Вот уже 2 года как я разведена с первым мужем,дата конечно памятная....еще 2,5 года назад моя жизнь была полна такого Г...переживаний,слез,рутины,ругани и прочего....муж был,как я ему говорила алкоголиком,а он мне отвечал-что выпить чекушку за ужином-алкоголик?я тут вся такая в трусах перед ним ношусь,а он сидит и пьет,пьет,пьет.....жизнь была конечно не сахар,но я вот сижу сейчас и думаю,а что меня держало???почему я не могла взять вещи и уйти...благо жила в одном городе с родителями,да еще и в 15 минутах ходьбы от них...детей не было...это какая-то больная любовь была....нет,сначала все было хорошо,ну или более-менее....мы с ним жили до свадьбы наверное год....хотя за этот год я должна была понять что человек не изменится,но я думала иначе....думала-вот поженимся,родим ребеночка,он перестанет шарахаться со своими друзьями,ну типа возьмется за ум.Господи,слава тебе!!!!!что я не родила от этого алкаша дитё....наверное он меня берег для другого мужчины....в общем не нужно было за него выходить,или развестись потом...нет блин,жила и тащила на себе этот крест 4,5 года!!!!иногда я думаю что мы,женщины какие-то мазахистки...он начал гулять,причем с соседкой которая жила напротив нас,и звали ее Олеся,как и меня....это было ужасно...его увидели мои родители с ней,мама все рассказала мне,а мне,дуре такой стало таааак стыдно за него!а он хоть бы хрен....не колется никак...ну я тоже стала гулять...в постели у нас было все отлично,незнаю зачем я это делала,наверное мстила ему.двое ухажеров даже звали замуж,но я почему-то колебалась....Бог отводил наверное....что-то внутри меня говорило НЕТ,это не то что нужно...а как будто то,что было рядом это то что нужно....ну,женская логика как обычно....ну потом в итоге я наконец-то решилась на развод,окончательный,и не жалею....расстались с ним мы очень болезненно,потому что он был в командировке на Камчатке,я тогда еще жила на Дальнем Востоке,и в это время крутила со своим нынешним мужем...влюбилась по уши,ждала его очень долго,пока он обратит на меня внимание,но это другая история,хорошая и веселая....в общем пока этот алкаш закалачивал деньгу на Качатке,я жила полной жизнью,работала-гуляла,в общем была полностью предоставлена себе.а этот придурень посылал мне деньги иногда...в общем когда я окончательно и безповоротно все обдумала,сказала о своем решении бывшему мужу...он примчался,незнаю каким транспортом,стал умолять,падать в ноги,чтобы я не уходила от него...что он только не делал,и силой хотел взять и по-хорошему говорил...но я была уже на 7 небе от счастья,ведь я влюбилась такой любовью,которой никого и никогда не любила....мой нынешний муж мне сделал неофициальное предложение,поскольку я была замужем за другим)))))я хотела быть только с ним,больше ничего....и вот,30 апреля мы пошли подавать заявление о разводе...этот хрен приперся пьяный!!!это ужас,мне было так стыдно за него.....еще и заявил,помнишь я тебе деньги давал когда был в командировке???давай ворачивай их....скотина какая!!!!!а то что я тебя 4 года обслуживала это ничего,да????это не в счет....это мои обязанности видать были....короче я ему должна была вернуть 30000 рублей....моя любовь мне их конечно дала,ну раз он такой мелочный....в общем заявление мы подали,и я с любимым уехала в отпуск,в Египет,греться на солнышке....я наверное и дня не могла прожить не подумав о том,что этот придурок может забрать заявление о разводе,и тогда все накрылось!!!кстати,в это время я забеременнела своим первым малышом,все таки расслабилась....придти для того,чтобы выдали свидетельство о разводе нужно было 4 июня....я наверное на подкошенных ногах туда шла,все боялась-приду а заявления нет,и деньги я ему отдала,так бы он заявление не подписал.но заявление было на месте,мне все быстренько выдали и я такая счастливая понеслась в машину к любимому,словами не передать,у меня как будто свалилась гора с плеч...Господи,я свободна думала я....теперь можно жениться и в Москву по переводу мужа....да,вот так все хорошо закончилось,но та жизнь не покидает мой мозг....я каждый день,изо дня в день,думаю,вспоминаю о том что было...я ненавижу его....а самое главное,он приходит ко мне во снах,а они сейчас такие яркие,в общем об этом я и хотела написать.....я уже все вещи,которые он мне дарил я от них избавилась...от кольца,часов,еще какие-то кольца....обручалку я вообще попросила повесить на икону....но ничего не помогает!!!он приходит ко мне,практически каждую ночь....врываясь в мою жизнь своими пьянками,гулянками,оскорблениями,угрозами,мольбами о том,что бы я к нему вернулась....после таких снов естественно я пол-дня как вареная...без настроения.с самого начала я думала может с ним что-то случилось,может он погиб...ну мало ли бывает...и позвонила ему,я даже его телефон помню наизусть,хотя зачем он мне...трубку взяла девушка....але-але,кто это...и тут я слышу на заднем плане "алекало ты ебуч.... отдай сюда телефон"подошел,выхватил....але-але...я сбросила....я конечно ликовала,что он на дне,раз так отвечает девушке,наверное это его мадам...да еще и при посторонних людях...хотя он никогда не задумывался об этом.... вот и не знаю,как изгнать его из своей жизни...что еще сделать...да,грешна,каюсь,были отношения во время замужества...но не от хорошей жизни.....в общем такая запутанная история...если кто-то дочитает до конца,может даст совет....
