Мдя.....
Пиво мужу купить хотела, не продают....
Наверное скоро буду прикалываться:"иди сынок сюда, туи взрослых спрашивают!" и будет сын с усами выходить выше мамы ростом....
Тимулька выздоровел!!! И вернулся к нам)
Я весь вечер смеялась от его высказываний и историй)))) А ложась спать поняла, что больше не чувствую своих швов! (хотя до этого с трудом доползала до кровати вечером). Вот оно чё любовь-то делает, бабоньки ;)))
- Тим, последи, чтобы моя рыба в микроволновке не взорвалась!
- А я не смогу... я смогу только сказать: "гы-гы, смотри, рыба в микроволновке взорвалась!"
Ну и всякое разное, дырявая моя голова не запомнила ничего больше ;)
А еще, нашего папу можно теперь читать на ББ! Сама с интересом читаю
Кстати, большую часть моих друзей на ББ наш папа заочно знает ;)
Письмо для самой себя...
Была я однажды на одной.... лекции... Манерные такие парни рассказывали очень уморно, о том как люди мечтают что 2 50 лет у них будет квартира, машина, дача, яхта, собака и трое детей и все такое прочее. И вот сейчас им вроде как 25и до этих пятидесями - ширма. Что там между ними - никто не знает.
Время идет, ширма становится все короче-короче и короче. Но не убирается, потому что все равно нету ни машины, ни квартиры, ни дачи, ни яхты...
Очень смешно показывали, если бы не было так грустно... вконце концов человек доживает до 50 и так у него ничего и нет... и картинка жизни такой прямо райской-заоблачной как мыльный пузырь - пфффф...
Это я к чему? Это я к тому, что бывают моменты, когда кажется что жизнь совсем не на то расходуется и тратиться. А может это и не кажется, а может это так и есть.
Есть желания, есть цели, стремления, а есть бытовуха. И так сложно бытовуху вот эту засунуть в глубокое место, темное, на букву Ж, и делать на самом деле то, что ведет к целе, к мечте. А ты лежишь в лежку с давлением 40 на 60 и ... и все.... и только тазик под кроватью....
Ждешь когда время с болезнью уйдет и вот тогда-то! тогда!!! горы расступятся, воды раздвинутся, музыка такая, знаете как в фильмах, заиграет с сильным женским голосом "аааааа": стало быть - прозрение пришло.
Устала я болеть..... еще недельку, еще кааааапельку.... ну пожалуйста!!!
У подружки прочитала ее систему побуждения себя на делание дел относительно мечты.
Достижение мечты разбивается по приоритетным направлениям. Направления разбиваются по задачам. За выполнение дел по задачам назначаются бонусы, по кол-ву бонусов в конце месяца - плюшки всякие.
Люблю системы.
Боюсь мечтать.
Мне грешно на судьбу жаловаться, но хочется чего-нибудь ТАКОЕ совершить. А то мне все как-то само достается, в остальное время я только болею и жалуюсь что болею.
Потому и запустила Хоббибук до операции, чтобы делать хоть что-то... Чтобы хоть что-нибудь делалось... не стояло на месте, не утопало в болоте.
Ничего-ничего! Прорвемся! Я же настырная?
Будет весна, будет солнышко.... интересно когда мне Кирюху можно будет поднимать? А то вчера вон потаскала...... 10 часов приступа, под обезболивающими..... охххх.... опять жалуюсь... Ну не может же так быть, значит будет ведь по другому. По нормальному. По человечески. Режим у Кирюшки уже почти есть, днем не спит, но по вечерам же спит.... значит подстроюсь, организуюсь... Значит смогу. И болезни все в ту самую Ж... засунутся. стройными рядами. А не засунутСЯ значит засунем. Потому как сил моих больше нет.
Вот нефиг гневить судьбу.
Все хорошо, все просто прекрасно. А я тут вся расклеилась, разнылась, понимаешь ли.
Все что не успеваю делать целиком буду делать по частям... да, не эффективно, не удобно, но будет быстрее, чем не делать по частям, потому что когда сделать целиком вообще не понятно!
Я сегодня оборзела и на 45 минут на работу опоздала, я неправильно рассчитала как будильник утром поставить ;))) А Тим просто спал, сознательно, хотел спать и спал)))
А поскольку состояние на дорогах было ужасное, в следствии снегопада, то мне даже ничего и не было. Вот.
Вчера нагулялись, под пургой, но в капюшонах, и ничего, никакой плаксивости, и вообще мне уже не тяжело)))
Скоро буду журнал верстать и альбом кроить, обещанный заказчице.
А еще с весом прикол, -4,5 кг, но только на ногах и попе ;))) Как так он ушел? интересно ;)))
Грудь и живот не похудели совсем! А джинсы висят)
Ну значит будут новые джинсы) Вернее хочу брючки, светленькие, миленькие, и чтобы сбоку бантик был на пояске ;)
Мне тяжело и трудно....
Мне не хватает кого-то, кто меня за руку возьмет и поведет и скажет: "Сейчас делай это! А теперь вот это!" тогда когда "ну не могу" и все тут....
Хочу к мамочке... (ну и иду к мамочке или зову ее к себе)
Совесть мучает за ворох не выполненных дел, на которые не хватает не просто времени, а элементарно - силы.
Чудовищными усилиями удерживаю мозг от мысли "я больше не могу!"
48 кг......
Что бы такого калорийного съесть?
Настраиваюсь на позитивный лад с переменным успехом. Временами бывает, прям "УХ", а временами, просто караул, забиться под кровать (хотя на кровать но под одеяло) и там тихонько плакать-плакать.....
Что я хочу?
Ничего не хочу....
Вернее весну хочу. Снять надоевший длинный рукав, штаны с колготками задолбали, задолбала тяжелая обувь, задолбала шапка и пуховик....
СЖЕЧЬ ВСЕ!
Ладно, спать-спать, завтра будет утро и будет снова радуга, это мне к вечеру всегда так все темно и беспросветно кажется....
Как и следовало ожидать, на работе, после назначения мне новых обязанностей, я примерно 40% времени сейчас общаюсь на английском...
Пока стараюсь почтой, по телефону не могу ничего разобрать, по письмами решаю все вопросы. Все понимаю, все объясняю, меня тоже понимают, что радует ;)))
Сама себя боюсь, потому что думала мой английский вообще очень плох, но всего за какой-то месяц, до необходимого и достаточного я его подтянула!
Начну заниматься с репетитором буду ваааааще иностранка ;)
Очень хочется. но пока не хватает ни времени, ни сил )
Дома все очень непривычно, никак не могу себя организовать на многое, что успевала делать раньше...
Счастливые события и эмоции валятся одна за другой!!!
Новоселья, гости, друзья, родня, вкусняшки.... голова идет кругом))))
"Палнирование", на бб это слово значит преимущественно ожидание двух полосок на тесте.
В реальной, офлайновой жизни это слово имеет множество других значений ;) И я пишу сейчас о его смысле "вообще"
Планирование на ББ, именно планирование беременности долго меня воспитывало (уже 2,5 года восспитывает). Это ломка, в определенном смысле. Если бы мне было 3 года, все было бы легко и просто, изменить себя в "за 20" гораздо, гораздо сложнее, ужасно не хочется.
Раньше я не понимала как можно НЕ планировать. Ведь тогда же ничего не получится.... нужно ставить цели, чтобы спрогнозировать свой день, иначе ничего просто не успеешь.
Когда таким же образом подходишь к зачатию ребенка, понятное дело, "срабатывает" не у всех ;)))) Чудовищно сложно перестать строить любые планы. Ну мне было просто чудовищно сложно.
Оглядываясь назад, недавно начала задумываться и анализировать, на сколько я планирую свою жизнь сейчас.
Радоваться или грустить? Но на данный момент все мои планы настолько зыблимы и изменяемы, что сложно поверить что я, это я.... Каким образом я настолько изменилась, стала воспринимать изменяющиеся условия окружающей среды - я понятия не имею. Но даже анализируя свои дневники, точно погу сказать что последние месяцев 8 я практически ничего не могу СПЛАНИРОВАТЬ.
Да, я могу спланировать готовку ужина, чтобы купить продукты, И ТО эти планы как-то легко преобразуются....
Да, я планирую отпуск, но до последнего момента я не знаю куда, когда именно, почем и состоится ли он.
Мои планы превратились в желания. Правильно ли это? Однозначно стало меньше нервотрепки, это радует. При чем я бы не сказала что стала меньше успевать;)
Превращение целей в ритуалы. Хочу научиться вот этому. Но пока не все ритуалы придумала)))
Жизнь подвещена, жизнь на чемоданах. Может быть да, а может быть нет.... Мне кажется это лучшее воспитание, для таких прагматиков как я.
Покорность, смирение, спокойствие, умение видеть главное, среди мелочей, умение ценить то, что имеешь.
Все это очень важный уроки. Благодарна за них)
Помимо 9 часов на работе, успела
- взять талон в поликлинике на завтра;
- перестирать белье;
- сделать еду наконец на 3 дня, а то последние 2 дня была дикая слабость, кушали макарошки-пельмешки....
- отправить спонсору статью, (закрыла такой большой вопрос, который не могла 3 дня обдумать!)
- и НАКОНЕЦ!!!!! Дошкурила тумбочку!!!!!!! Ломят плечи, пресс, отваливаются руки, мозолищи.... мама дарагая) Но я ее ДОШКУРИЛА!!! Сегодняшняя пошкурка + помывка заняла 2,5 часа.
Это кто больная? Это Я что ли больная????
А вот Тимка заболел (((( то же что у меня у него..... Жалко его, ну правда знаю что послезавтра будет уже на ногах!
А вообще, оказалось что кашлять полезно, наконец-то у меня подкачался пресс и подтянулась стенка живота ;) Теперь осталось только обратно не расхолаживаться!
У меня очень густые волосы. Когда я сама делаю укладку или завитки, получается очень пышно. Но сами по себе от своей густоты и тяжести волосы очень быстро повисают. Можно укрепить прическу только фиксацией у самых корней, но этого не сделаешь каждый день...
На концах у меня волосы вьются и пока я их отращивала я стригла лесенку, получалось вполне достаточно для объема. А сейчас они отросли уже ниже плеч. С моей круглой формой головы мне вообще не идет (
Ну вот, у меня опять то самое состояние. Состояние, что я опаздываю и срочно надо куда-то бежать.
И это при самом миролюбивом занятии сегодняшнего дня - заканчиваю свой долгострой 2011 и подарок свекрови на Рождество, вышивку.
Хочется делать какое-то ДЕЛО! Ну вот с большой буквы! Что-то СОЗДАТЬ!
Какое-то дело, которым можно заниматься каждый день, которое будет главным.
И не идет.... я не знаю-не знаю-не знаю что это....
Моя беда - мне нравится все и сразу.
Публицистика, рукоделия, дизайн, праздники - и это далеко не все где я могла бы проявить себя!
Мне хочется издавать журнал. По настоящему! Но я не знаю как двигаться быстрее, чем двигаюсь (((
Иногда на моем жизненном пути появляются люди, которые идут со мной в ногу, разделяют мои вкусы и тогда у нас становятся общие цели! Как жаль что таких людей слишком мало пока что, чтобы журнал вырос в настоящее издание!
Как я хотела бы чтобы рукодельные посиделки из домашних вырослы в студийные. Но как двигаться я просто не знаю. Тут ступор. БМ учить брать и делать, но у меня ступор!!! И главное вот появляется побуждающий атом-шило в попе-в голове что-то щелкает! Пойти! Сделать! Да! Вот оно!!!
А потом следующая отрезвляющая мысль - я трачу на сон уже менее 6 часов - кужа еще меньше?!?! Нужно спать, иначе ничего не получится, и только вроде бы стало со здоровьем получше становиться...... нужно спать. Сон=иммунитет, для меня никак по другому. Моя нервная система слишком слабая. В плане накрутить себе, переживать, сомневаться и т.п. я та еще слабачка.
И вот у меня сегодня в душе проснулся опять монст метания - туда-сюда, делать-делать-делать и не понятно КАК ЖЕ!!! Обидно! От бессилия просто слезы наворачиваются.....
Да, если открыть мой блокнот и прочитать что сделать, можно погладить меня по голове. Я делаю все, что ставлю перед собой целью.
Но черт возьми, как медленно!!! И я не знаю как делать быстрее(