Роды двойни дома

Девочки, привет!

Будучи беременной я часами вычитывала реальные истории таких разных беременностей и родов. В основном, негативные. Но об этом ниже.

Мне 25 лет, после замужества переехала в небольшой городок совсем рядом с родным мегаполисом. Запланированная беременность. ХГЧ в динамике - 5 недель. Ура! Руководящая должность. Вдруг в туалете офиса коричные выделения.

Досиживаю до конца рабочего дня и еду в поликлинику в уверенности, что всё в порядке и это естественные выделения. В регистратуре у меня выясняют, какие конкретно у меня жалобы:

- Коричневые выделения

-Кровь?

-Возможно

-Прошу к доктору, карточку принесу

Врач недовольно рассматривает меня на кресле: "Вот вы говорите, что кровь, а у вас КОРИЧНЕВЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ, получается врете, чтобы быстрее приняли". Мне все равно на её слова и мнение относительно моего поведения; я хочу, чтобы специалист дал квалифицированную оценку моему состоянию. Доктор недовольно надевает перчатки, довольно таки больно засовывает в меня пальцы и удивленно смотрит на них. Кровь! Алая! Срочно в стационар!

Я в шоке. В приемном покое не могу правильно назвать свой возраст. Медсестра диктует то, что надо купить и привезти родственникам. У меня стеклянные глаза. "Лучше я вам на листочке запишу..." Муж всё привез, в его глазах тоже ужас. Мама по телефону поддерживает: "У меня было тоже самое..." Я почему то не верю. Прихожу в палату и не могу одеть наволочку на подушку, женщины помогают. Одна из самых страшных ночей в моей жизни. Колят дицинон, я достаю дежурного врача. Предлагаю сама лекарства из тех, о которых прочитала в интернете. "Ну если хотите, можно дюфастон" - говорит мне молоденький доктор. Заведующая и вовсе в открытую заявляет: "На всё воля божья, выживает сильнейший, так заложено природой!". На узи развитие под вопросом. На этом сроке должно быть иначе. В этот же день еду в платную клинику на повторное узи, вердикт тот же. Необходимо наблюдение в динамике, приходите через неделю. Плачу, молюсь и плачу. Почему то настрой на плохое... Когда же закончатся выделения, постоянно проверяю трусы. Вот несколько дней всё чисто и вдруг опять.

Свекровь договаривается об экспертном узи через неделю в областной больнице. Там знакомый доктор, улыбаясь, проводит до кабинета. Я с мамой, ноги подкашиваются, но хочется, наконец, определенности. Сердцебиение плюс! Спасибо, спасибо, спасибо!

Через некоторое время снова стационар. Снова коричневые выделения. Лежу на 4 этаже, а на 3 красят стены. Подхожу к заведующей: "Вы понимаете, что мы беременные лежим и дышим краской на первом триместре?" - "Все понимаю, но на третьем другая заведующая, никак не могу повлиять". И смех, и грех. В конце октября ночую с приоткрытым окном и, конечно, уезжаю домой на следующий день. Беру направление в областной стационар.

В предыдущем стационаре идеальный ремонт и полнейшее равнодушие врачей. Каждую минуту ты чувствуешь, что всем абсолютно наплевать останется твой ребенок в живых или нет. Вроде как дело случая. Здесь дело совсем иначе. Каждое утро доктор объясняет зачем те или иные анализы и назначения, отвечает на вопросы. Говорит какой результат будет говорить об улучшении, а что, наоборот, тревожный синдром. Ты понимаешь, что вы делаете одно дело и двигаетесь к одной цели. Знакомишься с соседками по палате. Вот женщина из села, которой в 45 наконец удалось забеременеть, а теперь угроза. Вот девушка с двойней. А вот женщина, которая попадает в стационар на сохранение уже с четвертой беременностью и при этом у неё не было ни одних родов...

На каждом сроке я пыталась выискивать угрозы и ликвидировать их. Сдавала сложные анализы, посещала узких специалистов. Страх - это основное чувство, которое я вспоминаю, думая о беременности. А потом я поняла кое что. На тебя может упасть кирпич, у тебя может быть инсульт и в тебя может упасть метеорит, а также у тебя может быть выкидыш и преждевременные роды. Да, это реальность жизни, нужно смерится и не думать об этом каждую минуту, как ты не думаешь об инсульте. Понятие произошло, но принятия не вышло.

Поправилась на 25 кг. Дожила до 41 недели. Лежу на сохранении перед родами. Страха больше нет. Я это сделала, я выносила! Осталось всего лишь родить! Это похоже на то, как ты ждешь самолёта в страну своей мечты в зале ожидания, а рейс откладывается и откладывается. Ем ананасы, хожу по лестнице жду жду жду. Но легкая эйфория уже появилась, я ВЫНОСИЛА!

На узи говрят , что одинарное обвитие, не страшно. Ночью боли в животе. Да неужели? Хоть бы! Я уже проводила 4 соседок из своей двухместной палаты и, представьте, все родили. Утро, живот всё побаливает, я стараюсь на радоваться раньше времени. Осмотр врача - в родовую. Ура! Нет страха, есть непередаваемое чувство предвкушения. В родовую взять самое необходимое - беру гигиеническое, воду, подушку, телефон, наушники и зачем то курочку.

Акушерка разрешает занести "родную" подушечку и я располагаюсь в родовой. Окно приоткрыто, лето, свежий прохладных воздух. Аппаратик показывает сердцебиение малыша, а я хожу туда-сюда,не веря своему счастью. Укольчик. Вопросик, нужна ли эпидуралка? Изначально я была только за, но тут открытие 4см, а всё очень даже терпимо! Зачем то повела себя как герой. Зачем?! Через 2 часа я не могу себя отвлечь ничем, боль пронизывает всё тело и я не могу ни ходить ни лежать. Я ору. Не чувствую воду, руки не слушаются, я просто больше не могу это терпеть и ору во все горло: "Помогите". Акушерка говорит, что открытие маловато, я кричу. "Будем рожать?" - "ДА" - "Хорошо". Меня слегка удивляет, как она со мной согласилась. Собирается вся делегация из врачей, кушетка превращается в стол, ставят капельницу и мы начинаем! Я не понимаю когда тужится, я не понимаю, что нужно делать, я не понимаю! Боль в буквальном смысле затуманивает глаза и я не осознаю, что мне говорят. Гинеколог аккуратно поливает мне лицо водой: "Если ты сейчас не возьмешь себя в руки, мы вытаскиваем ребенка щипцами, он страдает, у него сердцебиение падает!" Я смотрю на монитор. Я тужусь. Я не слушаю, что мне говорят, потому что не могу воспринимать слова сквозь боль,я просто тупо тужусь изо всех сил постоянно. К слову, пока у меня было уйму времени на сохранении перед родами, я смотрела видео и читала книг про "правильные" роды, как и что делать. Я всё забыла. Я не могла думать через боль. Врач спрашивает у акушерки, которая принимает ребенка: "Готовить реанимацию?". У меня шок. Ответ отрицательный. Ребенок. Вот, такой маленький и такой настоящий! 8/8 по Апгар. Было тройное обвитие. Мне дают наркоз, чтобы зашить, я кричу сквозь него, хотя не чувствую боль, в итоге вырубаюсь на два часа.

Ребенка приносят в послеродовую палату. У меня состояние как будто переехал каток, я разбита. Но он!

Он завернут в плотную пеленку и спит, поджав под себя кулачок. Он забавно сопит и ищет грудь. Он такой маленький и полностью зависит от меня. А я от него.

Искренне желаю всем благополучной беременности и счастливых родов!

P.S Все девочки, с которыми я познакомилась, лежав на сохранении, и поддерживала связь, благополучно родили. Советую всем найти квалифицированного врача - это самое главное.

У нас с мужем двое детей, мальчишки. Очень разные. Старший это до 4х лет мука, а не жизнь. Что-то у меня к нему перегорело и не знаю как исправить. Он очень сложный ребенок, с первых дней. Двойное плотное обвитие пуповины, экстренное кесарево. В роддоме уже он не спал больше 2х часов. Укачивали его по часу полтора. С 3х недель бешеные колики, постоянные запоры до полугода, самый частый вопрос от мужа по вотсап "покакал?". Грудь или не брал, или брал до фиолетовых синяков. В месяц перешли на бутылочку со сцеженным молоком. В полгода на смесь. Постоянные болезни, в поликлинику сходил 90% что заболеет. Сам не играл до 2,5 лет в принципе. Вся игра сводилась к раскидыванию, как все раскидал, шел ко мне и начинал орать, проситься на ручки, при этом раскидывании я должна была быть в комнате, иначе сразу рев и на ручки. Книжки не слушал до 3х лет в принципе, просто уходил, до 2х лет вообще ничего не говорил. Постоянно пищал, орал, капризничал. На прогулку не соберёшь, капризничает, с прогулки не уйдешь, орет. Если вы видели как мама везёт орущего до красноты ребенка в коляске, то это вполне могла быть я. Он мог рыдать до рвоты, если не дать то что он хочет. Муж старался помогать, но он много работал и ночами тоже ведь к нам ипотека была. На мои просьбы к бабушкам помочь получала от свекрови, что они заняты, от моей мамы, что сами родили, сами и воспитывайте. При этом мне толсто намекали, что ребенок не нормален, но это проблема родителей. В 3 года старшего родился младший, так вышло. Тут я кончилась совсем. Помочь посидеть? По дому? Вы же сами решили родить второго при таком первом.