Лирика послеродовая (пост от 2016 года, просто перенесла сюда)

В прошлом году это было, а как будто целую жизнь назад. Что была моя жизнь? Череда мгновений, событий, каких-то встреч...Как будто в пелене, если честно. Почему-то, не знаю почему, но я все время жила ожиданиями.

Когда училась в школе, ждала, что закончу её. Надо сказать, что это было не самое мое лучшее времяпрепровождение - учеба именно в школе. Лишний вес облагородил меня столькими комплексами, благодаря которым я редко бывала "в обществе", почти не ходила на дискотэээки и предпочитала сидеть дома.

Когда училась в университете, жизнь стала заметно повеселее, мы ходили на танцы в кружки, увлекались волонтерством, работали в детском лагере, просто отдыхали от нравоучений взрослых в общежитии. И жутко скучали по дому, родной постельке, маминому голосу. А я опять-таки всё чего-то ждала. Декабрь? Я жду зимней сессии. Июнь? Я сдала летнюю сессию и жду каникул. Август? Я уже вся мыслями там, куда вновь ехать учиться, за 300 с лишним километра от дома. И совершенно не получаю удовольствия от каникул больше.

Я не знаю, почему так. Может быть, я пессимист. А, может и что-то ещё. Кажется, это просто привычка или свойство характера такое. Но не об этом речь.

Когда я училась в университете, я искала и Своего Мужчину. Список требований был длинным и искала я упорно. Кандидатов было не то чтобы много или мало, но достаточно. Я просто открыла для себя то, что меня может еще кто-то любить, кроме родных мамы и папы, и кайфовала от этого. Когда я нашла Его, мы поженились, переехали в другое место жительства, потому что тот город, в котором жили, показался нам мал для такой большой и полной возможностей жизни.

Жили с моими родителями и я стала ждать переезда от них. Потом начали работать и я ждала отпуска. В отпуске ждала вновь учебного года, все лето думая о том, какие часы (уроки в школе) мне дадут и как я буду их вести.

Когда начали ремонт, я ждала, что он закончится. Когда я жила? Да не знаю. Хорошо, что жизнь подкинула мне замечательного мужа, который умеет наслаждаться жизнью, Оптимиста с большой буквы, а то я бы стала толстой жабой, которая скорее всего ненавидит весь род мужской и работает далеко не с людьми. В компьютере, наверное.Опять ушла от основной мысли сочинения.

Став беременной, я естественно опять стала ждать )) Наверное, вы решите, что я стала мечтать о том, как буду пеленать будущего малыша или ухаживать за ним, в сотый раз подмывая попку над раковиной? Фи! Не догадались. Я просто стала ждать, когда я уже перестану быть беременной ))) И я не представляла, что малыша надо подмывать и моя бедная белая раковина в новой квартире будет чаще выпачкана его какахами, нежели чем-то ещё.

Первой радостную (наверное) новость узнала моя мама. Ребёнка мы с мужем пытались завести довольно долго, всё никак не получалось. Цикл мой был аки баран, скачущий по кочкам: то туда недельку назад, то сюда недельку вперёд. Я записывала исправно, когда и что начиналось, при первой (как мне казалось) задержке муж с пылом нёсся в аптеку, покупал тест...и фиг! Потом, после пятидесятого-сотого теста его пыл поубавился и мы стали шутить, что это я просто даже пописать-то не могу без тестика, ужо и привыкла ) И расслабились. Все родные и друзья-коллеги, Слава Богу, не доставали нас вопросами о том, ну когда же мы уже родим лялечку.

И вот, в апреле 2013 года я не записала ничего. Был почти конец учебного года, мне надо было довыставлять оценки, я срочно подгоняла журналы, уходила в учебный отпуск и передавала всех своих деток заместителям. А это кипа бумажной работы. Ну, и решила я, что потом по памяти обязательно запишу, когда и во сколько пришли месячные и когда кончились. А в мае меня начало тошнить не по-детски...

Связав такие процессы с единственным доступным на тот момент моему мозгу вариантом "гастритус обостритикус", я решила, что хватит мучит благоверного набегами на аптеку и пора уже самой уметь ходить в туалет, без тестиков...Однажды забежавшая мамина подруга очень смело пошутила, что у неё уже такой "гастритик" в третьем классе учится и предложила угоститься солеными огурцами. "Да!" - подумала я,-"Какая пошлая шутка про огурцы...и ведь были же у меня месячные. Ну,точнее, ещё нет, но вот-вот начнутся..." Ага) До сих пор жду, уже больше года.

Сделав быстренько тест в один из следующих дней, я не могла своим глазам поверить, и тут же прибежала к маме, которая была дома одна. С криком "Это то, что я думаю??!!!", который я повторила несколько раз, я помахала перед ней полосатым тестом и побежала пореветь на кровать. Всё-таки неожиданно...как обухом по голове, честное слово...Мама вела себя примерно и просто спросила, не страшно ли мне. Я ответила, что нет, и чего бояться-то?

А теперь, поняла, чего.
Да всего! Столько подводных камней было на моем пути беременности, но, Слава Богу, они прошли мимо меня. А я опять стала ждать.

Поехав на сессию, я всё никак не могла осознать, что во мне ЖИВЁТ будущий человек. Как так? Это правда человек? Он будет дышать? Ходить? Говорить? Да ну на фиг. Это не правда. Я просто беременна ) Мозг упорно не мог провести параллель и выстроить логическую цепочку "беременна - будет ребёнок". А тут ещё и я впервые посмотрела фильм "Чужой" и меня просто стало тошнить при мысли о том, что во мне есть кто-то другой помимо меня... А, может, я боялась сглазить и просто "расслабить сфинктер" и помечтать о том, какая я вся буду опупенная мама с мимимишным ребеночком на руках. Хотя в душе я, конечно же, лелеяла эту надежду.

В начале беременности ждала, когда же вырастет мой живот. Я выпячивала его, училась прилюдно охать в автобусе, дабы мне уступили место. Хотя на беременную я была меньше всего похожа )

В середине беременности я не могла остановиться жрать и ждала, когда же ребёнок начнет пинаться.

В конце беременности я стала ждать, что перестану быть беременной. Меня не волновал тот факт, что придется рожать и как я с этим справлюсь. Мне просто надоело в итоге ходить огромным бегемотом, спать сидя от постоянной изжоги, и жрать по ночам, чтобы эта изжога прошла.

Девочки, когда я говорила вам всем, мои родные, что рожать - это здорово и не больно, я лукавила. Конечно, это больно ) Сами схватки у меня проходили довольно болезненно и неприятно. Я даже это сравнить-то не знаю с чем. Как будто тебя периодично берут в огромный мужской (потому что сильный) кулак и медленно начинают сдавливать в районе живота, причем происходит это всё жутко медленно...и всегда одинаково. Вот нет чтобы сдавить быстро и недолго, можно даже сильнее, но лучше побыстрее...Нет) Медленно и одинаково сильно. И уже не спишь, а лезешь на стену.

Я пока беременная была, даже не читала про это. Решила, что такой ликбез обогатит меня дополнительными комплексами. Один раз посмотрела видео про роды, дошла до прекрасного момента, где роженице делают эпизиотомию и выключила на хрен. Потому что боялась,что сейчас побегу к врачу и попрошу мне там все закупорить и в следующий раз заглотну сотню противозачаточных таблеток, чтобы больше не беременеть) Слишком уж впечатлительная я ) К слову сказать, уже после-после родов как-то от скуки решила опять посмотреть видео про роды, но опять не смогла...

Забыла я как-то, зачем все это терпеть, хотя и не кричала, когда была в предродовой. Забыла, что у меня есть муж, который тоже переживает. Когда ходила по коридору, были только мое огромное Пузо и я. Все. На этом Вселенная заканчивалась.

Это было и хорошо и плохо. Хорошо тем, что я не могла поныть, ведь при муже я часто ну просто квашня квашней. Плохо тем, что без него я сама себе должна была помогать...

Я отключила свой мозг. Все думала и думала, что это не я рожаю, что уже завтра в это время я буду лежать в кроватке. Что даже через полгода я буду опять собой. Опять стану жить и ждать...

Девочки, это очень трудно. Не буду писать, что это того стоит, вы это и так знаете. Это супертрудно было лично для меня. (Возможно, потому что я просто и не думала, не планировала, не представляла, как мы будем дальше жить втроем: я, муж и ребёнок. Но мне так легче ходилось беременной, ей Богу). Как будто тебя со всего размаху стукнули головой, да ещё и очень сильно. Как будто у тебя забрали ту жизнь, что была раньше, и, как в ледяную воду, окунули в новую. Те же герои, но сюжет уже другой. Это стресс. Большой, тяжелый. Работа, которая выжимает вас, и после которой вы живёте первое время словно по инерции. Я не знаю, как ещё это описать) Возможно, я слишком впечатлительная. Да ) А я и пишу - то про себя, а не про соседку тётю Таню.

Первое время после родов чувствовала себя роботом. Поесть, поспать. Что? Сходила ли я в туалет? Нет. А разве надо? Я хочу есть? Не хочу есть. Надо есть? Зачем?

Просто оставьте меня в покое, хватит этих бесконечных осмотров, обработки швов, хватить мять мне живот, я хочу спать.....вот почти весь круг моих мыслей в роддоме.

Нашла у себя в косметичке в роддоме крем для рук и не могла вспомнить, зачем он нужен. Смотрела на него, смотрела, и положила обратно.

Приехала домой и не могла заставить себя нормально помыться. Мое тело было не моим. Такое упругое, такое круглое раньше, а теперь...я должна привыкнуть, что за один миг оно изменилось, стало другим. Оно точно мое? А шов, это вообще на всю жизнь. У меня теперь есть шов? Я больше не такая вся суперздоровая? Очень странное ощущение.

С удивлением обнаружила, что могу достать до своих ног. Последние месяцы беременности все манипуляции с ними производил муж. Мне ноги казались далекими и чужими.

Чувствительность груди вместе с вскармливанием ушла. Свои сиськи я теперь трогаю чаще, чем муж. А раньше было наоборот) Это теперь "произведение искусства", а не просто моя грудь. Ей кормят.

Поняла, что теряю себя, растворяюсь. Стала бороться за свою личность. Начала собирать себя по кусочкам, вспоминать, что я тоже чего-то люблю. Отвоевывать личное время для себя. Я тоже есть. Я не бесплатное приложение к ребенку. Я не просто блок питания для него. Я существую. Да, я теперь совсем другая. Но я перестала ждать. Можно сказать, что дождалась. То, чего я на самом деле всегда хотела, находится рядом со мной. Моя семья. Муж, стоит обнять которого, и уходит вся усталость. Дочка, которую мы вместе выращиваем. Как цветок ) Наш,общий, ни на кого не похожий цветок.