Сегодня мой пост пойдет не об анализах, УЗИ и моем физическом состоянии, а больше о психологическом. Ещё будучи в детстве я старалась побыстрее стать самостоятельной и независимой от взрослых. Училась готовить, убирать, копить деньги, разбираться в бытовых вопросах. Когда у меня, что-то не получалось, я очень расстраивалась и переживала, что вырасту растением.
В подростковом возрасте, закончив 9 класс, несмотря на уговоры директора школы продлить себе детство до 11 класса, я сбежала в политехнический колледж, чтобы поскорее получить профессию и пойти работать. На 2 курсе я рванула работать в Макдак. Очень хотелось иметь свои деньги, несмотря на то, что жили то мы не бедно, на еду и одежду хватало, плюс меня обеспечивало государство пособием в связи с потерей отца и опекунскими (жила с тетей опекуном). Но мне казалось, что я сижу на шее, мне надо самой зарабатывать в свои 16 на прихоти. В 18 я уже пошла работать по специальности. Проработала 10 лет, инст закончила, вышку получила, права получила, авто купила, замуж вышла. В общем, жила я по какой-то придуманной программе. Но после 5 лет замужества встал вопрос о декрете. Я долго шла к этому, долго думала, рассуждала, продумывала все возможные трудности, с которыми могу столкнуться. Но желание родить и воспитать человека (родного и любимого) взяло верх. Плюс мне очень хотелось о ком-то заботиться, любить, воспитывать, в общем дать все то, чего мне самой очень не доставало в детстве от моих родных родителей. Дело сделано-после трудных и упорных попыток (о моем тернистом пути я как-нибудь здесь напишу подробно) все получилось. Вот уже 34 недели, я в декрете. Так как работа у меня официальная, с белой и хорошей зп, смогла скопить кое какую финансовую подушку, плюс ещё хорошие декретные. Квартиру слава Богу не снимаем, не в ипотеку. Но все равно. Мой воспалённый мозг не даёт мне покоя. А вдруг не хватит. А вдруг будут трудности с финансами. А вдруг я не справлюсь с ролью мамы и буду делать глупые и непростительные ошибки. Ведь от меня будет зависать жизнь человека, беспомощного и совсем маленького. Думаю, не одна такая на свете, и бояться - это нормально. Главное настроить себя и отбросить страхи. Но они меня ппц преследуют. И чем ближе дата родов, тем сильнее. Знаю, что часто поначалу молодым родителям помогают их же родители. Но блин. Не хочу вешать свои проблемы на родственников, хочу сама и ни от кого не зависеть...
Иной раз я поражаюсь людям, которые заводят детей и не одних, будучи в кредитах или на съёмных квартирах. Вот как?.. не понимаю...и главное, справляются ведь как - то...выходят из положения, воспитывают, живут, вытягивают, поднимают детей...
Я надеюсь, конечно, что все будет нормально, втянусь, научусь, и буду справляться. В случае проблем буду решать по мере поступления. Хотела конечно дойти до психолога, ещё подумаю над этим...но что-то меня останавливает. То ли неловкость какая-то, то ли страх, что не смогу донести свою проблему, и мне не смогут помочь.
