Девочки......Я не могу подобрать слов, чтоб описать вам, чего мне стоило дождаться результата анализа!!!!!!!!!!!!!!!......Плакала, молила....А иногда представляла, что если вдруг...., то как её назовём....Ой, да что это я...

Результат ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ХГЧ меньше 5....Я НЕ беременна!!!!!!!!!!

Но "их" так и нет (((((....теперь предстоит визит к врачу, да вот времени нет....

Муж очень огорчён, а я рада...Рада, что не сложилась эта ситуация, когда дитя нежеланно....

Девочки, как это страшно!!!!!! Страшно не хотеть своё дитя!!!!.......... Страшно быть зависимыми от общественности, стереотипов, чужого мнения.......Страшно хотеть материального положения больше, чем собственного ребёнка....четвёртого в моём случае ((((.....Это я о себе......Страшно, грустно....Я ведь тоже думаю, что троих-то тяжеловато.....Ни моря тебе, ни достатка, так чтоб...ну всего вобщем......

А в душе я ведь другая!!!!!!!!!!.....Я и пятерых смогу любить, растить, всё-всё им дать! Может не по машине каждому конечно и по квартире на свадьбу.....Но я смогу, точно смогу вырастить их людьми! Но это в душе....(((( Увы........А в реальности мне хватит троих и пожалуй о контрацепции нужно очень крепко задуматься........

.....У кого какие проблемы, а у меня всё одно.......задержка и тягостное ожидание критических дней!!!! Ну почему опять?????....Ну не должно быть по идее, ведь береглись же....А их нет (((((......Я уже который день живу только этим, точнее существую......

Всё думаю, ну вот что я буду делать, если всё же в положении???? Наверное просто сойду с ума! Не обижайтесь мамочки 4 и более детишек...Просто не могу даже представить, что снова буду беременной, роды, пелёнки-соски....Девочки, ну правда я не могу!!!! Я истерю!!!!!!! В голове не укладывается....Я всё понимаю умом и сердцем....Раз Бог дал.....Но я не готова и не хочу!!!!

Мы предохранялись, тесты отрицательные...А их нет (((( Сегодня не выдержала, сдала анализ на ХГЧ....Завтра жду с содроганием Ой, мамочки!!!! Что будет????

Правда они у меня грустные какие-то получаются.....
Гуляя с младшим как-то вечером, поймала себя на мысли, что в нашей жизни снова наступила очередная чёрная полоса. И то ли от того, что я живу сейчас по сценарию фильма "День сурка", либо просто от хронического недосыпа лезут мне в голову всякие глупости.
У мужа очень большие неприятности на работе, которые повлекли за собой такие финансовые трудности, что мне и в страшном сне не могли приснится. Это значит, что вопрос с расширением нашей жилплощади опять откладывается. Да что там жилплощадь, реально стараюсь экономить на всём буквально! Пришлось как в давние времена снова завести ежедневник и вести дом.бухгалтерию. Грустно......
И вот я думаю, когда муж приводил очень много разных доводов в пользу рождения нашего третьего сына, одним из них был что типа такого :".....появление ещё одного малыша-это новая ступень в жизни....выше, лучше....." А в жизни получилось с точностью до наоборот! Мы и раньше жили небогато.....ну нормально жили, на всё хватало. А теперь просто какой-то ! И ступень у нас очередная не вверх, а вниз получается....
Да даже не это меня так тревожит...Мои старшие сейчас в деревне у свёкров. Как-то приехав туда на выходные я заметила, что дочка моя старшая взсрослея меняется. Ну это естественно, просто изменения не в лучшую сторону. Стала резче, грубее что ли...И я, вы знаете девочки, прямо стала испытывать огромное чувство вины перед ней! Мне кажется, ей не хватает меня, т.е. ей кажется, что мальчишек я люблю больше. И я подумав ужаснулась....это правда.....!!!!!!!!!!!!!
Нет, я люблю дочку конечно, но таких чувств, которые у меня вызывает средний я не испытываю больше ни к кому!!! У меня замирает душа, когда я виже его, эти огромные глазищи! Он такой весь нежный, в противовес дочке, что мы иногда смеёмся, что при раздаче на небе их перепутали. Да я люблю своих детей всех, и мужа люблю, но мне отчего-то очень горько....Кажется, что всё я сделала не так. Нужно было пойти по пути как все, родить одного ребёнка и дать ему всё-всё, ему( в моём случае ей) одному......
Я же как всегда отличилась....И как бы не храбрилась признаю, что тяжело мне выдерживать критику людей, при чём близких....Когда заходит разговор о тяжёлой жизни, про нас всегда говорят :" Ой, а у вас вообще пятеро!...." Это видимо значит, что мы совсем пропащие наверное ((((((
Вот как-то сумбурно всё изложила и наверное где-то встречусь с резкими высказываниями...Ну и пусть! Мне важен взгляд со стороны....иначе так и буду хандрить....
Пока всё писала, малыш мой проснулся ))))) Улыбнулся, потянулся....ну и пусть, что пока нам очень трудно.....Ну и пусть лезет мне в голову ерунда всякая.......Я люблю их всех и точно знаю они меня тоже. А дальше..........время покажет, ведь правда? ))))))

....потому что ничего не подтвердилось!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня ездила на УЗИ. Обладая неплохим словарным запасом даже не могу описать, что я чувствовала, проснувшись утром....Ехала, будто на эшафот....Столько разных мыслей проносилось в голове, пока стояли в пробке! Снова и снова прокручивала возможные варианты...Хотя ни один из них для меня неприемлемы в данное время.
Боже!!!!!!!!! Я свободна!!!!!!!!!!! Я снова могу всю себя отдать детям, думать только о них, ну о муже иногда, о предстоящем лете......Да обо всём!!!!!!!!!!
Несколько раз спросила у доктора:" Вы уверены, что я не беременна?!", чем вызвала улыбку, и даже недоумение....Посоветовала задуматься о контрацепции, раз я такая мнительная....
Вот теперь об этом я и буду думать. Хотя в моём случае наверное есть только два, самых кардинальных метода )))))...........полное воздержание или перевязывание труб......С др. средствами, кроме спирали, родились мои дети ))))))
Я улыбаюсь!!!!!!!! Я готова свернуть горы!!!!!!!!!!!! Я с радостью иду гладить, стирать, готовить, провожать мужа в рейс.....
Я попросила у НЕГО отсрочки, если уж ещё одному малышу суждено появиться )))))))
ОН услышал меня........)))))))))))

...Родила сына 7 марта...Через месяц с "хвостиком", не дождавшись положенных 6 недель, уступила "голодному" мужу....Не предохранялись (((((((( А теперь вот уже неделю меня ужасно тошнит!!!!!!!!!!!! А последнее время болит низ живота....Неужели это беременность????!!!!!!..........Я в ужасе, в панике!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....Я не могу нормально есть, спать, заниматься детьми!!!!!!!! Потому что ни о чём другом не могу больше думать. Скупила во всех ближайших аптеках тесты, делаю их систематически....Они все упорно показывают отрицательный результат. Но....это не утешает меня!!!!!!!!! Поскольку был в нашей жизни случай, когда все тесты показывали одну полосочку, а беременность тем не менее была...И на тот момент я тоже кормила грудью, правда сыну было 9 месяцев.....
Боже, я даже не могу собраться с мыслями, чтобы толково всё написать!!!! Я не готова к этому, в конце концов НЕ ХОЧУ!!!!!!!!
Знаю, что нужно было думать головой.....Но это уже произошло и как быть теперь......Я плачу, истерю, просто не могу-ууууууууууууууууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вероятно, нужно сходить на УЗИ и узнать всё точно. Только это тоже вызовет кучу проблем....Нужно будет с кем-то оставить Егора....За мной и так пристально следят муж и мама. Муж, потому что знает обо всём естественно и уверен, что мы будем рожать....А мама тоже на страже, потому что муж пару раз пошутил, типа вот ещё доченьку родим....А для моей мамы это как красная тряпка для быка...Только кто бы из них заглянул в мою душу.......Я не могу так больше ((((( Простите......У меня действительно истерика.....

Девочки, здравствуйте!!!!!! Позади все мои страхи и сомнения, позади истерики и слёзы........Всё это где-то уже очень далеко.....А совсем рядом сопит моё чудо, сынулечка Егорка! ........Мы появились на свет под "мамин" праздник, 7 марта )))))!!!!!!!! И ничего страшного, что на две недели раньше....и ничего, что роды были сложными, даже то, что по прежнему продолжает болеть там, где болело и я с трудом передвигаюсь по дому.....Всё это и вправду оказалось такой ерундой, а все мои сомнения вспоминаю, как кошмарный сон! Главное, что он у нас есть, мы счастливы! При чём даже те, кто до последнего обвинял нас в легкомыслии по поводу рождения третьего....А самое удивительное, что большинство из вас, дорогие мамочки, оказались правы насчёт моих старших детей....Дочь я не узнаю!!!!!! Она другая! Раньше я и не подозревала, что Моя Анютка умеет быть ласковой, мягкой, понимающей....Незнаю конечно, как будет дальше....Ведь Егорка ещё совсем маленький.....Это потом начнутся слёзы, ночной плач и всё такое.....Вдруг это просто эйфория первых дней.....Надеюсь, что нет. Так что теперь я-многодетная мама, очень счастливая мама!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Весна.....Солнышко.....Чудесное время наступает, моё любимое......Но что со мной, девочки???????? В кого я превратилась за эту беременность??? В вечного нытика, всё у меня не так!!!!!!!!!!!!! Вчера была на консультации в ЖК......После праздника госпиталазируют в роддом....И всё потому, что до сих пор нет определённости, как же пройдут мои третьи роды.....А главное, что меня беспокоит, что я сама чувствую в душе.....там "каша"!!!!!!!! Дошло до того, что оставаясь одна я всё глубже погружаюсь в мысли о том, что если бы не эта случайная, незапланированная беременность, всё было бы иначе! Я бы по прежнему наслаждалась работой, учёбой, активным образом жизни, к которому привыкли все в моей семье, к походам в гости и приёмам любимых родных и друзей......Я бы радовалась, что мои детки уже большие, что мама может без последствий отлучится по собственным делам, зная, что всё будет отлично....А теперь всё это кануло очень-очень надолго.....Вероятно, кто-то из вас подумает, что это махровый эгоизм...Да, может быть, я не спорю....Но ведь я так думаю и от этого испытываю ещё большее чувство вины перед малышом (которого люблю и жду не смотря ни на что), перед детьми, которые каждый день спрашивают теперь:"Мам, может сегодня он родится?" ))))) Даже перед мамой, которой сложнее всего было смириться с нашим решением, а теперь она ждёт его больше нас...Надеюсь, что это всё-таки пресловутые гормоны, страх пред приближающимися родами (очень боюсь!!!!), так теперь вот ещё перспектива оказаться в роддоме до самых родов....Я сделала всё, чтобы как-то отвлечься: купили приданое малютке, кроватку и даже коляску....Но ненадолго хватило радости, снова тоска.....Прошу прощения за очередной пессимистичный пост (((( Это скорее мои размышления....Видимо, не смотря на то, что загружаю я себя по полной, чтобы не думать о плохом....всё равно не отпускает....

Здравствуйте, девочки! Я давно являюсь наблюдателем и вот совсем недавно решила присоединиться. Позволите? Мы тоже ожидаем третьего малыша и я даже уже почти привыкла к этому, почти...Он(или она) уже шевелится, а я до сих пор в смятении, правильно ли мы поступили? Имела ли я права ущемлять своих старших детей в любви, нашем внимании, даже в квадратных метрах?! Изначально, это решение мужа, даже разводом угрожал. Я в глубине души уже тогда была согласна, да и сейчас почти не против...Ну вот, опять почти! Я плачу часто, злюсь на себя, а могу и на детей. Кругом все только и спрашивают, неужто ради мат. капитала решились на такой абсурдный поступок? Я устала и уже ничего никому не хочу объяснять!!! Простите, снова слёзы, муж в рейсе, детки спят, а я как и прежде в смятении...Просто наверное хочется поддержки...