полнотой и горем. Даже если хочется поспать, а у тебя много дел, не откладывай на завтра ничего — пусть даже это покупка сумочки или звонок соседке. Надо делать то, от чего покой выльется на твою душу.
Отслеживаю судьбы детей НКВДшников, с которыми училась. Боже, какие страшные судьбы! Кто-то спился, кто-то умер, а кто-то — родил лилипута. Грех родителей просто так не отмолить, без платы — нельзя, и если старшим платить не пришлось, по счетам заплатят потомки.
Я очень рационально трачу свои силы и время. Моя дочь Машка, когда была маленькая, говорила моей подруге: «Марина, не расстраивайся, что мама тебе не звонит. Вот когда будешь умирать, она обязательно к тебе придет».
У меня пожилые друзья, и мы часто говорим о болезнях: как пописал, как покакал. С этого начинается разговор. С возрастом говорить о смерти и болезнях становится нормой. Но с молодыми я не говорю на эту тему и ненавижу, когда во время застолья говорят о хосписе. У людей и так много негатива, хватит с них.
Классический джаз — это очень много для меня. Я даже сказала своим: «Когда умру, пусть на похоронах звучат Дюк Эллингтон и Элла Фицджеральд». А никаких других музык и речей мне не надо.
У меня нет завещания — зачем? Если я умру первая, мой муж все получит. Если он умрет первым, я все получу — и вот тогда уже напишу завещание. Кто первый умрет, того и тапки.
Пять лет назад я заболела саркоидозом и только тогда поняла, что болезнь близкого делает с его родственниками.
Рак — интересная болезнь. Без изъянов. Во время этой болезни вы можете сделать многое. Раньше я думала: хорошо бы уйти быстро, без боли. Но посудите сами: допустим, я поссорилась с дочкой, вышла на улицу и — авария. Как будто я должна быть счастлива. Но что будет с моей дочкой? Как она будет жить? Когда есть такая болезнь, как онкология — многолетняя, многомесячная, и все родственники больного об этом знают, — жизнь человека сразу меняется. Появляются возможности: повиниться, попрощаться, доцеловать. В такой болезни есть свое достоинство — время. А в мгновенной смерти времени нет, а значит, и нет возможности что-то исправить.
Я считаю, что нашему поколению повезло: мы, наконец, можем покаяться за грехи своих родителей. Я — родственница генерала Краснова по маминой линии. Мама и ее родные жили очень трудно. Деда забрали в 1922-м, но не расстреляли. Он умер в Луганской тюрьме, потому что от него отказалась его старшая дочь — Лиза. Когда дед узнал об этом, он объявил голодовку и умер. Мама рассказала мне об этом только в 1976-м году. Всю жизнь она прожила с ужасом в душе. Да, от отца отреклась не она, но разве это не наш семейный грех? А тетя Лиза, кстати, была чудесная женщина, и в то время она просто не могла поступить иначе.
День победы застал нас в Вильнюсе, где мы жили с 1944 года. Но я его совершенно не помню. Зато помню, как мама кормила пленных немцев. Папа мой, Василий Семенович, был начальником на железной дороге и имел право брать пленных немцев в качестве рабочей силы. Я помню, как в 1947 году они ремонтировали у нас на станции потолок. Мама варила им домашнюю лапшу, а они целовали ей руки. Для меня это был явный знак того, что мама — хорошая. А еще немцы сажали на нашей станции деревья — преимущественно ясени. Какие-то из них выросли с кривыми стволами, и до 1966 года, пока я не переехала в Москву, я ходила мимо этих деревьев и думала: «Вот немцы! Не могли ровно деревья посадить!»
Боже, какая я была дура в школе — активная, противная и омерзительная. Со стыдом вспоминаю, как хотела выгнать из комсомола двух девок — самых красивых. Рая Должникова и Людка Гражданская были рано созревшие девочки, подкрашивались, ходили на танцы, носили челки. А мне челку носить не разрешали. Помню, я устроила собрание, требуя исключить Раю и Люду из комсомола. Меня тогда никто не понял. Со мной случилась истерика, и я потеряла сознание. Но я не завидовала им. Просто я была — эталон, а они, как мне казалось, нет. Райка Должникова вообще форму с вырезом носила: чуть-чуть наклонится вперед — и сиськи видны.
По каким заповедям жить — коммунистическим, евангелическим или каким хотите еще — не важно. Главное — жить любя.
Однажды врач из женской колонии приехал к нам за вещами и лекарствами. А потом звонит мне с благодарностью: «Вера Васильевна, приезжайте к нам! У нас тут так хорошо!» — «Нет, — отвечаю, — лучше вы к нам, у нас тоже неплохо». Потрясающий, если вдуматься, разговор — главного врача хосписа и главного врача женской колонии.
Я не люблю обходы. Мне не нравится, когда больные благодарят нас за нашу работу — за то, что у них чистая постель, есть еда и лекарства. До какого унижения должен дойти человек, чтобы благодарить за то, что его помыли и перестелили кровать!
Никогда не ищите благодарности от того, кому что-то дали. Благодарность придет с другой стороны. Мое глубокое убеждение состоит в том, что добро должно идти куда-то, а приходить — отовсюду.
Я не святая. Просто делаю то, что мне нравится. А так, я очень плохой человек: злая и достаточно циничная. И я не кокетничаю. А святые тоже делали то, что им нравилось. Иначе невозможно.
У меня было три собаки, и все — дворняги. Мы — плохие хозяева: наши собаки были очень умными, но, старея, попадали под машины. Все три собаки так и погибли. Они были очень свободолюбивыми: с поводком ходить не хотели, а мы никогда не настаивали.
Я люблю собирать грибы и знаю, где гриб растет. У меня на них нюх, как у свиньи. Когда я иду за грибами, то точно знаю, что соберу 15-16 белых и пару подосиновиков. Другие грибы меня не интересуют. Я мужу своему говорю: «Видишь березку? Иди, и без шести белых не приходи». Он приходит с пятью, и тогда я возвращаюсь туда и нахожу еще один.
Я все время руковожу. Я очень люблю властвовать и очень авторитарна. Девчонки говорят: «Маме помогать — хуже нет». Я сижу в комнате и командую: «Так, это — в шкаф, это — в мойку». Иногда мне, конечно, хочется прикусить язык, но дочки говорят, что
Если я замолчу, то буду драться.
С чужими всегда проще быть доброй.
Меня на всех не хватает.
Информация для желающих помочь Первому московскому хоспису: 
Иногда мне кажется, что на мальчиков уже с самого рождения общество накладывает определенные ограничения. Я могу одевать своим дочкам голубые платьица и штанишки, и все будут умиляться красоте их глаз, но скажите откровенно: как часто вы видели младенца мужеского пола в розовом боди? Так же и с книжками: девчонки могут и читают с упоением про Тома Сойера, трех мушкетеров, Робина Гуда и гигантскую крушу, разглядывают энциклопедии с изображением машинок и динозавров , а наши отважные мужчины напрочь отказываются входить за дверь с табличкой "Книги для девочек". Вероятно, они считают, что там, в сахарной розовой комнате они задохнутся в волнах кружева и духов, и уши их завянут от нескончаемых сплетен, а в глазах зарябит от пестроты нарядов, и оглохнут они от звона кукольного смеха и глупостей. Но все не совсем так. Хорошая литература тем и хороша, что не имеет границ, и главная задача книги - быть интересной, и единственный критерий оценки - это то, оттягиваете ли вы чтение, чтобы книга подольше не заканчивалась. Так что неверно называть эту подборками книгами ДЛЯ девочек. Гораздо точнее будет озаглавить ее:
"Книги, главными героями которых являются девочки"
