Как выбрать канадского сфинкса

Девоньки-модераторы,ну простите,что не в тему напишу,ну хочу,чтоб и другие прочли:

СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок! ( взято из одноклассников)

Все началось в час ночи 22.12. когда дети никак не укладывались спать, а вставать надо в половине пятого...

Так и поспала два часа, быстро собралась, сдала няне Егора (точнее она к нам сама приходит)

Одела сонную и недовольную Варю и выехала в Аэропорт.

Приехали мы даже с запасом, регистрацию прошла одна из первых, и так как контроль был еще закрыт, ушла в зал ожидания.

Кстати, там через 15 минут, я заметила ничейную сумку под лавкой и добросовестно  сообщила о находке охране..(чем там дело кончилось не знаю)

Кстати, на регистрации попросила место среди женщин и желательно крайнее к проходу.

Каково было мое удивление, когда выяснилось, что я лечу в окружении 17ти мужчин... т.е впереди меня ряд из 6ти, наш ряд, и сзади тоже одни мужчины..

Я был очень зол, самолет полный, пересесть не вариант.. но потом я догадалась напроситься к стюардам и у них спокойно сесть и покормить. 

А в субботу, поеду в аэропорт и накатаю жалобу, с требованием возмещения мне стоимости билета в один конец (может и не прокатит, но нервы им потреплю).

итак, летели мы с Варей Ханты-Мансийск - Москва в принципе без приключений. Варя была милой девочкой  и обошлось без каприз).

А, в Москве мы долго кружили над аэропортом, два раза шли на посадку, и садились на неочищенное поле в пургу.

Было страшно конечно, особенно за Варьку.

Там нас встретил папа Лены, и на машине мы отправились в Братеево.

Вот это и было мое основное времяприпровождение в Москве))) Мы простояли в пробках, не смотря на все старания папы хоть как-то их объехать.. 

Мкад с фурами - это что то адское при такой погоде.

До Лены я доехала только во втором часу(( 

Варька, кстати, всю дорогу ела - спала - сидела, тоже без каприз) подтвердив мне очередной раз, что не зря я ее с собой взяла)

Эх, у Лены мы успели только чай попить с вкуснейшей пиццей (я даже потом пожалела что с собой не взяла)), и потискать Соньку и кота Фиму

Кот- это чудо природы, канадский сфинкс, он не лысый, а велюровый, и когда гладишь, сразу вспоминается бархатная бумага, из которой в советское детство мы делали открытки маме на 8ое марта

Соня - чудо ребенок, очень напоминающая мне Егора) Ласкуша) Гладила Варечку и залазила ко мне на коленки)))

Но эти минут 40 пролетели на столько быстро, ... хотя я нисколечки не пожалела что совершила этот марш-бросок.

В половине третьего я уже была на станции метро, где меня встретил муж, и мы двинулись ТЦ "Европейский", где нас уже ждала заводчик с котенком.

Метро: обратила внимание что там практически нет мама с детьми, странно.. Мне даже одна женщина выговор сделала, за то что я с ребенком(

Но муж меня оберегал всячески, а Варя спокойно спала у меня на пузе.

В ТЦ"Европейский" меня ждал еще один приятный сюрприз) муж отвел меня в салон швейцарских часов и предложил выбрать самой) Так как он сам не смог этот выбор сделать)

В итоге я остановилась на радо (наконец-то моя мечта сбылась) и еще каких белых, простых - на повседневку)

пока он оплачивал, я ринулась в кафе, на встречу со своей второй мечтой)

Лёня. Леонардо Да Винчи)

я думала он намного больше и крупнее, а не эта килька в томате) 

но это и здорово) он еще совсем котенок) 

Нам передали документы, целую сумку приданого и последние наставления.

Тут тоже все по быстрому, потому как опаздывали на экспресс до Внуково.

После прощания, уходя и обернувшись назад, я заметила что Полина плачет.. вот так тяжело расставаться со своими "детьми"((

Экспресс хоть шел и медленно, но 35 минут пролетели как 10ть.

"РЖАЛА ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!"

У нас дома живет лысый кот 😹. Он канадский сфинкс серого окраса. Его зовут Веня, а еще я его ласково называю Ваня, Ванек) ему примерно 4 года, а у нас он живёт уже третий год. Появился он у нас чисто случайно, даже есть такая смешная история, я просила мужа даже не серьёзно просто в шутку подарить мне маленькую пушистую кошечку, а он сделал все с точностью да наоборот! Принес большого лысого кота😀😀😀 Муж можно сказать его спас, он жил у его знакомой в палатке где она работала, в ноябре месяце. Оказывается её дочка забеременела и решила избавиться от кота((( печально он был так запуган и сломан морально, что долгое время спал практически сидя, опасался что с ним может что-то случиться и был всегда наготове чтоб убежать. Ведь животные очень тяжело переносят предательство. Когда я его первый раз увидела и взяла на руки мне стало немного жутко. Непривычно что он лысый, у него большие уши и когти и взгляд странный. Но потом я привыкла и он оказался самым добрым ласковым беспомощным и нуждающимся в любви и заботе зверька!!! Старая хозяйка звала его Егором, но как я не пыталась он ни как не хотел на эту кличку отзываться. И не подходила она ему совсем, для его пугливого характера она звучала слишком грубо. И я решила назвать его по другому, думала несколько дней, даже в инет залазила, но ни как не могла ничего подобрать подходящее для него. Как-то раз сидя дома мне пришло на ум ВЕНЯ! Я позвала его и о чудо он сразу откликнулся все было решено это Веня))) как-будто он сам телепатически показал мне как его назвать. Ещё он был очень худ и его можно было подсовывать под дверь( Его поведение сильно шокировалао меня, он не был похож на других домашних жизнерадостных кошек и котов живших в довольстве. Он никогда не играл хотя был совсем молодой всего год, он был всегда напрежен как пружина, готовый бежать прятался и всегда чего-то и кого-то боялся, вздрагивал от разговоров и резких движений и шума, вобщем беда. Потом мы узнали что оказывается мы долеко не первые его хозяева, а 3 или 4((( все просто брали его, а потом выкидывали как мусор и сразу стало все на свои места почему он такой. Он боится что его опять бросят. И я решила показать ему что это не так и у нас он останется навсегда, показать ему любовь и ласку которой ему так не хватает. Через какое то время он стал привыкать и выбрал меня своей хозяйкой, полюбил меня почувствовав конечно моё расположение к нему) и постоянно пытался находится рядом со мной следил за мной взглядом. Муж даже обижался почему он любит тебя, я же его спас и принес, но Веня выбрал именно меня. Даже когда я уезжаю куда-то в отпуск он очень сильно обижается видя как я собираю чемодан он начинает сильно беспокоится, что я уеду и больше никогда не приеду( но зато когда возвращаюсь его радости нет границ!!! Сейчас по прошествии почти 3-х лет он привык и спит как все коты с удовольствием свернувшись в колечко, играет и бегает как сумасшедший по квартире от своего счастья быть любимым членом семьи!!! Любит разговаривать с нами и очень любит спать со мной, всегда ходит за мной по квартире и продолжает следить за мной глазами. Часто бывает когда я в ванне он садится около двери и ждет когда я выйду. Но одна травма у него не исчезнет никогда, увы он продолжает очень боятся и когда звонят в домофон или в дверь он сразу прячется. Пока дома чужие он не выйдет из укрытия и потом какое-то время после их ухода еще пару часов((( Вот такой у нас лысый кот с тяжёлой судьбой и счастливым и добрым концом. Дорогие люди не бросайте своих животных они очень тяжело это переносят, а если хотите завести то хорошо подумайте прежде, сможете ли Вы заботится о них долгие годы не смотря ни на что. Мы в ответе за тех кого приручили.

Слямзила из одноглазых)))
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Привет всем, кто это читает))) Нас зовут мама Ирина, папа Юра, сын Егорка и еще два наших которебенка Рамсик и Ланочка. Живем мы пока в городе Тольятти. "Пока " сказано с большущей надеждой, что этот год проживания тут станет для нас последним) Ибо душа и тело просится к солнышку, а в планах у нас переехать в Краснодарский край. Но, думаю, этому событию я посвящу отдельную ветку, чтобы каждый, у кого те же мечты мог отслеживать наш переезд).

И так, главная цель все же ребенок. Где-то прочитала, что малыш выбирает своих родителей еще за три месяца до зачатия ( очень хочется верить, что наш ангелочек нас уже выбрал и теперь ждет, когда мы с ним познакомимся). Так как возраст у нас уже достаточно зрелый (мне 29, мужу 35), подходим к этому вопросу основательно )) Очень-очень хотелось бы, чтобы у нас родилась девочка: все эти бантики, рюшечки, куколки.... ммм))) Тем более, мальчишка уже есть. Начитавшись в интернете всякой всячины, как зачать девочку, решила так: " На Бога надейся, да сам не плошай" )). Получится у меня или нет, можно будет проследить в отдельной ветке. Заодно и всем тем, кто мечтает о ребенке определенного пола будет интересно проследить за так называемым экспериментом) Можете смело закидывать меня тапками все те, кто говорит, что неважно, какой пол) Конечно, мальчишку будем любить не меньше)) Тем более, в планах все же быть родителями троих малышей. Но так хочется, чтобы мечта стать мамой дочки все же исполнилась .

Ну а теперь коротко о нас. Мне 29, работаю риэлторм. Работа не пыльная, как говориться, и заниматься этой деятельностью могу даже после родов. Муж работает в одной из фирм нашего города, руководителем проекта. Сын учится во втором классе, ходит на бокс. Очень любим активный отдых: велосипеды, лыжи, путешествия)) Ребенок временами противится, дома за компьютером современной молодежи интереснее, но стараемся на поводу не идти. И еще два наших котороебенка... мальчик и девочка, породы Канадский сфинкс. Временами их союз приносит потомство. На данный момент в мае ждем пополнение)) А мальчика на днях ждет кастрация. Ибо слушать серенады всеми днями и ночами мы уже подустали..... Да и метит наш мальчик не слабо... Бороться с этим совершенно бесполезно(((

Ну вот как-то так... коротенько) Будем рады новым знакомствам, особенно из города Краснодар) Там у нас нет никого))) Рады будем дружить

ездили в питомник сфинксов! очуметь,их там стоооолько! больше 20 животных!в маленькой двушке....

НО. самое главное - мужу они понравились!он сам захотел сфинкса! причем помимо черного,ему еще и голубые приглянулись.алиллуя!!! Он сел на диван и его облепили со всех сторон - 3 штуки на колени,один на плечи и один на голову взобрался нам самое главное было посмотреть,будет ли аллергия. Глаза не чесались,насморка не было, но вот когда он щекой потерся,минут через 10 щека покраснела и зачесалась....

ну это терпимо вроде. Думаю,неделька-две ан антигистаминах исправят дело, и организм у него адаптируется. Очень надеюсь на это. Надо еще пару питомников посетить без спешки и выбрать котенка.

вечером муж сказал - ты знаешь,мне захотелось такую кошку. По-моему они его покорили своей лаской))) Они так его обмурчали и обласкали...))))) Услышать тако е от моего мужа...это...даже не знаю...ПРОСТО ЧУДО

А Маша покорила заводчицу. она говорит -терпеть не могу детей,на ваша - просто кусок позитиа,такая умница и птица говоруН! Маша не знала,куда бежать,кого хватать, когда вокруг столько ЩАСТЬЯ

и анекдот в тему:

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым канадским сфинксом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Хорошего настроения=) Найдено на просторах интернета.

Купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык
вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка
ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я
попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою
обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула
сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы
успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску,
дескать, животное обгорело и описалось.  Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки! Берегите своих лысых кисок!