Запись УЗИ на диск

Когда меня готовили к этой процедуре, я пыталась найти в нете, как всё будет происходить и что меня ждет. Напишу скорее всего много, но, во-первых, пишу для себя, т.к. всё со временем забывается, а во- вторых, пока я лежала в этом отделении, столько подобных случаев перевидела, и это только в этой больнице, а сколько их везде. Так что, если вдруг, не приведи Господь, кому-то моя история в чем- то поможет, я буду рада. Ничего не бойтесь, девочки. Это всё очень плохо, тяжело, больно. Я через всё это прошла и всё могу понять. Роды- настоящие, болючие, со схватками настоящими, выскребание матки было, а ребеночка...нет... Начну всё по-порядку.

16 марта 2015г. у меня была запись на второе скрининговое УЗИ, срок был- 21 неделя. Мы с мужем зашли в кабинет счастливые и довольные, я попросила записать всё на диск, на память. Врач поставила диск на запись и как только поднесла датчик в животу, тут же смотрит на меня и спрашивает- а вы чувствуете шевеления ребенка? Я говорю, да, а что такое? Она- Вас ничего не беспокоит? Я говорю, нет все отлично. Она- у вас всё плохо и уже давно. Господи, сказать, что это больно- это ничего не сказать. У меня крики, истерика, слезы. Она включила сердце- а там тишина и пустая прямая линия... Навела экран на малыша- он просто лежит не шевелясь. Сказали, что ребеночек, судя по размерам, умер на 17 неделе. Вообщем, нас отправили на консультацию к врачу - генетику. Она дала направление в клинику Инвитро, сдать анализы на наследственную тромбофилию, но это надо было сделать после процедуры искусственных родов...

Мы отказывались в это верить и отправились в другую платную клинику на повторное УЗИ, где нам подтвердили диагноз- антенатальная гибель плода. Только срок малыша поставили больше- смерть на 19 неделе беременности.

Я понять ничего не могла, ведь я постоянно чувствовала его шевеления. Поем что-то сладенькое- всё, начинались шевелюхи!!! Мы с мужем всегда поглаживали животик, разговаривали с ним. Даже когда мы сидели в очереди на скрининг, я и то чувствовала ребеночка... Может он уже мертвый во мне шевелился. Врачи говорят, что такое может быть,вод много, ребеночек еще не большой, мог так непроизвольно переворачиваться.

С самого начала беременности у меня все было хорошо. Всегда отличные анализы, отличные УЗИ. Первый скрининг с хорошими показателями. Вставала на учет в 14-15 недель, полностью меня проверяли- все отлично. Состояние всегда хорошее. Следила за собой, ни капли алкоголя, не курим с мужем оба. Берегла себя как хрустальную вазу. Почему он умер??? Мне так жаль своего малыша... Доносить до такого срока и потерять... Он ведь уже совсем большой был! Это очень больно. Не буду описывать всех моих выплаканных слёз и мучений душевных, думаю любая мать это может понять.

Дальше. Повёз меня муж в гинекологическое отделение, которое в нашем городе специализируется на таких случаях. Сразу мне ничего делать не стали, 2 дня(17 и 18 марта) готовили к родам, т.к. почти месяц проходила с мертвым ребенком внутри, могло пойти заражение. Вообщем, мне ставили 3 капельницы в день- 4 часа лежала, ставили уколы, и таблетки Метронидазол пила. 19 марта, в обед, врач дал мне выпить первую таблетку, которая запускает механизм искусственных родов, называются они "Миролют". Всего их 4 штуки, которые вводят через каждые 4 часа. Следующую таблетку ввели в шейку матки, также через 4 часа. После нее начал тянуть живот и появились неприятные ощущения. В 19-00 ввели третью таблетку, сказали, что может четвёртая даже не понадобится, так как должны начаться более сильные схватки, и вообще боль и схватки после каждой введенной таблетки должны нарастать. Но...после 3 таблетки у меня всё практически прекратилось. В 23-00 пришла дежурная врач, прямо на кровати пощупала шейку, сказала, что она еще длинная, отклонена кзади, и полностью закрыта. Я спросила, доктор, я сегодня рожу? Она- нет, сегодня ничего не получится, спокойно ложитесь спать, завтра сделаем 1 день перерыв, отдых, а послезавтра начинаем всю процедуру заново. Я легла, начала гладить животик- там где был малыш. Начала с ним разговаривать, просить его. Так как я больше чем была уверена, что у меня будет сынок(надеялась конечно на дочу после двух сыновей, но внутренне знала, что будет сын), поэтому когда говорила с ним, обращалась к нему так: "Сыночек, я знаю, что тебе не хочется покидать меня, свою маму, и я тоже не хочу с тобой расставаться, мы тебя очень любили и сильно хотели тебя, очень ждали. Но, так получилось мой родной, что тебе не суждено родиться живым и нам не суждено вырастить тебя. Прошу тебя, давай попрощаемся. Я очень тебя люблю, но мы должны с тобой расстаться. И всё такое... Долго просила, плакала, гладила его. И девочки, это просто чудо какое-то, после полноё тишины- как пошли одна за другой схватки! Я пыталась засечь, считать интервал, но куда там. Между ними не было и минуты. Я лежала сначала в кровати, терпела боль, потом встала в кровати на четвереньки, потом меняла положения- ничего не помогало, было больно. Решила встать, походить. Вышла к коридор, ходила. Всё отделение спит, тишина, в коридорах ни души... Медсестра мне сказала перед этим вечером, если что, я в процедурной, буди меня. А я же такая стеснительная, не стала будить ее. Ходила- ходила, захотелось сильно- сильно в туалет по- большому, ну думаю роды наверно скоро, так я помню с рождения моих детей, что когда сильно по- большому охота, значит потуги скоро. Но у меня было чувство, что это не роды, а правда в туалет хочу. Пошла в палату, взяла бумагу, влажные салфетки, пошла в туалет. Правда, сходила по- большому. Это так больно и неприятно- идёт схватка за схваткой, а еще и в туалете рассиживаю. Потом меня затошнило, пробовала порыгать- ничего не вышло, видимо оттого, что мне уже после обеда запретили что-либо есть. Состояние у меня было отвратительное, меня всю колбасило- схватки, желание ещё раз сходить по- большому, желание извиняюсь поблевать, дикая боль, а ещё- изнутри всю потряхивает, бросает то в жар, то в холод, вся каким-то потом липким покрылась с головы до ног. Еле держась на ногах, я пошла будить медсестру. Ещё оговорюсь- с вечера я ее спросила, если вдруг я все же ночью рожать буду, вы врача позовёте? Она говорит, тебе зачем врач? Я тебе буду и за медсестру, и за врача, и за мать родную... Я с вечера огрызалась, что мне непременно нужно, что врач присутствовала, но когда всё началось, было не до этого.

Ну и вот, разбудила я медсестру, она встала, вся сонная, глазами хлопает, ничего не соображает сидит, видимо от сна еще не отошла. Я ей объясняю- мне плохо, очень плохо. Она- иди в палату, ложись, после введения последней таблетки прошло только 2 часа у тебя еще явно ничего не открылось, рано ещё.(Это даже не смотря меня!). Я говорю- я не могу лежать, мне плохо. Она- тогда ходи! Я ей- я не могу ходить, я не могу лежать, я не могу сидеть, мне больно, мне плохо, у меня голову обносит, схватки болючие, которые я еле переношу. Она мне- ой, ты толи в родах уже? (наконец-то, допёрло, я столько я уже это толдычила!). Ну, пошли мы в палату. Девочки, ещё оговорюсь, у них в этом отделении все рожают в своих палатах, на кроватях, хотя есть родовая, но в родовой они только выскребание делают, а роды все в палатах. Я медсестру давай упрашивать, пойдёмте в родовую, ведь там все уже спят, вдруг я кричать буду, всех перебужу. Она- нет, в родовую нельзя. Я лежала в двухместной палате и мне повезло, что моя соседка в тот день домой отпросилась с ночевкой, поэтому в палате я была одна. Медсестра взяла с собой судно, поставила его на пол и говорит- садись на него. Я кое-как села прямо на пол на судно. Говорю, что дальше? Она- попробуй потужиться. Я один раз потужилась и у меня отошли воды в судно. Чувствую, между ног что-то округлое торчит. Говорю, кажется ребенок выходит. Она говорит, пробуй еще потужиться, я ещё один раз попробовала и он весь плюхнулся в судно. Я ей говорю- я не могу на него смотреть, уберите его. Она пошла за перчатками и еще чем-то. Я осталась в палате одна, сидя на судне, свет она не включала, горел свет только далеко в коридоре, поэтому в палате была полумгла, я старалась не смотреть вниз, в судно. Она принесла перчатки, ножницы, перерезала пуповину, переложила ребеночка в контейнер. Я не хотела, но...случайно, мельком увидела малыша, не полностью- только ножки, туловище и животик- и быстро отвернулась. Он был тёмного цвета, в длину- сантиметров- 17-20. Потом она сказала- давай попробуем рожать послед, ложись на кровать. Легла, пробовала тужиться, он не выходит. Кстати, как только вышел ребенок, сразу же стало мне лучше. Схватки прекратились, голову перестало обносить, колотить изнутри перестало, вообщем я почувствовала сильное облегчение. Медсестра говорит лежи пока, я пойду бригаду собирать на выскребание. Потом она пришла за мной и мы вместе пошли в родзал. Там уже были только что проснувшиеся- дежурный врач, анестезиолог, акушерка и моя медсестра. Я легла на родовой стол, мне одели на ноги чехлы, и стали ставить укол. Я успела попросить, чтобы меня хорошо почистили и ничего там не оставили, чтобы, не дай Бог, не ложиться сюда повторно. Очнулась я примерно через час, в своей палате, с пеленкой между ног, взяла телефон, посмотрела время- было- 03-32ч. Перевернулась, легла по-удобнее и проспала до утра. Ничего не беспокоило, ничего не болело. Утром обнаружила небеременный живот и кровяные выделения. Системы мне отменили, но стали ставить уколы, сокращающие матку и но-шпу, Метронидазол и таблетки Бромокриптин, для подавления лактации, их надо было пить 2 недели, но я после выписки бросила, так как молоко не пребывало. Получается, что родила я уже 20 марта. 24 марта меня выписали, предварительно сделав УЗИ и анализы. Выписали меня с открытым больничным, который мне должен был закрыть мой врач, у которого я состояла на учете по беременности. Обменную карту назад не отдали. Я пришла к своему врачу, попросила еще посидеть на больничном и она мне разрешила до 1 апреля. Так что, во вторник мне на прием, а в среду, 1 апреля, выхожу на работу. А ведь 15 апреля я должна была пойти в отпуск с последующим уходом в декрет- 28 мая 2015г. Директор уже нашел на мое место человека. Вот как мне теперь возвращаться на работу?! Не хочу слушать все сочувствующие слова, не хочу поддержки и участия ни от кого, я сразу реветь начинаю. Просто бы все заткнулись и ничего не говорили! Возможно, когда-то я смогу говорить на эту тему спокойно, но…не сейчас.

Через 2 недели после родов мне сказали позвонить по телефону и узнать результаты гистологии плаценты. Месяц- половой покой, запрет на горячую баню. Пробовать следующее зачатие не раньше, чем через полгода.

Моя мама спросила в церкви, у батюшки, что нужно сделать за погибшего внутри матери ребенка. Батюшка сказал матери молиться за него, а в церкви ничего заказывать не надо, т.к. он не крещеный и даже имени у него нет. Он и не на небе и не на земле. Я переписала молитву и буду каждый день молиться за своего малыша.

Кстати, я спросила у медсестры, перед тем как мне ввели общий наркоз, кто у меня был, она ответила - мальчик. Я даже не удивилась. А на утро, когда я пришла в процедурную, ставить уколы, увидела на столе направление на передачу материалов моей плаценты на гистологию, а тела ребеночка- на захоронение и там был указан пол ребенка- "Муж."

Вот такие дела. Плачу каждый день. Понимаю, что его надо отпустить, нельзя так убиваться. Но...пока не могу. Сыночек мой маленький, ни в чем неповинный малыш...Молюсь за него и прошу у него прощения каждый день.

В пятницу была на УЗИ, сказали 100% барышня у нас! Я такая счастливая! слов просто нет!!! Все у нас хорошо, весим 1380 гр., правда на попку села и отвернулась к моему позвоночнику, поэтому все УЗИ одни ноги да руки показывала, а к концу процедуры соизволила повернуть личико правда ногу и руку на него сложила - гимнастка! Зато на меня похожа, мой курносый нос! Сынуля мой остался очень доволен свиданием с сестричкой, она ему кулаки показывала да пальцем погрозила! Дали фото ножки и запись УЗИ на диске. Теперь можно смело вещички дочурке покупать! Какая же я счастливая!!!!

ходили с мужем на сроке 32-33 Нед на узи))) мимимі)) Какая прелесть)сьела шоколадку, запила, и жевала на узи жвачку сладкую,лишьбы не уснула моя детка) и она не спала) она минут 7нам улыбалась как могла, Боже,такая милая улыбка))))потом морщилась)и под конецтаки уснуууула))с кулачком под щечкой)) девулечка наша, порадовала нас очень! Срок отличный,32 нед6дней, вес, 2кг!фото нам выдали и видео на диске))) похожа на полинау очень, и что то Владика есть, не пойму подбородочек чтоли) глазки чуть другие чем у Полины и носик ,он такой же только кончик не к верху)) да что я болтаю)) вот они ))виды))

Завтра 17 недель и очередной поход в ЖК. Очень люблю эти визиты ко врачу, потому что узнаю что-то новое про малыша, от чего так здорово на душе, да и сама врач мне очень нравится…молодая , с современными взглядами, да и с юмором у неё все в порядке…даже её грузинский акцент я успела уже полюбить. Есть подозрения, что назначат на 2-ой скрининг, по срокам пора…а это означает, что будет УЗИ, после которого я обычно пребываю в отличном настроении! Но вот пол попрошу не говорить специально. Хочу узнать это вместе с любимкой, чтобы врач на нормальной аппаратуре (монитор в ЖК кажется остался ещё с 90-х каких-нибудь годов и выглядит а-ля машина «электроника» ) показал нам все-все…Решила что это будет 28 декабря, хочу чтобы это было именно так. Клинику уже присмотрела, там делают, в том числе и 3d узи, фото, на диск записывают мини-фильм…но вряд ли буду брать 3d…не нравится мне и все тут, как получается фото, искаженно и самое главное, что не красиво … все-таки я жуткий эстет в этом плане….Хотя, конечно, зная себя, не исключаю, что могу приехать домой с зажатой в руках заветной фоткой…ой, только что ребенок начал двигаться…интересно это он так «за» или «против» 3d…?

Интересно, какой я сегодня сон увижу? C момента своей беременности, практически не было ни одного дня, чтобы я не видела сны…раньше это было крайне редко. Сейчас же это просто калейдоскоп всего и вся на свете каждую ночь. Мозг не отдыхает из-за сильной эмоциональности и постоянных «думок» и размышлений, которые живут во мне в постоянной параллели с повседневностью.

А ещё я очень хочу настоящей зимы…чтобы ловить снежинки и смотреть, как они медленно таят в руках, чтобы снег хрустел и искрился под ногами, чтобы приходить домой с розовыми щеками и чувствовать, как они покалывают от тепла, чтобы пить горячий какао, а в воздухе чувствовать свежесть и запах мандарин…чтобы…чтобы…чтобы…просто тысяча чтобы!!!!! Я правда, очень хочу чтобы было вот так!